Опусы шальной разведенки

Или вот женщина интересуется, пишет: Алена! А Алена = это я. Отчего вы так сильно красите рыло? Вы же выглядите как падшая женщина. Вам же если шваброй лицо потереть - то с неё потом, с этой швабры, на сковородку выжимать можно сало. И на ём потом жарить картошку. Я, конечно же, встрепенулась от этой точной, прицельной претензии. Встала с ложа, прошлёпала к зеркалу. Вгляделась в бледный, некрашенный лик. Из отражения на меня посмотрел постаревший глазами ребенок. Тот, который случайно увидел, как его папа сношает соседку. Переживший обряд экзорцизма. Трех мужей, восемь «раков» подружек. Переезды к полярному кругу и к экватору - там, где тропики. Шесть наркозов, бухло, препараты. И умеющий посмотреть так, что некоторые свидетели после ходят с ожогами морды. Но при этом, моя генетика сохраняет мне детскую моську. Нет во мне, извините, породы: нету строгости этой в овале. Как фотографы говорят - нет фактуры. Ну не состарюсь я как бабка та с толстой сигарой. Как цыганка там, или кубинка. Как индийский бабА с с картой странствий, что лицо его избороздила. Тут, простите, курносый нос. Тут веснушки и гладкая кожа. Она и рада бы обвисать, но я жру в нее углеводы. Если морду эту отмыть - то вообще непонятное выйдет: человечек лет тридцати, да и то - если рот откроет. Ну, а если закроет глаза - то вообще Бенжамин, сска, Баттон. Вроде детское, в целом, лицо, но глаза выдают судьбину, по которой Серебряков снялся в душном Левиафане. Вот поэтому тут бьюти-блог. Я рисую себе бровищи, стрелки, губы и контур лица. Прибавляю себе лоск и возраст. Привожу, значит, к одному визуальный ряд с семантическим. В соответствие привожу. А иначе херня выходит. А иначе какая с меня, миль пардону прошу, роковуха? У меня же рожа жены, что грибов набрала на закрутки. И помыла везде полы. И овсянки сварила мужу. Он огромный такой, с бородой и ручищами с два корыта. Я за ним как за этой, стеной? Он меня называет «бусей», иногда спьяну сильно бьет, но потом покупает цветочки. Не. Я буду красить лицо. Буду красить лицо и точка.

Ладно, вино простуженным нельзя, это мы выяснили. Капец вы грамотные и важные! А баню, баню разрешаете? Пишите быстрее, изнемогаю уже. Видите это вопрошающее рыло любви? Смотрю на вас пристально и влажно. Пишите ваши профессиональные мнения!

Ну, вот одеваешься ты у японских дизайнеров. Разбираешься в искусстве, посещаешь биеннале, оплачиваешь в интернете софт и контент. Не аплодируешь в самолете. Не наращиваешь ресницы и ногти, отправляясь в путешествие к морю. Да и море-то выбираешь не в клоаке пакетников, а в рассадниках локальной культуры. Не сморкаешься об асфальт. Не дерешься за шведский стол. Не надеваешь на себя сразу все лучшее. Презираешь желтое золото и дешевую бижутерию. Избегаешь хреновых туфель. Понимаешь в вине и книгах. Словом, как-то вот, в общем, стараешься. Причисляешь себя к европейцам и культурным, нормальным людям. Но стоит, сука, тебе заболеть, как вся сермяжная твоя правда без остатка сочится наружу. Потому что, открывши гугл, ты вбиваешь туда два запроса. Первый - можно ли подбухнуть, принимая антибиотики? А второй (безнадежный, но всё-же) - типа "Ладно, а если немножко?". Никогда еще Отто фон Штирлиц не находился так близко к провалу.

Или вот карма. Неотвратная штука-то. Всегда догонит - и стукнет по лбу. Была, я помню, у нас одноклассница. Попцова Таня. По кличке Жопа. И вроде надо б не обзывать - она ж фамилию не выбирала. Но человечек был неприятный - и буллинг был прям во весь пердак. А после чо? После карма. Карма. И Таня замуж у нас пошла. За Сракотанова Михаила. Его фамилию и взяла.

Или вот женщины, которые любят качков, например. Да что с ними не так? Мужчина должен быть худ, угрюм и базедов. Чтобы джинсы на нем висели прямо как на едином болте, вбитом где-то в район меджуножья. Чтобы скулами на его чайлд-гарольдовом этом лике можно было бы пиво открыть, помолясь в день бесштопорный, трудный. Чтобы нос был как флюгер - и ветер по нему чтоб все время угадывать. И чтоб пальцы такие коряжистые, а не как ветчина «Вязанка». Или что там? Ну, сетка с луком. И торчит из него, выпирает во все стороны разное мясо. Нет, те женщины прелюбодействуют с фотографиями чемпионов по поднятию, блядь, белазов. А потом пишут хором посты про размер, дескать, вовсе не главное. Ну, конечно. Я понимаю. Если болт приставить к белазу - то его там и не разглядишь. Даже если тот болт нормальный. Вот подруга мне фотку шлет: мол, смотри, какой парень в подписках. Я бесстрашная, я смотрю: там чего-то огромное в венах: ногтем тыкнешь в него, как кысь - он оттуда фонтаном и брызнет. Их, таких бы, в Киллбилле снимать. Экономить на бутафорской красной крови. У них же чо? Литров сто? На такую-то тушу. И они же все время жрут. Я качалась, я точно знаю. Отними у них курогрудь - так они прям как дети рыдают. «Памииираю же, глииикоген у меня весь закончился в мышцах». Даже бабы так не ревут, если кончилась шоколадка в ПМС или просто так. Терпят бабы. А эти - нет. Их кормить надо как белазы. Нет, ну если для женщины кайф подышать там кому-то в подмышку - это я еще как-то пойму. Но бывает же рост два метра? Вам два метра в плечах-то зачем? И не надо про «это красиво». Это страшно. Я вот смотрю на подружкину эту фотку - и предчувствую, как он жрет от нее там кусочек жопы, чтоб насытить свой гликоген. Перед ней чтобы не заплакать. А потом забирает всё, что она себе покупала: зеркала там, автозагар, стринги красные, мужика вот. Да хоть бывшего, он худой. С носом этим, что очень запросто ему выколет правый глаз. Я бы точно качков опасалась. Я и жизни-то не насосалась, чтоб так запросто лечь под белаз.

Доброе утро, Урал! Какой ты гостеприимный, охренеть. И все говорят с акцентом Ленки с улицы Торфорезов. Реальный диалог на улице: - девушка, извините, а где у вас тут цирк? - (интонация Шебутдиновой) - да у нас тут везде цирк так-то

Одна там неприятная женщина Грета из фейсбука уже в который раз пихает мне в глаза свои сырники, словно бы постулируя превосходство: мол, посмотри, подруга, какие румяные. У тебя таких никогда не получится. Разумеется, не получится. В злоeбyчем составе сырников - два коварных ингредиента. Это тесто, с которым я ничегошеньки не умею. Ну, и творог, который я, каждый раз когда покупаю, понимаю, что это мусор. Полежит месяцок в холодильнике - и схожу вместе с ним на помойку. Потому что - ну это творог. Ферментированный завтрак теленка. Молоко же - телячье пойло? Мы с утра выбираем виски. Значит, что мы готовим на завтрак, чтоб махать перед женщиной Гретой? Будем делать зеленый карри. Нихуясебе, да? Знай наших. Нам потребуются ингредиенты, каких нет в городах России. Типа Pea Eggplan, прикиньте? Смело вычеркнем из рецепта. Тайских очень простых баклажанов тута тоже с огнем не сыщешь. Снова вычеркнем, снова нахрен. Будем делать коричневый карри! Для него ничего не надо, просто надо открыть холодильник. Нам понадобится тайская паста Массаман. Пусть она сразу карри. Молоко молодого кокоса. Пожирнее, мы любим чтоб вкусно. Банка греческих ананасов. Ну, не греческих, главное - банка. Консервированных в кружочек, или сразу уже в квардратик. Что еще? Ну, корица в палках. Есть у вас, вы скажите, корица? Если нет, то как вы живете? Наступает пора глинтвейнов. Еще нужно такие снежинки. Как их, господи? Ну, по-русски, эта хрень зовется анисом. Есть анис-то? Ну, поищите. Плюс еще надо кешью пакетик. Можно жареных. Можно обжарить. Полкило какой-нибудь куры. Лучше ноги, но тут как хотите. Репу надо. Или сладкий картофель. Как по-русски? Придется гуглить. А, батат. Вот его тоже можно. Если нету - ну, хрен с ним, картошку. Остальное в шкафу найдите. Да, там будет еще остальное. Как вам перечень разной хрени тех, кому не подвластен сырник? Рыбный соус, коричневый сахар, кафирлайм, куркума с галангалом, лемонграсс и, конечно, чили. Извините, я виски выпью. Греем вок или сковородку. Аккуратно туда бросаем все, что мы тут насобирали. Палки эти, анис и чили. Чеснока тоже ебаните - но немножко. У нас тут нежно. Дальше сразу туда это мясо - что там? Ноги? Пусть будут ноги. Лучше бедра, но можно грудку. Дальше рубим туда картоху или репу или этот, сладкий. Закрываем огромной крышкой, наливаем виски немножко. В рот. Не в вок. Это очень важно. Впрочем, если в вок - расскажите, чем там кончатся эксперименты. Растворяем коричневый сахар. Если в глыбе - горячей водою. Добавляем туда в сковородку, поливаем фиш-соусом нежно. На картинке его показала. Чтобы вы не доили селедку. Его надо совсем немножко, но совсем без него - хреново. Галангал добавляем нежно. Кафирлайм тоже добавляем. Сыплем чуть ананасов из банки - без сиропа, а то я вас знаю. Лучше даже промыть немножко. Льем туда молоко кокоса. Пьем еще немножечко виски, открываем свою эту крышку, добавляем орехи кешью. Лучше жарить их, чтоб вкуснее. Не умею писать рецепты. А готовить как раз умею. Жрать готовое нужно с рисом. Ну, и что, что там есть картошка. До свидания, женщина Грета. Приезжайте отведать карри. Я куплю вам ваш этот творог и заставлю его зажарить. #кулинарныйблог #рукиизжопы

Два часа умилялась, листая интернет-магазины с елочными игрушками на всякий вкус. Так уж сложилось, что я посмотрела мир: наблюдала шеренги щекастых стеклодувов и полых стеклодротов, шерстяных катальщиц и ватных формовщиц. А один раз мой сосед по плацкарту два часа катал себе колобка из козявок, что, в принципе, тоже можно назвать производством изделий для праздника. Или для диссертации, я не знаю. «Колобок как экзистенциальный герой. Тяготение к смерти на примере двухчасовой медитации». Собирать себе елку - это что-то вроде борьбы с энтропией. И с депрессией. И с отсутствием хоть какой-то вот почвы. У меня так давно уже не было елки… Как семьи. Для меня это раньше шло вместе, комплектом. Мол, а чо для себя-то стараться? Ну, купила шампанского там, сосисок - вот и праздник, ура, новый год. В этот раз поняла, что не вывезу. Нету света в конце тоннеля. И нельзя себе запланировать ничего, кроме антитревожных. Елку даже и собрала. Расщеперила ей иголки, причесала железной метелкой. Хорошо же! Теперь украшать. Объясните мне, как игрушка, сочиненная из козявок, может стоить пять тысяч рублей? У нее же кривая рожа, там вообще до конца непонятно: это точно у нас Златовласка, или, может быть, Харатьян? Это точно Пьеро с Мальвиной? Просто вылитый Леха Панин. Уж простите, не помню кличку того пёсика, что был с ним. Ладно, бог с ним, бывает красиво. Но откуда такие цены? Чем вы их, извините дули? Дулом девственниц из райских кущ? Я хотела красивую ёлку. Я купила ее за семь тысяч. Это прямо дыра в бюджете, мир-то вона сейчас какой. И чего? Мне теперь надо сорок вот таких же бюджетов вбухать, чтобы что-то туда повесить, что сосед мой тогда не катал? Покажите мне, где игрушки. Где купить их за мало денег. Может, надо кому рекламы? Я в стихах ее напишу. Или чем там сейчас наряжают? Самодельной гирляндой из теста? Пенопластом, бумагой, шерстью от больших и надежный котов?

Пособирала комментарии. Не могу орать одна. Итак, за что нынче банит фейсбук: - за слово «пипидастр» в любом контексте. - за слово «кастрировала» по отношению к коту, собаке. Не к бывшему. - за выражение «умереть-не встать» - за совет в зоопабликах «пролечите от паразитов» - за употребление слова «укроп» в отношении любого рецепта - от салата до борща - за словосочетание «бледная поганка» - оскобление грибов по цвету кожи, не иначе - за упоминание инфузории туфельки и амебы - угнетение микроорганизмов по количеству клеток - за написание слова Америка через О - надеюсь, за неграмотность - за слово рептилоид, даже если это Рустам - за эпитеты тощая или толстая. надо писать условно-нормативная, даже если это кошка. - за слово черный - почти всегда, даже если это зонт. пишите эбонитовый, или истемна-серый - за слово инвалид - даже если это про мозги собеседника. Особенно, если про мозги - за слова олигофрен, анацефал, гидроцефал - пишите «замысловая конфигурация межушного ганглия» - за слово матрешка по отношению к женщине - за цитату из «Теории большого взрыва» про гравитацию - бессердечную суку - за употребление слова «хаттифнатт» в отношении, вы не поверите, хаттифнаттов - за фотографии статуй из Эрмитажа, если они без трусов. давайте уже наденем семейники на Апполлона - за цитату из советской классики "Резать, не дожидаясь перитонита" - за эротические фотографии шерстяных пидарасов и само слово «пидарас», разумеется. Яйца коту отрежьте, но не сообщайте об этом прямо - напишите, что дефабержировали - за выражение «арабский скакун» в отношении лошади. Не надо коней по национальностям делить, ишь, моду взяли. - за китайских хохлатых - мало ли, что вы имели в виду - за поэта Сашу Черного - за поговорку "Россия родина слонов" - ну, и, наконец, за слово «спасибо».

Новости из паутины фейсбука: бан за выражение «бить челом». Угрозы расправы потому что. Притеснение незащищенных…. мммм.. чел? Проржитесь давайте, чего я одна-то? Вряд ли алгоритмы такое сами отлавливают. Это специальные люди сидят. Жмут кнопку «жалобиться». О основном, конечно, на сексуальный контекст. Но бывает всякое. Всё время пытаюсь представить, как выглядит приёмный день в Священной Мракоцукерберочной. Как идут косяком эти жалобщики, которых оскорбляют намёки, сексуальные аллюзии, идиоматика и контекст. Вижу женщину средних лет. С туеском и в калошках, из Вологды. Потому что она мне писала, предупреждала меня, угрожала. Вижу, как она входит к Мраку - не разувшись, не поздоровавшись. И орет прям с порога нефритового: - Вы читали? Вы это видели? Прям "минет" написала без знака мягкого! То есть, лично и незаконно развратила меня сексуально! Да и ладно меня – я-то умная. Муж мой, Коля, читает её, просвещается! Вдруг увидит, что бабы такое делают! И заставит меня, приневолит! Вот, я жалуюсь на харассмент. И на эту еще, пропаганду. Нездоровых соединений. Мрак устало глядит рыжим взором (это вот ущемление рыжих). Говорит: не хотите - не делайте. А еще, может быть, не читайте? - Нет! – орет вологодская женщина (это вот ущемление Вологды). Мы следим. И у нас религия. Мы, вообще-то, миссионеры. То есть, трахаемся в миссионерской. И для нас это оскорбление всей унылой нашей общины. А не будете банить гражданочку – мы нажалуемся коллективно. Вот и группа у нас специальная, где порядочные против этих вот. Нас там двадцать порядочных женщин, но у нас есть и гимн, и вымпел. Мрак вздыхает, даёт мне плашку. После плашки меня не увидят ни порядочные, ни непорядочные. Мрак зовет из гостиной супругу: "Слыш, а чо у них за традиция в этой их пуританской державе маскировать очень твердые, в целом, занятия, дополнительными мягкими знаками"? Та слегка пожимает плечами: мол, откуда я, милый, знаю. И встает перед ним на колени. Потому что хороший парень. Устаёт очень вот на работе. Прям не только рука устала, но и в целом все мраково туловище. Тут забанишь, тут кинешь плашку. Тут ответишь какой-то дуре. Надо как-то смягчить парнишку. Чем-то, что без мягкого знака.

Или вот памятные даты, к примеру. Я помню все до единой: дни рождения дальних родственников, именины близких друзей. Моя мать родилась в шефутинов день - это вообще очень просто запомнить. Сестра - в день рождения Ленина, это мне с детства в башку вбивали. Друзья и вялотекущие мальчики - все как один в ноябре: там просто вообще не трезвей никогда и держи на них руку, осклабясь. Не отпускай от себя далеко. В какой-то момент они утром попросят яичницу - значит, дата пришла, раздевайся. Но, в целом, цифры плавают где-то отдельно. И с пеной дней моих не соотносятся. Начало месяца я обнаруживаю в его самом трагичном конце. А между пятницей и понедельником вообще проходит минут пятнадцать. Что нужно знать обо мне в этом месяце? Я проебала буквально все. Я не поздравила ни племянника, ни мать родную - что просто ужас. Знакомо ли тебе, о читатель, то чувство едкой, тупой беспомощности, когда ты лупишься в календарь, а там строка очень крупными буквами, что ты мудак. Твой вагон ушел. И нет мудее вообще пассажира, чем ты с просроченным календарем. Иди обмажь себе рожу пеплом. Звонила маме. Сестре звонила. Пересылала какие-то деньги. Конечно, больше, чем собиралась - поскольку я ж теперь виновата. Пыталась вспомнить, когда декабрь. Поскольку, видимо, проебу и свое собственное рожденье. И видно, надо мутить концерт. Свой первый прям настоящий сольник. А то проснусь под календарем - а там яичница подгорела. И нету повода, чтобы вдруг. Внезапно. Но в соответствие с планом. Купить себе маникюр и шарф. И заказать себе две гвоздики.

Вот вам осенняя фотография, открывающая новый сезон этого блога. Лето мы пережили. Теперь надо как-то не разныться в питерской хтони, свято помятуя, что мы тут ржать собрались вообще-то. А не бродские столбики матом. Пока улыбаюсь. Это потому что мне знакомый мужик помог ёлку собрать. Сейчас наряжать буду. Пришлите кто-нибудь бутылку вина на Восстания, что вам стоит? Спасибо, доброй ночи.

Сижу на ступеньках магазина "Все для красоты" и курю. Мою лавку с видом на вино-водочный занял бомж – и уснул там вразвалку. Ну, подумаешь, а то не сидели мы теплой жопой на мокром. А то не страдали, объясняя циститом отсутствие личной жизни. Лучше так, чем его объяснять неудобосказуемой рожей. Из юдоли красы вышла женщина. Продавщица магических мазей, спреев всяких и разных присыпок. Я башку поднимаю и вдруг... По всей харе ее - веснушки. Только что набитые рядом. Тут подвальчик есть с татуировками. И она прям всерьез забилась. Как сказать-то вам, чтоб вы поняли. Это словно бы в вентилятор кто-то срал железною стружкой. А она просто харю подставила. И вот эти ее веснушки - очень крупные все и с кровью. Сука, кварцевый агломерат. Полотно Ким Чан Ёля какое-то. Я смотрю на нее, не мигая - некультурно, но что же делать. А она горделиво боченясь, произносит: ну, правда же, клево? Мол, могу вам сейчас рассказать, сколько стоит и где это сделать. Сыпасыба - ей говорю. У меня тут своих немножко. Я в них мажу крем "Ахромин", что от матери мне достался. Раньше он вообще выжигал все веснушки буквально с мясом, а теперь нужно скипидар добавлять от души в составчик. Моя мать с ахромином жила, с ним спала и на нем торчала, потому что всю школу ей вслед орали про "убилдеда". Звали рыжей. Звали рябой. Звали ржавой и конопатой. Напишу ей сейчас и скажу, чтоб себя ебанула лопатой. Интересно, когда прыщи будут тоже колоть на роже? Это многим подросткам жить и любить в нашем мире поможет.

Ну, чего? Бан на фейсбуке. Мои шутеечки с рифмованной яростью в глазах модераторов вновь выглядит подстрекательством и разжиганием. Интересно, что будет если стихи Маяковского там опубликовать? Каждое слово, даже шутка, которое изрыгаю обжигающим ртом я... а далее по тексту я в бан пошла? Всем новоприбывшим доброе утро. И кстати, чтобы пачками от меня не отписываться (автор пьющая, по ночам постит стихи) - выключайте звук оповещений. А то обидное очень - 300 человек в три утра покинуло меня, как все мои бывшие. Ну охуеть теперь.

Святые негодники, да что ж такое-то. Едва я выкурила из колодца троих бомжей с ликеро-водочного, поставив им японской порнухи на полную мощь своих японских колонок, как под окна пришел ЧИХАТЕЛЬ. Я не знаю, как объяснить-то? Это даже не чих. Не икотный рык. Это Левиафан куском шерсти отблевывается. Это вражеский батискаф раздолбили торпедным орудием - и он начал в себя сосать всех акул и китов мимоходных. Это в солнечный монгольфьер залупили куском кометы - и он адово засвистел, огибая земную орбиту. Блядь, всей рожей чихают там. Не боясь, что выпадут глазки. Не держась за череп рукой, чтоб его не размазало в щепки. Там чихают, наверное, так, что ебало вообще наизнанку, а потом - обратно хлобысь! И полощет туда-обратно. Если я вдруг при вас чихну - то я сморщусь в куриную гузку и промолвлю случайное "ить". Это если не постараюсь. Потому что вот пукать в себя, и чихать, и икать беззвучно - это навык, чтоб не мешать вам любить меня очень сильно. Восхищаться, лелеять чтоб. А не долго смотреть мне в рыло, вопрошая - а чем ты так? Что за брачный рёв крокодила? Выйдем, чувствую, щас во двор. Вместе выйдем. Вдвоем с берданкой. Очень хочется, сука, прям залупить ему в рот морзянкой.

Чем хорош Петербург? Тем, что зная его до последней парадной, до глубины его этих колодцев - вдруг понимаешь, как его одолеть. Где у него ахиллесова пятка. Я живу на втором этаже в историческом самом центре. Круглосуточно алкаши у меня под окном бухают. Эту язву вообще не смыть - хоть мечтай о ружье до рассвета. Хоть звони участковым ментам, хоть сама становись бабой Халком. Я не сплю вообще никогда, если лето и белые ночи. Я хочу, чтобы дождь пошел вместе с жабами и кислотою. Ну, короче. Допёрла вчера. Распахнула окно пошире, подключила колонки, чтоб звук прямо в уши долбил в отместку. И поставила порно им. Азиатское порно со звуком. Там как будто медведь ебёт трех орущих резиновых куриц. Алкаши посмеялись чуть-чуть. После, видимо, погрустнели. И ушли из колодца в туман, огорченные происшедшим. Как я радовалась! Затем - отмечала победу шампанским. Пять утра, можно спать - и рассвет, слава богу, мне не помеха. Солнце наше со мной заодно. Оно питерских тоже пугает. Секс и солнце. Вот чем напугать в Петербурге любого мужчину может женщина. Даже не Халк. Запишите себе в лайфхаки.

Из всех женских компаний, что посылает мне судьба, отчаявшись предложить мужские - лучше всего я себя чувствую среди женщин с пониженной социальной ответственностью. Вот вчера, например. Ничего же не предвещало. Но каждый раз, повстречавшись с другом, который из всех любовей предпочитает товаро-денежные, очутилась в элитном клубе для состоятельных взрослых мужчин. Вот вы спросите: как же так-то? Каким ветром тебя занесло? А нас всегда с ним туда заносит. Начинается все очень чинно: мы выпиваем бутылку вина и начинаем серьезные речи. Он очень умный чувак, да и я не из этих. Которые мило моргают ресницами, услышав что-то слегка осмысленное. Поэтому чисто со стороны мы представляем собой слёт душнил: чемпионов душнил и носителей вымпелов. От политики - до клиодинамики. От обсуждения свежих работ в коллаборациях нейролингвистов – до запущенных случаев нейродермитов. Потому что и лет нам не двадцать. Посмотрев друг на друга в какой-то момент (когда он уж штаны снимает - типа, глянь, ну, вот тут у меня что-то вылезло, чем лечить-то, скажи, ты же умная) - мы смурнеем, как пара Снусмумриков. И попутной машиной, ветром - едем в дом для разврата и пьянства. Каждый раз. И со мной там здороваются. Прижимаются голой грудью. А бармен - тот целует взасос. У меня с ним, возможно, было. Если честно - то я не помню. Он добавил меня в инстаграме. Пять минут, два коктейля по тыще (если честно, то полторы за какую-то муть из водки) - и вокруг тебя восемь женщин. Ну, до женщин им там лет двадцать: молодые, упругие нимфы. Скажешь слово - они хохочут. И всё время, всё время ЩЕБЕЧУТ. Не душнят, не вздыхают, не ноют. Не блажат и не младостарствуют. Ну, как птички или стрекозы. Чото там "ты такая смешная", "когда вырасту - стану тобою", "поступала вчера в театральный", "показать тебе бусинку в писе?". Писе, господи, разве не прелесть? Собираешь их прямо в стайку - вместе с латексом их, каблуками, вместе с крыльями и бодиартом, вместе с бусинкой их этой в писе. И ведешь в подвал в караоке - поорать чтоб "Агату Кристи". Словно сотню пунктов айкью у тебя, слава богу, отняли. И теперь можно ЩЕБЕТАТЬ, словно нет ни войны, ни смерти. Словно двадцать лет впереди - и пора поступать в театральный. Словно сиськи твои торчат будто нет никакой гравитации строго вверх - и мозолят глаза строго Богу. Который есть. А иначе откуда сиськи? А потом наступает рассвет. Мы выходим из этого клуба. И идем в итальянский двор пить по чашке трезвящего кофе. - Как-то так вот живу, прикинь - говорит друг, опять посмурневший. - Да, увы - отвечаю я, что-то умное вдруг подумав.