أثِيل

اولى غبنات الصباح سويت كوب قهوة ونسيته بالبيت

صباح الخير

سأمدّ يدي لنسختي القديمة ببحّة حنين ،لا سأفخر تمامًا، ولا سأعتذر تمامًا.. سأقول لها: يا أنا ما كنتِ تعرفين أن النجاة تحتاج إلى قسوةٍ صغيرة، وأن التغيّر ليس خيانة بل حماية. سأربّت على كتفها وأهمس: شكراً لأنكِ مشيتِ بي حتى هنا، والباقي سأكمله بقلبٍ صار يعرف قيمته أكثر.

لو صافحتُ الليلة نفسي القديمة، لأحسستُ أن الزمن يتجمّد بين كفّي وكفّها، ولرأيتها تقف أمامي بملامح أعرفها جيّدًا: باندفاعها الأول، وبسذاجتها التي لم تُجرّب مرارة الطريق بعد، وبقلبها الذي كان يصدق كل شيء بسهولة. وقد يختلط في قلبي الفخر بما نجوتُ منه، والأسف على ما خسرته في الطريق؛ فالتجارب قسّت بعض ملامحي وهدّأت بعض اندفاعي، وانتزعت من يدي أحلامًا كانت تؤمن بها أكثر ممّا أؤمن بها الآن. ومع ذلك، يبقى في داخلي منها شيء صغير يذكّرني ببداياتي، ويخبرني أنني مهما تغيّرت ما زلت أمتدّ منها. وليس لقائي بها فخرًا كاملًا ولا اعتذارًا كاملًا، بل لحظة يقف فيها الماضي والحاضر متقابلين. أمدّ يدي إليها وأقول: "ما بيني وبينك طريقٌ طويل، لكنكِ كنتِ أول خطوة فيه… ولولاكِ ما وصلتُ إلى ما أنا عليه اليوم." •رُؤَيْد

"لو صافحتَ الليلة نفسكَ القديمة.. هل ستشدُّ على يدها فخراً بالنجاة، أم ستعتذر منها بمرارةٍ على ما غيّرته الأيام فيك؟"

عامٌ يبدأ وفيه مكانٌ فارغ سيبدأ عامٌ جديد بدونك، وسيبقى داخلي ذلك الخيط المشدود بين يدٍ تريد ترتيب الرفّ وإغلاق الملف، وقلبٍ يفتحه بلا وعي كلما مرّ ظلّك على الهامش؛ أعرف أن الذاكرة ليست صندوقًا نتخلّص منه بإرادةٍ باردة، بل جهاز إنذار يعمل حين لا نحتاجه، ويستدعي ما ظننّاه قد انتهى لمجرّد ضوءٍ معلّق في آخر الممرّ. تعلمت أن النسيان ليس خصمًا للذكرى بقدر ما هو طريقة للعيش معها دون أن أتكسّر في كل مرّة؛ لكنه حين يقترب الفرح، يطلّ اسمك كعلامةٍ صغيرة على حافة الصورة، لا يزاحم الموضوع ولا يغادر الإطار، فقط يذكّرني بأنّ الأشياء التي تخلّفت عنّا لم تغادرنا تمامًا، وأنّ اكتمال اللحظة يحتاج أحيانًا ما لا يعود. في اللحظة التي يضحك فيها وجهي، أشعر بأنّ شيئًا في العمق يقتسم الضحكة إلى نصفين: نصفٌ يمضي إلى الحياة، ونصفٌ لا يزال يعود إلى الباب الذي أُغلق. كلّ عامٍ جديد يضيف طبقةً من الوعي لا طبقةً من النسيان؛ أفهم أكثر كيف تعمل القلوب حين تفقد، وكيف تتقن التعايش دون أن تدّعي الشفاء، وكيف يمكن للإنسان أن يتقدّم بخطوةٍ ثابتة وهو يحمل ما لا يُقال. ولستُ في حربٍ معك بقدر ما أنا في مفاوضةٍ طويلة مع نفسي: أن أترك لك مكانًا معقولًا في الأرشيف، دون أن أسمح لك أن تدير يومي، وأن أعترف بأنك صرت جزءًا من طريقة فهمي للعالم لا من جدول مواعيدي. سيبدأ العام، وسأكتب ما تبقّى عليّ أن أكتبه بلا استعجالٍ ولا تمثيل؛ سأمنح الفرح حقّه حين يأتي، ولن أستدعيك كي أختبر صدقه، وسأسمّي الحنين باسمه دون أن أُقيم له موسمًا آخر. وإذا مررتَ من ذاكرتي في منتصف ضوءٍ جميل، فسأتركك تمرّ كما يمرّ الحرف الزائد في نصٍّ متماسك: لا يُفسده، ولا يستدعي محوه؛ يكفي أن أعرف مكانه، وأكمل. ركاب

شجرةٌ خارج التقويم لم يكن لشجرةِ الرصيف نصيبٌ من الربيع ولا من الخريف؛ تمرّ الفصول من فوقها لا بها، ويستقرّ جذعُها في الإسفلت أكثر ممّا يستقرّ في التربة. تحفظُ شقوقَ الطريق وعددَ المصابيح المطفأة، ولا تذكر آخرَ غيمةٍ عبرت. تنبُتُ أوراقُها بلا احتفال، وتسقطُ بلا شهود؛ تختلطُ بالورق المتطاير وأثرِ الأحذية، كأنها لم تكن علامةً على بدايةٍ أو نهاية، بل تفصيلًا زائدًا في هامش المشهد. لا أحد ينتظر ظلَّها، ولا أحد يختبر صبرَها، وجودٌ حاضرٌ لا يطالبُ بمعنى، وثباتٌ طويلٌ لا يتركُ أثرًا. تتبدّل الواجهات والأسماء، وتُطلَى الأرصفة ثم تُمحى، وتبقى هي في مكانها نفسه؛ لا تكبرُ بما يكفي ليُلاحَظ ظلُّها، ولا تنحني بما يكفي ليُقال إنها تعبت. شجرةٌ ترى كلَّ شيءٍ يمرّ، ولا يمرّ بها شيء. ركاب

دعواتكم لشُعلة

المرآة المرآة ليست قطعة زجاجٍ تُعيد وجهك كما هو؛ إنها مساحةٌ صغيرة تُجرَّد فيها من كل ما تحمله في الخارج. لا ينعكس فيها شكلك فقط، بل النسخة التي تحاول أن تمرَّ من يومٍ لآخر دون أن تنكشف. قد تظنّ أنك تقف أمامها ثواني لتعدّل ملامحك، بينما أنت في الحقيقة تقف في حضرة السؤال: هل هذا الذي أراه يشبه ما أعرفه عن نفسي فعلًا؟ ما نخافه من المرآة ليس التجاعيد ولا تغيّر الملامح، بل التفاوت بين الصورة التي بنيناها عن أنفسنا، والصورة التي تعود إلينا بصمت. هناك ندرك كم مرّة سايرنا الأدوار على حساب حقيقتنا، وكم مرّة ضحكنا ونحن نرى في أعيننا أثر الليالي التي لم نسمح لها أن تُقال. المرآة لا تجامل، ولا تشرح، ولا تؤوِّل؛ تعكس ما هو موجود كما هو، وتتركك أمام خيارٍ واحد: إمّا أن تهرب بنظرةٍ سريعة، أو أن تقف للحظة أطول لتعترف بأن ترتيب الداخل أهم من تلميع الخارج. ركاب

للضياع أحكام للضياع أحكام لا يفهمها من ينظر إليك من بعيد؛ يراك متوقفًا، بينما أنت في الداخل تمشي طرقًا لا تُرى، تفتّش في نفسك عن شيءٍ سقط منك في منتصف العمر ولم تلحظه إلا متأخرًا. الضياع ليس دائمًا تيهًا عن الطريق، أحيانًا يكون خروجًا إجباريًا من طريقٍ لم يكن لك من البداية. في لحظات الضياع يتعرّى كل ما كنتَ تستند عليه؛ الأدوار، والعلاقات، والتصورات القديمة عن نفسك، فلا يبقى معك إلا سؤال واحد: ماذا سيبقى مني إن خرج من حياتي كل ما تعودت عليه؟ هناك، في قلب الحيرة، تُصنَع النسخة الأصدق؛ النسخة التي لا تملك إجابات جاهزة، لكنها تجرؤ أخيرًا أن تعترف بأنها لا تعرف… وتكمل. ركاب

‏" الابتلاء يعلِّمك أنَّ الله سبحانه لا يتركك تائه ولطفه يحيط بك .. وتعلم أنَّ أقدار الله كلها خير مهما كان ظاهره بلاء وشدَّة فباطنه ممتلئ بالرَّحمة ويحفُّه اللطف، تذكَّر مهما طال الابتلاء ما طال إلا لعظمة الكرامات التي تليه؛ لا تيأس الله أرحم بك منك. "

يبدو انني وقعت في حب القصيم 🤎.

عظيمةٌ عيناكِ، تقتلُ بلا سيفٍ ولا جريمة، وتُسقِطُ عن القلب كلَّ ادّعاءاتِ الصّمود. نظرةٌ واحدةٌ منكِ تكفي لئلّا يجدَ القلبُ مفرًّا من اعترافه القديم: أنّه ما عاشَ إلّا ليُؤسَر فيكِ. ركاب

القصيم 🌴🤎

ثَمّةَ حياةٌ موازيةٌ لا يَعيشُها أحد، تَبقى عالقةً بين قرارٍ لَم يُتَّخَذ، وكلمةٍ لم تُقَل. تَشيخُ الأحلامُ فيها بصمتٍ، حتى يُصبِحَ الألمُ الذِّكرى الوحيدة التي حدثت فعلًا.