الوجد

أحببتك حتى ضاق بي قلبي بما اتّسع لك حتى صار في صدري من الحب بحرٌ لا شاطئ له كلما ظننت أنني بلغت منتهاه، فاض بي أكثر، وكلما ازددت غرقًا فيه، ازددت حياةً ووجعًا بلغ الحب فيّ مبلغًا لم تعد المشاعر بعده مجرّد شعور، صار حالًا يسكنني، ويجري في دمي، ويأخذ منّي أكثر مما يعطيني. امتلأت بك حتى لم يعد في القلب موضعٌ إلا وكان لك فيه أثر، حتى صار حضورك فرحًا يوجع، وغيابك وجعًا لا يُحتمل. أحببتك حتى صار الحب نفسه جرحًا لا أريد له شفاء وصار الشوق في صدري بحرًا؛ كلما شربت منه ازددت عطشًا، وكلما ابتعدت عن شاطئه شعرت أنني أغرق أكثر ولست أدري أكان هذا الحب نجاةً أم هلاكًا أكان امتلاءً أم فقدًا، لكنني أعرف أنني وصلت إلى تلك المنطقة البعيدة التي لا يعود فيها القلب قادرًا على حمل ما يشعر به، فيتحول الفيض إلى وجع، والرقة إلى ارتجاف، والشوق إلى اختناق، والحب إلى شيء أكبر من أن يُقال ربما هذه هي أقصى مراحل الحب؛ أن تحب حتى تعجز عن احتمال كثرة حبك، أن يمتلئ بك الشعور حتى يفيض من عينيك ومن صمتك ومن ارتباك صوتك ومن كل الأشياء التي لم تجد لها الكلمات طريقًا أن تصل إلى ما بعد الامتلاء حيث لا يعود القلب يتسع للحب ولا يستطيع التخلّي عنه، فيبقى معلّقًا بين لذّة الشعور وألم احتماله هناك، في أقصى الوجد، حيث لا تعرف أأنت عاشقٌ أكثر، أم غارقٌ أكثر،؟ أدركت أن بعض الحب لا يُشفى منه القلب لأنه لم يكن مرضًا أصلًا، بل كان فيضًا أكبر من أن يحتمله قلبٌ واحد وفي الختام أنا أحبك

تمتدّ خطوط السفر أمامي كأنها اختباراتٌ طويلةٌ للصبر، وتمضي المدن من نافذة الطريق واحدةً إثر أخرى، بينما أمضي أنا في جهةٍ أخرى بجهةٍ لا تُرى على الخرائط، ولا تُقاس بعدد الأميال، وإنما بمقدار ما يأخذني التفكير فيك كعادتي، أحمل معي في أسفاري مسافاتٍ كثيرة، وأحمل في داخلي منك أكثر مما تحتمل المسافات. تتراكم الأفكار في رأسي طوال النهار؛ جملٌ لم تجد وقتها، وخواطر آثرت الصمت، وكلماتٌ ظلّت معلّقةً في آخر القلب، كأنها تنتظر انطفاء العالم كي تجد طريقها إليك. ثم يأتي الليل خصوصاً عندما يشتد سواده وفي أواخره تحديداً، حين تخفّ حركة الطرق، وتستسلم المدن لنعاسها، ويصبح كل شيءٍ أكثر صدقًا تنفتح في داخلي نافذةٌ لا أعرف كيف أُغلقها فتنهال الكلمات دفعةً واحدة، كأنها كانت طوال النهار واقفةً خلف بابٍ واحد، وما إن يهدأ العالم حتى ينكسر الباب. أكتبك حينها لا لأن لديّ ما أقوله، بل لأن الصمت لم يعد يتّسع لكل ما تركته في داخلي. أكتب عنك، وأكتب إليك، وربما أكتبني أنا أيضًا؛ ذلك الجزء الذي لا يظهر إلا حين أكون بعيدًا، وحين تصبح المسافات الطويلة مساحةً كافيةً لأسمع ما يعجز ضجيج الأيام عن إسماعه لي ولعلّ الغريب في السفر أن الطريق، كلما طال، لم يُبعدني عنك كما ينبغي للمسافات أن تفعل؛ بل كان يترك لي منك وقتًا أطول، وذاكرةً أوسع، وليلاً أكثر امتدادًا حتى صرتُ أشعر أنني لا أقطع الطرق لأصل إلى الأماكن، بل أقطعها لأصل إلى تلك الساعة المتأخرة من الليل الساعة التي تتوقف فيها المسافات عن معناها، ولا يبقى أمامي إلا أنت… أنت وحدك وكل ما عجزتُ عن قوله لك طوال النهار

وما كان في القلبِ الذي تخشاهُ باقِيًا، ولا كان طيفُ الأمسِ في روحي مُقِيمَا حكايةٌ مضت، و سنينٍ طوَتْها، فكيفَ أُحاسَبُ اليومَ على شيءٍ مضى وانتهى؟ نعم، كان يومًا في القلبِ تعلّقٌ، وكانت حكايةً خلف شاشةٍ لا أكثر، لكنها لم تكن حياةً عشتها، ولا واقعًا بقي أثره في أيامي كما تظن أما أنت، فما جئتَ إلى قلبي لتُحارب ذكرى، ولا لتكون بديلًا عن أحد، بل جئتَ في وقتٍ لم أكن أنتظر فيه أحدًا فوجدتُ فيك شعورًا يخصّك وحدك. يؤلمني أن ترى الماضي حاضرًا بيننا، وأن تظن أن في قلبي مساحةً تُنازع مكانك وأنت لا تعلم أن أكثر ما أخشاه الآن هو أن أخسرك بسبب شيءٍ لم يعد يعني لي شيئًا فلا تجعل من حكايةٍ انتهت قبل سنوات حاجزًا بين قلبين يحاولان أن يصلا إلى بعضهما أنا لا أطلب منك أن تنسى أنك تألمت، ولا أن تُجبر قلبك على تجاوز ما أزعجه، كل ما أرجوه أن تنظر إليّ كما أنا معك الآن، لا كما كنتُ قبل أن أعرفك فإن كنتَ ترى أن جراح قلبك جاءت مني فوالله ما أردتُ لك جرحًا، وإن كان قلبي أخطأ في التعبير، فصدقني أنه لم يخنك في الشعور. أنت حاضري، وما قبلك كان ماضيًا، فلا تُبقِ الماضي حيًّا بيننا، وأنا كل ما أريده الآن… أن تُصدق أن قلبي حين اختارك، لم يكن ينظر خلفه

‏أنني لا أعرف شكلاً للحُب ‏سِوى الذي أحمله في صّدري لك وأنني اشعر بكمية مهولة من المشاعر ولا أعلم هل يصلك حبي أو تعرف شعوري امنياتي أن تعرف مافي داخلي من حقيقة وصدق وأنني لا أكن لك إلا كل خير وان اتاك الضرر مني فأنا لا أقصد ولا أتعمد الأذى انا تائه بالهوى وغريق واسير في عينيك مهما تشتت ووقعت الجأ اليك انت بوصلتي أنا مأساتي الأبدية أنك لم تكن في حياتي السابقة

أنا ما كنتُ أعرفُ أن للحبِّ حياةً ‏حتى أتيتني في ليلة التاسعة من يوليو فأشرقتْ أزماني أما بعد فأنا أعترف لن أحب أحداً بعدك أما قبل فأنا أساساً لم اعرف الحب إلا بك وماكان قبلاً في قديم الزمان لم يكن إلا نكرة لا يذكر

‏اعلم انك تراني الآن شخصٌاً سيّئاً ولكني لم أقصد إيذائك ابداً انا فقط أحبَبتُك وتمنّيتُك لي حلالاً مبُاح وإنّ من أعجبِ المحبّة أن يثبتَ الولاءُ لشيءٍ لا تربطك به منفعة! ولكن يشدّك إليه ودٌّ خالص، وميلٌ لا يُعلَّل

لقد عرفت بِك ‏ما معنى أن يآنس المرء ‏بشخصٍ واحد ‏و إن كان كل شيء ‏حوله مُوحش ‏عرفت معك ‏ما معنى ‏أن أعيش الاطمئنان ‏بلحظة واحدة تجمعني معك ‏و إن كان كل شيء حولي ‏يعج بالخوف أحبكِ كثيراً ‏بلا نيةٍ للفهم، ‏فقط لأختبر الطمأنينة ‏في الحريق.

وَتَظلُّ رُغمَ جِرَاحِ قَلْبِي غَالِيَا مَا كَانَ حُبُّكَ فِي الفُؤَادِ خَيَالِيَا تَدْمَى المَشَاعِرُ مِنْ جِفَاكَ كَأَنَّمَا سَهْمٌ أَتَانِي مِنْ يَدَيْكَ صُلِيَا أَدْرِي بِأَنَّكَ لَمْ تَقُصْدْ إِيذَائِيَ لَكِنَّ فِعْلَكَ يَسْتَثِيرُ بَكَائِيَ فَأَعُودُ أَلْتَمِسُ العُذُورَ لِقَسْوَةٍ جَاءَتْ بِغَيْرِ هَوًى، وَأَكْتُمُ مَا بِيَ يَا مَنْ أُحِبُّكَ رُغمَ كُلِّ مَوَاجِعِي سَأَظَلُّ أَرْعَى عَادَتِي وَوَفَائِيَ إِنَّ الجِرَاحَ جِرَاحُ كَفِّكَ، إِنمَا قَلْبِي يَرَاكَ الدَّاءَ ثُمَّ دَوَائِيَ

أن حصل ورزقت بعمر آخر وبقلب ثاني وروح أخرى لأخترتُ أن أعيش معَك وأن أعاود محبتي أليك مرارا وتكرارا دون ملل ودون اي أدنى تردد وان خيرت بين حياتين! لأخترت الحياة التي أنت بها

لا اشتهى القلب ساق القدم لكن بنفس الوقت عز ممشاك عن ارض ما تحوفك والله ثم والله لو أدري انك العوض ماكان حزنت على خيبات الماضي ولا كان حز بخاطري أي شي

ماكان سابقا لم ولن يكن حباً لقد كان وهماً والان بدأت لحظة أدراكي الحقيقية في الوقت المتأخر وبعد ضياع العمر و بدأ حبي الحقيقي أيام قادمة مليئة بالأمان والمشاعر التي لا تسرف هدراً

أنا لستُ بخير منذ فترات طويلة، وإن ارتديتُ ثوبَ الكمال وتزيَّنتُ بصورةٍ براقةٍ أمام العالَم كعادتي أبدو للناظرين نورًا، ووجهي شمساً وعيني غيوم وفي داخلي ليلٌ وقمر وسواد و تتكسَّرُ فيه الأرواحُ إلى فتات ليل طويل يشابه ليالي ديسمبر الباردة أنا دائماً أزعمُ التصالح مع جراحي القديمة، غير أنّ قلبي يخوضُ في صمتٍ و حروب وصراعات يوميّة!تُنهكني وتتركني خرابًا ودمار وكل هذا يُخفيه قناعُ يسمى ابتسامةٍ زائفة

انا بسأل كتير ليه لغاية دلوقتي ان جات سيرتك بتاثر ؟ ‏وافتكر انك بقى ليك دنيا لوحدك واتحسر احساسي ده بايه يتفسر ؟ ‏منت خلاص سيبتلي قلبي سيبتلي قلبي بيتكسر ‏قلبي قلبييي بيتحسر الليله دي

انا مررتُ بليالٍ كثيرة يبدو فيها كل شيء هادئًا إلا صدري

أنا أحزن على أسراف المشاعر واهدارها كل هذه السنين دون معرفته

أتعلم أنه في مرحلة ما تدرك أنك قد تمسكت طويلاً في أشياء ليست لك منذ البداية وعليك أن ترخي قبضتك عنها الآن وتتركها ترحل

لقد كان صعبًا أن تكون غريبًا علي بعد كل هذا الاقتراب

تحاول نسيانه، لكنه في مكانٍ ما في الروح، حيث لا السنوات التي مرّت أو التي ستمر قد تفعل.

أعيّ كثيراً ما معنى أن ينظر المرء إلى ما يحب دون أن يبدو معجبًا هذه المرة