Альбина делегирует

Я со своей десяткой снова поиграла в кэшфлоу, и снова неделю буду переваривать инсайты. Сегодня я даже поняла все происходящее и в какие-то моменты ловила себя на том, что подсказываю другим игрокам и вижу их ошибки) Что интересного узнала про себя в этот раз: 1. Не играйте со мной в игры, я превращаюсь в мразь, когда захвачена азартом 🤣 С каким удовольствием я смеялась, когда легким движением руки обрезала всему столу количество акций в их портфелях, хорошо, что вы не видели 2. У меня есть паттерн поведения свадебного тамады: когда энергия группы, где я нахожусь, чуть затухает или понижается, я чувствую себя некомфортно, если не вылезаю с охуительными историями, веселыми конкурсами и вообще не управляю вниманием аудитории каким-то образом. 3. Я классный продажник. Оказывается, это настолько видно, что ведущая в процессе игры как само собой разумеющееся предлагала каждому участнику взять меня продажником к себе или заворачивала это в форму "тебе в бизнесе нужен такой человек как Альбина, потому что ты не продажник" 🙃 4. Я снова единственная за столом вышла из крысиных бегов и победила в финансовой игре 💪 2 раза из двух — уже не кажется случайностью. 5. Поняла, что умение быстро считать — пожалуй, самое важное для принятия финансовых решений. И этот навык у меня есть) 6. Мне предложили попробовать ослаблять энергию в присутствии мужчин (а у меня одни мужчины в десятке😅). Типа они не могут раскрыться с таким давлением 🤣🤣🤣 Но это я не буду делать, простите, маихарошие 🤣 7. Я лучше всего раскрываюсь в условиях повышенной мозговой активности и быстрого переключения между задачами: ведущая пару раз уходила поговорить по телефону, и оставляла меня последить за игрой, и вот когда я участвовала во всех операциях за столом, а не только в своих, мне сразу начинало везти) Удачные выбросы костей, карточки, сделки. А стоило ей вернуться, как я расслаблялась, и снова подвисала в потере активов и пустых тратах. Напряжение извилин стимулирует мою мотивацию) Короче, мне так же понравилось, как и в первый раз 🥰 Это потрясающая игра в руках умелого ведущего)

Еще из потрясающих новостей: во время осмотра КТ стоматолог, который второй, обнаружил в моем подбородке титановый штифт, которые я все удаляла отдельной операцией за 150.000 рублей в 2018 году. Все же к бабке надо сходить, я думаю… Посоветуйте бабку…

Я сейчас случайно удалила 6500 заметок из блокнота за последние 10 лет, и в нем нет функции массового восстановления... Только клик-клик руками по каждой. У меня 7 дней до их автоматического удаления. Ближайшую неделю буду очень занята хуйней 🤡

Я узнала о существенном преимуществе региональной геолокации: тут примерно вдвое дешевле стоит заморозка яйцеклеток. А кто-то проходил через эту процедуру? Я почитала про процесс, выглядит несложно, но, вероятно, есть подвохи, как и везде? Мне пока не нравится только история с профицитом калорий(

148 комментариев под постом, кстати, говорят "Хорошо, что кандидат использует ИИ для собеседований, иначе он мог напрасно потратить время на долбаебскую компанию" 😁 ИИ — это классный инструмент, но надо чувствовать, куда его можно совать, а куда пока не надо)

Вещь, которая удивила врача — как я сама дошла до идеи с расслаблением и дыхательными упражнениями. Сказал, что при спазмах естественная реакция организма — еще сильнее напрячь мышцы, чем провоцировать боль дальше. Поэтому она обычно подолгу и не отпускает. А я не знаю, каким ветром мне надуло эту идею. Может, сериалов про больницы насмотрелась — там постоянно говорят «дыши» людям, которые испытывают резкую боль. Хоть какая-то польза от моих увлечений)

Итак, я прошла полный круг врачей. Что со мной? Гиперфункция жевательных мышц🥲 Назначили: 1. Дыхательные упражнения в периоды спазмов 2. Отслеживать сжатие зубов в периоды бодрствования и сна 3. Не есть твердую пищу 1-2 месяца 4. Если не пройдут симптомы в течение этого времени — физиотерапия (массаж жевательных мышц — как спортивный массаж, только на щеки, это не похудательные массажи, которые вы, вероятно, видели в соцсетях) Из приятной информации: — ВНЧС в порядке — нерв не воспален

Проснулась сегодня с мыслью, что хочу в Эрмитаж. 6,5 лет там не была (и не хотелось, если честно), а сегодня прям вспомнила про коллекцию этрусских ваз, которую всегда смотрела в одиночестве, пока туристы гуляли по музею в свободное время — и прям загрустила, что не могу решить вопрос прямо сегодня. Или посидеть посмотреть на картины Снейдерса. Или побродить в тишине коллекции Пазырыкских курганов. Или посидеть на лестнице Главного штаба. Не пытайтесь вспомнить, где это все: туристы туда редко попадают, это тихие закутки музея, куда случайно завернуть довольно сложно — там обычно тихо, и этим они и были ценны, потому что туда можно было сбежать от толп людей. И вот сейчас я вспомнила об этих "безопасных" местах снова. Грустненько стало 🥲

Посмотрела тут недавно видео, у меня 8/8 AI-generated, но по делу) https://www.youtube.com/watch?v=4CbwABEwEHY

Но люди любят упрощения 😂 Поэтому я и редко рассказываю о своей философии ))

У меня на эту тему своя логика, и она устроена иначе с самого начала. Вообще другая система координат, если честно. Я не делю жизнь на сферы, в каждой из которых нужно сделать твёрдый выбор раз и навсегда. Для меня это история про уровень удовлетворённости, который я оцениваю по каждой сфере отдельно, и эти уровни не обязаны быть одинаково высокими или одинаково зафиксированными, чтобы система работала. Какая-то сфера может годами держаться стабильно, какая-то колебаться месяцами, и колебание само по себе не означает поломку или потерянность. Для меня важно, насколько мне хорошо в каждой конкретной зоне жизни прямо сейчас, и это куда точнее показывает реальное состояние, чем факт выбранной или невыбранной опоры. Однако сферы в моей системе не равнозначны по весу — у каждой своя ценность, и часть из них вообще не обязана присутствовать как отдельная категория, если для меня она ничего самостоятельно не значит. Место — ровно такой случай. Город или страна для меня остаются логистикой: пространством, где я сплю и работаю, без самостоятельного веса, без функции части идентичности или источника смысла. Отсутствие привязанности к конкретной точке на карте я объясняю себе именно этим — от места я и не жду функции, которую оно в принципе не выполняет в моей системе ценностей. Косвенно оно может влиять на уровень дохода или отношения, которые в список ценностей входят— но само место? Окститесь 😅 Опора у меня держится там, где есть моя собственная способность влиять на результат: тело, ценности, внутренний стержень. Здесь я могу действовать, корректировать, выбирать заново в любой момент, и эта возможность делает зону опорной. Люди, место, работа — это обстоятельства, которые частично решают сами за себя, и поэтому я отвожу им другую роль в своей жизни: они ценны, пока есть, но эта ценность не требует фиксации навсегда на конкретном человеке, конкретном месте, конкретной профессии. Главный вопрос — хорошо ли мне с тем, которое есть сейчас?

Ехала недавно с таксистом, разговорились с ним на почве того, что он тоже недавно переехал в Екатеринбург. Так интересно, что незнакомым людям, которых ты никогда больше не встретишь, гораздо проще озвучить какие-то настоящие вещи о себе. Например, он рассказал мне, что нашёл здесь "своё" место. Я на прямой вопрос о том, как мне тут живется, ответила, что дом для меня это не место, поэтому у меня такого ощущения нет, но пока я тут. Он в продолжение разговора поделился своей философией жизни, и она показалась мне довольно оригинальной. Я даже записала её себе в заметки на подумать попозже — поездка длилась всего 20 минут, переварить в моменте возможности не было. Концепция у него была такая: в жизни есть пять направлений, в которых нужно сделать твёрдый выбор и держаться его несмотря ни на что. Дело. То, чем зарабатываешь и куда вкладываешь силы каждый день. Тело. Здоровье, форма, привычки. Человек. Тот, с кем строишь жизнь рядом. Место. Город, страна, точка на карте, где живёшь. Духовное развитие. Стержень, ценности, то, через что ищешь смысл. Как вам такой подход? )

У меня залетел пост в тредс с этой историей, и мне уже дважды написали представители СМИ с просьбой рассказать о ситуации подробнее. Не так я хотела прославиться, ой не так!🙈

Вот так не больно Господи, как хорошо, что я одна живу 🤣 PS. Я так от всех морщин избавлюсь, наверное

С учетом смены концепции стало чуть проще: если появляется боль, нужно расслабить лицо. Полностью, каждую мышцу, как на йоге делаешь с телом — мысленно проверить каждый участок, приотрыть рот, глубоко дышать, отпустить все мысли. И минуты через 1,5-2 боль затихает. Я сейчас так даже поспать смогла беспрерывно часов 6 — такого уже неделю не было. Не удивительно, что медитации помогали — для зубной боли это было бы мегастранно. Так недолго и просветлиться 👽 Но неврологическая болезнь в 34 — это не совсем то, что я ожидала от своей жизни.

Была на приеме у другого стоматолога. Внимательно выбирала специалиста: у этого есть международные дипломы, учился не только в России. Больше часа со мной разговаривал, объяснял, смотрел КТ, делал тесты зубов, при этом лечить какой-нибудь зуб отказался — нет показаний 😭 Хотя я прям хотела, чтобы что-то сделали: ну, вдруг поможет? По итогу направил к гнатологу и неврологу. Его теории: 1. Миофасциальный болевой синдром жевательных мышц / функциональная проблема ВНЧС 2. Невропатическая лицевая боль (включая поражение ветвей тройничного нерва) Но окончательный диагноз, конечно, ставит не он, а профильные специалисты. Сказал, что могут назначить каппы, массажи медикаменты. Пока посоветовал продолжать пить обезболивающие и начать отслеживать сон: нет ли апноэ, сжатия зубов, колебаний сна, бруксизма. Смарт-часы порекомендовал приобрести для диагностики. В общем, по состоянию изменений пока ноль, жду вторника и приема гнатолога: сразу меня записали в той же клинике.

А еще вы можете послать меня в жопу с этой информацией, но временное облегчение дают медитации и дыхательные упражнения. Да, мне настолько херово, что я уже все методы пробую.

Из так себе новостей: на меня перестает действовать обезболивающее. 4-5 часов — и снова приступы. Пульсирующая, тянущая боль, которая давит прямо на мозг. Разные мысли посещают. Основная линия звучит как "а что, если она не закончится никогда?" и "я не хочу так жить". Я знаю, что обычно проблемы я решаю бодрее, но тут я узнала, что у меня низкая толерантность к боли — и мой мозг 24/7 занят только мыслями о ней. Может, меня прокляли и надо к бабке сходить? Простите, что не перестаю писать об этом, но я впервые переживаю настолько непростой физически эпизод в своей жизни.

Что ж, итоги дня: у меня болит зуб 😭

Кариеса нет, пульпита нет. Сделали КТ, обезболили, вскрыли, закрыли. С вас 21.800🥲