свобода смыслов • JK • мышление | состояние | энергия | реализация

Я вчера поняла, что мне теперь можно заходить в отделы детской одежды… ну тот, противоположный мальчуковому 😍😍😍😍 вспомнила, как трижды просто косо глядела в ту сторону, где все такое милое… юбочное! и как мне было грустненько. и как от этого осознания мне стало широко! настолько, что я поняла — там мне ничего не нравится. пора отковать портал… в шитье 😁 Еще лет 10 назад я хотела свой бренд одежды. Кто знает, кто знает 😁первая шалость удалась 😉

мой подарок миру, долго вынашивала! наконец-то его дорисовала: ⬅️ 🌷 ➡️ забирай в свою коллекцию! пользуйся, кайфуй. если прям что-то по могучей матушке земле очень хочется добавить в набор — пиши, пожалуйста мне @juli_karabanova или в комменты. я постараюсь прислушаться к каждому пожеланию 🌺

Счастливого тебе 15го дня лета! ✨

Закат вчерашнего дня сберегу на сердце у себя и принесу его для вас! Последние пару недель интернет глушится полностью: ни мобильный, ни вай фай и не каждый «белый» трудоспособен. поэтому не всегда есть возможность выложить красоту момента сразу 🥹

сберегу этот закат на сердце 🤤

2 месяца снаружи!🍰 Когда я была беременна третьим сыном, мне очень было внутри тепло от мысли: а вдруг? вдруг — дочь? И фантазировала после беременных своих снов с косатками, что будет два сына - два крыла и дочь - жемчужина. я была заряжена с юных лет на сына и дочь в своем счастливом будущем. И я решила: круто, 2 сына и дочь — кайф. Кайф, если на узи ошиблись )) ведь я даже захотела себе чего-нибудь розового прикупить, при том что розовый (тем более в одежде) для меня было прям всегда табу 😁 Но где-то свыше было решено иначе. Родив третьего сына, я приняла, что быть мне мамой сыновей. и ладненько. прям отпустила идею, мысль и мечту. иногда с мужем конечно шутили о разном, но так уж… без веры внутри. Где-то свыше было решено, что недостаточно в моей раковинке песчинок и мелких жучков-червячков, чтоб их перламутром облагородить и жемчужину создать. Даже так вышло, что именно к морю приехали явить её миру. Так вышло. У моря благословения просила на роды. Да и рожать я что-то как устала резко, и потом не поняла, откуда силы взялись… сколько за мной и со мной сил было. Не зря корни укрепляла целый год. Ох не зря. И на ветру сильнейшем выстаивала физически. Морально выстаивала многое за тот период. И имя легло в ладонь само. летом прошлым, мы сидели с мужем и ни о чем не подозревали, что к зиме с нами будет. Что произойдет и как будем проживать. Счастливые. Сидели и любовались тишиной округи, миром внутренним. И сыновья бегали. А младший самый ещё только улучшал навык разговора. И среднего брата окрикнул: Даяяяяян! Даян! Я вспомнила имя: Даяна и Даная. решила значение имен просмотреть. Муж тут же имя Дана подкинул. Божественные и жемчужные оказались имена)) Для дочери сразу оставили имя Дана. Единогласно. Даная уже после забрала себе стать брендом артефактов женской силы) вот нашей Дане — данной богом, знающей и мудрой созидательнице, большой прекрасной жемчужине 2 месяца 🥰 Три крыла — три сына. И жемчужина — дочь. Шаманка я или кто по сути своей 😁так и своё нутро принять леххххче )))))

Ну, ты как там этим 11м днем лета?

што-то четвертое материнство меня затрунькало 🤣 тяжелый труд, обесцененный в обществе… и не оплачиваемый 🏃‍♂️ вдох. выдох. И снова любимое упражнение — замечать жизнь! что меня спасает и напоминает, что я живая? звуки. ароматы. вкусы. тактильные ощущения…

Не тех порталов я опасалась. Не тех… в комментах оставила то, чего точно опасаться наааааадо 💔

мой май 🥰 Май сделал меня ещё более устойчивой! Май сделал меня другой. и вот, снова: с кем-то стала пропасть ещё больше, с кем-то вот-вот расходятся пути… кого-то же притягивает с новой силой, кого-то приглашает к знакомству. жизнь — живая!

Оставайся ✨

Моя весна завершается. себя отпраздновала. дочь родила. переоценку, насколько внимания хватило — провела. Мой личный год выдался не самым простым. выдалось очень много разного на него. потери. Было много потеряно. Мы оба с мужем не были готовы это терять. Ни людей, ни что-либо ещё. Мы строим свою жизнь кирпич за кирпичиком и не готовы к откатам. Но.. жизнь иногда хочет перестроить маршрут. Наверное, это и правда, наши выборы и сговор наших душ. Зато я познала, каково это ощущать свет благодарности внутри… Очередной переезд. Мы отважные ребята)) мы не тормозим, не смотря ни на что. Даже, когда оч больно щелкануло по лбу, сквозь застилающие слезы — прём дальше. Спасибо, что вместе. Наша семья стала крепче. Всю эту боль утрамбовали под ноги… мы стали крепче. Как бетон, набираем с влагой только силу 😁(не смешно, но теперь иначе - да!) на этой энергии я совершенно точно осознаю важность поддержки извне. И я ее хочу оказывать. Я хочу касаться человеческих душ и помогать им доставать свой свет со дна. Но это другая история. Моя готовность, моё «хочу и дальше продолжать этот блог», мои творческие целительные идеи… Все это впереди. Летом 🥰

ИИ во истину пришло в усиление, либо ума, либо безумия🥹 Мужчины типа глупенькие?)) женские крема хоть сразу на молодых рекламируют 😆😆😆типа крем помог. А тут с налетом ии ещё и так лихо стираются года и весь жизненный опыт)))

ИИ во истину пришло в усиление, либо ума, либо безумия🥹 Мужчины типа глупенькие?)) женские крема хоть сразу на молодых рекламируют 😆😆😆типа крем помог. А тут с налетом ии ещё и так лихо стираются года и весь жизненный опыт)))

Однажды этот канал был создан, как закрытое сообщество. Как клуб по прокачке личного бренда. Это было много лет назад, сюда вступали по приглашениям из любимого инстика. И с тех пор он не особо вырос, здесь очень камерно, уютно и здесь все, кого я знаю, практически все близкие люди, оч мало совсем незнакомых мне 😻 и вот именно этот факт словно стопорит меня и, возможно, поэтому я себя тесно здесь чувствую. но я все ещё не имею решения: что и как мне делать дальше)

и хочется и колется. состояние — снести к херам блог. я уже говорила, да?) но понимала, что не сделаю. сейчас порыв ярче. рука не поднимается, уже часа три хожу и думаю, что надо взять да и сделать, закрыть совсем всё прежнее и старое. но тут же столько всего. важного и ценного для кого-то, а что-то и для меня. пытаюсь найти компромисс: • удалить подписчиков и закрыть блог, оставив инфу: мысли, пользу и медиа-файлы. • просто создать новый, а этот оставить погибать без внимания. и просто начинать сначала. либо не начинать. разматывает, да 🙂‍↕️ гормоны, да. да пофиг, что именно влияет) суть не в том, чтоб кто-то начал отговаривать и типа охваты себе поднять, нет. суть в том, что порой нууууууууу ооочень тяжело расстаться с прошлым, расстаться с тем, что больше не радует, не служит. или что еще? просто взять, да перелистнуть страницу.. при этом, в подобных случаях я всегда себе говорю: возьми и сделай, если чувствуешь это верным для себя сейчас. не то с корнем вырвут (что является самым страшным страхом моим) поэтому я готова делать, раз «надо», лишь бы не вырвали..даже если сейчас не понятно совсем, пускай. важнее только то, что я сама это сделаю, просто последую за своим ощущением.