مَـروة حَـرب.

2♥️؟

الشاي رفيـق الأوقات المُريحة..

صبـاح الخيـر ليـن ايجِـي الخيـر...🤍

٤٠ مِن الفُستق اللطيف؟♥️

الله يرحم الأيام إللي كان فيها صوتك راحة ومهرب من هموم الدنيا..

إلهي أذهب البأس ربّ النّاس، اشف وأنت الشّافي، لا شفاء إلا شفاؤك، شفاءً لا يغادر سقماً، أذهب البأس ربّ النّاس، بيدك الشّفاء، لا كاشف له إلّا أنت يارب العالمين، اللهم إنّي أسألك من عظيم لطفك وكرمك وسترك الجميل، أن تشفي جدتي وتمدّها بالصحّة والعافية، لا ملجأ ولا منجا منك إلّا إليك، إنّك على كلّ شيءٍ قدير.

(امرأة برِقة سِنسال، قطعتْ عُنقك..)

في لحظة ضِعف أو اِنهزام أو اِنهزال أو وداع.. أكتُب حد اللا نهاية ولا منتهى، أكتُب بلا حد ولا حدود ولا محدودية، أكتُب.... هل مازلتِ تكتُبين! تكتُبين جدًا، تكتُبين... بعد أربعة عشر عامًا من النقيض، مازال العم حسن ذا الوجه المُخيف يتربع على أوصاد الحي، عائقٌ بيني وبين حوض الورود الذي لطالما حلمتُ بقطف وردةٍ منه وزرعِها على طرف أُذُنِي، أو على جدائل شعري، في كُل مرة أجده بذات النظرة السوداوية واللِحية المُدببة التى أجزم أنّه لم تُمسسها أدآة حلاقة في يومٍ من الأيام، والوجه الحانِق المُكتظ بهرمون الإبينيفرين، كُنت في كُل مرة أعود فيها من المدرسة أهاب الخوض معه في حديثٍ عقيم عن سبب اِرتداء بنطالون الجينز وحقيقة الغيوم والبالونات النارية، كان رُغم حِدة أحباله الصوتيه إلا أنني ألتمِس في كلماتِه البعض من الحنين ولكن حينها كُنت مُقبلة على الحياة بشراهة مما يجعلني لا أفقه في معنى أن يكون هُناك دائمًا خلف القسوة لِين، بعد كُل هذه السنون أظهرت لي العِيشة وجهًا أخر لا فارِق بينه وبين وجه العم حسن، لا أعلم لما لم يخطُر في بالي إلا هو؟ لم أرى في مرآة شجنِي إلا ذكراه وأنا مُدعيةً لفت إنتباهِه لتسرِق لي صديقتي البعض من ذلك الورد الذي لم أُقابِل في حياتي وردًا بنظارتِه ولا بحقيقة لونِه؛ بل نمتُ العديد من الليالي متسائلة كيف ليديه العتيقتين أن يصنعا هذا الفناء المُزهِر.. بلا أمد للذكريات الحانِقة في أغلفة الوقائع ذات الجوهر الحقيقي، أرى في نفسي العم حسن، بحجم كهونتِه القاتِمة ويديه المُفعمتين بالنُبل على عكس مظهرهِما، اليوم أزرع الحروف أُسقيها حِبرًا فاخِرًا داخِل دفاتِر باهظة الثمن، أخشى أن تُمسس نُصوصي المياه والعطور وزيوت والدتِي، من فرط خشيتي اختلِق ذات الأحداث مع المارة، كلماتٍ دون سبب وموضوعاتٍ جلّ ما يُقال عني بعد سماعِها "درويشة" رأيت أسبابه في أسبابِي، وغفرت لهُ الرعب والخوف وحتى رغبتي بالورود.. كان فاقدًا للعائلة وكُنت فقيدة الحُزن، أظن أنّه الآن في السماء، وأنا أعيش نقيض ما كُنت عليه لأكون -هو- على شفاه ذكرى جعلت مني أكتب، أكتبي، لا تتوقفي أرجوك. -مَـروة حـرب

ردولي الـرقم اللي كان.

موصل 720 اليوم♥️🥺!

1؟

بالمناسبة حنُقعد نصيرة البدايات ديما، وكُل ما تجي تسألني وينك، حنقولك نقرا في مسجاتنا ونسمع في أغانينا وغارقة في ذكرياتنا، وحتسألني حتى وأني معاك؟ حنقولك اي، انجدد في حُبي ليك مع أول كلمة نحبك مع أول لقاء مع أول ضحكة ومع أول وجود، بالتاريخ واليوم والوقت والتفاصيل، وخودها مني حُبنا بهاللمسة عُمره ما يفتِر، يتعب اي لكن ما يموتش. -مَـروة حـرب.

29/آب.. صبـاح الخيـر غصبًا علـى كُـل حاجـة مزعلتنـا....🤍

من عز عليه أمري فلينشر لي، هذا الكم الهائل من المغادرات يجعل مني شخصًا فتورًا ☹️.

والله إنّ أعْظَم رحَلات حياتِي سافرتُهـا على متنِ كِتـاب. -مَـروة حـرب

رأيت في وجهي بقايا من البداية، كعادة اللقاءات الأولى دائمًا هناك مُتسع للحِباء، للرفدْ، للتقْدِمة.. جاء، جاءوا، جاءت، في المجيء شيءٌ من العطاء المُرغم، على مقاس طاولة الإفطار ودائرة بقايا كأس الماء وفُتات الخُبز.. حسنًا، ثم ماذا؟ ثم رحل، رحلوا، رحلت وفي الرحيل؟ لا شيء، عدا أيام خالية من ذات الأشخاص.. -وجهي، أصابعي، بين حاجباي، وفي حجابي أيضًا، تمت ما يدعو للنزْعة والنزوع، مما يُعيدنِي إلى مطبات المرات الأولى، للرقم واحد، لِخطوط البدء.. أما عن اللا شيء، فحقًا لا شيء إن سألتني عن وتيرة الغياب، وحقًا حقًا يكمن الشيء إن سألتني ماذا عني بعد قِصاص الوحشة. لا حديث عن النهاية، عالقة في مقاسات الطفرة الأولى، الأولى، الأولى.. -مَـروة حـرب.