BEYOND

Парадокс отношений заключается в том, что наиболее нарушенный человек в паре всегда считает себя абсолютно здоровым и правым, помещая все проблемы в другого. «Мы были бы отличной парой, если бы не ты» . Адекватное тестирование реальности требует от нас признания, что отношения — это продукт двоих. Если в отношениях что-то идет не так, значит, каждый из двоих делает свой вклад в происходящее. Здоровый человек обычно говорит: - Да, ок, хорошо, давайте посмотрим, что я могу (или не могу)изменить, чтобы мы ранились меньше, а близости было больше. Нарушенный товарищ безапелляционно утверждает: - Нет, дело не во мне, дело в партнере. Всё, что происходит плохого в отношениях = вина партера, я все делаю правильно. Это партнер неправильно делает, чувствует, страдает, не делает как мне надо. Я не собираюсь ничего менять, ибо я в порядке, а партнер нет. Неприятные новости для партера, готового к признанию своей ответственности, заключаются в том, что если второй не готов к такой же искренности и принятию ответственности, то нелепо ждать трансформации отношений. Здоровое тестирование реальности заключается в том, чтобы увидеть того, кто не собирается признавать свое участие в общем неблагополучии, и действовать, исходя из этого факта. Танцы с бубнами, что сейчас я все объясню, сейчас я еще немного потерплю, еще пострадаю и партнер все наконец-то поймет — часть нездорового сценария, в котором у «танцующего» хорошо знакомая ему роль. И лучше бы с этой ролью бодрым шагом в психотерапию, чтобы терпеть меньше, а радоваться больше.

Когда человек приходит к терапевту, он думает, что у терапевта есть что-то особенное для него. Какое-то тайное знание, которым терапевт поделится. И, в общем-то, оно есть. Это знание — возможность наблюдать, видеть, замечать, как человек строит отношения. ⠀ Я почти всегда объясняю своим клиентам, что терапевтические отношения будут строиться так же, как они и обычно строятся в жизни, с другими людьми. Так, как вы умеете и привыкли это делать. Так, как вам кажется правильным и удобным это делать. Но в работе с психологом есть возможность увидеть как именно это происходит и понять почему именно так. ⠀ Если человеку важно быть удобным и максимально нравиться людям, он изо всех сил будет стараться понравиться своему терапевту. И терапевт заметит это, и конечно же, спросит почему это так важно. С этого начнётся увлекательная работа. ⠀ Если человек привык сбегать из отношений, если он боится близости, он будет делать это и в работе с психологом — пропадать на недели, пропускать встречи или просто уйдёт из работы в тот момент, когда речь пойдёт о каких-то важных вещах. Терапевт заметит это и спросит почему так невыносимо оставаться в близких отношениях. Если побег будет не внезапным и не окончательным, конечно. ⠀ Если человек привык измерять себя и людей вокруг эффективностью действий, то и в работе с психологом акцент будет на этом. Там не будет ничего про процесс, ощущение процесса и проживание отношений. Будет чёткий список задач и стремление эффективно и быстро разложить всё по полкам. Ну и, конечно же, однажды возникнет вопрос почему нужно всё делать именно так, для чего организован такой способ взаимодействия. ⠀ Работа с психологом — это, кроме всего прочего, отношения. И неоспоримый бонус этих отношений в том, что второй их участник - терапевт, может увидеть и показать клиенту как эти отношения происходят, как они разворачиваются, какую схему они преследуют и какими чувствами наполнены. ⠀ Мне кажется, это важное знание о себе. Может быть, даже одно из самых важных.

А при нарциссической динамике клиент будет бесконечно искать ту идеальную мать и ту идеализированную близость в контакте, постоянно разочаровываясь и отыгрывая обесценивание как месть за свои переживания одиночества и брошенности.

Это правда, нарциссичный клиент всегда пытается уничтожить в психотерапевте самого терапевта — концепта «целителя», это помогает ему защитить свой мир от угрозы распада, а еще победить «большого родителя».

"Самим фактом своего присутствия «нарцисс» устраивает эту встречу и бросает вызов нарциссическому радикалу психотерапевта. Этой встречи невозможно избежать. Более того, во многом сама терапия с «нарциссом» совершается за счет встречи психотерапевта со своей нарциссической частью. «Идеальный» терапевт не в состоянии помочь нарциссическому субъекту. Он может задать новую ступень для идентификации, создать дополнительное напряжение, бросить вызов перфекционизму «нарцисса», попасть в «Я-Объекты», формирующие Эго новыми идеализированными стандартами, но он не может разрешить внутреннюю патологическую динамику нарциссической личности. Он «в состоянии напрячь, но не способен расслабить». Он усиливает чувство нарциссической грандиозности, чем подкрепляет второй полюс – чувство ничтожности. Наоборот, «уязвимый» терапевт – живой человек со своими слабостями и страданиями, который не боится герметичной, в латах и когнитивной броне личности «нарцисса» и способен в ее присутствии эмоционально обнажиться – именно такой терапевт создает предпосылку для самораскрытия клиента с нарциссическим типом личностной организации. Надо сказать, что эмоционально обнажаться перед «нарциссом» – непростое занятие. Нарциссический субъект настолько усиливает тонус нарциссической части терапевта, что она обретает новые силы и власть внутри его личности. Психотерапевт испытывает значительную эмоциональную нагрузку, работать с которой ему приходится не только в актуальной терапии, но и в пространстве супервизорских групп. Все это играет на руку «нарциссу», для которого «победить» психотерапевта не менее важно, чем ослабить собственные симптомы. Нарциссический субъект действует по принципу: «покажи мне свои уязвимые места и оставь за мной право не показывать тебе мои», то есть оборачивает классическое распределение позиций в психотерапии. При этом «нарцисс» склонен совершать атаки, обесценивающие личность и работу терапевта..."

Как долго вы находитесь в ситуации, которая вас не устраивает? И было ли вообще в вашей жизни время, когда этого не было? Потому что если вы выросли в среде с насилием, то его очень сложно распознать и воспринимать не как норму, а как что-то инородное. 2. Опишите способы, какими вы уже пытались с ней справиться? Что вы делали, чтобы решить эту проблему? 3. Опишите стратегии, которые вы использовали для адаптации к ситуации, как вы уменьшали свою боль? Например, если это про отношения, отрицали реальность словами, что не очень-то и больно, когда не дарят подарки, либо убеждали себя, что просто показалось и на самом деле, вас любят, но как-то по-своему. Возможно, вы придумали себе ритуалы или магическое мышление - ходили к гадалкам, узнавали, что вам по карме быть в паре с равнодушным и это снимало напряжение. Если о прокрастинации — верили, что сила воли с понедельника сработает сама по себе, купили все возможные тренинги по этой теме, активно себя изводили неработающей самокритикой. Если это об отсутствии повышения, то пытались заискивать перед начальником, либо наоборот мстили, саботируя работу. 4. С чем из этого будет больнее всего расставаться? С какой стратегией, с какими надеждами, с какими своими привычками, с какими психологическими защитами? 5. Чем вы готовы пожертвовать, чтобы выйти из этой ситуации? Потому что чем тяжелее в ситуации, тем точно будет больше личной жертвы. 6. Какую боль вы готовы терпеть, чтобы спасти себя? Как говорится, в психотерапии мы учим клиентов разбираться в сортах говна, потому что, когда ситуация запущенная, легких путей просто не существует. Есть путь болезненный и более болезненный. Если надеяться, что в этом мире есть легкий способ проскочить, чтобы не было больно, то это будет только закапывать глубже. Потому что надо будет активизировать психологические защиты и анестезию, и усиливать магическое мышление вплоть до поисков ответов в регрессе в прошлые жизни. Ни то, ни другое к хорошему исходу не приведет. А для напоминания и поддержки себе возьмите фразу «Не стоит толерировать дискомфорт, адаптация может стоить дорого».

С вс- вт я выходная, пожалуйста, уважайте мое время на отдых, спасибо большое! Для записи на работу со мной ср-сб; работаю по предоплате исключительно . Да, курс продолжаю вести все время! Спасибо!

Итак, приступим, длительность отношений До психотерапии: 5 лет, 1,5 года, 4,5 года, 1 год После психотерапии: 4 месяца, 2 месяца, 3 месяца, 1 месяц До : 15 лет После : 15 минут диалога Раньше ваши отношения держались на травмах, теперь они строятся на чувствах. Почувствовав «не мое», они просто прекращаются. Это не про неудачу, это здоровый фильтр.

Каждый раз когда кто-то заставляет вас усомниться в том, имеете ли вы ценность. Позвольте себе сомневаться в том стоит ли этого человека слушать. 1 - 1 Ничья.

Мы все живем в моей Вселенной 😂

Если Вика смотри сериал, значит канал смотрит сериал!

Как же хорошо😂

Сериал называется «Клиника» в озвучке МТV

Этот сериал мой самый любимый:) Я его уже раз 12 пересмотрела — так каждый год на протяжении 12 лет 😅