На твою девушку упал космодесантник

2025 - да и нет [1] Обычно строчу вагон постов про год, и в этом году в личном дневнике настрочила просто тьму - про состояние, про веру, про укрепление позитива внутри, про притяжение, но не уверена, что это все стоит того, чтобы это выкладывать. Пересматриваю и думаю - ну, как-то это восторженно звучит, может не стоит. И потом, восторженность, усталость, ярость, восхищение - все вместе. Как всегда. Что было не очень: - Кризис смысла /  усталость. В четвертом квартале я влетела в жесткий кризис смысла. Буквально “зачем все”. Хотелось просто бросить. Работу, тексты, шаги, спорт, все. Я садилась каждый день за комп и не понимала, а зачем опять что-то делать, чтобы что. Чтобы сделать еще один круг? Сделать еще больше слайдов и управлять месседжем и ожиданиями непонятно кого именно так, как меня просит очередной менеджер? Повторить все то же, что я делала вчера и неделю назад и месяц назад? Опять? Зачем? И усталость. Писала, что думаю взять перерыв. Не знаю, когда, не знаю, насколько, и знаю, что “отдохнуть на пять лет вперед дело сомнительное”, и что рынок труда сейчас сложный, и искать работу на нем дело непростое, но какое-то количество месяцев не работать очень хочется. Либо, понятно, ситуация на текущей изменится и "вырулю" из того упадка сил, что есть. Потому что доводить себя опять до состояния, мягко говоря, плохого, я не хочу. - Профессиональный рост. Связано с предыдущим пунктом. Скажем так, рост масштаба задач был, рост навыков был, рост нетворка был, а вот признания его (роста) не было. А когда признания нет, то тут на самом деле два варианта - либо добиваться такового, либо сваливать. Может тщеславно это говорить, но мне не хватало признания в этом году просто очень сильно, не в смысле я напрашиваюсь на комплименты, но было общее чувство, что я работаю и что-то делаю, но как под зонтиком - никто меня не видит.   - Личное. Не говоря слишком много - скажем так, та основанная цель, которая у меня была, остается целью. И я, конечно, и разочарована, но вместе с тем не разочарована, потому что весь год качала в себе веру, что у меня оно будет, и будет хорошо. И сейчас я не то что верю даже - я знаю. Хз как, но я просто нашла эту опору и на ней стою. Все будет, и будет хорошо. Когда-нибудь напишу тут истории, после которых я не могу не думать о том, что мир нас всех поддерживает и ставит перед нами то, что нам надо, четко в нужный момент. Не просто так находятся ресурсы, книжки, места, возможности, притягиваются люди, происходят встречи - не просто так. Я никогда, ну никогда не поверю, что встретила всех людей, которых встретила, просто так. Что все те идеи, которые пришли мне в голову, пришли просто так. Что так сложилось, что я начала учиться писать тексты в 11 лет, просто так. Что каждый раз, когда я совсем отчаиваюсь, что-то происходит, и мир как будто говорит “Ты не отчаивайся, вот тебе”, просто так. Не просто. Ничего не просто так. - Близкие. Опять же, без подробностей, но я бы сказала, что за последние несколько лет я отдалилась от близких людей. И дело не в расстоянии. Иногда есть чувство, что люди, которых я встретила через канал или по работе, или друзья, понимают меня куда лучше, чем близкие. И - главное - не пытаются мне ничего навязать и ничего на меня повесить. Я редко тут про это пишу (была серия постов, которую я вешала 4 раза, и 4 раза снимала - так и не опубликовала в итоге), и я не считаю, что близких надо в чем-то обвинять, и я не считаю также, что у меня была какая-то жесть, абьюз или что-то такое - наоборот. Но. Если одной фразой, то - в какой-то момент ты вырастаешь и понимаешь, что твой близкий человек находится в токсичном сценарии, который отрабатывает всю жизнь и из которого не может выйти. Вернее может, но не хочет. И ты с этим просто не согласна. Но не можешь его спасти. Потому что человек "выходит" только тогда, когда сам решает.

Честно скажу - мы сматчились, но я понятия не имею, что ему сказать. 😁 Что мне нравится фильм "Крылышко или ножка", где Колюш еще, и жаль, что ни тот, ни другой больше в таком не снимутся? Что я многократно ходила мимо его музея на юге Франции, но ни разу не зашла? Что я учила по его фильмам французский, и все равно в половине не понимаю, что он говорит, потому что слишком быстро? Что в шестнадцать я посмотрела всю серию "Жандарм из Сен-Тропе" и очень этим гордилась, хотя там один фильм про то, как французские жандармы прогоняют от отдыхающих летающую тарелку? Хотя жест может что-то и значить, никогда не знаешь.

Короткая строка - прямо хоть заводи рубрику #ну_нельзя_же_так.  Пишет мне человек в Линкедине, просит зареферрить. Без проблем. Открываю резюме - а там, кроме мешанины bold type, где прямо так сразу ничего не понятно, но прорваться через нее еще можно... но. В последних трех его местах работы указаны причины, почему он оттуда ушел! - Реструктуризация, сократили - Реструктуризация, сократили - Сократили Блин. Ну ЗАЧЕМ?  Можно спорить про стиль, можно спорить про опыт, но такая информация уж точно не должна быть в резюме. В глазах нанимающего менеджера то, что тебя сократили, но с перформансом это не связано, очков не прибавит.

Короткая строка - почему-то хочется написать.  Д. (единственный пока раз, когда мы подружились с мч с сайта знакомств!) записывает голосовые, и на фоне голосовых всегда опера. Слушает оперу человек 24 на 7. Из маленького приемника в своей квартире. Это почти как та девушка из "Черного обелиска", которая платья Баленсиага по стенам развешивала, потому что они ее успокаивали. Или другая, из "Теней в раю", с гуляшом.  Иногда не надо никого придумывать. Никаких героев. Жизнь сама их дает.

Про простые истины и силу дальних расстояний Люди недооценивают силу дальних расстояний. Силу многомесячной, многогодовой работы.  Вот девушка, которую я смотрю на Youtube - Christy Ann Jones - опубликовала видео, как ее книгу купило Hachette UK, одно из самых известных издательств мира. Она шла к этому, на минуточку, 5 лет. С абсолютного нуля. 1) Gримерно 2-3 года из этих пяти она тупо переписывала рукопись, заново, пять или семь драфтов подряд. 2) Еще около года (!) занял процесс поиска агента и поиска издателя.  3) Еще год займет сама подготовка и издание книги.  Шесть лет и восемь, кажется, переписываний одной книги - это невероятно много. А у каких-то креаторов это по десять, по пятнадцать лет.  Годами создается репутация на работе - растет нетворк, сеть контактов, потом репутация в отрасли, в своей сфере. Получаются сертификации, промоушены (это ну 1-2 года, а бывает что 3-4), необходимый опыт, чтобы вырасти и сделаться другим человеком.  Годами бизнес строится, компании создаются, выходят на рынок и растут.  Годами укрепляются и выстраиваются отношения с людьми - подрядчиками, менторами, партнерами, друзьями, инвесторами, бывшими коллегами и подчиненными.  Недавно увидела, что знакомая стала Director наконец - но она, на минуточку, пришла в эту компанию в 2018 году, будучи всего двумя грейдами ниже, чем директор, и все это время к этому шла. Семь лет - это много. При том, что на француженка, абсолютно классического бекграунда, и т.д. Слушала интервью Нары Смит, молодой инфлюенсерши - и да, она молода и красива, счастливо замужем и делает то что хочет, но она постила по одному видео каждый день целый год (!), прежде чем что-то "залетело". А одно видео для нее это 5-7 часов на кухне и потом еще 2 часа монтаж - она монтировала и редактировала сама. Каждый день. При наличии теперь уже 4 детей. Недавно мне коллега сказал по представительницу подрядчика “я 2 месяца ее пушил, пока шел проект, теперь она меня ненавидит”. Ненавидит или нет, не скажу, но первой моей мыслью было - тебе же с ней еще работать, а ты ее уже прессовал-прессовал, и она теперь тебя избегает, а оно того стоит? Как и другие люди - если они уже держатся от тебя в стороне, это как, пойдет?  Годами выстраивается схема, которая позволяет всегда иметь стройное тело. Почему она такая стройная, спрашивает публика - ну в том числе потому, что человек себе выстроил определенную систему как питаться, как тренироваться, когда есть, спать, какие процедуры делать, как за здоровьем следить, по которой много лет живет.  То же самое с ментальным, на самом деле. Люди недооценивают то, что надо пройти определенный путь, прежде, чем у тебя что-то получится. И даже когда внутри ты знаешь, что на это способен, даже когда ты уже много чего сделал или сделала, даже когда ты окружил себя правильными людьми, даже когда тебе даются возможности - промежуток между "ты знаешь, что можешь" и "другие понимают, что ты можешь" и "это происходит" может быть очень длинным.  Бывает и наоборот, все происходит быстро, успех приходит быстро, карьера делается условно быстро, но в таком случае легко и не выдержать и все потерять, на мой взгляд. Легко начать думать, что то, что один раз получилось - получится всегда. И теперь уже все, achieved. А строят-то на долгой перспективе. Изначально писала этот пост, кажется, ранней осенью, а потом восстановила и решила опубликовать, потому что задумалась об этом в контексте работы - ты же, по факту, решаешь, что будешь делать ближайшие, например 1-2 года точно, когда устаиваешься на работу. А иногда и куда дольше, и тут идет в "блендер" куча факторов - твой возраст, твои накопления, твои финансовые цели, твой путь до этого и куда он привел, твой ожидаемый прогресс на этой новой работе, твои планы на личную жизнь, планы на географию проживания, и т.д. и т.п. Но в целом раньше (до 30) я думала - так, а за что зацепиться следующим? Как не быть на обочине? Сейчас я думаю - а какие планы и цели в ближайшие 1-3 года, и как это впишется туда?

Правда, смысл выражения с кобылой я до сих пор плохо понимаю, что на русском, что на английском. Мы должны вообще заботиться о бабе или о кобыле? Кто из них двоих тут в фокусе? И почему баба должна идти пешком? Может, она работала, а теперь кобыле надо поработать в свою очередь, а она в последний момент слилась, как некоторые коллеги делают. А с "от тюрьмы и сумы не зарекайся" по-моему нельзя объяснить. В смысле смысл-то может и можно, но релевантность не очень. В Франции вообще нет такой вещи, как тюремная культура и дворовая культура, если про тюремную не считать, как президент зашел туда на 20 дней и потом также и вышел, сказав, что это его все очень травмировало. А вы какие выражения пытались перевести, и наталкивались на преграды? Или у вас такой проблемы нет?

Как-то все ну Хз что у меня с настроением, но тот мем с женщиной "Сызрань моя Сызрань. Надо рыбу выгулять. как-то все ну... Будто не свою жизнь живу. Рыба еще эта." Год заканчивается. Холод адский. Четвертый квартал отвратный. Как-то все прям. (Открою рубрику "Русский язык. Говорим как носители", потому что все тут, понятно, носители, только никому от этого не легче, и чувства удовольствия от таких жизненных обстоятельств тоже как-то нет. А почему? Можно было бы немного развлечься историями, как некто А пытается объяснить своему французскому бойфренду Б какое-нибудь выражение типа "от тюрьмы и от сумы не зарекайся", или, что в текущем контексте просто идеально, "баба с возу - кобыле легче". Один раз я по-моему сказала once the woman is off, the horse can rest).

Дальше - больше. Проект, который он так быстро, за 2 месяца, запустил. В итоге только 2 из 10 пользователей могут успешно воспользоваться продуктом - то есть конверсия в 20%. Плюс большой риск с регуляторной стороны, скажем, условие А, без которого запускать было нельзя, а он и продуктовая команда это просто проигнорировали (и разгребают теперь). То есть все быстро, всем доложили, но раз - одна операционная проблема за другой, два - конверсия в 20%. Три - еще и отношения не очень. Вот знаете, эпиграф был такой, в книжке про Фейсбук - Careless people. Из Фицжеральда. “They were careless people, Tom and Daisy - they smashed up things and creatures and then retreated back into their money or their vast carelessness or whatever it was that kept them together, and let other people clean up the mess they had made.” И да, бывают такие люди, которые натворили дел, а потом другим исправлять. Либо натворили, а им за это ничего и не было. Никакого наказания не было. Никогда не была таким человеком. В целом сейчас ситуация более или менее урегулировалась, но. И положительные моменты у него, этого человека, тоже есть. И. Я понимаю, что это неопытность, это подход, это заметят рано или поздно, и так далее - надо просто дать людям это заметить. Такие вещи, имхо, выплывают сами, когда накапливается некая критическая масса, плюс у людей же есть мозг, глаза и уши. Но что беспокоит меня, так это разница в мышлении - между: 1) Делать хорошо, но чуть дольше. Если проблема, быть прозрачным в ее объяснении. 2) Делать быстро и тяп-ляп, только бы сказать, что ты быстро все заделиверил и позиционироваться перед своим начальством. Если есть проблема, прятать ее до последнего. И эта разница большая и иногда - непреодолимая. Особенно когда начальство тоже не айс и поощряет подход номер 2 в стиле "Скажи мне, что все будет сделано завтра, и ни про какие проблемы я слышать не хочу". Ну им и врут, напропалую.

Парижский снег, а я вот о чем. Осенью, октябрь-ноябрь, была не совсем приятная ситуация с коллегой, который сильно, как бы сказать... рвался на рожон. Я не против инициативы, я не против скорости, я не против некоторой агрессивности - у каждого свой стиль. И стиль управления и работы может быть разным. Всегда предоставляю людям действовать так, как они считают нужным. Но тут мне начали писать уже другие люди, с которыми у меня хорошие отношения - и сообщения были вроде "Слушай, он как-то очень хочет повышения, и топчет тебя и [другую коллегу] по пути". Или "Слушай, по-моему он агрессивно и безрассудно себя ведет, в том плане, что не учитывает риски". И правда - человек начал у меня из-под носа перехватывать какие-то вещи, активно позиционироваться на митингах, рассылать всем имейлы, что он сделал, и действовать с теми же, скажем, внешними контрагентами, с кем работаю я, куда более агрессивными методами. Мне опять же уже третий человек сказал "слушай, он что-то с людьми не очень найс разговаривает".

Не ну блин а. Все никак не научусь делать pushback таким образом, чтобы все от меня отстали. (Реально, это один из самых трудных навыков для трудолюбивых людей - уметь просто не брать на себя работу, от которой все остальные тихо или громко отказались, повернулись и смотрят, заразы, смотрят 😁).

И вторая группа, к которой до недавнего времени относилась и я - те, кто встречается исключительно с людьми другой культуры, у которых другие правила и другая "диспозиция" отношений. Которые не рвутся коммититься, не рвутся жениться, где все пополам, права обязанности, которые цветов-то никому никогда не дарили! Включая собственных мам и сестер (да, такое бывает). Зато ну одеваются лучше, за собой следят нередко лучше, Шекспира цитируют, в ночные клубы ходят, фитнесом занимаются постоянно, муж глава семьи что за бред, группу друзей ревностно поддерживают, говорить умеют, продвинуто рефлексировать еще как умеют, buzzwords используют вовсю. (growth mindset).      В последнее время думаю, что должно просто щелкнуть - и плевать на категорию, buzzwords и все остальное. Люди сходятся по своей базе, фундаменту, взглядам на жизнь.  А замечательные люди встречаются везде и всюду, просто в русских, ну например, больше надрыва, грусти, ярости и кое-где скептицизма, а в европейцах, например, больше легкости, прыгания от одной к другой и творческого поиска, уж если с основной что-то пошло не так.   Так вижу.  А вы что скажете?

И кстати - про русскоязычных.  По-моему девушки делятся на 2 категории. Те, кто совершенно явно предпочитает соотечественников, с мужчинами не из России вообще никак. Либо на крайний случай детей эмигрантов, российского происхождения, которые имеют какое-то отношение к культуре.  Говорят, они серьезнее, они быстрее женятся, они берут за тебя ответственность, им не надо про Винни пуха объяснять, дурень, бросай ружье и всплывай поскорее. Правда, любят борщ домашнего приготовления, и в одних и тех же джинсах ходят с последнего курса универа, и свитер тоже не трогай этот, я еще ЕГЭ в нем сдавал и первый собес проходил, это мой счастливый свитер. Или иногда, когда встретилась непонятная ситуация и по контейнированию не очень, маме звонят. Но тут как повезет.

В общем странно, но романтичная волна FM у меня вообще не включается, включается режим "мы в одной лодке, ты и я". В этом году я решила с собой поспорить, прекратить этот странный тренд, и пошла на русскоязычное свидание. И как-то... от ощущения странности этого все равно избавиться не могу. С одной стороны, это ГОРАЗДО проще, с другой стороны, напряжение нужное как-то создать трудно. С кем-то, с кем изначально есть некоторая культурная и языковая дистанция, проще.  Это почти как русскоязычные встречи по работе. Столько много лет уже работаю не на русском, что когда подвернулась возможность, я много говорила "эээ", взводила глаза к потолку и подбирала слова, озираясь по сторонам, вдруг кто-то поможет.

Знаете что я вам скажу?  У меня какой-то затык с русскоязычными свиданиями. В смысле я не очень-то хочу и представляю, как ходить на свидания, где мы будем говорить на русском языке. На русском? Говорить? Это конечно хорошо, можно сериалы на СТС обсудить (нет), рилсы про медведей (нет), и стендапы на ТНТ или концерты российских комиков, которые шутят про свой тип визы, отца и алкогольную зависимость средней степени тяжести (нет).   Я почему-то плотно определила русский язык и российский бэкграунд в категорию "это те, с кем можно эмиграцию обсудить и все крутится вокруг визы и поисков работы, а ухаживания, если он инженер из России, будут сводиться к пристальному смотрению на меня, когда он думает, что я не вижу, и присылания определённой категории мемов, которые как бы НАМЕКАЮТ". И не то чтобы это плохо! Просто я как-то крайне странно представляю себе флирт на русском языке, то есть никак не представляю.

Карьерный перерыв и деньги (2) Перед перспективой 9000 или 18000, которые надо иметь, чтобы передохнуть, много чего меркнет, конечно. И я сама качаю в голове маятник не только этого, но и: - Удастся ли вернуться после перерыва? Не затянется ли он? - Не окажется ли так, что большую часть этих шести месяцев голову будет жрать беспокойство о том, что будет дальше? - То, что нужна пауза, нормально или означает, что проблему надо решать сейчас, а не через 14 месяцев? - Невозможно "наотдыхаться" наперед, так зачем? - Может быть, имеет смысл подстроить перерыв под другие обстоятельства - условно найдешь богатого партнера, отдохнешь, выйдешь в декрет, отдохнешь (ха)? - Может надо упорнее строить что-то на стороне, что приносит доход, а когда будет куда уходить - тогда останавливаться? Без других источников дохода даже не пробовать такое? Есть, конечно, и другие варианты: - Пособие по безработице. Я не знаю эту тему, но во Франции это вполне себе работает - Нелегальная или полулегальная подработка (или на Россию, онлайн, или где-то, где платят и не заключают договор) - Самое простое: общий бюджет с партнером - Вернуться в страну, откуда человек приехал, либо уехать туда, где условных 500 или даже 300 евро хватает на месяц прекрасной жизни, и кайфовать там, зная, что работу можно найти удаленную, а тех же 9000 хватит очень надолго И еще такой вариант - брать длинные отпуска от компании, если она их предоставляет. Это когда после 3-5 лет работы в компании можно уйти в длительный, как правило несколько месяцев, отпуск за ее счет. Либо частично за ее счет. Об этом варианте я думаю, так как наша компания тоже дает такую возможность, но в моем случае этот (безусловной счастливый) момент еще не настал. Мне еще не хватает "выслуги лет" для такого отпуска, а выгорание, как гости, уже на пороге. А вы что думаете? P.S. Безумный голос в моей голове говорит - кто вообще в наше время может отдохнуть? Как? Как вообще можно отдохнуть? Это вообще бывает? Кто-то может этот состояние удерживать? Кроме инфлюенсеров, выигравших генетическую лотерею? We're all so fucking tired.

Карьерный перерыв и деньги На карьерный перерыв, даже по самому маленькому бюджету, нужны приличные деньги. Я когда селя в октябре и посчитала, то поняла, честно говоря, что если меня уволят и предложат при увольнении хорошую сумму (от полугода дохода, например), то финансово это куда более выгодный вариант, или уж по крайней мере эквивалентный тому, чтобы копить самой. Потому что Париж, если брать например 6 месяцев, то это, скажем, 1500 минимум на шесть - уже 9 тысяч евро. А 1500 это очень мало - от половины до 70% этого уйдет на аренду, остальное на еду, проездной, плюс еще надо платить за телефон, электроэнергию, у кого-то есть страховка, животные, другие траты типа медицины, плюс если хочется что-то из одежды и обуви - нет, ездить куда-то - нет, любые крупные покупки - нет. А по условной "верхней" границе - скажем, 3000 в месяц, с которыми все вышеперечисленное можно себе позволить - это 18 тысяч евро. Такую сумму можно дать как задаток (apport, не помню правильный термин) на целую квартиру, когда кредит берут! Можно, конечно, жить с соседями или молодым человеком или девушкой, можно практически не есть и не ходить ни в какие рестораны, можно иметь велосипед и транспортом не пользоваться, брать скидки, путешествовать бюджетно и жить в хостелах, и так далее... но все же, о таком ли отпуске шла речь. И чем старше, тем больше хочется комфорта. Плюс тут есть еще одна вещь - допустим, человек зарабатывает условные 3000 и откладывает каждый месяц условные 700. Четырнадцать месяцев проходят, чуть больше года, и у него или нее есть эти 10 тысяч, чтобы остановиться. Тут еще надо учитывать, что эти 700 в этот период стоят ему, возможно, нелюбимой работы, на которую он или на все это время продолжают ходить, стоят моральных усилий, стоят того, что поехать никуда нельзя, крупные траты нет, потому что откладывать надо каждый месяц, и постоянная экономия тоже выматывает. Поэтому думы о том, чтобы перестать, становятся еще более тяжелыми. 😁 (Третий пост будет про то, как переставать грамотно - так пишу, как будто я знаю, как).

Кто понял, что он хотел сказать этой биографической справкой, поднимите руку. 😁 У меня в голове он живет как "чувак, который по необъяснимым причинам хочет наезжать на беззащитных ежей". Или... любит пальмы? Отпуск в тропиках? Смотреть на закат, пока сзади стоит красная машина, а в кустах шуршат ежи (откуда на пляже ежи?) Что?

Вниз или вверх / про карьерный перерыв Я тут хоть и критиковала пару, которые дружно взяли перерыв в работе, но в последнее время упорно думаю о том, чтобы взять перерыв. Хотя бы несколько месяцев. На фоне этого подруга моя прекрасная, которая ищет работу уже несколько месяцев, кричит мне в фейсбуке "Не вздумай!!!" Эта идея вертится у меня в голове по очень очевидной, на самом деле, причине, кроме того, что я устала и выдохлась с лета - никаких перерывов ни между работами, ни между учебами и работами, ни между переездами у меня не было. Максимальный был 2 месяца, и то один из них я активно искала работу. А обычно всегда в стиле "1го я переехала, 3го заехала в квартиру, 10го начала работать, 15го уехала в первую командировку, без штанов (в смысле на себе одни штаны, вторые забыла, в чемодане одни рубашки, на месте купим)". Также недавно посмотрела на другой такой пример - женщина (топовой должности, но все же) отпахала, буквально, 5,5 лет у нас, не отрываясь от звонков многочасовых ни на сколько, а до этого так ж еще лет 15 в других компаниях, потом получила новый оффер и - внимание - работодатель согласился 5 месяцев подождать. Но не потому, что она хотела отдохнуть, о нет! А потому, что она на момент принятия оффера была на 7м месяце беременности. То есть роды, потом 3-4 месяца, и вперед - на новую должность. Ребенок, кстати, первый. Понятно, что у человека другой уровень жизни, она не кормит, есть няня, есть помощь, есть деньги, и она не чувствует себя иногда сыром, который медленно натирают на терке (как я). Но расслабиться на несколько месяцев и просто жить, прост не чувствовать себя иногда бобиком, привязанным к клавиатуре и встречам, и всему этому корпоративному стрессу, который всем отрезают щедрыми ломтями к концу года, ОЧЕНЬ хочется. Хочется подольше побыть в этом вот "никому. от меня. ничего. не надо. ААААА!" Про финансовую сторону я напишу в следующем посте, но иногда думаю - вот бывают люди, их отправь в карьерный брейк, они набираются сил, приобретают новый опыт и возвращаются в корпоративную карьеру. Бывают те, кто "скисает" и крайне трудно опять быть в струе. А бывают... те, у кого блин собственный бизнес, две подработки и места в графике нет уже через две недели. И иногда мне кажется, что это буду я. 😁 Даже интересно - вот если сделать так, просто выкинуть саму себя из самолета без парашюта, то что будет? Что будет, а? Вниз или вверх? P.S. Если бы брали career break, который не был декретом, то расскажите, пожалуйста, а?

​​Теплоход Заходим с Д. в храм. Или в церковь. Огромную, как Нотр Дам, но среди городской застройки совершенно незаметную. Она вырастает на нас, как огромная сине-серая громада, на фоне дождевого неба, возле самого метро Menilmontant. Ну да, ну да, она всегда здесь была. Она всегда была такой огромной. Просто ты видела только торец.  Давай зайдем, говорит Д. Парень, который мне не парень. У меня нет сил иметь парня. Давай, говорю. На двери  - мы заходим через боковую - никаких объявлений, никаких предупреждений. Только один стикер - перечеркнутая кепка. Он улыбается мне: - Придется снять. Я снимаю кепку. За нами женщина с двойной коляской. Придерживаем ей дверь. Служат мессу, или службу, не знаю, как это правильно называется. Я стараюсь идти потише, чтобы каблуками не стучать по деревянному полу. Поют, свечи горят, храм огромный и уносится вверх, под потолок, как ракета, готовая ко взлету. У меня как-то в Саграда Фамилии был это чувство - что мы все внутри огромного космического корабля, который вот-вот стартует в небо. Настолько это стремящийся ввысь собор, с этими огромными разноцветными окнами, нечеловеческой красоты, и ты стоишь с раскрытым ртом, как внутри волшебного фонаря.  С того места, где я стою, видно только вздымающиеся руки. Горящие свечи. Люди, которые сидят на стульях- встать, сесть, петь, встать. Но я помню не это. Я помню дуновение тепла - как снизу вверх и волна тепла через все тело. Я постоянно теперь помню про тот момент, про то чувство, про то, как мы иногда живем в тумане, жмурясь, поднимая голову к небу, ожидая лучших времен, просто пережидая, понятия не имея, куда нам двигаться. Про то, что иногда тепло проносится через тебя, и тяжесть, которая навалилась и мешала тебе дышать целый день, чуть-чуть приподнимается, и как будто кто-то говорит, но не то чтобы он прямо говорит - все будет хорошо. Пусть ты и не знаешь, что делать. Пусть ты и не знаешь, куда двигаться. Пусть ты и не знаешь, что дальше и будет что-то вообще дальше. Пусть тебе и кажется, что все, над чем ты работала, было напрасно. Прост ты стоишь в этом потоке тепла и думаешь - а может быть, а может быть, все будет хорошо. Может быть, прямо сейчас я стою на палубе теплохода и вижу приближающуюся землю, и мое белое платье развевается на ветру. Может быть, стоит однажды поверить этому ощущению. Поверить тому, что земля близко. Даю слово, к тебе вернутся силы. Вернется острота. Я сейчас разговариваю с собой - но разговариваю не только с собой. Даю слово, сейчас ты как будто двигаешься куда-то в кольце тумана, и ничего не видно. Но так будет не всегда. Все иногда не знают, что им делать. Не забывайте, Ксения, все иногда не знают, что им делать. Можно было бы начать с того, что не ходить 100 раз в один и тот же кофе шоп, говорит Д, и улыбается мне снова. Не думаю, что он имеет в виду кофе-шоп. Да, Д. Бросит кто-нибудь фразу, а я потом не могу ее забыть. Но Д. прав.  Видны руки, которые двигаются в воздухе. Виден профиль. Видны страницы  и слова, они вылетают и улетают - под потолок, и люди на стульях их повторяют, и сегодня воскресенье, и я совсем забыла, что есть же люди, которые проводят воскресенье именно так. Я стою и почему-то идет слово “укрой”.  Укрой меня от всех бед. Укрой меня от всего, что еще не случилось, что случится еще. Не то чтобы приблизь для меня берег - скажи мне, что берег существует.  Потом стоим у метро. Темнота со всех сторон, дождь капает прямо мне на кепку и ему на голову. Почитай Кьеркегора, говорит Д. Я тебя уверяю, тебе понравится.  Я спускаюсь в метро по лестнице с одной стороны и, передумав, поднимаюсь по лестнице с другой. Вот мы с вами разговариваем, а я гарантирую, что в одной из этих машин, в одной из этих голов, в одной из этих освещенных желтым комнат - кто-то думает о жизни и смерти. Думает настойчиво  и не может перестать. Потому что раз уж зашли, надо говорить об этом - зачем говорить о чём-нибудь другом. Внутри меня что-то свернулось в сухой листик, высохло и сдохло.  Ну и что.

В начале очередной рабочей недели хочется поддержки от коллег как у Паоло, а не вот это все. 😁 К вопросу о парнях, которые живут свою лучшую жизнь в Бамбле. (Также по-моему это опера. Или театр. Но точно я не уверена).