المّقهَى الأدبي

حُباً لـ رسول الله | صلو عليه .

ممكن تنشر لي قناتي الله يكتب اجرك وتتنتفع به🥺https://t.me/MisZouz

حُباً لـ رسول الله | صلو عليه .

ماذا عن عمر الزهور الموجود بداخلي؟ ماذا عن قلبي الصغير المجروح؟ ماذا عن عقلي المليء بالأفكار القاتلة، ماذا حل فيني؟ وماذا أصاب قلبي؟ وما الذي يحدث في عقلي؟ فزهوري ذبلت، وقلبي كسر وعقلي تشتت، إنني ضعيف أمام هذا الوجع وهزيل أمام هذا الحزن، إنني صغير على هذا الطريق، هنالك أمل ويأس كبير، هنالك فرح وحزن كثيف، هنالك دواء وجرح عميق إنني عاجز عن إنقاذي، أشعر أنني غريق بداخلي، أرى طريقا مظلم وأنا الذي يخشى الظلام، لطالما كان خوفي أكبر من اصراري، وضعفي أكبر من مقاومتي، لقد شعرت أن قلبي سيتوقف، وعقلي سينفجر، عيناي خاوية، دموعي فائضة، داخلي يحترق وأنا في أشد البرود تناقض مؤلم يحدث بأعماقي، أراني الشر وأنا الخير نفسه، أراني الحزن وأنا أساس الفرح، أراني الجرح وأنا الدواء، إنني منقسم، أشعر أحيانًا أنني أشد الناس سوء وبؤس، وأحيانًا أخر أشعر أن نقاوتي تعادل نقاوة الغيم، في داخلي رقة وقسوة، حلم وخيبة، عزيمة وإحباط ، في داخلي العديد من الأشخاص، أحدهم يعاني من صمتي وكتماني، والآخر من حزني وذكرياتي، أحدهم يشعر بقوة كافية للمضي، والآخر ضعيف لا مقدرة له على الاستيقاظ، هنالك العديد بداخلي كيف لقلبي أن يتحمل هذا؟ معاناة مستمرة وأنا الضحية .

ما شئت

أعلم أن الطريق انتهى وأن لا فائدة من الالتفات، أعلم أنك لن تنساني وأنني سأظل أحبك إلى الأبد، أعلم أنه أصبح محتوم علينا أن نفلت أيدي بعضنا الآن، وأن هذا التشبث المستميت لن يغير حقيقة ماسيحدث فقط سيؤدي إلى ترك خدوش وندوب نحملها معنا إلى الأبد كمواساة نخبر أنفسنا بها حين يتذكر أحدنا أنه لم يعد يحمل الآخر، أعلم أنك الجرح الذي لن أشفى منه أبدا وتعلم أنني الضمادة التي لن تنفك عن تضميد روحك بها. أعلم أننا سنبقى معًا، وأننا وإن اختلفت طرقنا وارتخت أيدينا ستظل قلوبنا متعانقة، وكلانا يعلم وكلانا تؤذيه حقيقة أن المشهد سيستمر .

-ستبقى وحدك! ستبقى وحدك مهما كثروا من حولك مهما كثُرت علاقاتك ستبقى وحدك ، ستضل وحدك في الظلمات لن ترى احد بجانبك لن ترى شخصًا واقفًا معك ستبقى وحدك في سماء ليلك وفي مضجعك وفي امتحاناتك الربانية ستبقى وحدك ، لا احد سيقف بجانبك ستحاول ان تبقى صامدًا شامخًا وستقف لكن اخيرًا ستتذكر تلك المصورات التي تمر من امام عينيك ستخذل وتنهار داخليًا وجسديًا وحدك ، تُظهر تلك اللحظات التي عشتها بفرح امام عينيك وتعانق تلك اللحظات بخيالك ، لكن اخيرًا ستبقى مجرد خيالات وتفتح عينيك لن ترى احد بجانبك ستبقى وحدك .

أمضيت اليوم كله في التفكير بك، تزورني عينيك وانا في عز انشغالي ، افكر بك وانا برفقة اصدقائي،يطرق طيفك باب قلبي ، فأرتبك ، واترتب سريعاً ، يلاحظون الأمر يسألني أحدهم مابك ؟ لا شيء، فقط عادت الروح إلى مجراها. أفكر بك كل يوم، ليس اليوم وحسب، إنني أفكر بك حتى ووجه الأيام عابس، في انشغالي وفراغي، في فرحي وحزني، في قلقي وطمأنينتي ، أفكر بك بعقلي وقلبي ، أفكر بك في الأوقات السيئة فأهدأ ، أفكر بك في الأوقات الجيدة فأرضى. أفكر بك وأنا متعب كأنني قررت أن أستريح ، أفكر بك كلما نويت السفر كأن لا وجهة إلا وجهك أمضيت عمري كله في السفر إليك .

ضع ما شئت

اللهم إني احببتها حب لا يتسع روحي ، وانت تعلم همها وحزنها والذي يقلقها ، فكُن معها يالله دائمًا ، ف انا لا أملك من الأمر شيء ، تولها بطلفك وكرمك يا الله

لا يزعجني شوقي لك ولا أواجه مشاكل مع ذلك الشعور ، ولا حتى رحيلك ، ان ما يُثقل كتفي هي تلك الامور الكثيرة ، وكثيرة جداً التي كنت أنوي فعلها معك وبجوارك ، ولم يحدث شيء منها ، وما يجعل الامر أثقل بكثير اني أعجز عن فعلها مع شخص غيرك ، ولا اعرف ان كنت قادرًا عليها لوحدي من الاساس ، تصور بأني عشت عمرًا كاملًا مؤمنًا بأن كل لحظاتي القادمة كُتبت لأن تكون معك أيعقل ان اقتنع بلحظة انها ستاتي مع غيرك ؟

متى عرفت بأنك قد شفيت مني ، حين كنت أتيك بكامل شوقي ولا تبادلني ذلك حين فقدت لهفتك علي ومجيئك لي وقت إستيقاظك من النوم ، حين انقطعت عني أخبارك ، حين كنت أعرف اشياء مهمة عنك لكن من غيرك ، شعرتُ بشفائك مني حين لم أرى فرحتك في سماع صوتي وكلماتي الكثيره في محادثتك ، حين توقفت عن ندائي بالإسم الذي لا يناديني به غيرك وحين لم يعد يهمك تفاصيل يومي وحين لم يعد يهمك ما اناديك به " سيدة كل البنات " يحزنني إنك شفيت مني تمامًا مني في حين كنتُ أنا أحبك بكل إندفاع وقوة .. لم تبالي بفراقي توادعنا دون ان تنهز شعرة منك ، يحزنني انك شفيتي مني ولم أشفى منك ولو لحظة واحده - يحزنني إغترابك عني أنت يامن كنت وطنًا لي .

أكتب هذه الرسالة في الساعة الاثنا عشر ليلًا .. وأنا داخلي مُحطم ومُمتلى بك ، اكتبُ هذه الرسالة ممتزجًا ، بشوق وعِتاب وخوف وحُزن وحُب ، لماذا حسستني بكل هذا الشعور ؟ ماذا فعلت لكي استحق كل هذا العناء والخذلان منك ؟ هل تذكرِ رسائلنا ؟ هل تذكرِ محادثتنا ، التي كانت مستوحاة من غزل وحُب ومليئه بالشعور الذي لا يوصفهُ اي صنف او نوع من الحُب ؟ احببتُ كل شيء فيك احببتُ ، تبسمّك ، فرحك ، حزنك ، خوفك ، لونك الازرق ، اخشى ان يمحي هذا الغياب وهذا الفراق جماليات حُبنا اخشى ان تُذبل وتُنسى وتموت فلا ضمانات لدي ولست قادر على فعل امرًا يساعد في ذلك إلا ان احرك هذه اليدين واسترسل فكريًا ولغويًا وروحيًا إليك .

أول ليلة في الفقدان هي الليلة الأصعب على الإطلاق حيث تمر بك لحظات لا يشعر أحد بك، لا يعلمون كم الإنهيارات التي تحدث بداخلك، لا يغلب ضجيج أنين صوت قلبك سوى تنهيدات يملؤها الحزن والحسرة، لا أحد هنا سوى أنت وجراحك، وشريط من الذكريات ينسدل أمام عينيك ليزيد آلامك ويسلخ قلبك، تنهار وأنت في غاية الثبات، تسقط على الأرض من فرط الوجع، ثم تستيقظ عازما على التجاوز، وإيمانا بأن الحياة لا تتوقف على فقدانك لأي شخص، فتتعثر لأنك فقدت الشخص الوحيد الذي كنت تستثنيه في الحياة، تشعر بالضيق، وكأن العالم يقف في حلقك. ‌‏

سأتذكرك لكن ليس الأن ارجوك .. أنا حزين للغاية وأن أتذكرك هذا حزن اخر ، لانني لن أتذكرك الان كما كنتُ أفعل سابقًا ، سابقًا لم أكن انساك ، لم أكن أحاول على الأقل ، سابقًا كنتُ تزهرُ في أفكاري بشكل مُستمر ، سابقًا كنت تنمو في وجهي على هيئة أبتسامات مُفاجئة وغير مبررة ، سابقًا كنتُ أتذكرك دائمًا لكن ليس هكذا ، ليس بهذه الطريقة ، ليس بهذا الشكل ، لم أتصور يومًا أنني قد أتذكرك كشيء لم يعد بمقدوره الحدوث مجددًا ، كشيء عفا عنه الزمن ولم يعفوا عنه قلبي ، كشيء كلما تذكرتُه شعرت بشيء أشبه الصفعة لكن في قلبي لقد طويت صفحتك منذ زمن بعيد ، إنما مازال لك شيء ممتد في أنحاء القلب كلما طويت لك صفحة ، فتح بأسمك الف كتاب ، لقد أغلقت بابي في وجهك مرارًا وتكرارًا ، لكن هذه الابواب المفتوحة على مصارعها في روحي ، تأبى أن تنغلق في وجهك ، ولو لمره واحدة ، لقد تخطيت حزنك ، كان حزنًا واحدًا ، لكنه مازال يبكيني في كل مره أتذكره .. مازال .

ً

حُباً لـ رسول الله | صلو عليه .