Психолог Андрей Петраков. PSY-ZOOM.RU

Давать ли абьюзеру последний шанс, если он обещает измениться? Это один из самых сложных вопросов в отношениях. Потому что решение приходится принимать не между плохим и хорошим вариантом, а между надеждой и печальным опытом. Когда абьюзер обещает измениться, очень хочется поверить. Особенно если были хорошие моменты, общие планы, сильная привязанность. Нам свойственно цепляться за мысль, что человек наконец всё понял и теперь всё будет иначе. Но здесь важно помнить: изменения начинаются не со слов, а с действий. После конфликтов и угрозы расставания многие абьюзеры искренне раскаиваются. Они просят прощения, становятся внимательнее, обещают больше никогда не причинять боль. Проблема в том, что сожаление и реальные изменения — это не одно и то же. Абьюзивное поведение редко возникает случайно. Обычно это устойчивый способ взаимодействия: контроль, давление, манипуляции, обесценивание, нарушение личных границ. И если человек действительно хочет измениться, это видно не по красивым обещаниям, а по тому, что он берёт ответственность за свои поступки, перестаёт искать оправдания, готов работать над собой и делает это последовательно, а не только в момент, когда боится вас потерять. Полезно задать себе несколько вопросов. Человек признаёт свою ответственность или по-прежнему объясняет своё поведение вашими ошибками? Уважает ли он ваши границы и право сомневаться? Есть ли реальные шаги к изменениям или пока существуют только слова? И самое главное — чувствуете ли вы себя рядом с ним в безопасности? Иногда люди действительно меняются. Но настоящие изменения требуют времени, усилий и внутренней работы. Их невозможно доказать обещанием на эмоциях. Главное — изменения происходят не потому, что партнёр пригрозил уйти, а потому что человек сам осознал проблему и готов с ней работать. При этом универсального ответа здесь нет. Каждый человек решает сам, готов ли он дать ещё один шанс или считает, что его собственное благополучие важнее ожидания перемен. И то, и другое может быть зрелым выбором. Возможно, самый важный вопрос звучит не так: «Заслуживает ли он последний шанс?», а так: «Что будет лучше и, в первую очередь безопасно, по отношению ко мне?» Потому что доверять стоит не обещаниям, а устойчивым изменениям, которые подтверждаются временем. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Признаки, что ваши отношения вряд ли  изменятся Если вы узнали себя в большинстве пунктов, стоит задуматься: возможно, вы ждёте не изменений, а их обещания. Я уже много раз прощал(а) одно и то же, но проблема каждый раз возвращалась в прежнем виде. За последние несколько лет мы обсуждали эту тему десятки раз, но сам конфликт никуда не исчез. Я могу почти дословно предсказать, как пройдёт следующий скандал и чем он закончится. Меня держат скорее воспоминания о лучших временах или надежда на будущее, чем удовлетворённость тем, что происходит сейчас. После серьёзных разговоров становится легче на несколько дней или недель, но затем всё возвращается к привычному сценарию. Промежутки между конфликтами, обидами или разочарованиями со временем стали короче, а не длиннее. Я всё чаще объясняю поведение партнера надеждой ("когда-нибудь он поймёт", "на самом деле она может быть другой"), а не реальными поступками. Представьте, что будет через 5 лет и спросите себя честно, «Я действительно верю, что что-то изменится?». Когда мы на время расстаемся (например, он в командировке), я чувствую сильное облегчение. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Что входит в «гарантию» здоровых отношений Здоровые отношения — это пространство, где оба чувствуют себя в безопасности, уважаемыми и свободными быть собой. Это первооснова, на которой можно строить жизнь, не теряя себя. По умолчанию в таких отношениях есть несколько важных «гарантий». Прежде всего — эмоциональная безопасность. Вы можете рассчитывать, что ваши чувства не будут обесцениваться или использоваться против вас. Если вам грустно или вы злитесь, партнёр услышит и поддержит, а не скажет «не выдумывай». Даже в конфликте остаётся ощущение, что вы не переходите черту и вас не уничтожат. Доверие — тоже базовая основа. Слова соответствуют делам. Нет постоянной тревоги и необходимости проверять телефон. Вы можете быть уязвимым: рассказывать о страхах и желаниях, не боясь, что это будет использовано против вас. Уважение к границам здесь естественно. Каждый имеет право на личное пространство, друзей, хобби и отказ. «Нет» принимается без скандала. Границы обсуждаются открыто. Коммуникация позволяет говорить о сложных проблемах без страха эмоционального взрыва. Потребности выражают прямо, а не через обвинения. Слушают, чтобы понять, а не чтобы сразу возразить. К разногласиям партнеры относятся с уважением. Ещё одна гарантия — поддержка развития. Партнёр радуется вашим успехам, а не конкурирует. Вы можете меняться, пробовать новое и ошибаться — это не угрожает отношениям. Близость возникает естественно: физический контакт, глубокие разговоры — из желания, а не по требовнаию и не из обязанности. В здоровых отношениях бывают ссоры и трудности, но проблемы решаются вместе. Нет манипуляций молчанием или угроз разрывом. Есть базовое ощущение: «мы справимся». Сохраняется равенство: учитываются потребности обоих. Никто не тянет весь груз на себе годами. По умолчанию вас видят настоящего (ну, насколько это вообще возможно) — со всеми особенностями. Ценят не за то, что вы делаете, а за то, кто вы есть. Это даёт глубокое облегчение. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Абьюз закончился. Что делать с последствиями?   Многие люди, выросшие в деструктивных семьях или пережившие абьюзивные отношения, замечают, что даже когда опасность осталась в прошлом, внутри всё равно нет ощущения безопасности и задаются вопросом: «Я ушёл(ла). Почему мне всё ещё плохо?».   Разум понимает, что токсичного родителя рядом больше нет. Что бывший партнёр больше не контролирует каждый шаг. Что больше не нужно жить в ожидании очередного скандала, унижения или наказания, но тело как будто этого ещё не знает.   Годами живя в атмосфере страха, критики, непредсказуемости или эмоционального насилия, человек привыкает постоянно быть настороже. Он учится угадывать чужое настроение по интонации, выражению лица или шагам за дверью. Учится подавлять чувства, которые могут вызвать недовольство окружающих. Учится всегда быть готовым к угрозе.   Со временем такая готовность становится автоматической. Многие пережившие абьюз люди стискивают челюсти во сне, страдают от хронического напряжения в плечах и шее, поверхностно дышат, плохо расслабляются и вздрагивают от резких звуков. Некоторые даже спустя годы после расставания чувствуют, будто постоянно ждут чего-то плохого.   Нервная система долгое время работала в режиме выживания и не может переключиться мгновенно. Поэтому восстановление после абьюза редко бывает только интеллектуальным процессом. Недостаточно понять, что происходило. Недостаточно прочитать книги о манипуляциях или нарциссизме. Организму тоже необходимо постепенно убедиться в том, что мир стал безопаснее. Именно поэтому такое значение имеют вещи, которые кажутся слишком простыми: нормальный сон, регулярное питание, прогулки, физическая активность, отдых без чувства вины.   А ещё придется заново научиться замечать себя. В абьюзивных отношениях человек часто прекрасно знает, чего хотят другие, но почти не понимает, чего хочет он сам. Многие после расставания с удивлением обнаруживают, что им трудно ответить на простые вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Чего я хочу?», «Что мне нравится?»   Восстановление начинается с возвращения этого контакта с собой. Не с поиска «заблокированной энергии» и не с борьбы с мифической «бронёй характера», а с постепенного восстановления доверия к собственным чувствам, ощущениям и потребностям.   Со временем тело тоже начинает получать новый опыт. Опыт того, что опасность действительно миновала.   Последствия абьюза живут не только в воспоминаниях. Они могут жить в привычках тела, в постоянной настороженности, в ожидании угрозы. Поэтому исцеление — это не только работа с прошлым. Это постепенное обучение всего организма тому, что жизнь больше не обязана быть борьбой за выживание. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

И, возможно, одна из самых важных мыслей здесь в том, что даже если ваше прошлое забрало у вас много лет, оно не может окончательно лишить вас способности создавать смысл дальше и чувствовать жизнь.   Пока человек способен чувствовать, выбирать, замечать красоту, привязываться, любить, заботиться, быть рядом с другими людьми — жизнь не закончена. Даже если сейчас вам кажется обратное.   Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как найти новые смыслы, когда кажется, что все позади?   Иногда человек выходит из многолетних абьюзивных отношений с ощущением, будто вернулся домой после пожара. Стены ещё стоят, но жить внутри уже невозможно. Он смотрит на свою жизнь и не узнаёт её. Годы куда-то исчезли. Друзья потеряны. Интересы растворились. Тело измотано. Будущее кажется коротким и пустым. А внутри — странная смесь оцепенения и паники.   В такие моменты человек часто задаёт не психологический, а почти экзистенциальный вопрос: «Что теперь?». Не как отвлечься, не как поднять самооценку, а именно как жить дальше, если кажется, что жизнь уже закончилась?   Мне кажется важным сказать: после длительного психологического насилия человек оплакивает не только отношения. Он оплакивает себя. Ту версию себя, которой мог бы стать. Те годы, которые были отданы борьбе за любовь. Те возможности, которые не случились. Ту молодость, которая прошла в тревоге, ожидании, попытках заслужить тепло и невысказанных обидах.   Это горе нередко оказывается глубже, чем потеря партнёра. Потому что абьюзивные отношения постепенно сужают человеческую жизнь. Медленно и почти незаметно. Сначала вы перестаёте говорить то, что думаете. Потом — делать то, что любите. Потом — встречаться с теми, рядом с кем чувствуете себя живым. А затем наступает момент, когда вся психическая энергия уходит только на одно: удержать отношения и уменьшить боль.   Человек начинает существовать в режиме хронического внутреннего напряжения. И в какой-то момент перестаёт задаваться вопросом: «Чего хочу я?». Он занят другим: «Как не потерять?», «Как не спровоцировать?», «Как снова заслужить близость?».   Поэтому после расставания часто приходит не свобода, а опустошение. И многие пугаются этого состояния. Им кажется, что если я ничего не чувствую, значит внутри уже ничего не осталось. Но психика не машина. Она не может годами жить в страхе, унижении, эмоциональных качелях — и сразу после этого начать радоваться жизни.   Иногда апатия — это не отсутствие жизни, это глубокая усталость. Организм словно впервые за долгие годы получает возможность остановиться. И только тогда человек начинает чувствовать, насколько он истощён. В такие периоды люди часто требуют от себя невозможного. Они хотят срочно найти новый смысл жизни. Немедленно стать счастливыми. Доказать себе, что всё было не зря. Но они хлещут себя требованиями «не раскисать» и «собраться». как загнанную лошадь, которая рухнула обессилено на землю и больше не может скакать.   Отвяжитесь от себя. Дайте передышку уставшей лошади внутри. Она больше не может. Новые смыслы редко приходят как озарение и не появляются через напряжённый поиск смысла. Чаще они возникают очень тихо, исподволь, а не тогда, когда вы понукаете: «Ну, давай же, давай!». Они рождаются тогда, когда человек постепенно возвращается к жизни, через маленькие действия, новые связи, через возможность снова чувствовать, через опыт безопасности, через право быть несовершенным и всё равно оставаться достойным любви и уважения.   Сначала человек вдруг замечает, что дома стало спокойно. Что больше не нужно всё время угадывать чужое настроение. Что можно спокойно пить чай и не ждать конфликта. Что тишина перестаёт быть пугающей. А потом начинается более трудная часть — знакомство с собой. С тем собой, который долго был вытеснен необходимостью выживать.   Многие люди после абьюза обнаруживают, что почти не знают себя. Не знают, что любят. Что им интересно. Что приносит удовольствие. О чём они мечтают — если убрать чужие требования, страх и необходимость заслуживать любовь.   Иногда человеку кажется, что он слишком поздно начал жить. Но человеческая жизнь устроена не так линейно, как нам хотелось бы. Очень многое может начаться после сорока, пятидесяти и даже позже. Я видел людей, которые только после тяжёлых отношений впервые начинали чувствовать себя живыми. Не счастливыми каждую минуту, не исцелёнными окончательно, но живыми.

Действительно ли нарцисс считает себя выше других?   Да. Чаще всего — действительно считает. И именно это бывает так трудно принять тем, кто оказался рядом с ним.   Многие люди, пережившие отношения с нарциссом, долго пытаются найти «настоящего» человека за фасадом высокомерия. Им хочется верить, что это просто маска, защита, игра, за которой скрывается ранимый и неуверенный человек, способный однажды увидеть других равными себе. Но человеческая психика устроена сложнее и трагичнее.   Для нарцисса ощущение собственной исключительности — не роль, которую он сознательно разыгрывает. Это способ удержаться на плаву. Способ не столкнуться с внутренней пустотой, стыдом и ощущением собственной незначительности, которое когда-то оказалось для него невыносимым.   Очень часто истоки этого уходят в детство. Иногда ребёнка превращали в маленького «гения», в продолжение родительских амбиций. Иногда, наоборот, он рос в холоде, где любовь нужно было заслуживать совершенством. Но результат нередко оказывается похожим: человек постепенно приходит к убеждению, что обычным быть нельзя. Что право на любовь, внимание и уважение нужно обеспечивать собственной исключительностью. И тогда возникает внутренний мир, в котором другие люди начинают восприниматься не как равные, а как фон. Как зрители, источники восхищения, ресурсы или помехи.   Некоторые нарциссы (с грандиозным Я) действительно смотрят на окружающих с презрением, не показным,  настоящим. Их раздражает чужая слабость, обычность, эмоциональность. Им трудно представить, что кто-то может быть столь же умным, талантливым или значимым, как они сами. Они искренне считают себя лучше остальных. Это не осознанная игра или маска, которую они надевают по утрам. Это структура их психики. Поэтому критика переживается ими почти как оскорбление реальности. Не как мнение, а как несправедливость, глупость или зависть.   Парадокс в том, что за этим превосходством почти всегда скрывается огромная хрупкость. Просто она тщательно заперта внутри.   У скрытого, уязвимого нарцисса это видно особенно отчётливо. Сегодня он может ощущать себя недооценённым гением, существом тоньше и глубже всех вокруг, а завтра — после игнорирования, отказа или неудачи — проваливаться в мучительное чувство ничтожности. Его грандиозность нестабильна. Она вспыхивает как защита в моменты внутренней угрозы. Именно поэтому отношения с таким человеком часто напоминают эмоциональные качели. В один период он возвышает себя и обесценивает всех вокруг, в другой — наполняется обидой, стыдом, ощущением, что мир его не понял и не оценил.   Но даже у более грандиозных нарциссов, которые кажутся абсолютно уверенными в своём превосходстве, внутри обычно живёт страх. Очень глубокий страх оказаться «обычным». Не особенным. Не лучшим. И, возможно, именно в этом заключается одна из самых печальных сторон нарциссизма. Такой человек словно обречён всё время доказывать себе и миру собственную исключительность. Он не может просто быть. Не может спокойно ошибаться, слабеть, стареть, уступать, зависеть от других. Потому что за всем этим для него маячит не обычная человеческая уязвимость, а ощущение внутреннего исчезновения.   И чем сильнее человек цепляется за своё превосходство, тем страшнее ему становится встретиться с мыслью, что он такой же живой, несовершенный и нуждающийся в любви человек, как и все остальные.   Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Без отношений я — никто   Многие люди, пережившие абьюзивные отношения, говорят, что только в отношениях они чувствовали себя кем-то, в их жизни был смысл. И это одна из причин, почему выйти из таких отношений настолько трудно. Дело не только в страхе одиночества. Не только в любви, привычке или надежде, что человек изменится. Иногда проблема глубже: отношения становятся единственным источником смысла, значимости и ощущения собственной ценности.   Вся жизнь выстраивается вокруг другого человека. Его настроение определяет ваше настроение. Его внимание становится вашей эмоциональной подпиткой. Его одобрение — доказательством того, что вы вообще чего-то стоите.   Особенно часто это происходит с людьми, которых в детстве любили условно. Когда ценность ребенка зависела от того, удобный ли он, полезный ли, хорошая ли у него успеваемость, не злится ли мама, не уходит ли отец в холодное молчание. Тогда внутри формируется болезненное ощущение: «Сам по себе я недостаточен. Чтобы иметь право на любовь, я должен быть кому-то нужен». Так отношения начинают выполнять не только романтическую функцию, они становятся опорой личности. Ответом на вопрос: «Кто я вообще такой?»   Поэтому расставание с абьюзером часто ощущается не как обычный разрыв. Это может переживаться как разрушение собственной личности. Человек теряет не просто партнера — он теряет единственный источник ощущения собственной важности. И в голове крутятся мысли: «Без него я пустое место», «Кому я теперь нужна?», «Если рядом никого нет — значит, я никто и моя жизнь бессмысленна».   И тогда после расставания вместо облегчение люди испытывают жуткую внутреннюю пустоту. Иногда даже сильнее, чем во время самих отношений. Потому что раньше жизнь хотя бы была наполнена борьбой, ожиданием, надеждой, драмой, попытками заслужить любовь, а теперь ничего нет. И встреча с собой.   Когда вся ваша ценность находится в другом человеке, вы становитесь очень уязвимы. Тогда вами легко управлять. Достаточно дать немного тепла — и вы готовы терпеть холод. Достаточно иногда говорить, что вы «особенная» — и вы будете закрывать глаза на унижение.   Абьюзивные отношения часто держатся не только на страхе, но и на дефиците собственной опоры внутри. Чтобы восстановиться после таких отношений придется постепенно учиться ощущать себя человеком даже тогда, когда рядом никого нет. Учиться существовать без постоянного подтверждения своей ценности извне.   Это очень непростой этап. Потому что сначала действительно может казаться, будто внутри ничего нет. Ведь слишком долго вся энергия уходила на выживание, подстройку и удержание отношений. Теперь пришло время понять, что ваша ценность не появляется только тогда, когда кто-то вас выбрал. Вы не становитесь человеком лишь в момент, когда на вас смотрят с любовью. И не исчезаете, когда кто-то перестает вас любить. Вы есть всегда. Были раньше и будете впредь.     Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Не встречайтесь с теми, кто в вас «вцепляется» «Кажется, это любовь с первого взгляда!» - умилились вы. Он не успел появиться и сразу заполнил собой всё пространство. Пишет с утра до ночи. Очень быстро сближается. Говорит, что «никогда такого не чувствовал». Хочет проводить вместе всё время. Через неделю уже строит планы на совместную жизнь, через месяц — обижается, если вы хотите побыть одни. Это может выглядеть даже романтично. Особенно если вам не хватало тепла, внимания, ощущения нужности. После холодных или равнодушных отношений такой человек воспринимается как подарок судьбы: наконец-то кому-то вы настолько важны. Но проблема в том, что «вцепиться» — не то же самое, что любить. Когда человек вцепляется, он не столько видит вас, сколько хватается за вас как за средство спасения от собственной пустоты, тревоги, одиночества, нестабильности. Вы для него становитесь не отдельным человеком, а эмоциональной системой жизнеобеспечения. Поэтому такие отношения почти всегда очень быстро начинают душить. Сначала вам кажется, что вас любят. Потом — что вас постепенно поглощают. Появляется ощущение, что вы больше не имеете права на дистанцию. На усталость. На отдельные интересы. На друзей. На плохое настроение. На собственный ритм жизни. Любая попытка отойти воспринимается как угроза. Вы не ответили пару часов — тревога, обида или скандал. Хотите провести вечер отдельно — «ты меня разлюбил(а)?». Не готовы так быстро сближаться — давление, драматизация, и – здравствуй, чувство вины. Такие люди говорят про любовь, но внутри у них не любовь, а панический страх потери. И чем сильнее этот страх, тем сильнее контроль, липкость, эмоциональная зависимость. Парадокс в том, что сначала человек боится вас потерять — а потом сам разрушает отношения своей хваткой. Потому что близость невозможна без свободы. Если человеку нужно, чтобы вы постоянно подтверждали, что не уйдёте, отношения превращаются не в контакт двух взрослых людей, а в бесконечное обслуживание чужой тревоги. И да, иногда за таким «цеплянием» стоят тяжелые травмы, покинутость, нестабильная привязанность, детский страх быть брошенным. Этому можно сочувствовать. Но сочувствие не отменяет того факта, что жить внутри таких отношений очень тяжело. Особенно эмпатичным людям. Потому что эмпатичный человек обычно начинает не отдаляться, а спасать. Успокаивать. Доказывать любовь. Жертвовать своими границами, чтобы партнер не страдал. И незаметно для себя оказывается в отношениях, где ему всё меньше воздуха. При этом проблема в том, что «вцепившийся» человек редко насыщается. Наоборот: чем больше вы отдаете, тем сильнее становится зависимость. Потому что внутреннюю дыру невозможно заполнить другим человеком. Здоровая близость выглядит иначе. В ней есть интерес друг к другу, но нет ощущения захвата. Есть тепло, но нет удушья. Есть привязанность, но нет паники от дистанции. Есть желание быть рядом, но сохраняется право оставаться отдельными людьми. Человек, который способен на зрелую любовь, не пытается вас присвоить. Он не делает вас центром своей психической устойчивости. Он может скучать, ревновать, переживать, но не превращает вас в круглосуточный эмоциональный костыль. И это очень важный навык — различать когда вас любят, а когда за вас цепляются. Потому что первое помогает жить, а второе постепенно начинает вас съедать.  Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Чем больше вы стараетесь — тем меньше вас ценят   Это один из самых болезненных парадоксов отношений. Кажется логичным, что если вы много даёте человеку — он должен это ценить. Если вы поддерживаете, терпите, помогаете, входите в положение, берете на себя бытовые или материальные заботы — это должно сближать, или хотя бы вызывать благодарность. Но, как писал классик — «Ко всему-то подлец-человек привыкает!», и часто бывает, что чем больше вы стараетесь, тем более само собой разумеющимися воспринимаются ваши усилия.   Сначала, обычно, человек благодарен, потом привыкает, а потом и вовсе начинает раздражаться, если вы вдруг перестаёте давать столько же. В психологии это называют «гедонистической адаптацией»: то, что сначала воспринималось как подарок, со временем начинает ощущаться как норма. Так устроена человеческая психика вообще. Люди быстро адаптируются к хорошему.   Вот только проявляется это у разных людей по-разному, и разница между психологически зрелым человеком и деструктивным — огромна.   Зрелый человек тоже привыкает к хорошему. Но у него остаётся способность видеть другого человека как отдельную личность. Он замечает и заботится в ответ: — «Ты много для меня делаешь». — «Тебе, наверное, тяжело» — «Я не хочу, чтобы всё держалось только на тебе» То есть даже если чужая забота стала привычной, эмпатия и чувство взаимности никуда не исчезают.   А вот люди с выраженным нарциссизмом, эгоцентричностью или антисоциальными чертами быстро начинают воспринимать чужую самоотдачу как должное, а не подарок. Для них это не проявление вашей любви и особого расположения, а ваша обязанность. Если вы всё терпите — значит, можно продолжать. Если всё прощаете — границы можно двигать дальше. Если всегда поддерживаете — ваша поддержка перестаёт быть ценностью.   Постепенно ваши усилия перестают замечать. Более того, если вы вдруг не дали привычного, вы столкнётесь с раздражением, скандалом или холодным отстранением. И многие эмпатичные люди в ответ на это делают роковую ошибку. Они начинают стараться ещё сильнее. Им кажется, что если проявить ещё больше любви, терпения, понимания, тогда человек наконец увидит и оценит их усилия. Но в реальности постоянная самоотдача без границ часто не повышает ценность человека — а снижает её. Потому что отношения незаметно перестают быть отношениями двух взрослых людей. Появляются роли: один — обслуга, другой — господин.   И, как ни горько это признавать, вклад жертвы таких деструктивных отношений тоже есть. Когда человек всё время отказывается от своих желаний, терпит то, от чего ему плохо, боится разочаровать, постоянно спасает, угадывает потребности другого и делает больше, чем его просили (а не требовали), — он сам постепенно предлагает окружающим модель: «Мои границы не важны. Моё время не важно. Моими ресурсами можно пользоваться не стесняясь». Это не делает человека виноватым в чужом эгоизме или абьюзе. Ответственность за эксплуатацию всегда лежит на том, кто эксплуатирует. Но именно привычка заслуживать любовь через создание удобства другим часто превращает человека в эмоциональную и бытовую обслугу. И самое тяжёлое здесь то, что всю эту конструкцию держит надежда: «Если я буду достаточно хорошим, меня, наконец, полюбят и оценят».   Но любовь, которую приходится постоянно заслуживать самоотречением, часто оказывается не любовью, а системой потребления. Что с этим делать? Начините с неприятного, но освобождающего вопроса: Что останется от этих отношений, если вы перестанете угождать и обслуживать чужие потребности?   Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Я начал отстаивать границы — и стал всех раздражать. Что происходит? После начала психотерапии многие люди начинают резко реагировать на нарушение границ, а от окружающих слышать, что их реакция чрезмерна. Почему это происходит? Пройдет ли это? Вот вопросы, которые обычно беспокоят в таких случаях. Раньше вы могли сгладить углы, проглотить обиду, а теперь вас накрывает волна возмущения: «Со мной так нельзя», и вы больше не можете промолчать как раньше. И вроде бы это правильно. Но от близких прилетает: «У тебя много агрессии», «Ты перегибаешь». Да вы и сами чувствуете, что отвечаете жёстко, иногда слишком. Это может пугать. Мало кого радует превращение в колючку, с которой предпочитают не связываться и обходят стороной. Сразу скажу, что это пройдет. Вы перестали терпеть, но ещё не научились регулировать. Это очень типичный этап психотерапии. Психика редко сразу находит баланс. Старые механизмы и реакции сломались, а новые пока не наработаны. Поэтому первое время вы как маятник, который держали в положении «терплю всё», а теперь резко отпустили и маятник улетел в «не терплю ничего». Здоровая граница находится где-то между этими полюсами и ее нужно будет поискать. Как понять, что вы действительно перегибаете, а не просто неудобны кому-то? Первый признак — скорость ответа. Если вы реагируете быстрее, чем успеваете осознать, что происходит — это не выбор, это автоматическая защита. Второй — масштаб эмоции. Ситуация может не стоить выеденного яйца, а у вас внутри шторм на 9 баллов. Это почти всегда означает, что ваша реакция не только про «здесь и сейчас». Третий — цель реакции. Вы хотите обозначить границу? Или наказать, пристыдить, «поставить на место»? И четвёртый — состояние после. Если остаётся ясность — вы в контакте с собой. Если опустошение, вина или «я всё испортил», то скорее всего, был перегиб. Думаю, вы понимаете, что люди вокруг тоже не всегда объективны. Если вы долго были удобным, то теперь любое ваше «нет» будет казаться им агрессией. Тем не менее, обратите внимание на форму, она всё равно имеет значение. Границы — это не только что вы говорите, но и как. Что помогает выровнять реакцию: — Пауза. Даже несколько секунд уже меняют всё. — Короткие фразы вместо эмоциональных тирад: «Мне это не подходит», «Со мной так нельзя» — Внутренний вопрос: «Это правда опасно или просто неприятно?» — и простой тест: завтра вы будете согласны с тем, как сейчас реагируете? Психотерапия не портит вас. Вы просто перестали предавать себя и сейчас ваш внутренний «охранник» немного перегибает с дубиной. Со временем он научится работать точнее. И вам не придётся выбирать между: быть удобным кротким человечком и быть жёстким и грубым гоблином. Появится третье состояние — когда вы можете сказать «нет» спокойно, и вам не нужно будет для этого становиться жёстким. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Отношения между людьми могут быть сложными. А поиск виноватого всегда усугубляет эту сложность, потому что вместо поиска решения проблем, всё внимание и энергия тратятся на взаимные обвинения.

Кто такой Стёпа? Это собирательный образ, совпадения случайны и т.п. Знакомьтесь: Ему лет 35-45. В общем, плюс-минус. Он умный, добрый и очень уставший. Он разный. Он из тех людей, которые в детстве были “золотыми”, а потом почему-то так и не поняли, как жить для себя. Стёпа много думает, много чувствует и почти не отдыхает внутри. Он тревожится, сомневается, иногда ведёт себя не лучшим образом (прямо скажем, бывает довольно токсичным) — но при этом остаётся человеком, который по-настоящему старается. У него есть отношения, ну так… И это истории из его жизни. Я сделал из его историй подкаст: «Истории Стёпы. Человека, который старается» Озвучивал я сам. Сегодня на моем Ю-туб канале вышла первая история. Вторая выйдет в эту среду в 11 мск. Дальше – по средам, в 11 мск. А еще дальше – посмотрим. Ссылка на подкаст: https://www.youtube.com/playlist?list=PLsfLLaAWogthlVuAXWvDJSVSeILYS_vli

Помощь. Неловко просить, невозможно принять Если вы с завистью смотрите на тех, кто легко просит об одолжении, спокойно принимает помощь и не делает из этого проблему, а сами стараетесь обходиться без неё, даже когда она реально нужна, этот текст для вас. Кто-то боится просить у близких, а кому то трудно принять ее вообще от любых людей. Часто звучит фраза: «Я лучше заплачу, чем попрошу». Это не гордость и не «самостоятельность». Это признак тревоги и чувстве опасности в контакте: ― «Если я попрошу — меня отвергнут» ― «Если согласятся — я стану должен» ― «Если покажу слабость — меня обесценят и будут смотреть свысока» ― «Мои потребности — это не важно, не стоит беспокоить других» ― «Лучше самому, чем зависеть» Так формируется убеждение, что лучше вообще не брать помощь или заплатить деньгами, чем потом расплачиваться эмоционально. И это не рациональное решение. Это ощущение, которое включается автоматически, быстрее, чем вы успеваете подумать. Когда вы не просите о помощи, вы решаете сразу две задачи: 1. Не столкнуться с возможной болью (отказ, стыд, неловкость) 2. Сохранить контроль и автономию Со временем, «я справлюсь со всем сам» становится частью идентичности. Цена такой «самостоятельности» — изоляция. Вместе с отказом от помощи вы отказываетесь и от близости. Потому что близость — это не только «мы хорошо проводим время вместе», это ещё и способность быть уязвимым и иногда нуждаться. Если вы находитесь в абьюзивных отношениях, эта установка работает против вас. Потому что выйти из таких отношений в одиночку очень сложно. Нужны ресурсы, поддержка, иногда конкретная помощь других людей. Но если внутри установка: не просить, не принимать, не зависеть, то вы оказываетесь в тупике. Со стороны партнера — давление, обесценивание, контроль, а с другой стороны — ваша невозможность опереться на кого-то вне этих отношений. Это один из самых незаметных механизмов, который удерживает людей в абьюзе. Не только страх и привязанность, но и невозможность просить и принимать помощь. Можно вопрос? Что для вас самое неприятное в самой идее попросить? Попробуйте поймать первую реакцию: ― Стыдно показаться слабым ― Неловко беспокоить «своей ерундой» ― Не хочется, чтобы вас оценивали, чтобы самоутверждались за ваш счет ― Страшно оказаться должным Это и есть ядро. Может быть, у вас всё вместе или что-то совсем другое. Это не так важно. Важно, что проблема не в самой помощи, а в том, что она для вас означает. И что же делать? Не ломать себя. Для начала, разрешите себе иметь потребности. Если внутри есть установка: «мне нельзя нуждаться», то любая попытка попросить будет ощущаться как её нарушение. Попробуйте пойти «в обход»: вместо «помоги мне с этим» — «слушай, у меня сейчас вот такие сложности». Просто факт. Это не так страшно, как сразу просить. Если вам предлагают помощь, не отказывайтесь автоматически. Возьмите паузу: «спасибо, я подумаю», или «если понадобится, я скажу». Вы не взяли на себя обязательство принять помощь, но и не захлопываете дверь. Следующий уровень — учиться принимать незначительную помощь, где нет ощущения долга: «да, захвати и мне кофе», «давай, если тебе не сложно». Это кажется мелочью, но именно так меняется опыт. Иногда просить о помощи это единственный способ выбраться. Это навык, который делает вас сильнее. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Гайд по свиданиям как симптом большой проблемы В Швеции RFSU выпустили гайд для мужчин: как ходить на свидания. С советами уровня: помойтесь, не пишите «привет, чем занимаешься?», будьте заинтересованным и избегайте грубости. И у многих первая реакция — смесь смеха и раздражения. Серьёзно? Вот из-за этого мужчины одиноки? А по данным RFSU около 30% молодых мужчин и юношей в стране страдают от одиночества. Мы бы не писали об этом, если бы это касалось только Швеции. Но это почти универсальный тренд. США, Япония, Европа, Южная Корея — везде растёт доля молодых людей (особенно мужчин), у которых нет ни отношений, ни секса. И если вы не видели таких данных про свою страну — возможно, их просто пока не собирали. Мы живём в моменте, где знакомства ушли в приложения, конкуренция выросла кратно, внимание концентрируется на небольшой группе мужчин, а остальные просто не получают шанса. Ты можешь быть нормальным, адекватным человеком, но тебе не отвечают, ты не доходишь даже до свидания. Ты становишься… невидимым. При этом, от мужчин всё ещё ожидают инициативы: ты должен написать первым, пригласить, вести разговор, создать интерес. Но тебя этому никто не учил, а цена ошибки — мгновенный отказ или игнор. И на этом фоне появляются такие гайды. Конечно, они не решают проблему. Но нельзя сказать, что они совсем бесполезны. Они пытаются убрать ситуации, где человек проигрывает ещё до старта: — не убивай шанс тупым сообщением — не отпугивай странным видом и поведением — не сливайся на базовом уровне Это не поможет «найти любовь», но так ты хотя бы попадёшь в игру. Да, это звучит несколько унизительно. Но если быть совсем честными, часть людей не знает даже этого. Никто не учит, как проявлять интерес, держать диалог и не выглядеть отчаявшимся или агрессивным. Раньше это выучивалось само собой, через живое общение. Сейчас оно сильно сократилось. Нет практики — нет навыка. И в итоге мы имеем странную картину: с одной стороны — разговоры про равенство, осознанность и психологию, с другой — мужчины, которые не понимают, как просто начать контакт. Это неприятно признавать. И дело не в «измельчавших мужчинах» и не в «завышенных требованиях женщин», а в том, что правила игры изменились быстрее, чем люди успели адаптироваться. Да, такие гайды не спасение. Скорее, это прикладывание подорожника. Но если лечение пока не придумано, это лучше, чем ничего. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как абьюз чистит ваш круг. Почему рядом с ним у вас постепенно никого не остаётся В некоторых отношениях ваш мир начинает сужаться. Сначала почти незаметно: вы просто чаще проводите время вдвоём, потом реже отвечаете друзьям и откладываете встречи, а потом вдруг оказывается, что у вас почти никого не осталось. Как так получилось? В токсичных отношениях изоляция далеко не всегда выглядит как прямой запрет, когда партнер говорит: «Не общайся с ними». Чаще вас аккуратно подводят к этому: — «Мне кажется, твоя подруга тебе завидует» — «После общения с ними ты какой-то холодный» — «Твои друзья тебя не уважают» — «Мне неприятно, когда ты с ними встречаешься» И вы вроде бы сами принимаете решения, сами отдаляетесь, но если бы не слова и действия вашего партнера, ваш круг не сузился бы до него одного. Когда вы сближаетесь с абьюзером, появляется чувство, будто «мы вдвоём против всего мира», «никто тебя не понимает так, как я». Эта «романтика» и есть начало изоляции. В этих отношениях вы теряете зеркало — взгляд со стороны. Друзья — это люди, которые могут сказать: «Слушай, с тобой странно разговаривают», «Ты изменился», «Это не ок». Для абьюзера это опасно. Ему нужно, чтобы его версия происходящего стала для вас единственной. Если рядом есть другие голоса — контроль трещит. Размываются ваши опоры. Чем меньше у вас людей, к которым можно пойти за поддержкой, тем сильнее вы зависите от него. И это чаще делается не в лоб, прямыми запретами, хотя и так бывает, конечно. Вы как будто сами начинаете отдаляться («Ты же не хочешь меня потерять!»). И в этом коварство — вам кажется, что это ваше решение. Устраняются свидетели. Абьюз почти всегда изнутри выглядит иначе, чем снаружи. Снаружи это быстрее считывается как давление, обесценивание, контроль. Если никто не видит, никто и не подтвердит, что вы всё правильно поняли и ничего не выдумали. Отсутствие внешних наблюдателей позволяет беспрепятственно сдвигать ваши границы всё дальше. Усиливается эмоциональная привязка. Когда с вами из всего окружения остаётся только один он (она), вы начинаете сильнее ждать его внимания, болезненнее реагировать на дистанцию, больше терпеть, чтобы «не потерять последнее». И отношения превращаются в зависимость. Только не стоит думать, что это делается осознанно. Обычно это не какой-то коварный, продуманный план. Но механизм почти всегда один и тот же: контроль → изоляция → усиление контроля. Потому что ваши друзья, родители, коллеги, знакомые – угроза его контролю над вами, а это вызывает тревогу. За этим часто стоит тревога: «Меня выбрали случайно, и как только появится кто-то лучше — меня заменят. а другие раскроют ему/ей глаза». И если вы думаете, что сможете доказать ему обратное, идя на поводу его страхов, то вы только усилите свою изоляцию. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Когда любовь душит: слияние и созависимость Между слиянием и созависимостью есть едва уловимая грань, настолько тонкая, что одно легко превращается в другое. Слияние — это нормальный этап. Он есть у детей с родителями и почти всегда — у влюблённых. Всё внимание друг на друге, хочется быть рядом постоянно, границы размываются и кажется, что вы одно целое. И это не только «психология», это биология: дофамин, окситоцин, вся эта химия близости. Но степень слияния у всех разная. Кто-то почти растворяется, кто-то остаётся в контакте с собой, а у кого-то оно вообще минимальное. Но если слияния нет вообще - это не всегда признак зрелости. Иногда это страх близости или эмоциональная недоступность. Так что если вы «сразу были независимыми», не факт, что тут есть чем гордиться. Как понять, что вы в слиянии? Обратите внимание на типичные признаки: ― ваше настроение зависит от партнёра ― ложно понять, где ваши желания, а где его ― вы подстраиваетесь автоматически ― становится меньше своей жизни - интересов, друзей, времени на себя ― отношения становятся центром всего ― кажется, что настоящая близость — это отсутствие дистанции, а любое отдаление воспринимается как угроза Сначала это ощущается как близость. Даже как эйфория. Но со временем становится душно. Психика устаёт от слияния. Ей нужно пространство. Если один партнёр начинает чувствовать, что ему становится тесно в отношениях, он может начать отдаляться, возвращать себе интересы, проводить больше времени отдельно. Второй в этот момент может быть не на этом этапе, или просто нуждаться в большем контакте. Он начинает цепляться, контролировать, требовать больше близости. Его накрывает страх, что его разлюбили. Пара оказывается в классической западне слияния: один отдаляется — другой догоняет и пытается вернуть всё «как было». Парадокс в том, что разрушение слияния — это не проблема. Это необходимый этап отношений, если вы хотите добраться до настоящей близости. Обычно всё идёт так: 1. Слияние (влюблённость) 2. Разочарование («ты не идеальный») или просто «насыщение» партнером 3. Попытка отделиться, вернуть часть личного пространства 4. И только потом настоящая близость, где есть и «мы», и «я». Если этот этап не пройти, есть два сценария: — либо хроническая, холодная дистанция — либо застревание в слиянии, которое превращается в созависимость. Слияние — это нормально, если оно временно. Оно даёт ощущение близости и безопасности, но вы потом можете из него выйти. Проблемы начинаются, если вы растворяетесь в партнере, не мыслите себя отдельно, границы партнера воспринимаются как угроза и отношения начинают держаться на страхе, а не на выборе. Желание дистанции — это не всегда разрушение отношений. Иногда это единственный способ их спасти. Потому что без выхода из слияния настоящей близости не возникает. Настоящая близость — это не когда вы растворились друг в друге и ощущаете себя как «мы одно целое», а когда вы остались собой… и всё равно выбрали быть рядом. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему нарцисс стремится к эмоциональной близости Вопреки распространенному мнению, нарцисс стремится к эмоциональной близости не только ради контроля, власти или значимости. В первую очередь через другого человека он пытается почувствовать себя живым. Чужие чувства, откровения, доверие — как будто наполняют его изнутри, дают ощущение существования, цельности, внутреннего тепла. В такие моменты он может казаться по-настоящему вовлеченным, внимательным, даже глубоким. И в этом есть своя трагедия: без этого внешнего отклика он часто сталкивается с пустотой, а в тяжелые периоды с бессмысленностью существования, которые трудно вынести. Когда вы открываетесь, делитесь чем-то важным, своими воспоминаниями, чувствами, эмоциями, он словно «подключается» к вашему внутреннему миру. Ваши эмоции становятся для него источником переживания, способом ощутить себя значимым не только в глазах другого, но и внутри самого себя. Это не всегда осознанный процесс — скорее, привычный способ поддерживать внутренний эмоциональный баланс. Это дает ощущение безопасности и уверенности. Но вместе с этим возникает и другая сторона. Получая доступ к вашей уязвимости, он начинает постепенно занимать в ней центральное место. Быть тем, кто понимает, кто рядом, кто «знает вас настоящую» (настоящего – нарциссами могут быть и мужчины и женщины). И именно здесь появляется контроль — сначала почти незаметный. Через тонкие реакции, акценты, выбор слов он может усиливать вашу привязанность, формируя ощущение, что такая близость возможна только с ним. Это не обязательно осознанное действие, часто инстинктивное, привычное, но вам от этого легче не будет. Со временем то, что чем вы поделились, может превращаться в инструмент. Не обязательно напрямую — чаще это происходит через намеки, обесценивание, или, наоборот, через редкие моменты принятия, ощущения «мы», которые хочется вернуть. Возникает тот самый «крючок»: вы уже вложились, уже доверились, уже связали с этим человеком чувство своей безопасности, вложили в него свои надежды, делегировали ему значительную часть своей эмоциональной жизни. И теперь начинаете удерживать эту связь, даже если она становится болезненной. Так эмоциональная близость превращается из живого контакта в механизм удержания и контроля. И если в начале это действительно может давать ощущение наполненности — для него и для вас — то позже в ней все чаще появляется тревога, зависимость и ощущение, что вы теряете опору и последние надежды на счастливые и долгие отношения (счастливые, как минимум). Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Вот ссылка на запись стрима, кто пропустил. https://a.teleboss.ru/play/f1f9b885-042e-4cdd-bbd7-d129bfbeea20 Еще, наверное на моем Ю-туб канале https://www.youtube.com/@PetrakovPsy Но, наверное, поздно вечером или завтра

Друзья, напоминаем, что в 17 ч. по Москве состоится СТРИМ, где обсудим тему: Почему так трудно установить границы в токсичных отношениях? При входе в Стрим нигде не нужно регистрироваться. Ссылка для участия: https://a.teleboss.ru/room/iRbQJEn5Ls Вначале вы попадете на страницу, где сможете настроить свое оборудование – видеокамеру и звук. Вы можете отключить свою камеру, если не хотите, чтобы вас видели. Вопросы задаем через чат, который встроен в пространство стрима.