Алгоритм счастья с Натальей Карих.

Завтра Зимнее Солнцестояние. Очень рекомендую выполнить эту практику в первой половине дня. Она зарядит энергией и наполнит силами. https://youtu.be/KXuyD98TQhg

Про боль В прошлый раз писала про болезненные доспехи. И у этой истории есть продолжение. Наверное внутри каждого есть это болевое тело. Такая штука, которая до краев наполнена чем-то черным и вязким. У каждого только размер свой. Я долго думала про то, почему же я все ещё не могу пройти мимо, если вижу, что могу помочь. Если вижу, что человек страдает, не осознает этого, не видит выхода. А у меня есть решение, есть инструменты. Вчера я наконец-то нашла ответ: моя собственная боль. Мне так страшно было в нее смотреть, что я и на чужую смотреть не могла. И тут же хотела от нее избавиться. Как и ото всей боли в мире.  А ведь боль - это то, что даёт нам опыт, вовремя останавливает, сохраняет нам самое ценное - нашу жизнь. Без нее мы бы просто умирали, ничего не поняв. Вот такой тут механизм и нечего ее бояться. Вроде понятно, но сделать не легко. Вчера я наконец-то провалилась в собственный чан. Для этого рывка мне понадобилась групповой пинок, сила 12 человек. Это было страшно. Там было столько отчаяния, невозможности пережить предательство, казалось, что я и сейчас не смогу это вывезти. Не то что б в детстве. До сих пор прихожу в себя. Наблюдаю, как складываются паззлы, встают на место недостающие кусочки. А по телу разливается бережное тепло и нежность к женщине, к девочке, к своим желаниям.  Наша психика удивительна в способах защиты. Наше бессознательное бесконечно мудро. И очень важно научится слышать зов. И идти за ним, выключая ум. Доверять этой части себя. Себе. В этом моя супер-сила. 

Всего за 12 минут мы разобрали: 🍀 что такое чувство вины и откуда оно приходит? 🍀узнали, какие три вопроса нужно себе задать для того, что б с ним разобраться? 🍀 что сделать если это не помогло? 🍀 на что опираться в принятии решений в будущем, что б избежать подобных ситуаций? Смотрите, применяйте! Смело задавайте вопросы! https://youtu.be/cPzIMe-Xi8Q

Сегодня в медитации наблюдала за своими защитными механизмами. И увидела интересный образ. Когда мы приходим сюда, мы приходим на поле сражения где все окружающие носят доспехи обусловленности, защитных реакций, воюют, страдают, бьются этим металлом, не видя себя и тех кто за такими же железками. А ты приходишь голенький и чистый и тебя тут же обучают, как тут выжить, как взаимодействовать, куют тебе доспехи и объясняют правила войны. И доспехи эти вместе со знаниями передаются из поколения в поколение. И мы все продолжаем наряжать в них своих детей, думая что без них они не выживут. В медитации я проживала боль от этих доспехов, от необходимости их носить когда ты ещё малыш, потом от привычки. Это та постоянная боль и дискомфорт, который испытывает каждый из нас. А боль - это всего лишь признак того, что мы делаем что-то не то... А что если все это ложь? И реальность создается изнутри, из собственной истины из той первоначальной частоты, с которой мы пришли сюда? Прямой эфир про чувство вины будет в пятницу, 10 декабря, в 10.00 по Москве на моем YouTube канале и в Инстаграм. www.youtube.com/IAMBODYMINDSOUL

Прямой эфир в котором рассказывается: 🌚 Что такое теневая (темная) сторона личности? 🌚 Откуда она берется? 🌚 Как мы выделяем и подавляем тень? С примерами не только про явные негативные качества, но и про наши изначальные движущие качества. 🌚 Как интегрируется созданное нами расщепление на хорошо и плохо? В общем, эфир получился отличный: 👍 без воды 👍 с кучей полезной информации Делитесь с друзьями! https://youtu.be/uta1pLlsi0o

Выход из страдания. Шаг 2. Вам никто ничего не должен. Это такой спорный для многих пункт. Но все же: Вам никто ничего не должен. И вы, соответственно, никому ничего не должны. Эта простая фраза убивает любые ожидания от себя и окружающих. И вносит в жизнь расслабление, любовь к себе и окружающим, принятие и волшебное слово “хочу”. Попробуйте отследить как реагирует тело на слово “ты должна/должен”? А какие ощущения вы испытываете, когда говорите слово “хочу”? Огромная разница, верно? Давление и сопротивление против огромного количества энергии на действие. В какой парадигме вам хочется жить? Прийти к позволению себе и окружающим делать только то, что хочется - трудно. И признать тот факт, что думая что кто-то нам что-то должен, мы совершаем попытку насилия над человеком и его свободой воли, находясь в общественных скрепах, совсем не просто. Согласитесь? Если от своих родителей я особо никогда ничего не ждала и не думала, что они мне вообще что-то должны в этой жизни, то от себя, как от матери я требовала почти невозможного. Мое желание быть идеальной чуть не лишило меня остатков здоровья. Мне все время казалось, что я постоянно должна. Играть в ролевые игры, даже если я не хочу и не умею, улыбаться и веселиться, даже если я чертовски устала и уже несколько месяцев сижу в депрессии и панических атаках. Все это усиливало мое недовольство собой и приводило к срывам. Пока я не начала разбираться и не пришла к выводу, что дочери кроме любви от меня ничего не нужно. Да и любовь я давать не обязана, если нет ресурса. И жизнь моя сразу же заиграла иными красками. Очень трудно было отстраиваться. И особенно трудно - с любовью восстанавливать мои пробитые границы и объяснять, почему теперь будет так. Но мы справились. Да, мы с Любашей и сейчас иногда ругаемся. Раз-два в месяц. И это нормально, потому что она еще учится говорить о своих эмоциях, а не переть как танк (мой косяк раннего воспитания). А я - не железная и вовсе не идеальная. Но еще труднее мне было разобраться с программой “ты должен - я должна” в отношениях с мужчинами. Потому что там на поверхности у меня была обратная картина. Я ничего не должна, а ты должен все и сразу. При этом прямо я не говорила, а очень ловко манипулировала. А когда мы с психологом пошли глубже, выяснилось, что там такое наворочено!!! Если маленький кусочек системы и коротко, то из-за страха отвержения я в отношениях становилась идеальной покладистой кошечкой, которая требовала от себя придуманного идеала женщины, терпела и злилась, и требовала от мужчины того же: что б он терпел и влезал в мою иллюзию идеальных отношений. Типа если я могу себя изнасиловать, то и ты будь добр. Но делала это очень тонкими манипуляциями. Признавать и менять это было больно. Зато сейчас я вижу настоящего человека, и опираясь на свои ценности, принимаю решение, хочу ли я быть в этих отношениях. А как у вас с позицией “должен”. Больше должны вы или вам? И да - я вижу тебя.

30минутный прямой эфир, в котором все четко и по делу: 1. Почему мы можем говорить об одном и том же, но понимать друг-друга совершенно по-разному. 2. Как формируется наша картина мира и откуда берутся эмоции? 3. Что такое ответсвенность за свои эмоции и откуда она берется? 4. 3 простых вопроса, которые помогут вам лучше понять себя и окружающих. 5. Почему эмоции - это ключ к реальности? Задавайте вопросы в комментариях! https://www.instagram.com/tv/CWc3E-roIgH/

Наткнулась на отличный текст: шаги выхода из драмы :) Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая личность не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, а она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе. Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.) Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то, зрелая устраивает их сама. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой. Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит. Фриц Перлз

Я долго думала, как мне организовать свое время. И в итоге нашла решение - воскресенье для семьи, понедельник - для себя. А суббота - рабочий день.

Выход из страдания. Шаг 1. ⠀ - Мам, а Таня сегодня себя плохо вела. Она на всех обижалась и все вокруг неё были виноваты не понятно в чём, им было неудобно. А я с Яной сидела и рассказывала ей о том, что Таня сейчас всеми манипулирует, а мы можем на это не реагировать, потому что она ведёт себя нечестно, и вообще, обидеться - это её выбор. ⠀ Ну что, почитали предыдуще посты про #iambodymindsoul_эволюция_страдания, поняли, где вы и кто вы? Пришло время начать весело шагать в сторону счастливого будущего. ⠀ Итак, шаг первый. Принять, что на самом деле полностью вас никто не понимает и не должен понимать. До тех пор, пока вы не начнёте объяснять себя. Свои эмоции и чувства, которые вы испытываете в той или иной ситуации. ⠀ Очень малый процент людей сознательно готов причинять боль окружающим. Это факт. То есть, чаще всего, когда человек действует и невольно задевает вас - это происходит не намеренно. И именно поэтому, если вы не заявляете о том, что вас задели, человек скорее всего этого не заметит, а в следующий раз повторит тоже самое. А вы начнёте копить обиду и раздражение в его адрес. ⠀ Все эмоции, которые мы испытываем, на самом деле являются итогом полученного нами ранее опыта. То есть наш ум выбирает реакции, основываясь на том, что сработало ранее и было признано как оптимальная реакция. ⠀ Ребенок разбивает дорогой бокал. ⠀ Мама 1. Бежит с воплями, с перекошенным лицом хватает ребенка, обнимает, верещит как она испугалась. Это тревожная мать, которая своим поведением транслирует ребенку, что произошло что-то ужасное и он чуть не погиб. ⠀ Мама 2. В истерике орёт, что это был любимый бокал его отца и им двоим теперь не поздоровится. Это мать-жертва, которая транслирует, что вещи дороже жизни, заставляет бояться отца, угрожает агрессией с его стороны за очевидную случайность. ⠀ Мама 3. Спокойно просит ребенка замереть и убирает осколки, говоря, что ничего страшного не произошло. Транслирует, что всё нормально, но нужно быть аккуратнее. ⠀ Казалось бы - одно действие, а сколько различных выводов может закрепиться. А сколько таких действий совершается за всю нашу жизнь? А какова вероятность того, что у вас была с кем-то идентичная жизнь? ⠀ Попробуйте ответить себе на эти вопросы и всё-таки прийти к тому выводу, что мы все очень разные. И сами несём ответственность за свои эмоции и за то, чтобы объяснить их близким и научиться взаимодействовать. ⠀ В своей онлайн-школе и индивидуальных консультациях я очень внимательно подхожу к этому вопросу и даю практики. ⠀ Хотите разбор вашей ситуации в комментариях или прямой эфир на эту тему? Пишите! Делитесь опытом как проходит #раздрамматизация у вас!

Когда мне было 23, ребята из Zeppelin предложили мне попробовать себя по другую сторону баррикад - в пиаре ресторана. #iambodymindsoul_мойпуть Я вообще всегда обожала новый опыт. И, самый простой способ его получить - ввязаться в задачу и разбираться по ходу. ⠀ Мне нужно было провести ребрендинг пространства одного алкогольного бренда в ресторан Settebello. И, скажу я вам, это было не очень трудно, потому что шефом был Валентино Бонтемпи. Очень классный, юркий, местами (в основном на кухне) злобный гений, который из любого блюда мог сделать идеально вкусное шоу. Работалось с ним весело и с удовольствием. За год я стала понимать итальянский на уровне кухни с вкраплениями мата, и полюбила высокую кухню. Только благодаря Валентино, при запахе трюфеля я всё ещё теряю волю. ⠀ Как-то он прилетел из Италии, пришёл ко мне в офис с доской, закрытой слеклянной крышкой, на которой лежала какая-то белая фигня, и с видом победителя открыл её. В нос ударила такая вонь, что я еле удержалась на стуле. Моя дочь, Любаша, до сих пор согласна с тогдашней версией меня, что трюфель пахнет чем-то очень отвратительным. ⠀ И вот к нам прилетел Анджело Гайя, чтобы лично провести дегустацию своих вин, сопровождаемую блюдами от Валентино. И вот сижу я такая чинно за столом со всеми ценителями вина и подают ЕГО. В ризотто. ⠀ Ну и поскольку я тогда очень заботилась об имидже и внешнем великолепии, носик сморщить я знамо дело не могла - все же ценители, элита кругом. А не любить трюфель - это, как бы, вовсе не элитно. ⠀ Зачерпнула я вилочку, проглотила, смыла вкус отменным итальянским, ещё вилочку … и, то ли вино помогло расслабиться и принять свою судьбу, то ли трюфели, как героин, вызывают зависимость с первой вилки, но с тех пор я теряю волю. А Люба выбегает из помещения. Вино ей ещё рано, да и всё внешнее её не заботит. Нет стимула принять это в себя, так сказать. ⠀ А как прошла ваша трюфелизация? Или любовь к кинзе, например? Или оливкам? Меня вообще очень часто волнует вопрос, кто первым из рода человеческого и при каких обстоятельствах решился всё это попробовать?

Очень интересный текст написала моя знакомая у себя в Фейсбук. Извините, лонгрид. Дочитываем с Алисой «Старшую сестру» Воронковой (самая известная ее книга - «Девочка из города»). Начало 1950-х, Москва. Семья рабочего Стрешнева: жена и трое детей, старшая дочь, 13-летняя Зина , первоклассник Антон и маленькая Катя по кличке Изюмка. В первых главах мама умирает. Это трагическое событие Воронкова описывает совершенно не делая скидок на то, что книжка детская. Но что же делают окружающие, когда у матери случается сердечный приступ? «Что же ты молчала?», - стараясь не кричать, гневно вопрошает отец. Он очень расстраивается, когда в одну ночь теряет жену, с которой они прожили как минимум пятнадцать лет. Очень сердится на нее, возлагая заботы о семье на дочь-подростка (сам он посуду вымыть не может, весь обливается водой). Очень упрекает ее, говоря дочери, что теперь будет ходить на рынок. Жена каждое утро подавала ему к завтраку свежий горячий суп (во сколько там смена на заводе начиналась? В семь утра, да?) И главная его забота о ней - быстро взглянуть на нее и пропеть «нам не страшен серый волк, да?». За все эти годы он, видимо, не понял, что у женщины, родившей троих его детей, больное сердце. Стрешневу упрекают все - муж, очень религиозная свекровь, собственные дети, соседи по квартире, друзья семьи. К врачам не ходила, не отдыхала (штоаа?!), не берегла себя. 1955 год, Москва. Я читала и мучительно думала - что же мне это напоминает. 1955 год, Стокгольм. Самая обыкновенная семья. Семья, папа-мама, трое детей: двое подростков, сын и дочь, и маленький первоклашка Сванте. «Малыш и Карлсон». Что делает мама Свантесон, обнаружив недомогание? Идет к врачу. А потом? Едет ОТДЫХАТЬ. Одна. Быстро находит няню, фрекен Бок (видит, что она грымза, да!) и уезжает в деревню. Видимо, ей важнее надеть кислородную маску на себя, предотвратить трагедию (а она, судя по реакции отца, возможна). Я не то что бы к тому, что «у нас вон чо, а у них вон чо», нет. Я к тому, что советская литературная самоотверженность (ну давайте честно, мы все это умеем) и полное отсутствие эгоизма еще никому не делала хорошо: никто не сказал Стрешневой спасибо за горячие супы. Никому в голову не приходило и помочь ей в огромной коммуналке, сходить на рынок, под вымыть, блин, ведь «мама все делала как-то незаметно». А вот Малыш Сванте был ужасно рад, когда мама вернулась. Он мог опять иногда посидеть у нее на коленях (но молча!), когда по утрам она пила кофе с плюшкой, наслаждаясь. Берегите себя, короче. Плюшки, кофе и забота о себе стопудово лучше, чем делать незаметно супы в пять утра и потом огрести упреки, на которые уже и ответить некому. Ссылка на автора: https://www.facebook.com/profile.php?id=100001751242664

Сейчас подумала, что я в Инстаграме рассказываю много всего интересного в сториз. И почему-то совсем не делюсь здесь. Как думаете, это будет вам интересно?

Как процесс трансформации выглядит в середине? Я об этом говорила на вебинаре, но тут так красиво написано. Посередине всё выглядит, как провал. Практически любой значимый результат в процессе выглядит сомнительно и даже безнадежно. До начала генеральной уборки дом выглядит намного лучше, чем в середине процесса. Успешная операция в середине процесса похожа на убийство. Приготовление шикарного ужина в процессе похоже на бардак. Когда вы находитесь на пути к своей большой перемене, к значимому достижению, со стороны может показаться, что ничего не получается и даже стало хуже. Наберитесь терпения. Держите в голове то, что вы хотите получить в конце этого процесса. Вы знаете, что должно быть результатом - и это самое важное. Самое важное. Продолжайте делать лучшее, то, что зависит от вас. Продолжайте, даже если сейчас всё напоминает хаос. Чтобы жизнь легла новым узором - её нужно хорошенько встряхнуть и дождаться, пока всё осядет на дно. Ада Кондэ

Этим мы занимаемся на психотерапии. Мы задаем такие вопросы: «У меня была возможность быть собой?», «Меня принимали таким, какой я есть, или пытались добиться соответствия какому-то образу?», «Родители контролировали меня или ограничивали?», «Родители ценили только мои достижения или меня как личность?», «Сейчас я вижу себя глазами родителей или тем, кто я есть на самом деле?». Представьте, что наше прошлое – школа, где преподавали такие предметы: Кто ты есть. Как строить отношения. Деньги. Секс. Еда. Учителя были очень строгими и так активно вкладывали знания, что они отпечатались в каждой клеточке нашего организма. Это так же, как правила орфографии и таблица умножения. На вопрос «Сколько будет шестью шесть?» мы не задумываясь отвечаем: «Тридцать шесть». Точно так же мировоззрение, унаследованное от родителей, влияет на самооценку, отношение к людям, деньгам, сексу и еде. Менять правила орфографии мы не можем, да и не хотим. Но мы способны анализировать и постепенно менять то, что усвоили. Это медленный и достаточно тяжелый процесс, потому что мировоззрение уже приняло характер машинальной реакции, в основном бессознательной. Тут вам помогут психотерапия и методики самосовершенствования. Дэвид Ричо, доктор наук, психотерапевт, семейный психолог "Эмоциональные триггеры", отрывок

Не мое, но по теме :) Триггеры указывают на нерешенные конфликты. Ресурсы помогают выстоять и исцелиться. Как триггеры и ресурсы связаны с детскими переживаниями? Вот какой детский опыт обеспечивает здоровое взросление: наши чувства и личные качества ценятся, поддерживаются; наши родители – превосходные люди, и мы идеализируем их, считая гениальными; мы настолько близки с ними, что тоже чувствуем себя сильными и способными. По мере того как мы сами начинаем выполнять их функции – от способности завязывать шнурки до умения утешить себя в период трудностей, – мы поднимаемся на их уровень. Мы переходим от зависимости к самостоятельности, от эгоцентризма к здоровой самооценке, от недоверия своим чувствам и интуиции к готовности доверять себе все больше и больше. Наши внутренние ресурсы существуют не в вакууме. Их источник – в руках и сердцах любящих людей. Нам легче пользоваться внутренними ресурсами, когда мы понимаем, кто мы есть. Поскольку всех нас связывают многолетние отношения с родителями, мы автоматически несем в себе их черты характера и мировоззрение, вложенные в нас с детства – во благо или во вред. Невозможно стать индивидом без прошлого опыта, влияющего на становление личности. «Я подражаю своей матери, когда сужу других людей? Я подражаю отцу, когда реагирую именно так?» Мы освобождаемся от влияния наших родителей и других людей, когда наши с ними отношения больше не мешают принимать решения, не понижают самооценку, не вклиниваются в социальное взаимодействие, не нарушают душевное равновесие, не определяют наше поведение. И только тогда мы можем стать самими собой, а это лучший ресурс. Свобода быть тем, кем мы хотим быть, ослабляет влияние прошлого. Когда одна за другой рушатся могучие твердыни, навязанные церковью, учебными заведениями и родителями, это счастье, потому что теперь мы можем исследовать свой внутренний, настоящий мир. Кроме того, мы по-настоящему взрослеем, когда проблемы с родителями уже не нужно отрабатывать вместе с ними. Появляется время для семейной терапии. Будем надеться, что в этих условиях родители услышат нас и в идеале извинятся за грубости и унижения, которым подвергали нас в детстве. Но даже если этого не случится, с годами мы сами можем решить проблему своей обиды на родителей. Мы взрослеем, когда перестаем винить маму или ждать, когда папа скажет волшебные слова, которые «все исправят». Остались только мы – как Али-Баба перед пещерой с сокровищами, которые обеспечат его до конца дней. Возможно, иногда тихими спокойными вечерами мы будем размышлять о родителях: «Что бы вы ни сказали и что бы вы ни сделали, вы не нарушите моего душевного равновесия и не заставите ненавидеть себя». СИмволическое решение ослабления влияния отца В комедийном фильме 1942 года «Я женился на ведьме» Дженнифер – ведьма, а ее отец-алкоголик – ведьмак. Он не одобряет ее выбор мужа, постоянно к ней придирается и всеми силами старается разбить их союз. Дженнифер хитростью заставляет отца залезть в бутылку с алкоголем и закрывает пробкой, чтобы тот больше не вмешивался в ее отношения. Интересно, что она ставит эту бутылку на камин в гостиной своего супружеского дома. Так отец остается в доме, но уже не может вредить дочери и ее мужу. Это отличная метафора наших отношений с родителями. Мы никогда не освободимся от связи с ними, хорошо это или плохо. Но когда родители теряют влияние над нами, то перестают придираться и навязывать свое мнение, и в своем доме мы можем строить отношения самостоятельно. Родители все еще присутствуют в нашей жизни, но на безопасном расстоянии; они больше не смогут навредить. В то же время, повзрослев, мы видим, что наши проблемы нельзя объяснить поведением родителей, за исключением случаев тяжелых травм, которые до сих пор так или иначе оставляют свой след. Отношение к себе и другим не определяется характером наших отца и матери. Триггерные реакции опираются на детские воспоминания, за которые мы держимся. Так, один из способов освободиться от родительского влияния – посмотреть своими, а не материнскими глазами, на то, кем мы были на самом деле и кем стали теперь.

Прямой эфир про выход из нижнего треугольника. Рассказала о том, почему мы там оказываемся и о том, как нам оттуда выбраться. На словах это достаточно просто. И в жизни на самом деле тоже. Если взять ответственность за свою жизнь, свои эмоции и чувства на себя. Смотрите и задавайте вопросы в комментариях и личных сообщениях. ❣️ https://www.instagram.com/tv/CVPyg8NI-Gy