Тантрическая Авани

Близость. Мы очень хотим и очень боимся быть любимыми. Потому что уязвимо. Потому что придётся открываться. Потому что страшно, что отвергнут. Ничего человек не боится так же сильно, как отвержения. Потому что отвержение переживается как смерть. Ты можешь даже не понимать, но каждый раз как только окажешься на пороге долгожданной взаимности, внутри будет появляться кто-то, кто захочет сделать ноги. Потому что близость опасна, а ты в ней беззащитный, твое сердце как оголенный провод. И только отбитые смелые готовы нырять в это. Пан или пропал... И если второй человек открывается в ответ - в этот момент оба могут пережить бога. А если люди остаются в близости на долго, это принято называть божественный союзом. Божественный союз - это про близость. Всё. Уроки, процессы, проверки на прочность... все это духовная блевотина из интернета, как правило это происходит в разобранной психике. Божественный союз про открытость, доверие, устойчивость выдерживать себя в близком контакте и способность уединяться и выдерживать фазу уединения партнера. Божественный союз - это про я тебя вижу и я тебя вижу. И слабости и сильные стороны и красивые и не красивые, обоюдно. И в моем поле ты можешь быть любым, а я могу быть любым в твоем поле. Быть любым и быть абьюзером, это разные вещи, а у людей спутано. И снова страшно. Очень страшно, ведь если тот кого я выбрал будет любым, моё лицо/имя/репутация может пострадать... Поэтому до близости мы можем только дорасти. И упасть в неё. Близость - для бесстрашных. Другого пути нет.

Попалось тут в вк вот такое. Очень детская позиция. А пересылок 1к за пару часов... Во первых, это манипуляция. Во вторых, способ справиться с отвержением взаимным отвержением... игры. А там где люди играют в игры, нет места реальному контакту. Наверно, в 18,20 лет - это окей, но точно не в 30 и далее. Если вы наказываете партнеров (а кто-то детей) молчанием, поздравляю, обнаружена не зрелая фаза проживания жизни. Играть в игры можно, но результат... каким будет результат? Одиночество. Глубокое внутреннее одиночество всегда будет с вами. Оно будет сторожить ту самую боль отвержения, с которой психика не готова контактировать. Исчезнуть из жизни человека иногда действительно нужно. Но не для того, что бы его воспитывать. А для того, что бы жить СВОЮ жизнь. Уходить из абьюзивных отношений надо. Для себя, для своей жизни. Абьюз не исцелить абьюзом. Это игрища эго: я тебя любила, я страдала, лови фашист гранату, теперь ты страдай. Насилие никогда не исцелялось насилием. И рано или поздно в отвержение с которым ты остался придётся посмотреть. Иначе так и проживёшь всю жизнь во сне. Старение неизбежно, взросление выборочно.

Голодные мамины дети смотрят на меня глазами 40,50,60 летних мужчин, когда я наряжаюсь и иду по улице... А рядом всегда та самая мама, с которой они прожили жизнь. Так и не прожив самого себя. И вот в этих 50 и 60 летних глазах особенно видно этот голод по чистой женской энергии и тоску навеянную материнской фигурой в теле жены. Если мужчины моложе прячут свои взгляды, то возрастные уже нет. Их уставшие жены рядом так же выглядят равнодушным в отличии от молодых жён. Каждый раз когда я встречаю эти уставшие и скучающие по жизни глаза я задаюсь вопросом, а что я хочу проживать в отношениях? И каждый раз я знаю ответ. Я хочу проживать свободу выбора. Я хочу выбирать человека и что бы он меня выбирал. А в этом я хочу проживать открытость и честность. Я хочу что бы человек мог сказать мне свободно о своих желаниях, а я о своих. И мы были сытыми в их удовлетворении. Я не хочу быть вот этой самой сухой, утомленной мамкой, сын которой смотрит на красивых женщин как голодный пес из кустов. И никто мне не расскажет, что уважение и любовь в отношениях ни об этом. И я напомню, что я моногамное существо. Для тех, у кого шаблонное мышление ♥️

Минутка терапии онлайн 😘

Я тут с рекомендаций подоспела ⏺ Смотрю, очень гуд.https://vkvideo.ru/video-224474266_456239075

Зрелый конфликт или конфликт между равными взрослыми людьми может разрешиться по разному. Могут найтись решения заряженные знаком + и отношения станут крепче. А может не найтись понимания в конкретном вопросе. И это место покажет вам уровень вашей личной зрелости. В этом месте отношения могут закончиться. Но заканчиваются они на понимании разности взглядов. У меня был такой опыт. Мы с подругой не смогли найти согласия в одном вопросе. А дружили уже +- 14 лет. Она сказала свои взгляды. Я сказала свои. На ситуацию. Мы обе без лишних эмоций слушали друг друга и пришли к заключению, что ни одна из нас не готова изменить себе в угоду другой. В этом месте, кто-то сказал: я тебя слышу, но я не могу себя предать. А кто-то ответил: у меня так же. И мы обсудили то, что значит в этом месте мы берём паузу и разошлись. Не общались мы +- пол года. Знаете что произошло потом? СВО. Мобилизация. "Обстоятельства непреодолимой силы" - называют такие события в договорах об оказании услуг) Так вот, когда случились обстоятельства непреодолимой силы. Я будучи одинокой женщиной, сразу поняла, что хочу написать ей, жене мужа. Тк эти события сделали причину нашего конфликта очень маленькой и незначимой, в сравнении с мобилизацией. Вот прошло уже еще 4 года. Мы дружим, ситуация разрешилась самостоятельно. То завершение было очень зрелым и единственно верным решением на момент конфликта. Никто из нас не орал на другого, никто не пытался доказать что его боль важнее или больше... наверно в тот момент мы обе учились выбирать себя. И это было очень по дружески, с уважением к опыту друг друга. Вот такие дела, ребята.

Для тех кто в активной терапии и занимается подавленными чувствами 💎 Часто на разовые сессии людей приводят конфликты в отношениях. На сессии, мы не только работаем с чувствами приходящими в конфликте. Но и учимся правильно выстраивать диалог. Об этом можно прочитать здесь. И многие "продвинутые пользователи" терапии, на вопрос: "а ты говоришь я сообщениями или претензиями?", в сердцах отвечают: "я говорю о себе! Я всегда говорю о себе, но он/она меня не слышит!" Это то место, где я предлагаю пристально посмотреть на диалоги "о себе". И часто выясняется, что человек не до конца понимает понятие "Я говорю о своих чувствах". Там где вас не слышат и диалог не работает, как правило, вы не говорите о своих чувствах равному взрослому человеку, а кричите из раненого ребенка о своей боли, совершенно не осознавая, что напротив вас ваш партнер, а не мама/папа. Вы думаете: "я говорю о своих чувствах." В реальности происходит: "я использую аппонента, как помойное ведро для своих эмоций и чувств". Круто? Здесь многие ребята с большим опытом в терапии дают просадку. Потому что, использовать людей контейнером для своих чувств и говорить о своих чувствах с уважением к другому, не одно и то же. Зрелым конфликт может считаться там, где оба человека опираются на факты, прямо и честно отвечают на конкретные вопросы, умеют/учатся управлять эмоциями, видят причинно-следственные связи и берут ответственность. 🤍 В зрелом конфликте, когда есть запрос, используют фразы: на твой поступок (конкретный факт), я реагирую таким образом (конкретное чувтсво), я бы хотел/а (конкретный запрос). 🤍 Зрелый ответ: я тебя слышу, я чувствую то и то, я могу или я не могу дать тебе то, что ты хочешь. Или: я слышу, я не понимаю свои чувства, мне надо время. Или: я чувствую то и то, у меня свое что-то поднимается, мне надо время или разобраться с собой или я сам/а хочу от тебя... 🖤 Не зрелый ответ: петух кукарекает где-то в дали, я красиво курю со стороны посмотри? Или: че те надо? я сказал, я не такой, люби меня таким какой я есть. Или: на себя посмотри! А ты, а ты!

Это классный книжный - и будет распродажа ближе к 25 числу

Не думали, что когда-то придётся это писать, но Других Измерений в Тюмени больше не будет. Мы закрываемся💔 В последние несколько лет закрытие независимых книжных магазинов стало уже грустной тенденцией. Мы в этой веренице закрытий, к сожалению, не исключение Причины, как и у всех: кризис, тяжёлое экономическое положение, тяжёлое положение малого бизнеса в целом и так далее, перечислять вы можете и сами Что важно знать сейчас: • Основной филиал Книги, кофе и Другие Измерения в Верхней Пышме продолжает свою работу • Наш магазин в Тюмени работает до 25 сентября в обычном режиме — книги продаются, мероприятия ведутся • Ближе к закрытию мы устроим прощальную вечеринку-распродажу со скидками на книги до 50% (все анонсы будут позднее, следите за новостями) • Успейте потратить приобретённые сертификаты, если вы из города Тюмень • Со всеми нашими художницами и авторами мы свяжемся в ближайшее время Чем можно помочь? Приобретите давно желанные книги, даже покупка обычной открытки нам очень поможет и поддержит Спасибо, что были с нами эти незабываемые два с половиной года, покупали у нас книги, ходили на наши мероприятия и следили за нашим развитием Отдельно хотим поблагодарить всех наших друзей, с которыми мы сотрудничали эти несколько лет, кто проводил у нас мероприятия и лекции. Вы помогли сделать наше пространство действительно Другими Измерениями!

По количеству реакций на постах про конфликт, я так понимаю психологического содержания контент пошёл йухан, а мне красивой вы всегда рады 😁

Любые отношения проверяются временем конфликтами. Если вы годами любите одного и того же человека, а он любит вас и вы ни разу не ссорились, значит либо вы не очень близки, либо кто-то из вас ловко подстроился. Если вы любите человека и не можете сказать ему о ваших границах - это не любовь, это зависимость или поклонение. Если человек завершает отношения, после того, как вы сказали о своих потребностях/желаниях/границах, значит ваши отношения - бумажный дом. Если вы скрываете от человека моменты, которые вас задели, ранили, были неприятны - вы или избегаете конфликтов, потому что боитесь их, или не цените этот контакт и бессознательно копите причины, что бы его завершить, в любой момент, когда надоест. Границы одного заканчиваются там, где начинаются границы другого. Это тоже переживается и решается через конфликт. Качественных отношений без конфликтов не бывает. П.с.: ебать мозги и конфликт - это не одно и то же 😁

Возвращаясь к любимой теме "конфликт" хочу напомнить, что в близких отношениях конфликты: а. Неизбежно б. Это хорошо Если вопрос неизбежности очевиден, то позитивный смысл конфликтов не бросается в глаза. Особенно тем, кто конфликтов боится. Я уже писала, отличия конструктивных и деструктивных конфликтов. Давайте сегодня обсудим пользу этого, зачастую, торжественного мероприятия) Польза конфликтов заключается в том, что именно через столкновение интересов люди могут: 1. Осознать свою разность. 2. Договориться. Найти точки соприкосновения. 3. Найти своих. Отсеить чужих. 4. Узнать степень надёжности человека. 5. Осознать свой уровень зрелости (для интересующихся собой). Так вот, конфликты бывают зрелые и не зрелые. Как и все живое в этом мире 🙂 Зрелые конфликты отличаются: • обоюдным желанием идти в диалог. • оба человека могут говорить и слушать. Оба говорят о себе и слышат другого. • оба открыты и ничего не утаивают. • оба стремятся к пониманию. Не зрелый конфликт: • оба или один человек в процессе кидаются претензиями. • каждый или один настаивают на своей правде. • есть фраза "да,но" • один нападает, второй обороняется/оправдывается. • Юра говорит о себе и Петя тоже говорит о Юре (ловко переводит стрелки) • игнорируются конкретные факты. • есть обвинения и манипуляция чувствами.

В тему магния