نبضات قلب ♥

سُفيانٌ أنا .. أنا فقط يمني لدرجه كبيره، يعيش حياة يمنية ويتمنى أنن لا يموت موتة يمنية .. ! إن أرخص الموت عند عزرائيل هو طرق موتنا وأسبابها.. كأن تموت لأجل البلاد مثلاً ... يمني لدرجه كبيره فقط... شاهد الرفاق تتلقفهم الطائرات والمراكب ، من سنن الحياة نمتاز بسنة الفراق، مصير الوحدة المحتوم وحتمية مالا يطاق. أنا لدرجة كبيرة يمني فقط .. قضى معظم أيام حياته في جامعة إب ، السكن الجامعي بالتحديد ، درس وتخرج ثم إنتظر الوظيفة التي لم تأتِ بعد، أنا يمني لدرجة أنه وصل قمة أناقته يوم إغتيال أحلامه البكر  ، حين يلتف الوتين على القلب لمداركت التصدع .. الملابس في بلادي تخفي ما هو أكبر بكثير من الجسد .. بل إنها في بعض الأماكن والتطبيقات لا تغطي الجسد حتى يبرز الخراب  نحتاج لمختبر يحلل إنزيمات الخراب..! انا فقط يمني  لدرجة كبيره.. يناديه الشوق وعاطفة العائلة كلما قرر الهرب .. يكتب عن مآسي الحب كلما ظلمته الحياه كشعراء الجاهلية .. مصاب بكتئاب ما بعد الثورة .. وما بعد الصدمه .. رهاب ما قبل الكارثة .. ونقص حاد في الأمل .. أعراض يمنيه بعضها فطري والآخر مكتسب .. هذه البلاد يزورها السيل كل عام ليجرف منها المغفره .. ليصفر عداد المستغفرين ويبدأ العذاب .. ثم يخف .. ثم يموت الطيبون فتقل البركه .. ثم يعود السيل وينتزع السكينة والبركة من بيننا .. كل عام .. سنوات يمنية .. لدرجه كبيره .. اتمنى أن لا اموت بطريقة يمنية .. برصاص مدفوع من جيبي يطلقه أرذل الخلق على صدري .. او أي طريقة منسيه تدخلك مقابر منسيه .. أتمنى أن يرد الدين .. أن أدخل الجنه واقول لأصحابها حين يتسائلون ما أدخلك هنا؟ أنني فقط يمني لدرجة كبيره إن خانك التعبير ..!

كان هذا اليوم يشبه غيره من أيامنا ، شجار طويل يخلف بعده صمّت ، ضوضاء تخلف بعدها الهدوء ، بداية صدمة فقدان عزيز .. تحاول فيها أن تتماسّك وأن تُكذّب كل شيء أن تنتظر عودته من الباب ، أن تترقب مجيئه أن ترى الوجوه كلها باكية عدّا وجهك الذي اعتاد على أن لا تبين عليه ملامح الأسى تهرب بعدها إلى فراشك فتنظر إلى السقف وأنت صامت ، لاتعرف إن كان هذا حلماً أم حقيقة تنتظر لحين إستيقاظك منه لكن لم يحدث كل هذا لقد كنت تعيش مع الأسف واقعاً مرير واقع فقد عزيز ، فقد شخص كان لك الكثير تصر على أن تتجاهل كل ما يحدث وأن تغمض عيناك حين ترى صورة له في هاتفك ولا تجدها ،  تحاول أن تعيش بهدوء تقول في نفسك "كل شيء سيعود كما كان" لكن لا شيء عاد ، أسوأ مافي رحيل الموتى هو الموت ، هو أنهم لا يعودون ، لن يأتي إليك الميت لكي يمسح على قلبك من كل هذا الحزن المفرط ، هل الموتى قُساة؟ أم أنهم لا يدركون ، لماذا خلق الموت ؟ لماذا كان لزاماً على كل الشعور الحي ان يموت في ربيعه ، كنت ميتاً يا حبيبي معي ، حياً مع الجميع ! أود وبشدة أن يختفي هذا الشعور ، ليس ثمة موت اسوأ من موت مشاعر شخص كان يحبك ..!

الحب شيء كريه لا يمكن أن تتأكد ابداً أن شخص ما يحبك ولكن تفهم من خلال لحضة صغيرة أنه لا يحبك ولكن لا تريد تصديق ذلك ..!

في الخيبات نبكي بصمت، نبكي في دواخلنا ونخفي حزننا ولا نسمح للآخرين برؤية انكسارنا، في الخيبات ليس هناك دموع حزن ولكن توجد ندوب وتشوهات خذلان في ذواتنا، في الخيبات نعيش صراعات عديدة لعلّ أهمّها صراعَنا مع ذاكرتنا، نريد أن ننسى فلا ننسى، هي الخيبات كما يقال عنها موت كثير قبل الموت الأخير، نفقد قدرتنا على معايشة أيّ أحداث أو الصمت عن أي نقاش ..!

يعز علي أن أترك شيئًا أحببته أنا الذي بذلت قصارى جهدي في المحافظة على ما أُحب .. لكنني أيضًا أفلت يدي عندما أشعر أن المكان لا يسعني، و أنني لم أعُد كافيًا، و أن وجودي مثل عدمه، وأن هناك من هو أهم مني ، تذكر ياعزيزي أنا أعرف كيف أُعيد كل ما أحببت إلى لا شيء، إلى العدم و دون ندم ..!

حكمة  آخر الليل ‏لا تتجاهل شخص يهتم بك دائمًا فإنك يومًا ما ستدرك أنك خسرت الألماس وأنت مشغول بتجميع الحجارة وبس ..!

عزيزي القارئ أنت هنا لا تقرأ مجرد حروف، أنت تقرأ إضطرابات نفسية وتوابع ليالي طويلة من الأرق، تقرأ أفكار سوداء في عقل شخص مزاجي، ليس مزاجي بطبعه وطبيعته، لكن أحداث يومه المختلفة جعلت منه شخص متقلب الطباع، يضحك حيناً ويصمت حيناً آخر وجعاً ..!

إخفاء التعبير عن حزنك، مواصلة الثبات وسرعة التجاوز، وَ كتم مشاعرك المنهكة، رفضك لممارسة طقوس الحزن، أشد من الحزن نفسه والله ..!

أشعر بالضجيج في رأسي اقسم اني اشتهي الجلوس في مقبرة الان وأشتكي لميت عزيز على قلبي مايؤلم روحي....لعل اللحاق به يكون قريباً ..!

وإني أنتظر؛ لا أعلمُ ماذا ولكنِ أنتظرُ أمرًا أشعر بقدومه، هل لأني أعتدتُ الإنتظار؟ أم حقيقة بعد هذا الشعور سيشعُ نورًا من ذاك النفق المظلم ..!

اللهمَّ لا تجعلني ‏ندبةً في قلبِ أحدِهم تُوجعه ‏فيشكوني إليك ..!

رغم إني إنسان عاطفي ،إلا أن قُدرتي على التخلي كبيرة بشكل مُخيف، أنا قادر على رفع الإشخاص غير المناسبين من حياتي بطريقة مُذهله، أنساهم و كأني لم أعرفهم من الأصل، أنا أقصد هذا حرفياً ، فقد تمُر أسمائهم أمامي و لا أعير أيّ اهتمام.. عاطفي لكن عقلاني ..!

إلى ساهري الليل ، أصحاب المحن ، ذوي الحظ العاثر والبخت المائل ، للغرباء بين أهاليهم ، للتائهين بين ذكريات بائسة ، للمتمردين على أنفسهم ، للباحثين عن الراحة في الظلام الحالك بعيدا عن صخب النهار ونفاق المجتمع  ، إلى أَصحاب الجيوب المثقوبة ، إلى التائهين في أَزقة المدينة ، للباحثين عن الدفء في لفافة مخدر لعين ، لمدمني القهوة و السجائر ، للإنعزاليين في سهراتهم وأمسياتهم ، للمتوحدين بالطبيعة ، للمتناقضين ، للتراجيديين ، لمتقني إنتقاء الكلمات ، لعشاق اللعبة والقات ، للمبدعين المنسيين ، لعابري الحدود الفكرية خلسة ، للمنزوين في السجون الليلية ، لمحاربي الصبر !! لقد قضي الأمر ، ولا مفر من العيش هنا ، فلتستمتعوا قدر الامكان  حتى نصل الى موتنا سالمين ..!

لاداعي لأن تُعجبك أفكاري وطريقة منطِقيتي وعقلانيتي أو ينال إستحسّانك أسلوبي ومبَادئي وقراراتي,لأنه في النهاية أنا لا أسّعى لإرضاء أحد على الإطلاق ..!

إنك لا تستطيع تعليم شخص ما كيف يضحي من أجلك، كيف يفهم صمتك، كيف يحتوي ويخاف ويشتاق ، لا تستطيع أن تخبر أحدهم كيف يحبك، إنها أشياء لاتُطلب ..!

‏دقيق ، دقيق جداً في ملاحظة أدق التفاصيل بالأشخاص ، في تحركاتهم ، ملامحهم ، طريقة نطقهم للكلمات ، هناك كثيرٌ من الاشخاص في وطني يظهرون لنا بشخصية لا تتطابق مع شخصيتهم ، هذه اهانة للنفس يا أصدقاء ..!

أود أن ألتقي بنفسي ، أصافحني .. أدعوني لشرب كوب من القهوة .. أبادلني الأحاديث والابتسامات .. وأقول لي : بأنني سررتُ بمعرفتي كثيراً .. وأصبح صديقي ..!