Опусы шальной разведенки

Никогда не напивайтесь по окончании рабочего подвига. Я вот напилась - и теперь в Москву еду Новый год отмечать. Думаете, у меня планы есть? Нету. Рассматриваю от вас ссылки, предложения, приглашения. И фотографии красивых мест, куда еще не ступала моя нога.

Вот вы на Вову Адидаса в "Слове пацана" ругались, а теперь на Филю Дольчегабану в "Слове чушпана" смотреть вынуждены. Не зря говорят, что второй сезон всегда хуже первого.

казалось вместо заебался сказать устал такой пустяк но что поделать если это не так (фотоморда после бессонной ночи, мяу)

Кстати, о заебавшихся: я вот не понимаю, как вы терпели меня годами на моих этих Бали с Таиландами, Филиппинами и Сингапуром. Нет, серьезно, почему вы в меня не плевали-то? Как удерживали себя от проклятий, когда я буквально в одном носке прыгала по лучшим пляжам мира, жалуясь на работу. Не работается ей на Вайт Сент Бич, манда какая! Пальцы у неё в песке, а в макбуке завелись муравьи. Хуясе, проблемы у человека, медузу ей в срало! Закатик сегодня бледный, махи-махи подгорела на гриле, бармен соли в маргариту не доложил. Не, ну мерзость же? Как есть мерзость! А вы такие: рады за тебя, Алёнушка! Как ты загорела, как похудела! Больше фоточек пость, спасибо-пожалуйста! Серьезно? Вы кто? Вы это как? Мне вот сейчас в фейсбуке чья-то жопа на фоне пляжа попалась - так я эту жопу моментально забанила. А нехуй меня бесить, вот почему. У меня зима, статья и всю ночь под окнами какие-то кошки сношались. Не иначе, Игорь гулять ходил, а Игорь - это такой кот, который и голубя выебет на безрыбье. Со звуком, разумеется, чтоб мне жизнь пляжем не казалась.

Последние рабочие дни перед праздниками напоминают очень хреновый секс: я уже и краску для потолка себе новую выбрала, и гардины поменяла, и простыни. И придумала два новых стишка - оскорбительных для всех участников. А этот бессмысленный акт не кончается, растягиваясь как бедтрип и слипаясь в ватный комок утомительного превозможения. Слезь уже с меня, работа ёбаная: у меня стремянка третий день у порога пылится. Я ее стрельнула в соседском отеле - прямо пёрла на себе по-верблюжьи, разъезжаясь каблуками по льду. Намеревалась залезть на неё всей Алёнкой, поснимать сероватые тюли, запихать их в машинку стиральную - и превратить в белый-белый снег. Я собиралась помыть себе люстры. Я собиралась купить билетик, чтоб скататься в Москву нарядную - чуть ли не на сам Новый год. У меня были планы закончить всё: закрыть свой сраный ИП, допустим - не представляю, как это делается, а налоги устала платить. Собиралась подать документы на новёхонький загранпаспорт - тоже квест, как теперь выясняется, никто не хочет нас выпускать. Я собиралась купить себе платье. Собиралась сварить себе супу. Собиралась не лезть в залупу - но дедлайны танцуют по мне. Боже правый, когда ж это кончится, почему же мне так всё лениво-то. Это прямо больнуха какая-то - так страдать от полнейшей хуйни. Я же эти статьи дурацкие обычно как два ореха щелкаю. А тут либо грипп меня вымотал, либо весь уходящий год. Доебаться бы, ну, пожалуйста. Пара фрикций еще до икорочки. И шампанского - буду вёдрами прям с тридцатого его пить. Но начальники очень ёбкие - молодые такие, горячие. Собираются даже в пятницу по работе своей мне звонить.

По поводу нашумевшего сериала с Ивлеевой: дальше-то смотреть, или всё предсказуемо? - Что это за шаги такие на лестнице? - А это нас арестовывать идут. - А, ну-ну. Там в следующих сериях по сценарию вроде ограбление в магазине купцов Елисеевых (он похож просто, извините) и пожар на Тверском. А потом героине вернут Элджея – и они переедут в маленький и увитый виноградиком домик. Испания, вероятно? Похоже просто.

Вообще-то, оливье – это моё коронное блюдо. Тут ведь главное что? Выбросить к чертовой матери все ненужные ингредиенты. Чем, собственно, и занимается каждая нормальная хозяйка, начиная с 60-х годов XIX века. Трюфели эти, рябчики. Раки посреди декабря. Все, кто пишет о "правильном", "историческом" оливье должны тотчас же побросать свой дурацкий горошек и поехать в колхоз за свиньей. После чего нарядить её на всякий случай в костюм тевтонского рыцаря и выпустить в лес за трюфелем. Вернется с добычей - празднику быть. Тут и оливье вам, и холодец. Уйдет в поля – жрите будничный нисуаз и рыдайте об ушедших традициях. Первым делом из оливье я вычеркиваю морковь. Потому что те, кто по доброй воле её потребляет – те шпиёны проклятые, вот что. И их нужно отослать прямо щас на планету вареной броколли. И вареного лука. И вареной белокочанной капусты, издающей запах нищеты и солдатских портянок. Дальше, конечно, уберём колбасу. И не потому, что её отказалась жрать свинья, которая сейчас ищет трюфели. Хотя питаться себе подобными для неё – обычное дело. А потому, что довольно странно пытаться заменить колбасой паюсную икру, раковые шейки и банкетных рябчиков, стрелянных поутру. Но не будем младостарствовать – а просто отринем колбасу, как ненужное свинство в праздничном салате. Маринованные огурчики, нам, конечно, нужны. Потому что мы водочки с ними хряпнем. Тащите рюмку королеве кухни! А то она сейчас вас самих из праздника вычеркнет. Что в сухом остатке? Картофель вареный, немного шалота (у нас же французский салат), яйца в количестве, домашний майонез, чуток дижонской горчицы, черный свежемолотый перец (можно чили смолоть, если хочется), стебель сельдерея. Вообще-то, стебель сельдерея можно и не добавлять. Но я тут в одной очень умной медицинской статье прочитала, что сельдерей улучшает половую жизнь. Ну, и купила четыре стебля. Щас подумаю, куда запихать.

Легендарный пост, которого тут не было - а почему это, собственно? Курсы я с тех пор так и не открыла, но сторителлингу и как там его - учу именно так. Записывайтесь и оплатите в кассу. Один известный блогер жалуется, что у него не осталось охуительных историй. Я говорю, ну, напиши про залупу и валенки. Он мне: в смысле про валенки? Я не засовывал ничего в валенки. Тогда, говорю, напиши про про чихуахуа и трансформаторную будку. А он мне: а? Что это за история? Ну, я продолжаю издеваться, конечно. Декан, говорю, был так талантлив, что рифмой мог воспеть даже метлу. О чем ты? - спрашивает. О чем, о чем. О залупе под кирпичом. Научиться писать не сложно, я вообще не понимаю, почему вы, наконец, не научитесь. Вот вам задачка с филфака. Ну, не то чтобы прямо с факультета, скорее, с пьянки, они продуктивнее. Откройте ваш молескин, или чем вы там теперь увешаны на ваших ильяховских курсах. Не к обеду будут помянуты. Открыли? А теперь напишите заявление об увольнении. Стандартное, не выпендривайтесь. Мол, я, такой-то такой-то, в силу накрывшей меня с головой эпистемологической неуверенности, принял решение поджечь ошметки былой жизни и отправиться пешком в Пакистан. Ну, или свое что-то пишите, я не знаю. Теперь поменяйте все слова на синонимы. Все до одного, кроме служебных. Да не слов, частей речи. Следите за сохранением целостности текста. Не нужно превращать руководителя подразделения в кормчего эскадрильи. Ну, или превратите. Получается? Теперь вычеркните три прилагательных. Без них лучше, поверьте. Теперь отсчитайте третье и восьмое существительное и сделайте из них афоризм. Ну, типа: когда кормчий лезет в залупу, всё превращается в Пакистан. Вставьте это в текст как генеральную мотивацию увольнения. Заскучали? Не вопрос: теперь перепишите всю вашу телегу гекзаметром. Ну типа "вышел из мрака с залупой стареющей кормчий". Ну, или кто там у вас вышел. Выпейте водки, если сложно. Я в курсе, что вторник. Теперь возьмите два любых существительных, к которым вам не удалось придумать рифму - и напишите про них свой сраный пост. Про бухгалтерию и импотенцию. Про секретаршу и туалетную бумагу. Про вторник и водку. Как закончите - положите в комментарии, я расскажу, надо ли вам сходить на курсы копирайтинга, или еще куда-нибудь сходить (гусары, ваш выход). А то понавылезают в топ, а потом мучаются. Рабы лампы. Кормчие с залупой.

Ладно, поясняю, а то ведь достанете: никакого мужика пока нет, я просто его запланировала. Это значит, что у меня есть гусь для запекания, самодельная хреновуха волшебная и - на случай, если он будет питерский - гитара и сборник бродских стихов. Кроме прочего: набор "РЖД" для мужчин тип "СВ" - там даже тапочки с зубной нитью и пижама новогодняя размера 52 с драконом в области причиндалов. Еще я умею делать тупое лицо, так что шансов у меня в этот раз предостаточно. Чего взбеленились-то? Я - женщина цепкая, если запланировала починить себе лампочки - значит, сделаю все, что требуется.

Не дохуя меня сегодня? А то отписываетесь, я вижу. Ставьте на тихий режим, чо, как маленькие? Понятно, что я ночью писать начала - время сейчас такое. Калиюга, новый год, время ПИ. Я еще мужика сейчас заведу новогоднего, чтобы электрику мне чинил - и вы вообще будете под меня просыпаться. Выключите звук - и нормально. А то так и не увидите фотку, где я обнимаю Лето за Зиму.

Кстати, про бодипозитив. Мне тут женщины иногда пеняют: а чо, мол, ты не на волне современных тенденций? Где фотоизображения растяжек на бёдрах, или там, скажем, худшие фотографии? Они у тебя есть, мы же видели. И подбородков у тебя там три. И талия из "стопки" в "фужер" разъехалась. Есть, врать не буду. Но вот вам секретик: если нажать на кнопку "читатели" - там можно запросто выпасти моих бывшеньких. Которые пусть обрыбятся, а не фотокарточки без макияжа. Трое читают совершенно открыто - правда, никогда ничего не комментируют, потому что ну - вы ж их узнаете. По словам, по глазам, по голосу... И накидаете им такую панамку хуёв, что они в своих гольфклубах в лунку фигурально яйца и сложат. Трое (как минимум) читают тайно: откуда я знаю? У меня друг погромист, давно вычислил их по IP- и показал мне их случайные лайки. Ладно, шучу, я просто знаю, что есть. Раз в три года мне прилетает, что всё меж нами было совершенно не так. И что не жрал он ту анальную смазку - а просто для прикола намазал бутер. Привет, любимый, как поживает аналище? Не, я не злая, я очень добрая. Но поверьте, им хватает и моих текстов - в которые они нет-нет - да поверят. Мол, а вдруг я тут правду пишу? И с личной жизнью у меня после них - говнище. Вот прям с 2008 года пиздец. Так что фотосвидетельства – лишние. Так что - нет, Ирина, лучшие фотки - это не "новый игрок" в нашем чатике. Это эти, старинные недодрочеры, которых надо приводить, все же, в чувство. А то напишешь печальный пост про то, что жизнь прошла зря и напрасно - а от них тут же прилетает: СНЕГ ПОШЕЛ! С ПЕРВЫМ ДНЕМ ЗИМЫ! Иди ты нахуй, Джаред Лето, любимый. Ничего меж нами уже не вернуть, так что жри свою брюкву с морковкою. А я сама уж тут. Как-нибудь.

Ну, и про здоровый образ жизни. Я, конечно, все понимаю: время сейчас такое, что со всех плакатов на тебя смотрит вечно молодой Джаред Лето, провоцирующий тебя не курить, не пить, не есть мясо, не употреблять препаратов зловредных и с детства мазать рожу увлажняющим кремом. Юные последователи ставят лайки, вешают на холодильник расписание диет - и живут вообще потусторонюю жизнь: не такую, какой была наша. Они не запивают водку водой, стоя в капроне в минус тридцать за клубом, не рассыпают дорожки на грязном толчке, не питаются мивиной или галиной бланкой между экзаменом по латыни и оргией в институте физкультуры и спорта. Мне кажется, они вообще не ебутся: у них режим и дыхание маточкой. Они задохнутся от оргии, понимаете? Потому что у них там ноздри. И вот вы скажете: хорошо же? Да кабы молодость знала, а старость могла... Мы бы тоже зубы четыре раза в сутки надраивали, если бы знали, сколько потом придется выложить за виниры на обе челюсти. Но вот какая мысль не даёт мне покоя: ну, вот начал ты свой ЗОЖ с младенчества. Не пьешь, не куришь, жрешь только полезное, принимаешь витаминки и спишь по фазе под увлажнителем и чисткой воздуха. А потом тебе, скажем, сорок. Ну, сорок, тут ничерта не поделаешь. И у тебя уже колени хрустят, чего-то где-то течет и отваливается, Психологически - ты угасаешь и нихуя с этим сделать не можешь. Не, ты в порядке, но с годами - ты хуже. Потому что такое течение времени. И тебе вообще не с чем сравнивать. И в это время алкаши и обжоры, дожившие тоже до сорока - внезапно бросают бухать. Или худеют на сто килограммов. Видели же таких? Есть в друзьях-то? Это же божественный ренессанс во плоти! Это же Ильи Муромцы, вставшие с печки! Это же инвалиды, откинувшие костыль! Всё, что с ними происходит дальше - это лучше всего, что с ними было до этого. Про них снимают документалки, они становятся чемпионами спорта и мотивирующими сраными тренерами. И народ такой: я куплю его книжку! Он пил, курил, весил триста кэгэ, а вот теперь он фитнес-няшка и коуч. Где записаться на курс и лекцию? И Джаред Лето. Ну, типа Джареда. Вон, улыбается из инстаграма. Пошел ты нахуй, дорогой Джаред Лето! Чем ты нас можешь вообще мотивировать? Ты идеален, но ты лучше не будешь. Тебе писят два, между прочим - и хоть отмени себе все углеводы, выше собственной головы ты не прыгнешь. А у нас еще есть как бы шанс. Мы еще можем начать тупо зожничать - и каждый встреченный одноклассник охуеет и спросит: а чо мы сделали-то? Высыпаться мы стали, вот чо. Перестали бухать, обжираться. Записались в спортивный кружок. Намазали ебальники кремом. И пиздец какие стали красивые - худые, спортивные, всех раздражающие. И улучшающиеся с каждым годом! Только еще с мемуарчиками и с книжечкой - зожным бестселлером.

Один из моих читателей - нормальный предпенсионного возраста мужик, про каких еще говорят "среднего телосложения", "средней внешности", "среднего дохода" и прочих вообще усредненностей - много раз задавал мне вопросы про "Тиндер", когда он еще не ушел из России. Вот вы, мол, Алёна, всё пишете, а я всё понять не могу, а как вообще там найти себе женщину. Нормальную чтобы, среднюю. Чтоб хозяйственная была, животных любила, природу. Чтоб переехала ко мне в дом - он частный, но хозяйство держу я крепко. Переписываться мне некогда, я как в газете хочу, чтобы хоба: фотографию прислала - хорошая. Я ей - приезжай - и живи, там посмотрим. Я и жениться готов - говорит. Но рестораны эти ваши прям бесят, на флирт вообще времени нет, я - человек, мол, другой эпохи. Ну я возьми - да и пошути. Не там, мол, ищешь себе бабу, сердешный. Ну какой тебе Тиндер? Напиши пост в фейсбуке в кулинарную группу какую-то: попроси, чтоб научили тебя варить борщ. И жди пылающего внимания женщин. Ну, пошутила - забыла. А он написал. Там 58 000 женщин различных раздули этот пост до километров загрузки: просто тысячи комментариев, в основном, о том, резать свёколку или тереть на тёрочке. Ну, и шутки, флирт, фотографии. Короче, женится он в феврале. На 14-ое, в день Валентина. А я вот думаю: какие мне теперь курсы открыть? По управлению репутацией в интернете или сразу контору брачную? Ведь годами строчил объявления о том, из какой он эпохи и насколько он средний. И ни одного завалящего мэтча не было. А тут сразу хоба - и баба, и борщ. Полная личка невест подходящих, прям заинтересованных себя показать. И в профиль, и в анфас, и с кастрюлею.

Единственный понятный мне "Зингер"

То, что у Эдварда руки под хуй - стало очевидно еще в средней школе. Школа была сельская, глупая, отвратительная. Она учила нас превозможению и стоицизму на случай колонии: не на Марсе, а тут, по соседству. Колония была справа и слева, посредине был рабочий посёлок, где свой срок мотали обычные школьники: от звонка-до звонка, как зэки. Чтобы вы понимали, насколько это был мучительный опыт - учителя по географии звали у нас Баламут. Он был жирный перверт в очочках. В какой-то желтой газетенке типа "Спида-Инфо" он прочитал, что Америку открыл не Колумб, а мужчина по имени Джордж Американо. И поэтому Америка так называется. А Колумб открыл только Колумбию. Это светлое знание он нёс на уроках, мастурбируя рукою в трусах и жирея от сожранных детских душонок. Химик был сумасшедший. Иван Иваныч. Он ходил на работу в будёновке, а уши зачем-то мазал зелёнкой. Говорил, сильно "окая", ударяя слова не туда. Золотыми скрижалями высечено на моей душе его слово: поооочему молекула диколооона доходит до нас только после того как мы прольём диколон??? правильно, олена, потому что диффузия. Когда посреди зимы он прямо в классе разделся - не до исподнего, а прямо напрочь - и побежал топиться в заледенелый пруд под окном - у нас в классе не удивился никто. Мы давно знали, что он поехавший. Но когда скорая его увозила - в рядах родителей сильно шептались. Мол, охренеть, кому детишек доверили! Ебать, а остальные у вас, что ли, пизже? Но самой злой из всего паноптикупа была трудовичка - учила шить. А до нас работала в зоне - и учила там шить своих зэчек. Продукция была ровно той же: какие-то перчатки рабочие, фартуки и прочее изумительное. Конечно, задача была не учить, а обеспечивать там кого-то продукцией. То есть, мы шилои варежки оптом. Мы - это громко, конечно, сказано. Они. То есть, все, кто кроме меня. Конфликт у меня с нею был очень громкий. Из-за нее меня вытурили из школы, из-за нее я научилась бить по морде людей, из-за нее у меня нет медали за школу. Из-за нее я, кстати, и в столбик умею писать. Мою первую поэму дети читали на партах: там был настолько отборнейший мат, зарифмованный в сложные формы, что наш директор аж ненадолго завис: с одной стороны - это родителей в школу и исключение из пионеров. С другой - а что там с конкурсом-то областным? Нужен же кто-то по литературе. Из швей меня перевели к мальчишкам: такое вот Соломоново было решение. Я делала заклепки из гвоздей на станке: а хули там делать? Лупишь кувалдой по зажатой в станке выпуклой шляпке, пока она плоской не станет. Табуретки они еще делали - но меня к ним не допускали. Просто сделай свою норму заклепок. Тоже, вероятно, продукция. И вот прошло уже хуй пойми сколько лет... а шить я не умею категорически. У меня идиосинразия. То есть, я понимаю, что хули там шить: бери пуговицу, суй в её дырки иголкой. Но я пуговицы отдаю в ателье. Ателье, понимаете, люди? Подшить шторы, сделать стежок, если молния поехала в месте входа - это всегда специальные люди, или отмена мероприятия. Когда я прославлюсь и стану звездой - со мною будет ездить своя Белошвейка. А буду платит ей и её мушкетёру, чтобы пришивали мне вовремя пуговицы. Потому что как только я беру в руки иглу - как встаёт в памяти эта зэчка: тупая, строгая, протокольная, худая как сломанный карандаш. Постоянно кого-то пиздящая - в основном, меня - по рукам. Огромной потрняжной линейкой. И приговаривающая, что я сяду. Что таких, как я, на киче шлангами бьют. И поливают холодной водой на морозе. Потому что вот толку от меня нихуя - а значит, конец мой давно предсказан. Интересно, как она умерла? Я надеюсь, Иван Иваныч сбежал из дурки - и утопил ее, облив диколоном. Возможно, зелёнкой немного обмазав, чтобы было в ней вообще хоть что-то живое. Весеннее такое, немного женское. Как цветы или плесень на хлебушке.

Отвечает Александр Друзь. Пока ты там бухаешь - я тут ебусь.

Бля :) Вот пожалуешься, что тебя читатель всерьез перестал воспринимать - а тебе шлют в чат такое. Не знаю, что это говорит обо мне как авторе. Но дикпик точно кроет, согласитесь, ну, правда же? Интересно, он ждет ответа? Если ждет - то не от меня, на мне этот парень поставил свой крест 22 года назад еще. Когда из всего вузовского двухтомника по физике, что он мне подарил (да, мне именно такие подарки и дарят) - я уяснила только тот факт, что "выпуклое множество" - это очень смешно. И три года называла так бывшего.

Бабское: я, конечно, не на что ни намекаю, но последний дикпик в этом году я получила... в начале прошлого. Что это говорит обо мне как авторе? Теряю популярность и деградирую. То ли разучилась фехтовать подстрочьями, переходящими людям в подбрюшье. То ли перестала волновать умы юных клевретов, переполненные пустотами. То ли заебала уже всех окончательно - и поселилась где-то между прогнозом погоды - и просмотром мукбангов на ночь. Грустно, пусто и страстотерпно. Пойду разглядывать огурец.

Блогерское: в понедельник утром, сидя в неудобном кресле опостылевшего офиса, печальный русский интеллигент просто обязан по жизненной необходимости послать кого–то нахуй. Но кругом, как назло, только адекватные, столь же помятые, тихие пионервожатые люди. И тут важно, чтобы кто–то с ноги ворвался в его докучные мысли. Как бабушка с пряниками. Например, это буду я. Так и вижу, как он сидит в три погибели над отчетом, бухой еще со вчерашнего – и тошно ему, и неизбывно, и хочется покончить с собой, бросившись на адмиралтейский шпиль. А я улыбчивая и воскресно–приходская, в руках у меня — котомочка, в котомке — пряники, подавись, радость моя, предоставлено. И вот он сидит, конфузясь, переполненный пустотами, светел и порфироноснен, как русский контр–адмирал. И охота ему материться в закат, рассвет и катаклизм, и палить из мортиры по малым воробьям, большим начальникам и активным бабушкам с котомками и без. И тогда он приходит ко мне в комментарии.

На Бали хочу. Насморк лечить. Ну, и жизнь целиком - тоже дело. Как-то на третьем месяце жизни в балийском Пенестанане у меня завелись соседи. Беглый акустический анализ показал, что разнополые. Во всяком случае, приехали они исключительно ебаться. Сеанс одновременной половой игры начинался у них сразу после заката и длился примерно до 2 часов ночи. Рис, жабьи песни, журчание ручьев, пение цикад - и буквально в 100 метрах от этой тропической пасторали – акустика немецкого порно начала восьмидесятых. Видимо, еще тогда древнюю женщину перед съемками научили орать во время случки так, будто ее снизу не мужик трахает, а крокодил жрет. Ну и закрепилось. А где-то в ночной гуще тропиков у нас – гнездовище майн. Это такие птички–пересмешники, которые повторяют все, что услышат на восемьдесят истошных голосов. Им сразу понравилось, как таращится ебомая женщина - они и подхватили. Всем птичьим оркестром. Гекконы тукке с крыши – туда же, подзуживают артистов: "Фак ю! Фак ю!" Бляди, я вас чипсами кормила - а вы мне "фак ю". Через неделю от этой трахокакофонии у меня уже был нервный тик во всем туловище и мешки под глазами, как у запойного алкаша, что, как бы, само намекало. Делать нечего, купила бутылку и пошла знакомиться. В конце-концов, все мы люди, все человеки. Выпьем, посидим, скинемся на кляп - и заживем в тишине и справедливости. Перед дверью немного замешкалась. Мало ли, кто мне откроет. В конце-концов, сама я только раз в жизни так орала из-за секса. Когда мне в нем отказали. А тут - какие-то новые глубины. Неизведанные. Стучу. Кричу. Открывает немка лет 80. Тощая, мелкая, на руке - поплывшая татуировка, под глазами - поехавшая подводка, череп острый, лысая, уши по плечи. Такой сушеный Тутанхамон в сарафане. От неожиданности я вспомнила немецкий. - Вы, говорю, извините, тут давно живете? - Неделю - отвечает. Черт, да не может быть. - А вы с мужем, или всей семьей приехали? – спрашиваю. Черт их, немцев, разберет, думаю. Может, глухие. А внучка, или там, дочка, ночами австралийского сёрфера через задний вход принимает. Ну, в смысле... - Одна - говорит. - И вчера одна? - спрашиваю. Тупой вопрос, но тут поди найдись, что спросить. - И вчера - отвечает. - Извините - говорю. Я пойду. Заката ждала с содроганием. Едва солнце завалилось за горизонт и на небе повисла перевернутая луна - все повторилось. И крики, и оркестр, и блядские гекконы. Вышла с сигаретой, прошлась до ворот, прижала уши к двери - никакой ошибки. Робко постучала - никто, конечно, не открыл. Еще неделю ходила кругами, заглядывала в сад, привставала на носочки. Ну точно, днем сидит эта немка в саду, курит, никого больше нет. А ночью - добрый вечер. Фантазия рисовала картины поистине страшенные. Но разгадки так и не нашлось. С тех пор порно со звуком вообще не могу смотреть. Особенно, немецкое. Тропическая травма акустикой. С другой стороны, думаю: хорошо же там, на Бали-то? Всякой твари по паре: ебутся, орут. А я тут просто ору, понимаете?