e v a

سارا غابت غابت و رجعت كتبت بوست بيفقد النطق مو بس الشغف نزلت القناة ٢٠٠ عضو هي من نائصه

لم يكن مغلوباً ولا حزيناً، كان ضائعاً و الضائع لا ينصفهُ الكلام.

حتىٰ وإنّ خابت الظّنون لن تجدني مؤذياً فَنَحْنُ نُغادِرُ وَلا نَغدُر.

ذلكَ الغرور الّذي أنتَ بهِ الآن مُربك... ‏مُربك ليس لأنكَ من سُكانْ قَلبي لا ‏بل لأنهُ لا يليقُ بضعيفٍ مثلكَ لا يتبعُ حدسهُ بل يتبع أهوائه ‏عندما قابلتلكَ لأول مرّة عَرفتُ بأنّي لن أنجو منكَ ماحييت... ‏لم تكن صُدفة مرتبة بل كانتْ عملية سرقةٍ كبيرة تمت فيها سرقتي بالكامل واحتلال كل شبرٍ فيني... ‏ها قد مرَّ ما يقاربُ السّنة والنّصف على آخرِ لقاءٍ بيننا... ‏كيف ل أحشاءِ دماغي بتذّكر كلّ التواريخ الّتي تربطني بكَ... ‏رغمَ أنَّ النّسيان داهمَ ذاكرتي التالفة باكراً إلا أنكَ الوحيد الّذي كنتَ متمسكاً بها كذلكَ العلّق... ‏تمتص طاقتي وشعوري ‏تخيّم على أُمسياتي الكئيبة بجنونٍ جامح... ‏تسألُني والدتي مراراً، هل نسيتيه؟ ‏أومئ لها برأسي دونَ أنّ أنبس بكلمةٍ واحدة... ‏أعلمُ بأنّها لا تُصدقني ولكنها تُفضل الصّمتَ على حوارٍ عقيمٍ معي... ‏لكن يا أُمي لا تتركيني ل أفكاري المشوهة أنّها تنهش داخلي بأسنانها المدببة... ‏لاتتركيني لمعصية الذّاكرة ‏أدخليني بيدكِ تلك إلى نعيم الجهل، ف جحيم الوعي يحرقُ ما تبقى مني من فُتات... ‏لا أريد المحاولة وليس لي أدنى قدرة على الركض من جديد نحوكَ ‏ها قد نسيتني تماماً وكأن ما كان بيننا مجرد وهمٌ أيها المغرور... ‏ها أنتَ ذا تتقافزُ كقردٍ صغيرٍ بين أحضانِ الفتيات تتغزلُ بتلك وتنسجُ أشعاراً لا صحةَ لها ل أخرى... ‏كيفَ لي أنّ أُصدق بعد الآن الرجال؟ ‏ينتابني شعورٌ بأنهم جميعهم خائبون لا يدركون معنى كيف يُحب المرء امرأةً رقيقة... ‏أكرههم جميعاً... ‏فكل الّذين حاولت التعرفَ عليهم بعدكَ رأيتكَ فيهم... ‏كنتَ مَوضع مقارنة بين أقرانكَ من أشباه الرجال ‏ولازلت... ‏كيف سأنسى وأنا من قررت أن تُسمي نجلها باسمكَ_إن تَزوجتْ_كيف أنسى وأنتَ من تسكن أحلامي ودفاتر مذكراتي اللعينة... ‏كيفَ أنسى أنّ أنساك؟ وكيف أُشفى من هواك؟ ‏أخبرني علني أرتاح. ‏ ‏#سارة_محمد_لحلح ‏

أتساءُل كل ليلة لماذا هي وليس أنا؟! أنا من هويت كثافة شعركَ ولحيتكَ... وهي تطالبكَ بحلقهما. أنا من عشقت حدثيكَ... وهي تشعر منه بالضجر. أنا من هام في عينيكَ ... وهي بالكاد تلقي إليهما نظرة. أنا من أنستُ بوجودكَ... وهي لا تشعر به. أنا من رأتكَ... وهي لم ترك. فلمَ هي؟!

الله يا لولو ماذنبي أنا💔

سلسلة كاتبتها من زمان تفاعلولي اذا حبيتو كمل عصفوريتي 1 : قيلَ لي أنني مجنونةٌ ومُعقدة ، بومةٌ مزاجيةٌ بشكلٍ حاد لا ينقصني سوى العصفورية قائلةُ تلكَ الجُملة أقربُ من حبلِ الوريد بل هي كانتْ تلكَ الحبل ماذنبي يا أمي أن معدتي لم تعد تستقبلُ الكثير من الطعام؟ ماذنبي إن أصبحتُ كالخُفاش لا أخرج من غرفتي سوى ليلاً لا أقوى على مواجهةِ الأشخاص وأترنحُ كالفئران ذهاباً وإياباً وللحظةٍ فعلاً تمنيتُ لو أكونُ فعلاً فأراً لا يُحب ! ماذنبي أنا الإنطفاءُ أكل ملامحي ، جسدي وروحهُ هل ذنبي أنا إذا كانَ الحُزن الوفيّ الوحيدُ في حياتي؟ ليس ذنبي أنا يا أمي أنتِ من أنجبني! إذهبي بي إلى تلكَ العصفورية ربما أبكي ، أنهارُ ، أُجن وأكِن وأتعقد ، بدون ذنب

ع الاخر 🥲💔 + بدنا نص يجيب اجلنا

والله وانا مطفية كمان ياسارة

تعرفت ع شب ‏بأبشع مرحلة شعورية عم عيشها ‏كنت هادية كتير، حكي قليل ع غير طبيعتي ‏كنت دايما ساكتة إذا هو ما حكى ماكنت أعرف أفتح مواضيع ‏مو عادتي ومو أنا هي نفس البنت من كم سنة ‏أنا كان حلمي بسيط ويلي هو الاستقرار ‏بس ما لقيتو بأي مكان ‏كان كلشي فيني جامد ‏إلا حدسي يلي بعمرو ما كان غلط وأنا يلي بعمري ما مشيت ورا إلا ه المرة ‏بعد مرور ١٥ يوم بالضبط ع تعارفنا قررت ألحق حدسي ما كنت مرتاحة معو من جوا ما كان في اندفاع كنت هادية كتير ‏صارحتو بحدسي ‏طلع عم ينسى وحدة تانية فيني متل ما توقعت ماعم يقدر يشيلها من راسو ما زعلت ولا فرحت كنت متوقعة ‏للأسف وصلت لمرحلة صرت أعرف إنو أنا بعمري ما كنت خيار أول ‏ولا شخص بيتحارب كرمالو ‏ولا كان في حدا مستعد يضحي كرمال خاطري ‏كسر خاطري كان هين لدرجة ماضل عندي خاطر ‏ما زعلت ع الشب لانو من البداية كان بيحكي أكتر من ما يفعل ‏وبعرف أنو الحكي ماعليه ضرايب ‏دفعت ثمن أشياء مالي ذنب فيها ‏انتركت بأكتر وقت بخاف فيه ضل لوحدي ‏بس هلق بطل فارقلي شي لأنو اكتشفت أنو أنا أساساً لوحدي من البداية ‏كنت الطرف يلي بيعطي ويلي بعمرو ما أخد شي ‏أكيد سمعانين بشي اسمو انطفاء الذات عدم الشعور بأي شي ولا شي خالص ‏بتحس أنو أنت مو موجود ولا إلك قيمة بين الناس أو شفاف بالمعنى الأصح ‏بس بدي اليوم يخلص ل أوصل ع فرشتي وأصفن بالسقف واسأل حالي السؤال المعتاد ‏ليش أنا موجودة أصلاً؟ ‏ ‏#سارة_محمد_لحلح

وحين يسألونك عن جهاد النفس الحقيقي ، أخبرهم أن أصدق الجهاد هو قدرتك على أن تُبقي هذا القلب نقياً ، صالحاً للحياة الآدمية بعد كل تلك المفاجآت ، والعثرات ، والإنكسارات ، والهزائم وكأنك مازلت في الصفحة الأولى ، في السطر الأول من مشوار العمر ، الجهاد الحقيقي : هو جهادك مع قلبك كي يبقى أبيض رغم كل تلك المعارك ، فلا تتغير ملامح الإنسان فيك للأبد.

"بالرغم من قلقه الدائم، وهروبه المستمر، إلا أنه كان يمثل دائمًا ملاذاً آمنًا لكل من حوله، كان ينتقم من القلق بمنح الطمأنينة للآخرين".

لم نتمكن من اللقاءِ حتى... ‏كان بيننا مسافاتٌ وشهورٌ، وتفصلنا أعوامُ. ‏لكن البُعدَ كان حُجّةًً ‏والمسافاتُ ذريعةٌ لتُخيطَ بها شكوكٌ لا تُلامُ ‏لم يكن هنالك رابطٌ يجمعنا ‏سوى بضعةِ صورٍ، ودموعٍ، وأحلامُ ‏لقد كنتَ غربتي في وطني ‏وكنتُ أنا وطنَكَ في غربتكَ، فكيفَ يضيع السلامُ ‏أتودُّ أن تنهي ما بدأتَ به؟ ‏فهل كان ما بيننا أوهامُ؟ ‏أم أنكَ كنتَ سراباً عابراً في المدى يحومُ؟ ‏أبعثرتَ حياتي ومضيتَ تضحكُ وتأكلُ وتنامُ؟ ‏أتطلبُ السماحَ مني على أدمعٍ بها قلبي يُضامُ؟ ‏فكيف يرقُدُ مرءٌ يسكنُ قلبَهُ القسوةُ والظلامُ؟ ‏لقد جعلتُكَ خصمي يوم القيامة... ‏فأخبرني كيف ستواجهُ وجهَ مَن لا ينامُ؟ ‏ ‏#سارة_محمد_لحلح

يتعبني أنّني لم أعد أركض لم أعد أحلم ولم أعد أبكي.

لا أحمل فأساً على كتِفي؛ كيف ماتت أشجار قلبي! #عبد_آمنة.

لكنّي صامِت. هذا هو عيبي الأزلي صامت. منتصرًا أم مهزومًا ثابتًا أم متزعزعًا قلقًا أم مستقرًّا. كان معيَ الحقُّ أم عليّ أنا صامتٌ دائما.

من لا يملك ثلثي يومه لنفسه فهو عبد، مهما كان ." - فريدريك نيتشه

‏ومن حين إلى آخر ، يجب إعلان الألم ، يجب علينا التنهّد بصوتٍ مسموع. - نيتشه.

Fact...

على الأقلّ.. لمشاعر الأشجار مواعيدُ ظهورٍ ثابتة. أندرو عيسى