Осторожно, гештальт!

#ответынавопросы

Здравствуйте, психологи! На форумах и в тредс вижу множество историий и мемов на одну и ту же тему: мужчина после "неудачного" свидания требует вернуть деньги назад, хотя по факту в ресторане расплатился сам. Недавно ходила на свидание: все повторилось в точности!! С подругами конечно уже опустили его в статус неликвида 😀 Но все же интересно: что это было? Есть ли психологический ответ? Ольга

Психологический ответ есть, Ольга! И дело, конечно, не в тех 2000-3000 или даже 5000, которые мужчина тратит в ресторане. Дело, как всегда, в чувствах. Свидания, дейтинг в возрасте от 16 до 60 уже стал обыденной частью нашей жизни. Прозаичным стал и перебор партнеров. Однако психика смотрит на этот процесс не так просто! Чтобы пойти на свидание, нужно хоть капельку очароваться в партнере. А далее, если что-то не понравилось — разочароваться. Либо пережить отвержение, если "мэтч не случился", и вас отшил партнер. Это для большинства мужчин непростые переживания, так как нас не учат о них говорить и даже признавать в себе. Но чувства-то уже "случились" и ищут выход! 👉🏻 Если ситуация не позволяет размещать чувства прямо, непосредственно, то психика, как вода, "найдет дырочку". В долгосрочной психотерапии, например, наступает обязательный этап так называемого негативного переноса, когда клиент испытывает к терапевту острую злость или обиду. Если он не может об этом заявить прямо, он начинает опаздывать, забывать переводить оплату, пропускать встречи, несколько дней отвечать на сообщения и подобными способами атаковать терапевтический сеттинг. Это называется отыгрыш: аффективные действия вместо осознаваемых чувств. На сессии мы делаем это предметом обсуждения. И после того, как клиент осознает свои чувства к терапевту, "погода" в отношениях сразу улучшается. Но вернемся к свиданиям: там ничего похожего не происходит, каждый сам за себя... И когда мужчине тяжело пережить "несовпадение" с девушкой (для этого достаточно краткого свидания), он начинает требовать деньги за ресторан назад. Вместо того, чтоб признаться себе и ей в том, как разозлен, разочарован или одинок. Если психика мужчины находится в пограничном спектре, может дойти и до проективной идентификации: он бессознательно вызовет у партнерши тот гнев, который не может признать в себе. Такие дела! P.S. Мне очень нравится отвечать на житейские вопросы. Говорят, что с вопроса о том, почему небо голубое, началась квантовая физика. Простые жизненные вопросы могут иметь достаточно серьезные психологические корни. Если у вас накопились вопросы такие или посерьезнее — приходите в терапию или на консультацию, есть несколько мест в терапию!

Мужчины с низкой организацией психики, огромными амбициями и успешной социальной адаптацией и Мужчины с высокой организацией психики, довольствующиеся малым и высоко ставящие экологичность общения и прочность границ — — вот Сцилла и Харибда на пути всех девушек, ищущих пару.

ЧЕК-ЛИСТ «НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТИ» (2 минуты на чтение) По просьбам подписчиков, сделал чек-лист. Очень субъективный. Итак, как же чувствует себя нарциссическая личность изнутри? 1. Мне жизненно необходимо быть лучшим в работе, отдыхе, отношениях. И слышать подтверждения своего успеха – без них я теряю ориентир. 2. В общении для меня невозможно принять вину, даже когда я виноват. А уж критика, даже конструктивная, причиняет мне невыразимую боль. 3. Мне очень трудно ставить себя на место другого человека. 4. Когда происходит неприятное, мне трудно удержать себя в руках: я могу сильно вспылить или, наоборот, провалиться в бесчувствие. 5. Я точно знаю: любви достойны только лучшие. В первую очередь — я. 6. Я прекрасно умею подстраиваться под людей и обстоятельства – и обращать их к своей выгоде. 7. Меня тянет к людям, но с ними я всегда одинок. 8. В отношениях меня очень просто разочаровать, и я не буду сдерживать себя в выражении разочарования! 9. Мой характер скорее ригидный, мои ценности устоялись, их трудно пересматривать и менять. 10. Я буду для вас самым лучшим сотрудником\любовником\другом, за это вы будете обязаны отплатить мне всем, что у вас есть. Отказы не принимаются. 11. Давайте будем честны: мне позволено больше, чем другим! 12. Сколько меня не хвали, в глубине души я боюсь, что я ничтожество. 13. При виде вашего успеха я буду вам скорее завидовать, чем радоваться. Поскольку наше общество довольно нарциссично, то 2-3 пункта найдутся у каждого. Нашли больше пунктов — повод задуматься и, возможно, посетить психотерапевта. 🙏

ТРУДНОСТИ РАБОТЫ С НАРЦИИСАМИ (2 минуты на чтение) Почему так трудно работать с нарциссами? Ведь они зачастую умеют грамотно сформулировать свой запрос на сессии или до неё. Но уже через 20-30 минут после начала они начинают уверять терапевта, что у них "всё хорошо". Когда они садятся в кресло и очень откровенно, на первый взгляд, рассказывают о своей жизни — слушаешь эти бесконечные самовосхваления, истории успешного успеха и пытаешься удержаться от того, чтоб не спросить "раз все так хорошо, то зачем пришла?". А разгадка вот какая: у нарциссов нет реальной возможности поделиться своей болью. В детстве они столкнулись с сильнейшим родительским использованием и отвержением и приняли решение: перестать доверять и открываться. Ведь все равно предадут, посмеются, унизят... Со временем пропадает вера в возможность близости с другим, а вот потребность в ней никуда не исчезает! И терапевт тут ничем не отличается от всех остальных людей в жизни нарцисса. Но ведь деньги заплачены, вода в стаканчике, салфетки на столике, психолог напротив — прилежно внемлет... Что же делать? Да по схеме из Простоквашино: "я вам посылку принес, только я вам ее не отдам, у вас документов нету". Нарциссы обладают удивительным навыком подробно пересказать всю свою жизнь, не обмолвившись ни словом о том, как им живется внутри неё. А поскольку без обозначения своих чувств изменения в жизни (то, зачем и ходят к психологу) невозможны, нарциссу скоро становится скучно, и он терапию завершает. Не забыв, конечно, обесценить психологов и психологию 🫡 Время идет, и нарцисс постепенно превращается в брюзгу, неприятного старичка или старушку с тяжёлым характером, всю свою любовь размещающего на собачках или кошках, иногда на чужих детях или абстрактных идеях. То есть там, где любить максимально безопасно, а шанс получить отвержение — минимален. Но возможен и другой путь. 🤩 Если нарциссу повезет (по-настоящему, а не в вульгарном смысле!), его нарциссическая репрессия перейдет в депрессию — тяжёлую, с суиц....льными мыслями — и тут уж придется обращаться к психологу и учиться доверять презренным и недостижимым людям. Субъективно это будет ощущаться как полный крах — и многие это ощущение в прямом смысле не переживают. Но на деле в этой точке происходит рождение новой, небезупречной, но куда более здоровой и человечной версии себя.

Приходит психоаналитик к своему супервизору и говорит: — Весна, тепло, так хочется обнимашек... — Ни в коем случае, — хмурится тот, — это же слияние! Унылый психоаналитик бредет по улицам, и вдруг на следующий день видит, как его супервизор в кафе обнимается с другим супервизором. Психоаналитик подбегает к нему и спрашивает в негодовании: — Как же так?! Вы мне давеча ответили, что нельзя, а сами обнимаетесь! — А я ведь и не спрашивал, и мне никто не запрещал — с улыбкой отвечает супервизор. (по мотивам известного анекдота про раввина и новогоднюю ёлку)

Почему ты беден? Или, по крайней мере, не богат? Куча курсов и коучей учит, как разбогатеть, повысить целеустремленность и компетенцию. Но что в действительности? 🤩 Компетенции у тебя достаточно. 🤩 Мотивации — тебя хватает. 🤩 Умения преодолевать трудности – хоть отбавляй. Но ты все еще не богат. Корень проблемы – страх стать богатым. Раньше меня удручала такая формулировка, а теперь я понял, о чем это. 🤩Возьми себя сегодняшнего и рассмотри внимательно. Ты получаешь Х дохода, работаешь Y часов и несешь Z ответственности. Ты привык к этому – твой мозг привык к ТАКОМУ балансу работы, отдыха и ответственности. Чтобы сделать 2X, нужно сделать иногда 2Y, иногда 3Z, а подчас и все вместе. А еще, скорее всего: 👉🏻 сменить круг друзей и\или партнера (ведь они брали вас «бедным», а чужой успех переживается гораздо труднее чужой беды), 👉🏻 сменить образ жизни (богатому жаловаться на бедность и правительство уже как-то не с руки) и еще много чего сменить. Вот именно это и называется «страхом богатства»! Нейроны мозга проведут полномасштабную мобилизацию, сделают «всё для победы» сопротивления против такого дерзкого замысла! Поэтому-то 21-дневные марафоны и чудо-сессии за 100 тысяч не работают. 🤷‍♀️Но это не значит, что изменения не возможны. Главное тут – плавность и постепенность, как в японской философии «кайдзен». Гештальт-терапия, не имея никакого отношения к Японии, точно так же базируется на медленности и постоянстве изменений человека. Что не отменяет блистательных инсайтов в кресле клиента. 💫 А на фото я на съемках для шоу «Сто вопросов обо всем» на ТНТ. Делюсь экспертными психологическими знаниями. И это уже не первая моя съемка для ТВ. Пусть побудет тут символом невероятных изменений, произошедших очень и очень медленно, изо дня в день.

Как "залетел" в тредсе мой шутливый пост про поздравление мамы 8-го марта. Причем публика поделилась надвое: часть рассказывает свои истории родительского абьюза, часть вообще не понимает, о чем пост. Что ж. Если вы не понимаете, о чем это — с вами все нормально, мы все вам очень завидуем!

ПРОКРАСТИНАЦИЯ.... ПОД СОУСОМ СЕПАРАЦИИ. ЧАСТЬ 2 (4 минуты на чтение) С виной у меня отношения особые. Вины в детстве было много, она была основным средством воспитания в семье, и я очень много занимался виной в личной терапии. Я решил: оставлю внушаемую, «токсичную» вину перед родителями в прошлом, себе возьму только ту, что возникает из отношений с друзьями, коллегами и партнершей. И на этом всё — так думал я. Но ошибся. 🤩 Раньше я думал, что сепарация целиком и полностью зависит от отделяющегося (ребенка). Теперь понял: огромную роль играет то, как родитель его/её отпускает (или не отпускает). 🤩 Раньше я думал, что сепарация равняется полной свободе в отношениях с родителями. Что я как бы ставлю фотографию прошлых отношений в рамку на каминную полку и любуюсь, когда протираю пыль. Что я могу выбирать, что чувствовать по поводу своего детства (с чем идентифицироваться) Вовсе не так! Последствия сепарации, как рюкзак, приходится таскать с собой всю жизнь. 👉🏻 Вот одна из причин семейной дисфункции. Если мать или отец не готовы признавать вину в отношениях с ребенком, то они не способны в полной мере чувствовать любовь (закон психики, знакомый всем депрессивным; придавливая одно чувство, придавливаешь и все остальные). Итак, родитель не чувствует любви, но жаждет её! И вот мать (или отец) вместо отпускания повзрослевшего «корабля» в самостоятельное плавание привязывают его к себе, заставляют обслуживать собственные интересы. Все это, конечно, происходит под соусом «я желаю тебе счастья». И не обходится без внушения токсичной вины. На память приходит пара: Андрей Болконский и его отец. 👈🏻 ⭐️Что же остается сыну\дочери? Путь наименьшего сопротивления: покориться, назваться «правильным» и положить свою жизнь на алтарь этой безумной родительской затеи. Либо… Перестать играть в эту игру. Это тревожно! Это кажется невероятно опасным! Сепарирующийся отдаляется от родителя «без благословения», а каждый шаг этого пути утягивает его\ее на дно трясины вины и стыда! Многие пытаются этой вины избежать… и что случается в этом случае? Им не удастся уйти далеко. Ведь остается надежда, что еще можно все исправить, найти копромисс, переделать маму… Вся жизненная энергия сепарирующегося концентрируется вдоль оси «ребенок – родитель». И только принятие вины способно прекратить эти попытки и признать реальность. 🤩 Наиболее адаптивный вариант действий: отвергнуть внушаемую вину. И принять свою. «Нет, мама и папа, я не оправдал ваших надежд, не стал вам спасением (подставьте своё). Поэтому из отчего дома я уношу с собой вину и грусть. Зато теперь я предоставлен своей собственной жизни». Во сколько лет вам удалось признать тщетность попыток стать лучшим сыном\лучшей дочерью своих родителей? Напишите в комментариях, обсудим.

ПРОКРАСТИНАЦИЯ.... ПОД СОУСОМ СЕПАРАЦИИ. ЧАСТЬ 1 (3 минуты на чтение) Привет! А давайте поговорим о наболевшем. О незапущенных проектах. О не выученном на B2 английском. О не похудевшем к лету животике. Семь бед, один ответ – на букву «П». Много сказано про неумение планировать, отсутствие мотивации, перфекционизм и защиту от неприятных ощущений как причины прокрастинации. Я вам принес кое-что новое: пока мы прокрастинируем деятельность, способную продвинуть нас по жизни вперед — мы продолжаем вести диалог с родителем. Пытаемся сдвинуть сизифов камень сепарации, но безуспешно. Чтоб понять, как это происходит, вернемся в прошлое. Вам лет 8. Мама зовет вас есть. Но есть вы не хотите. Если мама отвечает «окей, поешь потом», — тогда с границами все окей. Если же вы слышите «неблагодарный сын (дочь), я всю жизнь на тебя горбачусь, а ну марш за стол!» — вы попадаете в трудную ситуацию выбора: взбунтоваться или покориться. Те, кто бунтует — к вам вопросов нет. Однако, по моим наблюдением, абсолютное большинство покоряется. Но желание отвергнуть противную манную кашу никуда не делось. Вот оно, рождение прокрастинации! В следующие разы, когда взрослый будет требовать что-то от ребенка, ребенок будет протестовать «с фигой в кармане»: опаздывать, делать все плохо, отвлекаться, болеть и т.д. Впоследствии этот паттерн становится стилем контакта, характером. Женщина, которую постоянно увольняют с работ за мелкий саботаж. Взрослый мужчина, не желающий вступать в серьезные отношения. Бизнесмен, начинающий один бесперспективный проект за другим. Все это тот самый развоплощенный, хронический подростковый бунт низкой интенсивности. Кстати, невозможность бросить вечно откладываемые планы, «слезть с мертвой лошади» — из той же оперы. Популярные психологи рекомендуют: прислушайтесь к себе, рассмотрите свое поведение в масштабе 5, 10, 15 лет. Если обнаружили у себя признаки такого поведения — вернитесь к не пройденному этапу бунта! Для этого предлагаются разнообразные техники, в которых можно легально побыть неудобным, вредным и даже агрессивным, как подросток. Однако есть еще одна проблема, о которую разбиваются все техники. Для качественной сепарации необходимо не только бунтовать, но и выдерживать последствия этого бунта. И в первую очередь, это вина. Самое трудное переживание, чтобы выдерживать. Бунтовать против матери и отца не только страшно; непонятно, как жить после разделения. Поэтому мозг часто подсовывает безопасную рационализацию "если не так, то как? Да нет, глупости, никакой другой жизни не существует, снаружи лишь хаос". (Думаю, вы заметили, что этот механизм психики во всю эксплуатирует пропаганда многих авторитарных режимов) Что же со всем этим делать? опишу во второй части поста.

☃️С наступающим Новым годом, друзья! ❄️💫 Прежде всего, я благодарен вам за то, что вы читаете этот канал. Это потрясающий способ быть всем вместе в эпоху одиночества и разобщенности, как для читателя канала, так и для его автора! В этом году было опробовано много нового (рилсы, клуб демосессий, завтраки с психологом, привлечение сторонней помощи для создания контента), как всегда, по схеме "два шага вперед — шаг назад". Желаю себе и вам в Новом году чаще встречаться, находить интересные темы для обсуждений, способы быть вместе и слова для познания новых истин. Ведь психотерапия это всегда про расширение осознавания, или, как писал Лев Толстой, "совершенствования своей нравственной основы". Отдохните, пожалуйста, как следует на этих праздниках. Ну а если все-таки замучаете себя подведением итогов года или какой-то другой экзистенциальной болью — вы знаете, кому можно написать. 🙆‍♂️ До встречи в году-2026!🕺🏻

Клиентское место свободно! Лучший подарок на Новый год — любовь и забота. Подарите их себе. Не пожалеете! Расписание работы в праздники: 02.01, 05.01, 08.01 11.01 Далее — по обычному расписанию.

Отчитываюсь: "психоёлка" проведена! 🎃 Мандарины и пироги съедены! 🎃 Шампанское выпито! 🎃 вопросы квиза расщелканы, как орешки! 🎃 подарки — подарены! 🎃 2025-й отпущен на свободу с благодарностью, место для 2026-го готово! Но главное: 17 прекрасных ранее не знакомых людей познакомились и даже стали гораздо ближе друг к другу. А это дорогого стоит в наше время, согласитесь? P.S. кстати, впервые организовал и провел 4-х часовое мероприятие от начала и до конца самостоятельно. Хоть в ведущие корпоративов иди 😁

В детстве, когда я ленился что-то делать, меня пугали сереньким волчком и бабайкой. Подозреваю — как и других постсоветских детей. А вот жил бы я в Исландии, то пугали бы огромным котом!

Йолакёттуринн — гигантский рождественский кот, который в декабре бродит по округе и сжирает ленивых людей. Спастись могут только те, кто в канун Рождества надевал новую одежду. Не надел — стало быть, ленился, не обработал шерсть до наступления холодов. И значит, зиму не переживет.

Действительно, легче бороться с ленью, когда грозит опасность быть съеденным котом. Но, хоть мы и не в Исландии, у нас все равно есть способ мотивировать себя в Новом году. Человеку нужен человек, согласны? И лучший способ себя поддержать в движении к своим целям — найти для себя близких по духу новых людей, с которыми можно отдыхать и\или делать новые проекты. Поэтому приглашаю вас на психоёлку-2026, которую мы проведем уже в эту субботу с моим коллегой, врачом-психиатром и психотерапевтом Антоном Слонимским. Там вы не только встретите новых людей, разделяющих ваши ценности, но и ритуально попрощаетесь со старым годом, все это под хорошую музыку и вкусное угощение. Приходите! Где: Дом Нирнзее (Москва, м. Тверская\Пушкинская, Б. Гнездниковский переулок, 10. Когда: в субботу, 27.12, в 17:00 Регистрация обязательна! Мест осталось не более пяти. Чтобы зарегистрироваться, пишите Антону.

Внимание, Новый год! Через 2 недели, в субботу, 27 декабря хотим провести с моим коллегой, психиатром и КПТ-терапевтом Антоном Слонимским психологическую ёлку. Приглашаются психологи и нормальные люди непсихологи! ▫️ритуально проводить старый год и встретить новый; ▪️Познакомится друг с другом в офлайне; ▫️Выиграть в викторину симпатичный приз; ▪️Получить автограф от Антона в его книгу "Мой доктор (вроде бы) нормальный"; ▫️Пообщаться в непринуждённой атмосфере фуршета и немного потанцевать. Также можно будет задать психологам давно мучившие вас вопросы про "одну вашу подругу", но я вам ничего не говорил! 😎 Место проведения: дом Нирнзее (м. Тверская) Вход: 1000₽ Ёлку хотим сделать камерную и уютную, мест на 20-25. Как вам идея? Ответьте в опросе ниже👇

Сальвадор Менухин о человеке внутри семейной системы: ...Начинающему нелегко увидеть это составное “животное”, которое представляет собой семья. Больше того, всякому, кто воспитан в западной культуре, непросто увидеть нечто выходящее за рамки от-дельной личности. Мы приучены и в этике, и в эстетике ставить на первое место индивидуальное самоопределение. Мысль о том, что личность есть всего лишь часть более обширного социального и биологического целого, нам в лучшем случае неприятна. Может быть, именно по этой причине те, кто пытается понять взаимозависимость людей, часто ищут убежища в мистических или холистических философских построениях, связывающих человека со всей вселенной. #цитаты

Я просто оставлю это здесь

🚀 Супер новость хотите? Мы с моей прекрасной коллегой Еленой Метлевой запускаем психологическую группу! Очно, в Москве! Начало 20 ноября, проходить будет в центре Москвы, в районе Арбата. Ждите подробностей! (или не ждите и пишите мне в личные сообщения @perelzweig, чтобы занять место)

Бесконечное одиночество в сети 🕸️ Мы живём в мире, где каждый подключён — и почти никто не связан. Цифровая эпоха обещала объединить человечество, но вместо мостов выросли зеркала. В них мы видим не друг друга, а отражения себя — отфильтрованные, отретушированные, оптимизированные под алгоритм. 📡 Архитектура нового одиночества Человеческий мозг эволюционно рассчитан на ограниченное число устойчивых социальных связей. Это описывает «число Данбара»: около 150 контактов, при которых ещё возможно взаимное узнавание и эмоциональный обмен. Всё, что выше, превращается в поток шумовых взаимодействий — коротких, поверхностных, энергоёмких. Алгоритмы социальных сетей искусственно расширяют поле взаимодействий, заставляя человека поддерживать связи, к которым он биологически не приспособлен. Отсюда — перегрузка. Мозг, по сути, пытается прожить жизнь целого племени каждый день, не выходя из комнаты. Нейропсихология фиксирует последствия: истощение дофаминовых контуров, снижение концентрации внимания, рост тревожности и феномен «цифрового выгорания». Каждое уведомление запускает вентральный стриатум — систему вознаграждения, а каждая пауза между реакциями активирует миндалину, отвечающую за тревогу ожидания. Так рождается дофаминовая петля: ожидание — вспышка — пустота — снова ожидание. Иллюзия общения превращается в зависимость от внимания, а не от контакта. 🧠 Амбиентная близость: тепло без тела Американская исследовательница Шерри Тёркл назвала это alone together — «вместе, но врозь». Мы поддерживаем амбиентную близость — слабое ощущение присутствия других через ленты, сторис, эмодзи. Мозг трактует эти сигналы как реальные контакты, но эмоциональной насыщенности там нет. Это приводит к «социальной анемии»: дефициту глубоких переживаний при избытке поверхностных. Мы видим чужие жизни как сериалы, но не участвуем в них. Общество стало живым театром наблюдателей. 🕳️ Контекстный коллапс и потеря границ В офлайне человек живёт на сценах — семья, друзья, работа. В онлайне эти сцены схлопываются в одну. Руководитель, брат, бывший, подписчик — все видят одно и то же сообщение. Это называют context collapse. Мозг, не умеющий вести себя одновременно во всех ролях, выбирает безопасную стратегию — маску. И чем больше масок, тем меньше «я». В итоге возникает эффект зеркальной пустоты: человек существует только пока его отражают. Когда внимание уходит, он рушится. 📉 Почему “ломает” всех 1. Несоответствие эволюции и среды. Мы запрограммированы на малые группы, а живём в потоке глобального взаимодействия. 2. Дофаминовая усталость. Постоянное ожидание микровознаграждений выжигает естественную мотивацию. 3. Эмпатический перегрев. Чрезмерный поток чужих эмоций без возможности действовать (войны, катастрофы, личные драмы) вызывает «выученную беспомощность». 4. Фрагментация идентичности. Человек делится на аватары, профили, роли. Самость становится интерфейсом. 5. Алгоритмическая реальность. Мы больше не выбираем, что видеть — это решает система. Контент подбирается так, чтобы удерживать, а не развивать. 🔬 Психологическая подоплёка Современные исследования одиночества (Hawkley & Cacioppo, 2010; Lim et al., 2020) показывают: хроническая изоляция активирует те же стрессовые механизмы, что и физическая боль. Мозг воспринимает социальное отторжение как угрозу выживанию. При этом люди, проводящие много времени в сети, часто демонстрируют социальный парадокс: высокий объём взаимодействий и низкое качество эмоциональных связей. Социальные сети формируют иллюзию контроля — человек может выбирать, что показать и кому. Но контроль не равен близости: эмпатия не передаётся пикселями. В результате возникает когнитивный диссонанс: «я связан со всеми, но никто не связан со мной».

Я всегда с подозрением относился к возможности полноценной дружбы в онлайне. И вот хорошая статья про то, как ставка на онлайн-общение может привести вас к эмоциональному банкротству.