العيال و سنينهم للاستاذة سامية أحمد

فيه حاجة اهم بكتير من ان الطفل ياكل الاهم ان الطفل يشغل حواسه المرتبطة بالأكل زي التذوق واللمس والشم وحتى انه يشوف الاكل اللي بياكله ويعرف هو بياكل ايه بيض ولا مكرونه ولا عدس ولا كشري ولا رز ويعرف حتى طعمه حلو ولا مالح يعرف هل هو بياكل اكل نضيف ولا بياكل اكل وحش الطفل كده ممكن ياكل زبالة وهو مش حاسس لان الموبايل افقده الشعور بحواسه والاهم من كل ده افقده الاراده الذاتية لفعل الشيء انا عاوز اكل ولا مش عاوز اكل انا شبعت ولا لسه جعان فيه اطفال لو فقدوا الاحساس بالجوع والشبع ممكن ياكلوا لحد ما بطنهم تنفجر بسبب انعدام احساسهم بالجوع والشبع نصيجة للامهات اللي كل همها تربط العيل في الكرسي لحد ما تدلق في بقه الوجبه عشان تبقى عملت الواجب اللي عليها وتقوم تشوف اللي وراها وضميىها مرتاح ابنك مش محتاجك تأكليه لانه لما يجوع هيطلب الاكل ابنك محتاج يتعلم يحس بالجوع ويبقي عنده اراده انه يطلب الاكل بنفسه ويمسك المعلقة بنفسه وياكل بنفسه ادمان الموبايل بيوقف عنده الاحساس والاراده وده اخطر على الطفل من انه تبقى اكلته ضعيفة او انه حتى مياكلش يوم لانه اليوم اللي بعده هيحس بالجوع ويطلب بنفسه ياكل

ماما عارفة وموافقة!!! القصة باختصار ان فيه بعض الامهات بتقبل مضطرة وتوافق على حاجة بتفرضها عليها بنتها اللي في سن المراهقة (مش عاوزة البس الحجاب) (عاوزه اعمل زي اصحابي واجرب حاجات غلط) (كان في جيلنا.. عاوزه اشيش في قهوة) (عاوزة امشي مع ولد واصاحب ولاد) الام بتتنازل وتضعف قدام رغبات بنتها الغلط وتسيبها تجرب وتعمل اللي هي عاوزاه من باب انها لما تعمله من قدامي احسن ما تعمله من ورايا وهسيبها تجرب لحد ما تزهق وتتعدل لوحدها او الام بتخليها تعمل اللي هي عاوزاه عشان تبقى صاحبتها وتقولها على كل اسرارها وتعرفها على اصحابها(ولاد وبنات) ومفيش مانع ان زميلها ييجي يذاكر معاها في البيت وتبقى الام اوبن مايند وكيوتة والبنت تفرح واصحابها يفرحوا وكلنا نفرح هنا لازم وقفة كبيرة مع طريقة التفكير دي الاول بنسأل... الحاجة اللي عاوزاها البنت حلال ولا حرام لو حلال يبقي تمام ودوسي وصاحبي بنتك وخليكي كيوته ولذيذة لو حرام....... يبقي لازم نسال نفسنا هل انا ربيت بنتي على الحلال والحرام وعلاقتها ايه بربنا وايه مكانة الدين من حياتها وتفكيرها؟ ولا كل همي في التربية نفسي وبس!! علاقة بنتي بيا متتأثرش.. لازم تبقى حبيبتي وصحبتي حتى لو اتنازلتلها وخليتها تمشي اللي في دماغها وتعمل اللي هي عاوزاه حتى لو حرام!!!! كده يبقي بحب نفسي اكتر من بنتي يبقي بخاف من زعلها اكتر من ما بخاف عليها وظيفة الام الاولى في حياة ولادها هو انها تعرفهم على ربنا.. تحببهم في ربنا.. تخلي همهم رضا ربنا طيب لما البنت تقلب عليا كأم وترفض تربيتي ونصايحي وتبقى عاوزه تخلع الحجاب وتصاحب وتشيش وتعمل معصية!!!! لو وقفت قصادها هتنفر مني.. هتبعد عني.. مش بعيد تسيب البيت.. او تعمل كل اللي عاوزاه من ورايا هي التربية على الدين بتبتدي من بدري جدا جدا والتبيق بيبقي على نفسي قبل بنتي لكن طالما وصلنا للمرحلة دي وتربية المجتمع كانت اقوى واعنف على البنت من تربية الاسرة والبنت غرقت ومعرفتش تقاوم الموج والضغزط من اصحابها والمجتمع اللي حواليها يبقي هنا لازم تسمع صوت مخالف بيقول الصح لازم تسمع صوت صادق بيحبها وخايف عليها بجد لازم تسمع لا.. انا مش راضية.. انا مش موافقة... كينفعش نعصى ربنا لازم تسمع الحقيقة والصدق طيب لما بنتي تبعد عني!!! البنت هتبعد شوية وترجع لما الدنيا تعلمها مين كان صادق معاها ومين كذاب مين كان خايف عليها ومين بيضحك عليها طيب ولما تعمل اللي عاوزاه من ورايا!! كده بنتك لسه عندها فرصة تراجع نفسها.. عندها رادع.. عندها صراع في دماغها بين رآيين.. راي ماما ورأي اصحابي كده بنتك عرفت منك بوضوح يعنى ابه معصية.. يعني ايه صح وغلط.. يعني ايه حاجات تغضب ربنا مشكلة الام اللي بتوافق على الغلط اللي بتعمله بنتها انها بتشوش عقل بنتها بتخلى مفهوم الصح والغلط ضبابي ومشوش وغير مفهوم بتدي لبنتها مبرر قوي انها تعصى ربنا (ما هي ماما عارفه وموافقة) بالظبط زي العريس اللي اختارها محجبة وبيقولها اقلعي الحجاب في الفرح وانا هشيل عنك الذنب.. والعروسة بتنخدع بكلامه وبتقلع فعلا!!! وبتلبس هي كمان في معصية وذنب عشان اتخدعت بكلام العريس مشكلة الام دي انها بتقوي قلب بنتها على المعصية ففي بنات بتتحول من انها بتعمل المعصية في السر الى المجاهرة بالمعصية (ما هي ماما عارفة وموافقة) فبتلبس بنتها حبيبتها في معصية اشد واصعب وهي المجاهرة بالمعصية وانها تفسد غيرها من البنات وتقلب بنات على امهاتهم (اشمعنى مامة صاحبتي موافقة وانت مش بتوافقي زيها انت مبتحبنيش) البنت حرفيا بتتحول لفتنة لاصحابها البنات وامهاتهم كلمة لا بتفرق كلمة لا بتصحي (بدري او متآخر مش مهم.. المهم انها بتصحي البنت) كلمة لا بتعمل صراع نفسي للبنت وبتعرفها الصح من الغلط حتى لو اختارت تمشي شوية مع الغلط لكن هتعمله في السر وهي خايفه وهي عارفة انه غلط مش هتعمله في العلن وتجاهر بيه وهي مطمنه وعينها قويه عشان ماما عارفة وموافقة

ابني عنده ٩ سنين بيكلمني بطريقة وحشة اوي و فيها ندية لما بيتضايق مثلا عشان رفضت طلبه حتى لو تافه يتعصب و يتكلم بعصبية كانه بيزعقلي و يقعد بحلف عليا والله لهتعمليلي كذا او والله لهشتري كذا و ابقا واقفة مصدومة اقوله انت بتحلف عليا يقوم يكررها و يقعد يقول كلام بالنسبالي ده مش احترام ده مبنفعش يتقال للام زي .. زي ما ضايقتيني هضايفك .. زي ما زعقتيلي هنكد عليكم و هكذااا انا تعبت لو باباه سمعه بيضربه ولو عند حد يفضل يقولولي ده مش متربي ازاي يكلمك كدة انا نفسي بقبت بعيط للعلم بيفضل يتاسفلي بعدها لما يهدى و يقولي انا غلطان مكنش ينفع اقول كذا و كذا و كل مرة بخلي الصلح اصعب عشان ميستسهلش بس بردو اول ما يتعصب او طلبه يترفض بيتحول مع العلم هو عموما طيب و بيحبني جدا و بيساعدني و بيحفظ قران بس معرفش ليه كدة ! .................................. ابني ١٠ سنين ما شاء الله ذكي جدا وشاطر ف دراسته وفيه صفات كتيره حلوه بس ما عدا بيشتمني وميبقاش عارف هو بيقول ايه ويرجع يتأسف بس هي مشكلة شتيمته ليا دي بس (غلاط) للاسف ................................ بنت عندها ٦ سنوات مشكلتها انها بترد وبتكلم بأسلوب مش احسن حاجه بالنسبه لانها بنوته وطفله ع طول معترضه ع اى حد.يعقب لها ع اى حاجه هى عملتها غلط كمان بترد كانها واحده كبيره بتتكلم مش رد طفله فى سنها ابدا حتى وهى بتبص عليكى وهى بترد كمان بتبص بطريقه مش كويسه ....................... . ابني عنده 10 سنين من صغره بيرد عليا واسايس واعاقب عملت كل المحاولات لتعديله راح تعديل وسلوك عملت كل حاجه بدأ يرد علي خالتو وعمته وع جدته اي حد يكلمه في حاجه غلط وبيتكلمو بهدوء رده عليهم اعمل ايه خايفه يكبر عن كدا يفضل بنفس اسلوبه ولو ضربت لما اجيب أخري بيخريش ويعضني وعايز يرد الضرب

فيه مناهج اضافيه ممكن تطبيقها حسب الاستطاعه والوقت والجهد زي اننا نشتري مجلات اطفال وكتب ونقراها معاهم... نتفرج كل يوم على كارتون معاهم ونعمل نفسنا بنضحك وياهم نرسم ونشخبط ونلعب بالفقاقيع والبلالين والصلصال والمكعبات معاهم مسرح العرايس نتكلم مع العرايس ونلعب معاهم بالعرايس وتبقى العرايس قرايبنا واصحابنا اللي معانا في البيت اومال فين تعليم الحروف والارقام والتاسيس مش شغلتك... ابعدي عنها خالص دي شغلة الميس في الروضه والمعلمه في المدرسة حذاري تتحولى من ام لمعلمه في المرحلة دي هتخسريهم ممكن لما يكبروا على تالته كده تذاكريلهم دلوقت لا.. خالص ابعدي عن السكه دي نيجي للسؤال الاهم عاوزه اربيهم تربية اسلامية صحيحه اهتمي بنفسك ودينك وصلاتك وثقافتك الدينية مهم جدا تقري في الدين عشان لما يسالوكي تعرفي تجاوبي اجابات صحيحة تعليم الدين ان الطفل يسال ويلاقي اجابات على اسئلته صحيحة اقري كتير في الدين واحفظي قرآن وشغلى جزء عم كتير في البيت ورددي انت معاه هيحفظوه بكل سهوله ومن غير متاخدي بالك هتلاقيهم همه اتخذوكي قدوة وبيقلدوكي ودي احسن انواع التربية واول ما يدخلوا اولى ابتدائي امشي معاهم في منهج كتاب التربية الاسلاميه اللي الكل بيركنوا ولا حد بيذاكر منه عشان مفيهوش امتحان ولا درجات بس الكتاب حلو اوي وهيفيدهم جدا

السلام عليكم ..لو سمحتي بدون اسم مشكلتي إني نفسي اتغير عشان اعرف اغير ولادي واربيهم تربيه اسلاميه حلوه بس انا مش عارفه من جوايا دايما حسه بكسل وهبوط ومش مستحمله منهم كلمه واقل حاجه بتعصب منها منهم بالذات دايما يقولولي العبي معانا بس مش ببقى عارفه العب ايه ابني عشان مبلعبش معاه يعد يلعب مع نفسه كأنه بيصنع تلاجه او شاشه من لوح خشب مثلا ويلزق عليه إي حاجه نفسي احط اهداف او روتين امشي عليه واربيهم عليه إنما كل حاجه متاحه ليهم في اي وقت حاجه تانيه نفسي متعصبش عليهم وازعق على كل كبيره وصغيره واضرب ساعات بحس ان مش مستحملاهم خلاص لما يخرجوا مثلا برتاح نفسيا عن مايكونوا معايا بس بزعل من جوايا ممكن تنصحيني ازاي اتعامل مع ابني ٦ سنين وبنتي ٤ ونص ازاي نقضي يومنا مع بعض او ازاي اعاقبهم مثلا لو غلطوا ازاي اتعامل معاهم في السن دا ........................... الرد وعليكم السلام بصي هو احنا الامهات كلنا كده في وقت من الاوقات وفي الغالب بسبب اننا بنبقى ضحايا في الوقت ده للسوشيال ميديا او المقارنات باللي حوالينا فبنغرق في عدم الرضا عن الذات او عن ولادنا لاننا مبنبقاش فاهمين ما هي التربية المناسبة لكل مرحلة في المرحلة الاولى للطفل 0الى ٧سنوات) الكل مركز على عاوزين ايه من الطفل يتعلم ايه الطفل يتأدب ازاي اعمله جدول ولا احطله اهداف ينفذها ولا روتين يمشي عليه حلو الكلام... جميل طيب نطبق الكلام ده كله ونحطه في الدرج لحد ما الطفل يوصل للمرحلة المناسبة ليه ونقدر نعمله معاه لان الكلام ده مش بتاع المرحلة الاولى خالص.. ده ان شاء الله كده لما يكبر ويحلو ويبقي ٧ ولا ٨ سنين وبيعرف يفهم ويتعاون وينفذ اومال المرحلة الاولى (من٠ الى ٧) دي نعمل فيها ايه دي تنشغلى فيها بنفسك.. بتدريب نفسك على الامومة بفهم وترتيب وتنظيم وعمل خطة لما يحتاجه الطفل منك واللي لازم تقدميهوله مش اللي المفروض الطفل يعمله لا احنا فاهمين غلط خالص مستنيين ايه من حتة عيل نموه العقلي مكتملش ومش عارف ينضف نفسه ولا يحمي نفسه ولا عارف عنوان البيت ولا يعرف يتصرف لو تاه في الشارع ولو سبتيه في البيت لوحده نص ساعه ممكن يبلع لعبه تموته او يفتح الغاز ويحرقلك البيت مستنيين منه ايه من عيل لسه بينسى وبيعمل بيبي على نفسه لو ماما مفكرتوش بالحمام!!!!! اللي مستني حاجة من السن ده يبقي مش فاهم تربية ولا عارف يعني ايه اطفال ركزي معايا بقي عشان تعرفي المفروض تعملى ايه مع ولادك اولا الرعاية والعناية بالجسم والصحة وحمايتهم من اي حاجة تاذيهم لانهم بلا عقل حرفيا يعنى نحافظ عليهم من اي خطر حواليهم (كهربا.. نار.. شباك مفتوح.. ماية في البانيو.. العاب حادة او اشياء تعورهم.... وهكذا) الحفاظ عليهم من الايذاء البدني والمعنوي ( لا ينضربو من كبير ولا من صغير ولا حتى من اخوهم... محدش يأذيهم خالص.. ميتهانوش ولا يتعنفوا ولا يتزعقلهم ولا يتشتموا.... لا جوه البيت ولا بره البيت) ثانيا عمل علاقة تواصل ومحبة مع الاطفال (حضن وبوس وزغزغه وطبطبه طول النهار واغنيلهم واحكي حواديت واقرالهم قرآن واذكار وانيمهم... وكل الحاجات الجميلة دي مبعرفش ومعنديش وقت ومش دي شخصيتي ولا قادرة اعمل كده حلو... تمام احنا كأمهات كلنا كده في اول حياتنا لان دي حاجات عمرنا ما اتعودنا عليها ولا عملناها يبقي انت كأم مش دورك انك تدوري ابني المفروض يعمل ايه ولا يتعلم ايه لا خالص انت كام شغلتك تتعلمي الحاجات اللي محتاجها ولادك وميقدروش يعيشوا من غيرها عاوزه هدف تحطيه لحياتك وولادك هو انك تعملوا علاقة تواصل ومحبة وحوارات وتتعلمي تحكيلهم ويحكولك وتغنيلهم ويغنولك لان ده الاساس اللي هتبني عليه بقيه المراحل الجاية في التربية لو الاساس ده مش موجود يبقي التربية هتفشل في المراحل اللي بعد كده لانهم مش هيقبلوا منك كلمه ولا توجيه ومش هيحبوا يتكلموا معاكي ولا يستشاروكي ولا يفضفضولك ولا يسألوكي يبقي المرحلة الاولى للتربية هي علاقة تواصل سليمه متينه بين الام وولادها ومتساليش خالص مطلوب منهم ايه لانه مش مطلوب منهم حاجة خالص في السن ده عاوزه تحطي روتين تمشي عليه اعملى جدول لنفسك وقولى انا مطلوب مني ايه النهارده لولادي (١حضن وبوس واغاني الصباح ٢استقبالهم بعد الضهر باغاني وحضن وبوس (لو مش عارفه اغاني هاتي من على النت) ٣ازاى اشاركهم في الاكل بانهم يعملوا معايا وااكلهم في بقهم وياكلوني في بقي ونلعب بالاكل ونغني للبيضه (ادخلى على اغنية الشاطر عمرو في اليوتيوب كتالوج جاهز حلو اوي اوي للتقليد) فقرة النوم اللطيفة(حواديت ابلة فضيلة.. الرقية والقرآن والمعوذات والمسح على الجسم زي سنة الرسول ده المنهج الاساسي اليومي اللي مينفعش يوم يعدي من غيره

والمصيبة انهم بيقنعوا الامهات ان ولادهم مش طبيعيين ودي شكوى جاتلى كتير جدا جدا على الخاص والعام من الامهات مفيش انترفيو اصلا للسن ده وحرام نظلم الطفل بالضغط عليه في موقف ضد طبيعة سنه وفوق قداته العمرية الانترفيو اختراع فاشل في الحضانات والمدارس بيعملوه عشان يرسموا نفسهم على اولياء الامور انهم مدرسة مهمه وعليها اقبال وكمان عشان ينقوا الاطفال بالواحدة (زي الخضار والطماطم) العيل المتعلم جاهز واللي بيمشي عالعجين ميلخبطوش واللي بيستجيب للاوامر زي عسكري الجيش ده عاوزينه ومش هيتعب المدرسة ولا الميس العيل اللي مامته جايباه متعلم جاهز وحافظ الارقام والحروف ده حلو ومش هيتعبنا في تعليمه لان امه هتعلمه في البيت وتخليه يعمل الواجب غصب عنه ده هو الحلو والملائم حسب الشروط اللي وضعتها المدارس لراحتهم ولنظامهم مش لمصلحة الاطفال ولا للخدمات التعليمية والاجتماعية اللي المفروض تقدمها لكل طفل عشان تطور من قدراته المهم المصاريف تندفع والجيوب تتملي والطفل هو اضعف نقطة في دايرة البيزنس التعليمي واللي الكل بييجي عليه ويحط عليه متخليش حد يقنعك ان ابنك مش طبيعي اطفالنا ضحية الانترفيوهات بس مين يسمع ومين يفهم

خلاصة القول في انترفيو الروضات (سن ٣ و٤ سنوات) *اوعي حد يقنعك ان ابنك مش طبيعي عشان رفض يتكلم او يرد على حد غريب(الميس) *بعد ما دربتي ابنك كويس على اسامي كل حاجة عربي وانجليزي وحفظتيه الاغاني (مش موافقة بس ماشي نعديها) وكمان عملتيله محاكاه واقعية لكل مواضيع الانترفيو (قلبي مش راضي خالص) وجاوب معاكي كويس جدا ولما راح المدرسة ودخل الانترفيو قلب بطة بلدي ورفض يرد على الميس بردو محدش يقنعك انه مش طبيعي (فيه امهات اشتكتلي انهم عاوزين يحولوا ابنها لطبيب نفسي عشان مبيردش على الميس وفيه مدارس خدتها سبوبة نعمله حصص تنميه مهارات.. جلسات تخاطب مع الاخصائي اللي عندنا وادفعي ياللي باباكم جيبه مخروم) لا.. اسمعي المفاجأة.. ده هو ده الطبيعي واللي المفروض يكون عليه اغلب الاطفال في سن ٣ و٤ (طبيعة سنه ومرحلته العمرية كده انه مبيثقش في الغرباء) *الطفل بنقعد سنين نفهمه ونعلمه متكلمش حد غريب.. متردش على حد متعرفوش.. لو حد متعرفوش قالك تعالى معايا متروحش معاه، لو ادالك حاجة حلوة متاخدهاش منه واول ما ييجي انترفيو المدرسة كل التعليمات دي بتتنسف من عند الكبار وبيفرضوا على الطفل انه يتكلم مع حد غريب(الميس) ويرد على واحدة ميعرفهاش ولما تقوله تعالى معايا الكلاس يروح كده بهدوء وبدون ما يعترض!!!! الاطفال بيفكروا بمنطقية وعقل اكتر من الكبار بالعكس الكبار هما اللي تصرفاتهم مخالفة للقواعد اللي بيعلموها لولادهم وبيربوهم عليها فمنلومش الطفل ولا نعاقبه *في سن ٣ سنين بالذات ممكن يبقي الطفل اجتماعي وحبوب وحرك وبيتكلم مع طوب الارض وبينكش الغريب والقريب وفجأة في الانترفيو تلاقيه بقي شخصية تانية خالص ورفض يرد على الميس والانترفيو انقلب لمأساة ده له اسباب.. ممكن الأسباب دي تكون بسبب توتر الام نفسها (وده الغالب) فيه امهات بتحول حياة الطفل لجحيم لمدة شهر وشهرين وتلاته وتديله دروس وتجبله مدرسين وتضغط عليه في حفظ وواجبات وتكدر عيشته عشان في دماغها انه لازم ينجح في الانترفيو والا مش هيعرف يدخل الجنة الموعودة اللي هي اختارتهاله وفي امهات بتبقي متوترة جدا يوم الانتر فيو وتتعب اعصاب الطفل بأوامر كتير وكلام كتير ولازم تقعد ازاى وتجاوب ازاي ولازم تتكلم ولازم تبقي مؤدب والميس لما تديك شيت لازم تحله وتعمل زي الميس ما تقولك..... الطفل بيبقي رايح الانترفيو وهو حاسس انه لبس الميري وامه بتودعه وهو رايح عالجبهة😂 بلاش افورة ده مش رايح امريكا يا ماما ولا هيشارك في الاولمبيات انت اللي بتودي ابنك في داهية بتوترك الزياده لانه بترعبيه فيه اطفال تانيين بيبوظ معاهم يوم الانترفيو بسبب الميس نفسها، انها تكون عصبيه او مستعجلة على الطفل او اليوم كان طويل عليها وقابلت اطفال كتير فمش مستحمله واحيانا بيكون مشاعر من الطفل نفسه ناحية الميس، يعنى مثلا شايفها مخيفة او شكلها بيفكره بحد بيخاف منه او مش حاسس ناحيتها بالامان او صوتها اعلى من اللي هو متعود عليه فاتخض منها او الميس بتتعامل برسمية وجد شويه وهو عاوز واحده تناغشه وتدلعه وتهشكه😂 فبيبوظ الانترفيو على اهون سبب *ممكن كمان الانترفيو يبوظ عشان حالة الطفل الجسمانية والنفسية مش كويسه يعني يوم الانترفيو طفل كان مريض او صاحي مقريف ومنامش كويس او كان نازل متأخر ومفطرش وجعان او نفسيته تعبانه لسبب ما.. ماما نكدت عليه وضربته عالصبح. اخوه غلس عليه. قضى وقت طويل في المواصلات. كان عاوز حاجة وماخدهاش فعيشته اتكدرت ودماغه معلقة مع الحاجة دي ومش عارف يفكر في حاجة غيرها *الاطفال مش زينا ومبيعرفوش يقدروا الامور بتاعه الكبار الغير مفهومه ليهم هو يعني ايه انترفيو اصلا ولا قيمته ايه في عقل طفل صغير!! (فكر بعقل الطفل) الاطفال ميفهموش اصلا يعني ايه مدرسة عشان يفهموا اهمية المقابلات الطفل ميعرفش يمشي على القواعد اللي راسماها ماما اكتر من واحد اتنين، ولا يعرف يلتزم انهم المفروض لازم يتصرف بالطريقة الفلانية في الوقت الفلاني وينفذ الامر الفلاني ميقدرش في سن ٣ و٤قدرة الاطفال على اتباع تعليمات متتالية زيرو ده اذا افتكروا اصلا ماما كانت بتقول ايه طيب يا خالتو سامية ما انت مقولتيش حلول ايه الحل مع الطفل اللي مش بيعرف يجتاز الانتر فيو؟؟ الحلول عند المدارس حبيبتي مش عند الطفل المدرسة هي اللي لازم تقدر ان الطفل ٣ و٤ سنوات عادي جدا انه يتكسف يرد على حد غريب وانه حتى لو حافظ كل الاسئلة عادي جدا انه ينسي او حتى يرفض يرد بالعند على الميس وده مش سبب خالص انه يترفض في الانترفيو لانه من صميم خصائص المرحلة العمرية وطبيعي جدا في السن ده وكل حد فاهم في تربية الاطفال عارف كده فمش منطق الصراحة اني ارفض دخول طفل المدرسة لمجرد انه رفض يرد على الميس او الانترفيو باظ او الطفل مش عاوز ينفذ الاوامر زي ما بيقولوله الناس اللي في المدرسة!!!!!!

#أسئلة_مكررة *ابني ٤ سنين وعنيد جدا ومبيسمعش الكلام وبضطر اضربه عشان يسمع الكلام *ابني ٨ سنين ومبيعرفش يدافع عن نفسه لما حد بيضايقه او بيضربه ده التطور الطبيعي لما الام مبتبقاش عارفه ان العناد في سن ٣ و٤ هو فطرة في الطفل وجزء من نموه الصحي الطفل بيعند عشان يتعلم ويتدرب في مامته انه يبقي عنده شخصية

#أسئلة_مكررة من الاستشارات الخاصة أم لاطفال صغيرين مش عارفة تخرج بيهم ولا تفسحهم ابنها الكبير ٤ سنين بتجيب له مدرسة تأسيس في البيت ومغلبها الرد *مفيش تأسيس في السن ده ارحموا العيال (التأسيس خدعة كبيره) *احنا في اجازة متحرقيش الاجازة للعيال عشان لما ييجي وقت الدراسة ميقلبوش الدنيا على دماغك ويرفضوا يروحوا الروضة (اتقوا الله في اجازة العيال وكفاية انهم محابيس) *بدل ما تدفعي فلوس لمدرسة تأسيس بالفلوس دي تقدري تاخدي تاكسي رايح جاي وتفسحي ولادك في نادي او حديقة بدل الخنقة اللي عايشين فيها اتعلمي تصرفي فلوسك في حاجة تفيد العيال وتفرج عنهم الحبسة بدل ما يطلعوها عليكي عند وزن وصريخ ورخامة واضطرابات نفسيه

#سؤال_مكرر الأم العصبية اللي بتنفجر في ولادها الصغيرين ضرب وزعيق تعمل ايه عشان تبطل ملقتش علاج للموضوع ده غير حاجة واحدة انها تخاف من ربنا تفتكر دايما وهي ايدها نازلة على طفل اقل من ٣ سنين بأنها هتتحاسب عند ربنا وهتشيل ذنوب الطفل الصغير اللي ربنا ولاها عليه الخشية من الله بتخلينا نقف لحظة نتردد نخاف نتراجع نتسامح نسيب العيل في حاله مش سهلة خالص.. محتاجة جهد وتدريب وتكرار محتاجة رفع الايمان واللجوء لله محتاجة اهتمام بالفرائض والتمسك بالذكر الخشية من الله وتذكر انه هيحاسبنا على الأمانة هي اللي بتنجي وبتحافظ على البيوت والعلاقات بين الام وولادها لا تهملي في الفرائض اعملي علاقة مستمرة بينك وبين القرآن ولو نص وجه في اليوم حافظي على الأذكار ادعي الله بقلب ممتلئ باليقين انه هيستجيب ادعي لولادك واوعي تدعي عليهم ابدا

بعض الافكار لاستبدال الحلويات المصنعة بالأكل الصحي والفواكه الطبيعية الصيف مليان فواكه جميلة جدا ومناسبة لأن يحبها الاطفال بس الاطفال بتفضل الحلويات المصنعة زي الشيبسي والمصاصة والشيكولاته وغيرها.. مشكلة بتواجه كل ام معلومة مهمه.. الام اللي مبتدخلش بيتها الحلويات المصنعة ومبتاكولهاش ولا الاب بياكولها اطفالهم بيكبروا على اللي بابا وماما عودوهم عليه حتى لما بيعرفوا سكة الحلويات المصنعة من برة مبتبقاش اساس اكلهم وبياكلوها مجرد تقليد للاطفال او كمشاركة في التجمع اللي همه فيه وبيبقوا اسهل جدا في ترك الحاجات دي لما بنقولهم مش هنجيبها وهنجيب فاكهة وبيستجيبوا معلومة كمان دي بعض الافكار اللي ممكن نستخدمها مع اولادنا عشان يحبوا الفاكهة شوفي اللي يناسبك منهم وجربيه *منأكلش الطفل بالغصب ولا ننكد عليه وهو بياكل الاكل الصحي والخضار والفاكهة عشان ميكرههمش.. خللى وقت الاكل لطيف ومريح نفسيا للاطفال واجلى الزعيق والعصبيه لوقت تاني.. النكد على الاكل وحش *حب الطفل لاكلة معينة او كراهيته ليها بتبتدي من سن سنة (يا يحبها طول العمر يا يكرهها وهو مش عارف بيكرهها ليه) خلى دايما الفاكهة والخضار مرتبط في ذهن الطفل بأوقات السعادة وقدميها بعرض مسرحي لذيذ مع اغنيه او تسقيف والكثير من الهيييييه والوااااو والبيوتيفول.. وشوية اصوات فرح ومرح ولو عرفتي تزغرطي يكون احسن😂 (ايه الهيافة دي هو انا هعمل العبط ده مع ولادي ما ياكلوا وهمه ساكتين وخلاص) تعالي بقي يا ماما اما اعلمك العيال بيتعاملوا ازاى ايوة زي ما قلتلك كده باننا نصغر لهم ونستعيل معاهم ونقلد حركاتهم ونعمل اصوات غريبه وعبيطه ونعملهم اراجوز ومهرج لحد ما يضحكوا وينبسطوا وهو ده اسلوب التعامل مع الاطفال.. اومال انت فاكرة ايه😂 وبنعمل كده معاهم لحد دلوقت ده من واجبات الام الاساسية *بابا وهو جاي من الشغل وصيه متجبش معاك للولاد شيبسي ولا حلويات مصنعة ادخل علينا بكيس فاكهة ولا بطيخة زي أبهات زمان😄 دخلة بابا على ولاده في البيت وهو بيضحك وشايل معاه فاكهة ليهم في الاول مش هتعجبهم لانهم متعودوش على كده(عودناهم على الحلويات المضرة) لكن بالتدريج هتلاقي الوضع اتغير وبقوا بيفرحوا بالفاكهة (اثبتوا على المبدأ ومتستسلموش) *مشكلة الفاكهة مع الاطفال انها واضحة وصريحة ومفيهاش مفاجئات😂 العيال مبيحبوش الدوغري اعمليلهم شوية حركات وخليها تتنكر في شكل هدايا ومفاجئات هاتي اكياس هدايا صغنونة وحطي فيها تلات عنبات او مكعبات تفاح ممكن اكواب قهوة ورقية وتمليها مكعبات تفاح وعنب وتغلفيها بورق سليوفان ملون او ورق هدايا وتربطيه بشرايط ملونة اعمل الكلام ده امتى ومفيش وقت ممكن وهمه نايمين وتخبيه في التلاجة او في دولاب وتقوليلهم روحوا افتحوا وشوفوا المفاجئات *قطعي البطيخة اشكال حلوة بقطاعات عجينة البسكويت ولو طلعت مش مسكره حطي عليها سكر هتعجبهم *مهلبية العنب💚💚 امي الله يرحمها كانت بتعملهالنا تعمل المهلبية العادية الجميلة بتاعتنا واما تبرد شوية تجيب كاسات او اطباق التقديم وشرط تكون ازاز، وتحط فيها عنب (ممكن مكعبات تفاح او مانجا بس العنب اجمل) وتصب عليها المهلبية وممكن تعمل مهلبية بالشيكولاته كطبقة اضافية تدي لونين تحفة ولما تجمد في التلاجة تقلبها في طبق زي الكريم كراميل ويبقي العنب على وشها شكله جميل *كيكات الفواكه وكيكات الجيلي بالفواكه بتغير مود الاطفال جدا وخصوصا لما يقفوا في المطبخ يعملوها معاكي ويكسروا البيض ويساعدوكي في رش الدقيق ويرصوا همه الفاكهة حتى لو اتحرقت في الفرن هياكلوها😂 كفاية جو المرح والتسلية *خلة الاسنان الخشب لما تغرزيها في مكعبات التفاح او العنب وترصيها في طبق بتبقى عاملة زي المصاصة بالظبط وياسلام لو عملتي كراميل وضيفتي الوان طعام من عند العطار وغطسطيها فيه (دوري على طريقة عمل التفاح بحلوى الكراميل) فاكرين التفاح الفريسكا اللي عليه طبقة سكر احمر وبيتباع في المصايف بيجنن العيال *مانجا مضروبة في الخلاط مع كريم شانتي وحطيها في علب ايسكريم ستيك وفرزيها وهتبقي احلى ايسكريم طبيعي الابداع في تقديم الفاكهة للاطفال ملوش حدود ادخلى على النت هتلاقي كتير بذكركم ان الاطفال اللي اهلهم معودهومش على الفاكهة من وهمه صغيرين او اللي غصبوهم على اكلها بالعافيه والعياط مش هيتقبلوا الموضوع بسهولة وهياخدوا وقت وهتتعبي اوي على متغيري عاداتهم الغذائية السيئة بس النتيجة النهائية فعلا تستحق التعب

للتليجرام من فضلك حاولى تردى عليا ضرورى عادى أن ابنى سنتين واربع شهور بيقول كلمات بس مش بيكون جمل هو الحمد لله بيلقط كلمات ممكن متكون كتيره بس كويسه لأن خوفونى أنه لازم ينزل حضانه وانا قاعده بيه برا مصر وصعب الحضانه شويه وانا نازله مصر شهرين بس والمفروض يدخل حضانه من امتى واعمل ايه في أنه عايزنى اشيله ف الشارع علطول مش عايز يمشي نهائي من فضلك لانى بقيت اتعب منه جدا ومش عايزه اجى عليه اسفه للاطاله 💔 #أسئلة_الأمهات #مشاكل_الكلام