إيڤا.

٠٠:٠٠ الليلُ في غيابِكَ يجرحني أجولُ في ذاكرتي لعلّي أكتفي بطيفك اليوم، يأتي يطحن في رأسي الذكريات ويرشّها على جرحي ملحاً. _إيڤا. *٢١ سبتمبر ٢٠٢٢

٢٠ أيلول، ٢٠٢٠ -الأيام الّتي لا أرىٰ فيها عينيك، لا أحسبها مِن عُمري.. أنا عُمري ثلاثةً وعشرينَ يومًا. -في حضرتَك، أظنّ أنّ لا حاجة للقهوةِ كي أستعيدَ طاقتي؛ يكفي أن أسمعَ ضحكتكَ العفويّة الّتي تجهد لإخفائها غالبًا. -حينَ أمسِك يدكَ أشعرُ أنّي أمسِكُ العالمَ، وأنّي أغنىٰ شخص في الوجود. -طالما عطرُك ينامُ في كفّي، أنا في مأمنٍ منَ الحنين. -أنا أحبّك. #بتول_حمادة.

"هذا ما أحبه بشأن الصور. أنها إثبات لمرة، ولو لوهلة، أن كل شيء كان مثاليًا." _جودي بيكولت . ❄

عزيزي.. وبما أننا دائماً ما نضع أوجاعنا لِنتناولها كَ نكتة مع أصدقائنا على طاولة الغداء، أريد أن أُخبرك أنّ النكتة الخاصة بي اليوم كانت أنت، أخبرتُهم أنني أشتاقك ثمَّ انفجرت ضاحكة.. هُنا في هذهِ الجلسات يبكي الناس أوجاعهم بابتسامة.. _ألاء زكريا أبو زينب.

أحببتكَ مرات عديدة و لسنوات طويلة يروق لي هذا الحبّ.. إنه ناعم و لطيف و متقطع.. أقرر أن أنهيه؛ فأنهيه أقرر أن أحبك؛ فأحبك وأنتَ في مكان بعيد لا أعرفه ولا أريد أن أعرفه. ماذا يسمى هذا النوع من الحبّ؟ مثلاً؛ أعرف أننا لن نكون معاً، لأننا ببساطة سندّمـر بعضنا البعض كالسابق ولو أردتك و أردتني؛ كلانا نعرف أنه لن يحصل، لن ينجح. رغم ذلك راضية ولا أريد نسيانك بشكلٍ لا يؤذيني.. لا يؤرقني فقط أتذكر أيامنا القديمة والسعيدة قبل أن أنام.. وأبتسم. عندما متُّ في أول مرة افترقنا فيها في غمرة الحب والبدايات ولدتُ من جديد بنسخة ليست حقودة ليست فولاذية ولِدتُ كفراشة مسالمة لا يهمها إلا أن تتبع النور 🤍. | أوشانا. |

عزيزي.. لطالما أخبرتني أنّني أشبه الفراشات لأثري في حياتك.. والآن أتساءل عن ذنبي الذي اقترفتُه حتّى اقتربت نيران أنانيّتك لتحرق جناحيّ؟ _إيڤا. *١٦ سبتمبر ٢٠٢٢

عزيزي.. لطالما قلتَ أخبرتني أنّني أشبه الفراشات لأثري في حياتك.. والآن أتساءل عن ذنبي الذي اقترفتُه حتّى اقتربت نيران أنانيّتك لتحرق جناحيّ؟ _إيڤا. *١٦ سبتمبر ٢٠٢٢

رسالة فراق_١٠ بعد مضي كل هذه المدّة ظننتُ أنّ صدفَ لقاءاتنا ستكون عاديّة ربّما سأبتسم لكَ وأمضي لا.. جرحي لن يسمح لي بالابتسامة، في صدفة اليوم أيقنتُ أنّ ظنّي خاطئ وعلمتُ أنك حيث تحلّ تحلّ الذاكرة وأينما حلّت الذاكرة وجدتك متربعاً وجروحي في أرضيتها.. ظنّي خاطئ كقرار حبّك تماماً لا.. الحبّ ليس قرار؛ لكن لا مهربَ من أنّ حبّك خطيئة، اليوم.. نظرةٌ منك كسرت الحواجز التي وضعها قلبي لك، خوفاً من أن يعود شيءٌ في داخلي كما كان شيءٌ في داخلي كان يشعر كان يحبّك.. _إيڤا. *١٦ سبتمبر ٢٠٢٢

عزيزي.. لأحاديثنا المبنيّة على أساس المحبّة وقعٌ خاصّ على قلبي، ليس صوتك الذي يُنسى ليس حنانك الذي ينضب ولستَ أنت من تفارق قلبي بموقفٍ عابر.. عزيزي حينَ يحفظُ القلبُ اسماً يلفظه بحبّ فمثلاً حينَ أُنادي باسم اختي لا أشعر أنّني أطلبها فهي موجودةٌ بجانبي دائماً ولاسمك شعورٌ خاصّ في قلبي حين أناديك في حزني باسمك أشعرُ بالارتياح أنّ هذا الاسم الذي وُجد في حياتي منذ سنوات أناديه حتى الآن بلهفةٍ واحدة بحاجةٍ واحدة بذات النبرة، عزيزي.. لأجلي..كن بخير🖤 _إيڤا. *١٥ سبتمبر ٢٠٢٢

كل هموم الدنيا دي تهون بعلاقة واحدة ناجحة في حياتك، سواء بعيلتك أو صديق أو حبيب، مجرد فكرة إن فيه شخص واحد حتى فاهمك وبيشاركك مشاكلك دي كفاية، زي ما قال فؤاد حداد "حمل الليالي خفيف لما يشيلوه إتنين".🖤

رغمَ أنّنا افترقنا منذ زمن_١٠ لم يكن تجاوزك بالأمر السّهل أبداً لو كانت وسامتك هي سبب حبّي كنت سأتجاوزك كأيّ قطعةٍ فنيّة عبرتُ بجانبها يوماً غزت خيالي ليومينِ وذهبت، السّنوات التي قضيتها برفقتك مختلفة، بألمها بحزنها بفرحها وبتعاستها برفقتك؛ للحزنِ طعمٌ خفيف ما من شيءٍ يضاهي ابتسامة منك في الصّباح أو صوتٌ لك في تسجيلٍ لي في المساء، تقولُ أنّني أقوى فتاة رأيتها، وأوافقك في ذلك كان بجانبي رجلٌ كلّ هذه السنوات علّمني أن أقفَ على باب الحدثِ وأدخل برأسٍ ممتلئ واثقةً مما سأقول متمسكةً بعنادي -الذي طالما كان سبباً لاختلافاتنا-، رجلٌ هوَ "أنت" _إيڤا. *١٤ سبتمبر ٢٠٢٢

عيناهُ المزمومتان إثر إبتسامة تحتضن هُمومي بين طيّاتِتا بشراسة.. ثم تقصيها في ثُقب من ثُقوب العَدَم. -بتول حمّادة.

‏"لن تجد إنسان قوي دون ماضي مؤلم ، لا أحد يصل إلى مرحلة العقلانية دون أن يدمر شيء ما في داخله ."

“أعان اللّه قلبًا بكى، وفي داخلة خيرًا للذي أبكاه.”

"‏أريدك لكنني تأذّيت قبلك تأذيت طويلاً وصرتُ الشخص الذي يقول وداعاً ويترك قلبه على الطّاولة ويمضي." |محمد الحنطة.|

" لطالما اعتدّتُ التجسّس على أخبارك من خلال البنّ المترسّب في فنجان قهوتي ، إنني أضمره في كلِّ مرة تسنح لي الفرصة بذلك ثم أُرسِلهُ إلى قارئة الفنجان و أنتظر أن تحدثني عنك ، عن كيف حال قلبك في غربته عني ، عن ماذا تفعل في تلك اللحظة و قبلها و بعدها ، و عن خطواتك القادمة. هل ستتّجه نحوي أم فقدت السيطرة على اتجاهاتك؟ ألم تفتقر لوجودي؟ لأثر السعادة الذي لطالما تركته فيك؟ إنني لا أشك في ذلك. لكن أحاول التأكد من ومضة الحبّ في قلبك و أرجو ألا تظن أنني أنتظر خطوة منك ، لا أبدًا لكن فضولي ينساب نحوك باستمرار. -هناك قراءة فنجان جديدة.- هَأنَذا أسأل الأسئلة كلّها لِتُجيبني قارئة الفنجان البلهاء عن مستقبلي و تعبي و ضياعي و تنبِّهُني من رِفاقي و لا تكتفي بذلك فقط بل تُزوِّدهُ بلقاءٍ عاطفي مع شاب أشقر سألتقيهِ خلال فترة قريبة. لطالما ظنّنت أن فنجان قهوتي المُرّة ؛ مرآة لحياتك دوني أتسلّل إليها بسهولة بين خطوط البُنّ على الرغم من علمي بسخافة الموضوع و حرمته. لكنّي تشبّثت بالاطمئنان عليك و الاطمئنان عليّ فيك بعد محاولات عديدة من قلب الفنجان على فمه و قراءة الترّهات فيه يئِستُ منه أخيرًا. صرت أرجو الله أن أراك في أحلامي لَعَلَّني أطمئِن أكثر في رؤيتك في اليوم الأول رأيتك على هيئة إنسان سيء ، قاسي الطباع و متحجِّر القلب. استيقظت من هذا الكابوس و الخوف سيطر على قلبي، صرت أبكي عليك و أتوسّل الله أن يحفظ الجزء الحنون منك و أن تبقى كما عاهدتني دائمًا. في اليوم الثاني ثرثرة الناس من حولي كانت عنيفة جدًا. كنت أقف في مكان غريب وسط أجواء مخيفة و تجمعات كبيرة بحضور شخصيات سخيفة ومجهولة وإن صح القول سأقول أنّها شخصيات معتوهة أيضًا. كانوا قد اجتمعوا حولي ليرموا اتهاماتهم عليّ دون رحمة ثم بقهقهات ساخرة و بنظراتٍ يسودها الاستخفاف قالوا - أنتِ حبيبة الشاب القبيح إذًا - تخيل يا عتيق القلب لم يحترموا حبّي حتّى! قالوا أيضًا بأنّني فتاة ساذجة لمجرد أنّني أحبّبتك ، و بينما أحاول البحث عنك و أحاول رؤيتك لتكذيبهم استيقظت ولم أستطع أن أُخرِس ألسِنَتهم الرّثّة. لقد فقدوا أبصارهم وبصيرتهم معًا يا عتيق. في اليوم الثالث رأيتك تجلس بالقرب مني أمسكت بيديك وصرنا نغني سويًا لكن سرعان ما تبدل مظهرك إلى شّخص بدين.. استيقظت ؛ وهذه المرة غرقتُ في بكاء طويل. في اليوم الرابع رأيتك في الحافلة المُتَّجهة إلى كلية الاقتصاد كنت جالس في المقعد الأمامي بجانب السائق راقبتك من المرآة الجانبيّة والأمامية شفاهك كانت مزينة بضحكات متتالية و رموش عينيّك الطويلة والكثيفة كانت واضحة بما يكفي لأتأملها -على الرغم من جلوسي في المقعد الآخير- ولحيتك كانت شديدة السواد مع بشرتك الحنطيّة. رحتُ أتأملك بدّهشة حتّى وصلنا إلى الموقف الأخير وعندما غادرنا الحافلة نظرتُ نظرةً أخيرة و أكملت بعدها إلى الكلية و قد تراكم الغيم في عينيّ. كيف أغفر لنفسي الآن! لقد شّبهتَهُ بِك وتأملته على أنّه أنتَ لكنّه لا يشبهك اطلاقًا. استيقظت و هذه المرة ابتسمت ابتسامة بائسة و استمعت إلى أغنية من أغنيات جدل حيث تقول .. اليوم شفت وحدة بتشبهك.. بس بالمرة مابتشبهك.. أنا خليتها هيك ..خليتها بتشبهك..كأني اشتقتلك وخايف انسى شكلك. .. و بعد محاولات فاشلة في البحث عنك ولربما في التسلّل إلى أخبارك بفضولٍ بَحْت تهيَّأ إليّ بأنّني أفتقدك و ربما أفتقد نفسي معك لكن جميع الدلائل كانت تشير على أنّك خطأ فادح و كلّ ما يقع على عاتِقي تجاه هذا الخطأ هو محوَهُ بمِمحَاةِ الصَوَاب و أن أُغلق هذه الثغرة بعد أن أرمي الذكريات فيها. و أن أتخلّى عنها بدلاً من الهرب إليها ". _زينب حسن - "محاولات فاشلة في البحث عنك".

عزيزي.. أخبرتُك سابقاً أنّ رئتيَّ ممتلئةٌ بالوداع أكثر من الهواء مع كلّ زفير أُخرجُ شخصاً مؤذياً من داخلي، على صدمةِ حبّك لم أذرف دموعاً بل أخرجتُ تنهيدات أفهمتَ ما معنى هذا؟ كن بخير.. _إيڤا. *١١ أغسطس ٢٠٢٢

عزيزي.. لطالما كانت الرّوائح ترتبط بالأماكن بالأشخاص، بالأحداث، بالفصول كي أخفّف عن نفسي وطأة الآلام.. حذفتُ كلّ ما يخصّك لا كلام لكَ لديّ ولا صور أمس.. عن طريق الصدفة وجدتُ "فيديو" يجمعنا بدوتَ فيهِ حنوناً وسعيداً وجميلاً -عكسَ ما أراك الآن- غفيتُ على وسادةٍ مبلّلة بذكرياتك التي ذرفتُها.. عزيزي.. أرجو أن تذهبَ حقّاً وأن تكون بخير.. _إيڤا. *٧ أغسطس ٢٠٢٢