تيه!

إنني أبكي كثيرًا في وحدتي، أشعر بأنني الوحيد البائس إلى هذه الدرجة. هل أنا الوحيد الذي لا يعلم كيف يعيش؟ كيف يسترجع شغفه في داخله؟ كيف له أن تعود تلك اللمعة في عينيه، في حب الأشياء التي كان يحب فعلها؟ أشعر حتى أن أقرب الناس لي لا يفهمونني أو لا يحبونني، لم يهتموا بي يومًا وبما أشعر، ولماذا أنا حزين هكذا؟ ولربما أنا حزين بسببهم وبسبب جميع الأشياء. بائس من كل شيء. ولربما أخذت شخصًا لعالمي وحسبته الأفضل، والشخص الذي سيهتم بي، لكنني خُذلت. كنت أبكي حينها، لأنني كنت أبحث عنه في أشد لحظات انكساري، وأتعلق بوجوده كأنه طوق نجاتي، ولا أجده، ولا أجد رسالة منه تطمئن قلبي بها. كنت أقنع نفسي بأنه يعلم ما أمر به، لكنه خذلني كثيرًا عندما أدركت أن كل ما كنت أتمسك به لم يكن سوى خيال. كنت أشعر أنني وحيد جدًا، وحيدًا للحد الذي لا يطيقه أحد. في النهاية، أنا خُذلت منكم جميعًا إلى حد لم أعد أصدق كلمة «أحبك» من أحد، ولم أعد أصدق الأشخاص الذين يهتمون، إنهم مزيفون ومصطنعون. كل شيء مزيف... في هذا العالم، حتى أنا مزيف.💔

وأنا أيضا يؤسفني أنني لم أصنع شخصا واحدا حقيقي ينصت إلي عندما أبقى أنا ومخاوفي بمفردنا كل ليلة نتحدث مع الجدران.

احسن مهارة تتعلمها في حياتك هي انك تسمع وتسكت في عز ما أنت ودك تنهار وتعجن اللي قدامك.

تَقِفُ الحروف وتبكيَ الكلمات وأناملي ارتجفت بدون ثباتِ

نظرت بالأمس إلى صوري القديمة، فوجدت شخصا لم أعد أعرفه كانت ملامحه تشبهني لكن روحه بعيدة عني كان بيننا عمرا كاملا من الخيبات. رأيت في عينيه أملا لم يعد يسكنني وبراءة التهمتها الأيام بلا رحمة. أدركت حينها أن ذلك الشخص قد مات منذ زمن، لا بسكتة ولا بحادث مفاجئ، بل ببطء مؤلم مع كل خذلان، ومع كل مرة اضطر فيها إلى دفن جزء من نفسه ليواصل الطريق. وأنا من دفنته بيدي، حفرت له قبرا من الصمت وواريته تحت رکام الذكريات، ثم أكملت السير وكأن شيئا لم يكن. أما اليوم، فلم يبق منه سوى صور باهتة تذكرني أن بعض الناس لا يقتلهم الموت، بل تقتلهم الحياة وهم ما زالوا يتنفسون💔

لم نعد نتحدث كالسابق، بل لم نعد نتحدث أبدًا، ومع هذا يجب أن تفهم أنك أكثر شخص أتحدث معه رغم غيابه المستمر، وأخبره عن كل ما يحدث معي. لا تقلق، أنا اليوم أقل حزنًا، وغدًا سيكون حزني أقل، وبعد غدٍ أقل… فلا شيء يبقى على حاله. أنت أكثر من ظننت أنه سيبقى معي، ولم تبقَ.. 💔😔🖖🏻

حين يفعل أحدهم شيئًا لطيفًا من أجلي لا أستقبله كأمر عابر بل كدين أخلاقي مؤقت عقلي لا يعرف الاستهلاك العاطفي يعرف فقط التقدير كيف أرد الجميل كيف أُثبت أن لطفه لم يمرّ دون أثر لأن الامتنان عندي ليس كلمة بل سلوك. أنا لا أتعامل مع الطيبة كحق مكتسب بل كمنحة تستحق أن تُحفظ وتُعاد بأجمل منها🦋

اكتفي...💔🧑‍🦯

"كتبتُ لكِ كثيرًا… منذُ رحيلكِ، وإلى الآن أشعر أنّني لم أستطع أن أصف مرارة هذا الغياب." 😞