Бар Борода 🍻 (18+)

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 4000₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, поэтому мы увеличиваем выигрышный депозит ещё на тысячу — до 4000 рублей. Напомню правила: мы закрываем депозит в сейфе на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди ещё 449 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадает заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Мы не рассказываем о розыгрыше в Бороде: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляет желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, выигрывайте.

🔥 ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН🔥 Вчера во время сосисочной вечеринки мы провели баттл между двумя любителями (или, скорее, профессионалами) острого. Рисковые мужчины пробовали новые соусы остротой 7 и 10 миллионов сковиллей. Пусть их спокойная реакция не вводит в заблуждение. Чтобы вы понимали, проигравший здоровяк обычно просит положить двойную дозу соуса в наш пиздецки острый бургер. А мы обычно используем соус остротой 2 млн сковиллей — и осилить наш пиздецкий острый бургер даже с одной дозой получается максимум у четверти пытающихся. Карочи, мы так и не решили, подавать ли версии пиздецки острого бургера с новыми соусами всем желающим. Вероятно, это будет опция исключительно для своих.

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ Прошедший фестиваль «Шевле» принёс мне интереснейший опыт встречи с бывшей, к которой я испытываю исключительно светлые чувства, несмотря на предельно травматическое расставание. Встреча была неожиданной (мы не виделись и не общались пять лет), и от нахлынувших эмоций я почти впал в кататонический ступор. Не буду вдаваться в дальнейшие подробности, но это событие подняло интересную тему. Наши с ней общие знакомые поделились строго на два лагеря. Первые считают, что с бывшими незачем поддерживать отношения. Как говорится, отпусти и забудь — вплоть до полного игнора. Даже при встрече не здороваться и делать вид, что увлечённо ищешь что-то важное в телефоне. К этому лагерю в основном относятся женщины, за вычетом парочки женственных парней, до сих пор эспериментирующих со своей половой ориентацией. Вторые считают, что бывшие — это неотъемлемая часть жизненного пути, и целенаправленно игнорировать их так же странно, как, например, не здороваться с друзьями детства. Я, разумеется, отношусь к этому лагерю и не понимаю, почему уверенный в себе мужчина должен стесняться результатов своего выбора (если это не двенадцатилетняя цыганка, которую мужчина, совратив, избил и украл её золотые коронки, чтобы оплатить ими дозу «крокодила» для другой своей любовницы). Если задуматься, общения могут избегать те, кто рассматривает бывших не как личность, а исключительно в половом или финансовом аспекте. Действительно, о чём можно разговаривать с надоевшим резиновым членом или опустевшим кошельком? Забавно, но по большей части так поступают именно женщины, привыкшие причитать о том, что оскотинившиеся мужики видят в них ходячую дырку с сиськами, а не прекрасную душу с бесконечно глубоким внутренним миром. Возможно, я ошибаюсь, и чуткие девушки меня поправят... А вы общаетесь с бывшими?

УСПЕЙТЕ УСПЕТЬ Если вы хотите отведать вкуснейших хотдогов — рекомендую поторопиться.

ГОРЯЧИЕ ПОСИДЕЛКИ Сегодня в 19:00 мы собираемся на регулярные Воскресные посиделки для своих. Сегодня это не просто Воскресные посиделки, а Горячие посиделки для своих! Горячие — потому что помимо чая со сладостями будем готовить хотдоги с нашими халяльными сосисками. Пётр купил упаковку на семнадцать булок, так что и хотдогов будет семнадцать. Отдавать будем по себестоимости — 150 ₽, для своих не жалко. Дополнительную температуру посиделкам придаст дегустация наших новых пиздецки острых соусов на 7 и 10 миллионов сковиллей. Кто хочет испытать свой ЖКТ на жаро- и стрессоустойчивость — ждём в гости. Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, сегодня отличный повод вступить в ряды своих: приходите знакомиться и приносите что-нибудь сладкое к чаю. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, знакомьтесь.

ПИЗДЕЦКИ ОСТРЫЙ СОУС У нас появились новые версии пиздецки острого соуса. Чтобы вы понимали, в нашем пиздецки остром бургере мы используем соус остротой 2 миллиона сковиллей — и многие не осиливают: начинают плакать, блевать и умирать. Новые соусы — остротой 7 миллионов и 10 миллионов сковиллей. Мы пока не планируем добавлять их в бургеры, потому что они просто ПИЗДЕЦКИ острые. Я попробовал, ребята и зверята. И это пиздец.

ЕДЕМ ЗА ГОРОД! Кто ждал движух, срочно рвите в Малый Сундырь на фестиваль «ШЕВЛЕ». Я уже собираюсь, и никакой дождь не помешает мне угореть — а вечером в Бороду, разумеется :)

ВОДА! Что тут говорить. Вода в Бороде есть, сегодня работаем в стандартном режиме и ждём в гости.

МАРУСЯ ДОБРАЯ/ЗЛАЯ Мне тут уже накинули, что можно вообще в будущем делать две версии: «Добрая Маруся» и «Злая Маруся». По-моему, отличная мысль!

ВАЖНЫЙ ОПРОС Месяц назад мы анонсировали «Марусю» — наше первое томатное пиво. Предполагали, что всё готово, и осталось закатать в банки, накатать этикетки, прикатить в Чебоксары и накатить в Бороде. Увы, человек предполагает, но не всегда располагает. Пиво уже сварено и начинено специями — всеми, кроме специальной смеси острых перцев, которую мы ждём pryamikom iz USA. И эта самая смесь застряла в параллельном измерении — и только Господу Богу известно, когда мы её получим. Когда в прошлые выходные я пробовал версию без перца и снимал для телеги видео, я думал, что уже сегодня у нас будет целая гора разлитой по банкам финальной, острой версии. Даже фоток нормальных не сделал, поэтому использую для поста стоп-кадр из видоса. Сейчас ситуация такая: мы можем разлить и привезти «Марусю» как она сейчас есть. Ориентировочно — следующая неделя. МАРУСЯ (A 4,6% / P 15% / — IBU) — чуть солёненькая пряная томатка с базиликом, кориандром и копчёной паприкой. Вкусная, сочная, ровная, но БЕЗ смеси острых перцев. Любители острого могут добавить в бокал пару капель нашего пиздецки острого соуса :) Или можем дождаться-таки посылки из Америки — но даже если она придёт на следующей неделе, из-за расписания варок и особенностей хранения и логистики мы вряд ли выставим острую версию «Маруси» раньше осени. Такие дела. Дали честный расклад и хотим услышать ваше мнение: везём «Марусю-лайт» или ждём осенней «Маруси-хард»? Голосуйте. Как скажете — так и будет.

ГОСТЬЯ ИЗ БУДУЩЕГО Посмотрел вчера фильм «Сто лет тому вперёд», снятый по отдалённым мотивам одноимённой книги Кира Булычёва. Остался доволен и даже пожалел, что у меня нет ребёнка лет 10-12, с которым можно было бы сходить в кино. Тезисы вкратце: • Алиса — просто краш, был бы подростком — обязательно влюбился бы. Думаю, это гораздо более предпочтительный (и гораздо менее травматический в будущих отношениях) образ девушки мечты, чем Аска из «Евангелиона»; • остальные актёры играют с переменным успехом, но по большей части хорошо; • снято отлично, смотреть интересно, твисты не поражают воображение, но и не вызывают стыда. В итоге два с небольшим часа пролетели без скуки, один раз я даже слегка всплакнул. Карочи, фильм хорош — особенно если сравнивать с советской «Гостьей из будущего». Рекомендую посмотреть, а уж с детьми лет 8-12 — и вовсе настаиваю: помимо увлекательного и красивого экшона, в фильме присутствует правильная мораль и традиционные семейные ценности. P. S. По поводу «Гостьи из будущего». Я специально в очередной раз просмотрел это знаковое, культовое, но очень плохо состарившееся кинотворение, в котором из хорошего есть только чувство ностальгии по беззаботному детству. Свои соображения сейчас начитаю в подкасте.

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 3000₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, поэтому мы увеличиваем выигрышный депозит ещё на тысячу — до 3000 рублей. Напомню правила: мы закрываем депозит в сейфе на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди ещё 449 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадает заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Мы не рассказываем о розыгрыше в Бороде: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляет желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, выигрывайте.

КОТИК-БРАТИК В доисторические времена на территории современной Суварии жил лев. Это был доисторический протолев, выведенный богом Турă из пахицефалозавра, поэтому он был могучий, но не очень умный. Увидав добычу, он издали громко рычал и ломился к ней напрямик, топоча, пыхтя и треща кустами, как самый неуклюжий бегемот в мире. Неудивительно, что лев всегда был голодный и злой. А уж какие вещи он думал о боге Турă — никакими словами не передать, разве что львиным рыком. Зато жившая в те же времена доисторическая протокошка была селекционирована из мозазавра, поэтому была тихой, ловкой и стремительно смертоносной — а потому всегда сытой и довольной жизнью. Лев попросился к кошке в ученики. А та говорит: «Зачем тебе это нужно — очевидно. А зачем это нужно мне? Обоснуй». — Обосновывать не обязан, — сказал лев, — но пояснить могу. Если научишь меня охотиться, я не буду тебя обижать, буду тебя защищать, а ещё буду делиться добычей. Кошка подумала и говорит: «Обидеть меня у тебя кишка тонка, защита твоя мне нахрен не сдалась, а вот доля с добычи — интересное предложение. Так и быть, научу тебя известным мне премудростям. Карочи: будь тих, будь спокоен и будь терпелив. А как наступит нужный момент — гаси!» Так лев стал успешным охотником. Он уже не бегал за добычей, а спокойно отдыхал в засаде, а как только понимал, что нужный момент настал — гасил! Однажды лев настолько возгордился своими умениями, что решил напасть на кошку. Думает: «Кошка научила меня всему, что знала, и толку в ней больше нет. Так с чего я буду делиться с ней сочным мясом? Сожру её, делов-то». А тут как раз кошка пришла за своей долей. Лев — как прыгнет! А кошка — хоп! — и уже на дереве сидит и улыбается. Лев понял, что поторопился с выводами: у кошки ещё много чему можно научиться. Начал чего-то мычать, мяться, извиняться: возьми, мол, снова в ученики... Карочи, так лев и не научился по деревьям лазить. И ещё многому не научился — а потом и вовсе вымер. И теперь в Суварии много кошек и ни одного льва — и слава Богу! Ведь если бы тут жили огромные бегемотоподобные львы, на свет никогда не родился бы Роман Бамм — талантливый кольщик и одарённый самим богом Турă художник, творящий великолепные картины для этикеток нашего пива. Поздравляем его с прошедшим днём рождения и желаем ему по жизни быть ловким хищным котиком-братиком, а не вымирающим от глупости и гордыни протольвом, на котором закончилась родословная пахицефалозавров...

ФУТБОЛ Я не смотрю мужской футбол. Я убеждённый натурал и не могу придумать более гейского и богопротивного зрелища. С другой стороны, я не осуждаю любителей мужского футбола. Если кого-то будоражит вид атлетичных мужских ягодиц — Бог ему судья (суровый судья, если вспомнить участь Содома). Сегодня я увидел, как выглядит женский футбол. Я не особо разбираюсь в отличии правил, но если в женских лигах действительно принято не полтора часа тупо пинать мяч из одного конца поля в другой, а раздеваться и бегать голенькими — то я объявляю себя главным фанатом женского футбола!

ДЭСАТ Командир приказывает солдатам, построившимся на плацу, рассчитаться по порядку. — Первый! — Второй! — Третий! ... — Девятый! — Дэсат! — Да вы издеваетесь! — злится командир. Он приказывает солдатам пробежать десять кругов вокруг казармы. Те пробегают, считаются снова, снова звучит «дэсат». Командир звереет и посылает бежать двадцать кругов. Пробежали. Солдаты шепчутся: мол, неплохо бы жестоко избить дэсатого, когда всё закончится. Командир снова приказывает рассчитаться по порядку. — Первый! — Второй! — Третий! ... — Девятый! — Эх, ёбана жызн! Дэсат... В оригинале этого доисторического анекдота была цифра «восэм». Но я вспомнил его, когда пил новое пиво от BREWLOK и ещё девяти пивоварен: Alaska, Brewmen, Chibis, Coma, Ganza, Midnight Project, Plague, Rewort и Selfmade. ДЕСЯТЬ (A 8,6% / P 21% / ??? IBU) — тройная ипа, сваренная десятью пивоварнями в честь десятилетия крафтового магазина BeerMug. А анекдот я вспомнил потому, что кто-то из участников варки выдал своё «дэсат»: выкрутил карамельность до такого уровня, будто в варочник засыпали ведро «барбарисок». На месте командира я бы отправил провинившегося навернуть десяток кругов вокруг пивоварни. В остальном — достаточно стандартные, но разнообразные цитрусовое, травяные и смоляные оттенки вкусов и ароматов, ощутимая (хоть и недостаточная по мне) горечь, заметная, но терпимая спиртуозность. В целом нормально, но в следующий раз предпочту ипу, не настолько явно напоминающую о риске гипергликемической комы. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, рассчитайтесь по порядку.

ВОСКРЕСНЫЕ ПОСИДЕЛКИ Сегодня мы не планировали посиделки, но люди сами пришли и принесли вкусняшек к чаю! Вот это настоящее комьюнити друзей и подруг. Спасибо вам, мои золотые! ❤️‍🔥 P. S. Дашуля солнечна и горяча. Ставь горящее сердечко, если твоё сердечко горит при виде её улыбки!

МАРУСЯ Когда-нибудь я расскажу трогательную историю о женщине с таким именем... А сейчас я встретил в аэропорту жену, подругу жены и двух друзей-гостей Бороды, мы приехали в Бороду, едим карбонару и бастурму, пьём «Восмёрочку» и тестовую «Марусю», радуемся жизни и передаём вам солнечные приветы! 🌞