Бланш о себе и мире

Бурлеск — это не про то, чтобы быть сексуальной. Это про то, чтобы научиться по-настоящему быть в своем теле. Чувствовать его, быть свободной, не зажимаясь и не уменьшаясь. Большинство женщин двигаются так, будто извиняются. Занимают мало места. Стараются быть незаметными. Даже когда делают что-то красивое — в их движениях есть робость, желание спрятаться. И это понятно. Так безопаснее. Удобнее для окружающих. Бурлеск учит переставать сжиматься. Учит занимать пространство. Не потому что ты хочешь кому-то понравиться, а потому что это - твоё тело. И ты имеешь право его чувствовать. Дышать полной грудью, двигаться так, как хочешь. Замедлиться. Быть в центре внимания. Это не уроки танцев. Это работа с нервной системой. Потому что привычка сжиматься — не про пластику. Это про режим выживания. Про «будь удобной, не мешай, не привлекай внимание». Уверенности сложно научиться от головы. Она рождается в теле. Через то, как ты стоишь, как дышишь, двигаешься. Бурлеск научил меня важному: любовь к себе не начинается с одобрения других. Она начинается с разрешения самой себе - быть, занимать место. И если вы сейчас чувствуете, что слишком много сжимаетесь — я не зову вас на сцену. Я просто хочу сказать: вы имеете право быть сексуальной, яркой, свободной. Без «но». Конечно, для того, чтобы проявляться свободно безопасно нужно время и место - и как классно, что есть бурлеск - этот островок поддержки женщинами женщин, где можно проявлять себя, не получая осуждения. Где безопасно и зрительницам и артисткам. Потому что мы сами строим этот мир. Girls power 💪🏻♥️

Не могу не поделиться этими яркими снимками моей премьеры с шоу Ladies of Burlesque от Саши Трухачевой.

Секс в браке стал реже, что делать? Первое - отставить панику. Снижение частоты сексуальных отношений - норма для большинства пар. Исследования показывают, что в возрасте 30–39 лет частота секса снижается до 86 раз в год (примерно 1–2 раза в неделю), а после 40 лет у 33% пар близость становится редкой или отсутствует вовсе. При этом 80% опрошенных в возрасте 40+ заявляют, что их союз остаётся удовлетворяющим. То есть секс может стать реже — но брак при этом остаётся крепким. На смену страсти приходит зрелое чувство, бытовые трудности, общие цели, покупки, дети и так далее. Это не может не влиять на сексуальную жизнь. Более того, секс - это не «норма выдрочки», по которой нужно калибровать уровень семейного счастья. Нормально, например, что в отпуске (когда вы расслаблены, спокойны), он может быть чаще, в рутинной жизни - реже. Опрос 2000 пар, проживших вместе 10 лет и более, показал: 64% участников уверены, что приятное совместное времяпрепровождение важнее интимной близости. Когда имеет смысл бить тревогу? Слышали ли вы о феномене «Тихого развода»? Это процесс, когда партнёры перестают замечать друг друга, игнорируют попытки контакта, и связь ослабевает незаметно. При этом снижение частоты секса — лишь один из симптомов, а главная проблема часто в другом: в отсутствии новизны, скуке и рутине. Как добавить новизну, в уже сложившиеся отношения? Исследования показали: пары, которые вместе пробуют что-то новое и вызывающее возбуждение, демонстрируют более высокую удовлетворённость отношениями. Новизна активирует те же нейрохимические системы, что и влюблённость. Об этом часто говорит и пишет моя любимая терапевтка Эстер Перель. Советую посмотреть эту лекцию. Кинки-практики (ролевые игры, динамика власти, фетиши) помогают парам исследовать свои фантазии, усиливают близость и сексуальное желание. Конечно, важны чёткие границы, стоп-слово и безопасность. Если для вас фетиши и кинки - дремучий лес, а страсть в пару вернуть хочется, очень рекомендую заглянуть проект Kinky Practice, для которого несколько лет назад я записала курс «Страсть в паре», где просто и понятно рассказываю о конкретных вещах, которые могут помочь вернуть огонь в отношения и взбодрить их разными, несложными и бесполезными практиками.

Сходили на Агутина. Если вкратце - неоднозначно. Сходить хотели давно, слышали много позитивных отзывов. Да и вообще его музыка очень нравится. От неё всегда настроение летней вечеринки на берегу моря. Не могу сказать, что мы прямо фанты и следим за творчеством пристально. В общем, для меня, наверное, как и для многих, Агутин - это прежде всего «хоп-хей-ла-ла-лей». Видела несколько человек на танцполе с футболками “No Agutin No Party”. Думаю, многие шли на концерт хорошенько потанцевать. И танцы были. Ближе к финалу. Но до этого был час преимущественно грустных песен. Мы лично к самому веселью уже подустали и проголодались. Просто потому что концерт длинный, сам путь до него какое-то время занял. Плюс, утром мы еще успели покататься на сапах, позагорать, день был насыщенный. И тут надо сказать - ноль вопросов к качеству музыки и шоу. Разве что ИИ видео-инсталляции были странные. Но их было не так много. Пел Агутин блестяще. Этот тембр, сила голоса - просто вау. Но… он весь концерт был серьезный, сосредоточенный. То есть даже на активных, веселых песнях не было улыбки, драйва. Как будто не мэтчился его образ с настроением его главных хитов. Он был в черном, вся команда в черном. Мы даже обсудили, что какой-то образ у нас его был другой в голове - хотелось видеть яркую рубашку, улыбку, танцы. Зато на песне «Бог об этом не просил» прямо пробрало - накатила слеза, получилось глубоко прочувствовать, потому что от самого Агутина прямо шел этот тяжелый, грустный вайб. Поэтому итог такой: концерт понравился, но ожидания не совпали с реальностью. Когда в следующий раз захочу поплакать, буду знать, что надо идти на Агутина 😅 Наверное, сложно, когда всю жизнь выстраивал себе образ босоногого мальчика, а потом захотелось серьезности, а люди все еще ждут от тебя вечеринку.

📨 Получено сообщение! ⁨Ожидала увидеть пост именно про ваш опыт, потому что из блога мы видим очень много информации о вас как о паре и о ваших открытых договореностях… и это такой достаточно открытый и доступный кейс, который мог бы дать понять, как бывает у конкретных людей при таких вот вводных. Мне показалась уместным спросить про личный опыт потому, что уже было много постов про конкретные сексуальные практики и конкретные договоренности ранее. Подловили :) Хотя я про личный опыт не писала тут уже больше года… Хотела избежать прямого ответа. И объясню почему. Наши договоренности постоянно меняются. И это - главная мысль которую я хотела донести. Даже в моих отношениях нет какой-то «идеальной формулы» открытых отношений. Мы пробуем разное, обсуждаем, передоговариваемся, пробудем снова и так все годы брака. То есть я почему не хочу об этом писать подробнее - напишу я, скажем, «у нас сейчас вот так». Кто-то примет это как призыв к действию или как единственно верную стратегию. Через месяц/год наши договоренности поменяются, и это будет уже устаревшей формулой. Зачем в целом опираться на других, если каждые отношения уникальны? Поделюсь одним важным для меня инсайтом. Договоренности не должны быть абсолютно равносторонними. Например, мне хочется больше приключений, путешествий, кинки-опытов, а моему мужу - меньше. У меня больше энергии, у мужа - меньше. Ему нужен вдумчивый, медленный опыт и флирт, мне - чтобы меня сгребли в охапку и понесли на сеновал. Поэтому наш идеальный опыт на стороне будет кардинально разный. Если мы будем пытаться умять все наши договоренности в одинаковые рамки, может так выйти, что никто не будет счастлив. Поэтому, например, я еду в Италию одна, а муж проводит свое свободное время так, как ему хочется. Мне хочется делиться своими приключению, муж не любит подробности. Мы находим баланс где-то по середине. Это постоянный процесс притирки. Никто не пытается переделать другого под свои ожидания. Но при этом мы проговариваем, почему мы до сих пор вместе. Что нас объединяет как пару. Почему мы до сих пор выбираем быть парой. Для многих секс - это священный грааль союза. Сама мысль, что он может происходить с другими людьми, повергает в ужас. Мы пытаемся не ставить секс во главу угла. Он есть - классно, его нет - не страшно. Ведь это не единственное, что нас держит вместе. #личное

7. Что для нас значит «измена»? Да, именно этот вопрос задали мне в личку, и он идёт отдельным пунктом. Потому что, как я уже говорила, у всех свои представления. Для кого-то измена — секс. Для кого-то — эмоциональная связь. Для кого-то — совместные ужины с кем-то другим. И да, даже в закрытых отношениях это важно проговаривать. Потому что вы можете жить десять лет и вдруг узнать, что ваш партнёр считал изменой то, что вы считали просто дружбой. 8. Что мы думаем об открытых отношениях? Имеет ли право кто-то из нас хотеть секса на стороне? При каких условиях? Мы хотим знать друг о друге всё или предпочитаем не вдаваться в детали? Это вообще не про «правильно» или «неправильно». Это про то, чтобы не оказаться в ситуации, когда один что-то подразумевал, а второй — категорически против, и оба узнали об этом слишком поздно. Даже если вы выбираете моногамию — проговорите, что она для вас значит. Для кого-то моногамия — это «только секс друг с другом», а для кого-то — даже флирт в переписке уже нарушение. Разница огромная, а слова одни и те же. Про типы открытых отношений писала тут. 9. Как мы видим наше будущее? Дети — да или нет? Если да, то когда и сколько? Как мы будем делить родительство? Кто берёт на себя какую часть? Что будет с карьерой каждого? И ещё один важный вопрос: что мы будем делать, если кто-то из нас передумает. Потому что люди меняются. И важно иметь пространство для честного разговора, а не для давления. 10. Как мы будем меняться? Звучит странно, но это очень важный пункт. Мы не статичны. Через пять лет мы будем другими. И отношения тоже станут другими. Вопрос не в том, чтобы законсервировать их, а в том, чтобы быть готовыми это принять. И обсуждать снова и снова. Лично я не знаю ни одной пары, у которой всё идеально сложилось с первого раза без единого разговора. Зато знаю много пар, которые смогли сохранить отношения, потому что умели договариваться заново. Поэтому мой главный вывод: счастливые пары не те, у которых нет проблем. А те, кто умеет обсуждать эти проблемы, когда они возникают. И не боится признавать, что старые договорённости перестали работать. И вообще, знаете — не нужно бояться конфликтов, потому что именно через них иногда рождаются новые договорённости и понимание друг друга. Семейная жизнь — это поле боя, а не единороги на лужайке. Для меня это море, где бывает и штиль, и бури. Но оно прекрасно просто тем, что есть.

10 вопросов, которые я рекомендую обсудить каждой паре: Вот мой личный список: 1. Как мы будем решать конфликты? Звучит скучно, но это база. Мы кричим? Берём паузу? Обсуждаем сразу или остываем? Я, например, знаю, что мне хочется обсудить всё сразу, а моему мужу — наоборот, нужно время переварить эмоции, прежде чем говорить. Мы договорились, что раз в неделю у нас есть «семейное время», в которое мы обсуждаем вопросы, касающиеся наших отношений, которые нас волнуют. Они могут быть бытовыми, могут быть про чувства, но это только наши 2-3 часа, без телефона, работы и других людей. 2. Как у нас распределяются деньги и обязанности? Совместный бюджет или раздельный? Кто за что платит? Кто ведёт быт? И главное — как мы будем пересматривать эти договорённости, если меняются доходы или обстоятельства? Многие ссоры случаются именно из-за того, что кто-то что-то подразумевал, а кто-то — нет. Причём деньги косвенно влияют на сексуальную жизнь. Когда есть напряжение из-за финансов, оно почти всегда перетекает в постель. Неудобно хотеть близости, когда внутри сидит обида или тревога из-за нераспределённых счетов. Так что это не про меркантильность, а про снятие лишнего напряжения. 3. Что нас объединяет как пару? Почему я выбираю именно этого человека? Важно и себе на это ответить и проговорить это с партнёром. Не нужны общие слова вроде «любовь». Что конкретно вам нравится с этим человеком? Вместе пить чай после рабочего дня и делиться мыслями? Планировать будущее? Вас объединяет общее хобби, ценности, путешествия? Нежные обнимашки? Сплетни об общих знакомых? Чем больше такого раскопаете - тем лучше. И партнеру будет важно знать, за что вы его выбираете. 4. Что для нас значит близость? И речь не только про секс. Про объятия, про время вдвоём, про то, как мы заряжаемся друг от друга. Про частоту и качество интимной жизни. И про то, как мы будем обсуждать, если что-то перестаёт устраивать. 5. Как мы взаимодействуем с внешним миром? Границы с родственниками. Друзьями противоположного пола. Бывшими. Сколько времени мы готовы уделять друг другу, а сколько — себе и своим увлечениям. И снова — не для контроля, а для ясности, чтобы не додумывать за партнёра. 6. Что мы делаем, когда одному из нас плохо? Звучит просто, но на практике это огромная тема. Кто-то в стрессе хочет побыть один. Кто-то — наоборот, ищет поддержки и объятий. Кто-то замыкается и молчит, а кто-то проговаривает каждую мысль вслух. Я заметила, что очень много обид рождается именно из несовпадения этих стратегий. Один хочет помочь — но делает это так, как помогли бы ему самому. А второму в этот момент нужно совершенно другое. И оба чувствуют себя непонятыми. Что нам нужно, когда мы устали, расстроены или злимся? И что мы можем дать партнёру, когда он в таком состоянии? Это не про то, чтобы стать психотерапевтом друг для друга. Это про то, чтобы не додумывать за партнёра его потребности и не обижаться, когда он не угадал ваши. Продолжение в следующем сообщении 👇

📨 Получено сообщение! ⁨Что такое «измена» внутри открытых отношений по твоему мнению? Обширная ежедневная переписка? Обмен мемами и «доброе утро»/«спокойной ночи»? Ванильный секс больше чем 1 раз с партнером, который не является супругом? Совместные походы в кино и театры с кем-то кроме супруга/и? Я понимаю, что тут «как договоришься», но хочется твое мнение, может личные ощущения или взгляд изнутри твоего брака (он же открытый, насколько мне известно из блога). Мне кажется, важно начать с понимания того, что нет одинаковых правил. Как в открытых, так и в закрытых отношениях. Поэтому нет универсальных ответов. Как писал Толстой: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». А я добавлю: счастливые семьи тоже счастливы по-разному. Даже в закрытых «традиционных» отношениях, в которых обычно якобы все универсально, нет одинаковых правил. В одной семье изменой будет считаться секс на стороне, в другой - поцелуй или переписка. А сколько патриархальных семей считают, что если муж немного подгуливает - то это норма? Главное, чтобы дома ночевал. Или скажем, я слышала мнение, что массажные салоны - это не измена. В общем, на поверхности все пары ведут себя «нормально». Мы живем в традиционном обществе, где не особо принято распространяться о своей личной жизни. Но как только начинаешь более глубокий разговор, может вскрыться море предубеждений и интересных мнений. Я скажу честно, что вокруг себя не знаю ни одной по-настоящему «нормальной» пары, где бы по умолчанию были бы традиционные отношения, которые рисуют в сказках. (Да и в сказках-то обычно все заканчивается свадьбой, а дальше фиг знает, как жить). В общем, мое мнение такое: больше шансов на счастливую семейную жизнь имеют пары, где: 1) можно открыто проговаривать свои чувства и желания словами через рот (желательно, этично!) 2) есть возможность слушать и слышать друг друга 3) и находить компромиссы где-то по середине хотелок Ни одна пара не будет счастлива в долгую, если будет полагаться на «универсальные» непроговоренные правила. Или если один будет только требовать, другой - исполнять. В семейной психологии есть такое определение, как «контракт пары». Речь идёт не о какой-то бумажке, понятное дело, а речь идёт у некоторых договорённостях, которые люди либо проговаривают, либо подразумевают, вступая в отношения. Время от времени этот «контракт», нужно обновлять. Потому что жизнь меняется, наши хобби, работа, дети, окружение - могут меняться. И это все влияет на отношения. Отношения могут открываться и закрываться, но главный рецепт счастья, по моему личному мнению – это наличие возможности в паре обсуждать договорённости, и иногда, по необходимости, их менять. Дальше расскажу, какие вещи мне кажется важными для обсуждения, и что я вынесла из своих отношений (пару дней назад было четыре года, как я в официальном браке! Пошел 7 год вместе) Вопросы можно задавать тут

📨 Получено сообщение! ⁨Что такое «измена» внутри открытых отношений по твоему мнению? Обширная ежедневная переписка? Обмен мемами и «доброе утро»/«спокойной ночи»? Ванильный секс больше чем 1 раз с партнером, который не является супругом? Совместные походы в кино и театры с кем-то кроме супруга/и? Я понимаю, что тут «как договоришься», но хочется твое мнение, может личные ощущения или взгляд изнутри твоего брака (он же открытый, насколько мне известно из блога). Мне кажется, важно начать с понимания того, что нет одинаковых правил. Как в открытых, так и в закрытых отношениях. Поэтому нет универсальных ответов. Как писал Толстой: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». А я добавлю: счастливые семьи тоже счастливы по-разному. Даже в закрытых «традиционных» отношениях, в которых обычно якобы все универсально, нет одинаковых правил. В одной семье изменой будет считаться секс на стороне, в другой - поцелуй или переписка. А сколько патриархальных семей считают, что если муж немного подгуливает - то это норма? Главное, чтобы дома ночевал. Или скажем, я слышала мнение, что массажные салоны - это не измена. В общем, на поверхности все пары ведут себя «нормально». Мы живем в традиционном обществе, где не особо принято распространяться о своей личной жизни. Но как только начинаешь более глубокий разговор, может вскрыться море предубеждений и интересных мнений. Я скажу честно, что вокруг себя не знаю ни одной по-настоящему «нормальной» пары, где бы по умолчанию были бы традиционные отношения, которые рисуют в сказках. (Да и в сказках-то обычно все заканчивается свадьбой, а дальше фиг знает, как жить). В общем, мое мнение такое: больше шансов на счастливую семейную жизнь имеют пары, где: 1) можно открыто проговаривать свои чувства и желания словами через рот (желательно, этично!) 2) есть возможность слушать и слышать друг друга 3) и находить компромиссы где-то по середине хотелок Ни одна пара не будет счастлива в долгую, если будет полагаться на «универсальные» непроговоренные правила. Или если один будет только требовать, другой - исполнять. В семейной психологии есть такое определение, как «контракт пары». Речь идёт не о какой-то бумажке, понятное дело, а речь идёт у некоторых договорённостях, которые люди либо проговаривают, либо подразумевают, вступая в отношения. Время от времени этот «контракт», нужно обновлять. Потому что жизнь меняется, наши хобби, работа, дети, окружение - могут меняться. И это все влияет на отношения. Отношения могут открываться и закрываться, но главный рецепт счастья, по моему личному мнению – это наличие возможности в паре обсуждать договорённости, и иногда, по необходимости, их менять. Дальше расскажу, какие вещи мне кажется важными для обсуждения, и что я вынесла из своих отношений (пару дней назад было четыре года, как я в официальном браке! Пошел 7 год вместе) Вопросы можно задавать тут

Блин, зашла в готовый уже пост отредактировать одну запятую, а он весь стерся 😭 Надо заново писать 😓

📨 Получено сообщение! ⁨Что такое «измена» внутри открытых отношений по твоему мнению? Обширная ежедневная переписка? Обмен мемами и «доброе утро»/«спокойной ночи»? Ванильный секс больше чем 1 раз с партнером, который не является супругом? Совместные походы в кино и театры с кем-то кроме супруга/и? Я понимаю, что тут «как договоришься», но хочется твое мнение, может личные ощущения или взгляд изнутри твоего брака (он же открытый, насколько мне известно из блога). Сложная тема! Сколько семей, столько и договоренностей. Мне кажется, очень важно для начала осознать эту истину: нет одинаковых семей. Толстой писал: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». А я добавляю счастливы все тоже по-разному. Очень много пар на поверхности выглядят традиционно. Потому что не приятно выносить «сор из избы» и делиться подробностями личной жизни. Что такое это «традиционно»? Якобы это моногамия, где само собой разумеется отсутствие секса на стороне. Но даже у таких семей при более близком рассмотрении могут вылезать интересные приколы. Скажем, что переписка - это не измена, или что поцелуй - не измена. Или массажный салон - не измена. А сколько патриархальных семей живет с негласным правилом о том, что мужчине можно время от времени подгуливать, а женщине - нет? Уверена, вы все знаете такие. В общем, моя мысль в том, что как только хочется на отношения повесить какой-то ярлык - не важно открытые они или закрытые - сразу останавливайте себя. Потому что все очень индивидуально. И я думаю, что настоящее счастье пары там, где оба могут: 1) выражать свои чувства и желания словами через рот (желательно этично!) 2) слышать друг друга 3) находить компромисс в точке по середине То есть если один все время требует, другой исполняет - это дисбаланс. Если один все время обесценивает чувства другого - это дисбаланс. Если пара в целом не успеет говорить об отношениях, обсуждать чувства, и в их семейной жизни нет для этого места - то у меня плохой прогноз. Дальше расскажу, что практикую именно я с мужем (кстати, на днях было 4 года как мы в браке!) Ваш вопрос можно задать тут.

Кстати, я давно уже подписала Манифест женщин России - это инициатива от партии Новые Люди в пользу принятия закона о домашнем насилии. Если вы еще нет, то вот ссылки: 🌐 https://golosjenshin.ru/qqyrry44 🤖 https://t.me/manifest_zhenshin_bot?start=ref_qqyrry44

📨 Получено сообщение! С разрешения авторки публикую вопрос, который мне недавно пришел: ⁨Я зажимаюсь перед камерой, бывают моменты, когда я расслаблена, хорошо получаюсь, но чаще, застываю , как дура😔 нелепые позы и тд. Не могу смотреть на себя и тд. Главное куча же есть советов по позированию, но у меня, как сопротивление, я даже не знаю, как объяснить, такое ощущение, что я сама себе не даю шанса. Мне уж 46 лет, а толком не умею красится и не люблю наряжаться, всё с сопротивлением. Я и пошла в школу бурлеска. Было насилие в подростковом возрасте (изнасилование), возможно подсознание защищает, хотя я прорабатывала эту тему. Я стараюсь проявляться, даже выкладываю в тг сторисы. Мне хочется внутри расслабиться нормально, не иногда. Я не могу принять себя на 100% У меня бывает, что я смотрю и нравлюсь себе, но не всегда. Чаще изъяны вижу и сама же их усугубляю, например заедаю и толстею, либо намеренно забиваю на свой внешний вид, чтобы ко мне не подходили 😅⁩ Первое, что, конечно, хочется сказать: насилие - это ужасно, я вам очень сочувствую. Но вы огромная молодец, что говорите об этом, прорабатываете эту травму и смело идете в область нового для себя. Бурлеск напрямую связан с раскрытием сексуальности, а сексуальность - со всем травматичным, табуированным и просто жизненным опытом. Это как взять банку с мутной водой, где на дне лежит тяжёлый осадок. Если долго не трогать, вода кажется прозрачной. Но стоит начать двигаться, проявляться — как вы неизбежно задеваете дно, и вся муть поднимается. Это не значит, что вы делаете что-то не так. Это значит, что осадок был там всегда. И наша задача — не сделать воду идеально чистой. А научиться быть в этой воде спокойно, не боясь, что муть вас задушит, и дать ей право постепенно оседать в вашем собственном ритме. Тут нужно время, мягкость, аккуратность (прежде всего к себе и своим защитам, которые когда-то очень помогли). Ваше тело в момент съёмки не застывает «от глупости». Оно реагирует на камеру как на взгляд, перед которым вы в прошлом были беззащитны. И то, что вы описываете — это не отсутствие навыка, это защитный механизм, который когда-то спас вам жизнь, а сейчас мешает проявиться. Даже если вы прорабатывали эту тему головой, тело могло сохранить паттерн: «быть замеченной в своей красоте = быть уязвимой». И отдельно я слышу вашу честность про «заедаю и толстею, чтобы ко мне не подходили». Это не слабость. Это очень понятная стратегия безопасности. И я не буду её ломать, пока мы не дадим телу другую, более зрелую опору. Чтобы я предложила как секс-коуч: Работать не над позами, а над разрешением. Постепенно возвращать контроль над тем, что и когда вы показываете. Без насилия над собой. Без борьбы с сопротивлением — через диалог с ним. —————————————— Напоминаю, что я консультирую, как секс-коуч и могу помочь с самыми разными запросами, касающимися темы сексуальности. Тут об этом подробнее. Именно травма насилия - это не моя специализация, и если у вас запрос именно на первичную работу с такой травмой, я могу посоветовать других специалисток, которым я доверяю. Если вы уже проходили терапию, и хотите продолжить исследовать свои границы и свою сексуальность - то с этим можно ко мне.

Давно мы с вами не общались! Тут можно задать анонимный вопрос. Гарантию ответа не даю, но на все адекватное отвечаю 😉

Маленькие радости июля: ⭐️ Дали визу в Италию! Ждала почти 3 месяца получения. Подалась в начале апреля, сразу как из Японии вернулась. Дали на 5 недель, но однократный въезд 😒 ⭐️ Собираюсь на любимый кинки-ретрит (даже не знаю, как его еще назвать, это как детский лагерь, только 18+) в Италию. В прошлом году ездила на это мероприятие в Берлине, теперь вот на Сицилию. В этой части Италии я еще не была. Хотя вряд ли получится прямо покататься по острову, ретрит будет в конкретной точке, где-то на горе (чтобы не умереть в августе от жары). Про организатора - Феликса писала вот тут, он на всегда в моем сердечке, как ментор и проводник во вселенную радостей Европейского кинки-коммьюнити. Что интересно, сейчас Феликс начал делать еще и фестиваль Death and Dying. Что меня очень удивило. Пока далекая от меня тема. Но почему бы и нет! Восхищаюсь широтой его мысли. ⭐️ Предложили написать серию книг по прикладной сексологии и разным практикам. Собираюсь согласиться! ⭐️ Обсуждаем один перспективный проект с Гоголь-Центром. Я боюсь пока сглазить, но ужасно вдохновлена. Неожиданно, когда я прилюдно отреклась от темы секспросвета в сторону бурлеска, секс сам начал возвращаться ко мне обратно. Пока никаких выводов. Просто наблюдаю 😏 #мысливслух

Маленькие радости июля: ⭐️ Дали визу в Италию! Ждала почти 3 месяца получения. Подалась в начале апреля, сразу как из Японии вернулась. Дали на 5 недель, но однократный въезд 😒 ⭐️ Собираюсь на любимый кинки-ретрит (даже не знаю, как его еще назвать, это как детский лагерь, только 18+) в Италию. В прошлом году ездила на это мероприятие в Берлине, теперь вот на Сицилию. В этой части Италии я еще не была. Хотя вряд ли получится прямо покататься по острову, ретрит будет в конкретной точке, где-то на горе (чтобы не умереть в августе от жары). Про организатора - Феликса писала вот тут, он на всегда в моем сердечке, как ментор и проводник во вселенную радостей Европейского кинки-коммьюнити. Что интересно, сейчас Феликс начал делать еще и фестиваль Death and Dying. Что меня очень удивило. Пока далекая от меня тема. Но почему бы и нет! Восхищаюсь широтой его мысли. ⭐️ Предложили написать серию книг по прикладной сексологии и разным практикам. Собираюсь согласиться! ⭐️ Обсуждаем один перспективный проект с Гоголь-Центром. Я боюсь пока сглазить, но ужасно вдохновлена. Неожиданно, когда я прилюдно отреклась от темы секспросвета в сторону бурлеска, секс сам начал возвращаться ко мне обратно. Пока никаких выводов. Просто наблюдаю 😏 #мысливслух

Напоминаю, что стартует мой интесив по бурлеску «Звезда в кадре» ⭐️ Всего за 3 занятия участницы курса освоят элегантную хореографию в стиле классического бурлеска вместе и на 4 раз встретятся для съемки на профессиональную камеру в красивой студии. В финале курса каждая участница получит свой маленький видео-шедевр в стиле бурлеск! (Можно будет выложить в своих соц сетях или показать любимым 😉). Для финальной съемки я предоставляю свой сценический пеньюар и украшения для всех желающих. Занятия пройдут: 14, 21, 28 июля (вторники с 20 до 21) - уроки-репетиции в студии Allure Lady, ул. Покровка, 2/1с2 (метро Китай-Город) 1 августа — съёмка в студии bestmemories.ru Осталось 4 места! ЗАПИСАТЬСЯ

Сегодня мило заигрывала с одним мужчиной в зале 😉