Любовь без насилия

МОИ ДЕТИ МЕНЯ БЕЗУСЛОВНО ЛЮБЯТ. ИЛЛЮЗИИ И РОДОВЫЕ КОСЯКИ Вот смотрю фотографию: женщина, вся такая счастливая, её целуют двое малышей. В Instagram у неё подписано: “Это безусловная любовь”. И тут у меня возникает вопрос: как это “безусловная”? Дети любят родителей не безусловно, а очень даже за что-то — за заботу, за безопасность, за внимание. А вот родители как раз должны любить своих детей без всяких условий. Перепутали — и родовая система дала сбой. Дети не обязаны дарить родителям свою безусловную любовь. Если вы её ждёте, вы ломаете весь род. Это как забрать у них ресурсы, которые они должны передать дальше своим детям. Да, вот так просто — вы отбираете их будущее. А потом спрашиваем, почему у внуков жизнь не клеится? Нарциссизм крепчает! Помните, безусловная любовь течёт от родителей к детям, а не наоборот. С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

ЧЕРЕЗ ТЕНИ К ЗВЕЗДАМ. И ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТАК СЛОЖНО СТАТЬ СОБОЙ? Давайте, друзья, разберёмся, почему же эта дорога такая тернистая. Все вокруг твердят: «Хватит обвинять родителей! Они сделали всё, что могли. Люби их, и всё у тебя будет прекрасно». И вроде бы как правильно говорят: брать ответственность за свою жизнь надо, спору нет. Но вот загвоздка! А что насчёт этих детских схем, которые тащим за собой, как хвост кометы? Эти схемы – они не видны, но ого-го как влияют на наш каждый шаг, каждую встречу, каждую ссору с мужем, женой, даже детьми. Да-да, те самые нерешённые за десятилетия проблемы. Вступаете в новый брак, и что? Снова сценарий с легкой вариацией на ту же тему! Потому, друзья мои, нам надо по-настоящему понять: что там было у родителей? Какую роль вам выпало сыграть в этом театре семейного абсурда? Итак, начнём с главного: пять признаков, что вы стали козлом отпущения в своей семье, в то время как остальные прикрывали больного или токсичного члена семьи. Признак первый. Вы плохо помните детство. Вот так – пустота, как будто детство кто-то взял и стёр. А всё почему? Потому что видели то, что видеть не должны были, а потом вам твердили: «Не было этого! Замолчи!». А ещё? Мечтали вырасти побыстрее и сбежать далеко-далеко. Всё оттуда, друзья мои. Признак второй. В подростковом возрасте вы бунтовали, как могли: сигареты, пиво, побеги из дома, протесты с пеной у рта. А это, оказывается, ваша душа так пыталась показать семье, как ей больно. Или наоборот, стали «взрослым» слишком рано – растили младших, помогали родителям, мыли горшки, варили супы. И до сих пор всё делаете – и от вашей самооценки осталась только связка одобрительных слов родителей. Признак третий. В двадцать лет вы бежите подальше от семьи, как можно дальше! Почему? А потому что подсознание решило: «Здесь меня не спасут. Я ухожу». Вот так и возникает ранний брак, депрессия, и к 25 годам вы не знаете, кто вы, что вам делать и зачем вся эта суета вокруг. Признак четвёртый. В 30-40 лет начинаете вспоминать потерянные кусочки детства, как пазл собирается. И тут вдруг – бац! Осознание! Да с вами же не так просто обращались! Это потому, что наконец-то физическая и финансовая безопасность появились, и подсознание готово выложить всё, что пряталось десятилетиями. Признак пятый. После того, как вы проделали всю эту работу над собой, появляется жгучее желание стать терапевтом, коучем или кем-то, кто поможет другим. Ведь это ваша внутренняя душа говорит: «Я-то не получил помощь, так хоть другим помогу!» Ну вот. Быть психологом или коучем не обязательно, конечно. Но понимать свои травмы и схемы – обязательно! Потому что только так можно проснуться по-настоящему, дойти до того самого потенциала, который Боженька каждому дал. Из любви, из спокойствия, из осознания, что мы все тут связаны в одно единое целое. И каждая наша негативная эмоция, каждая радость – важна! А как это всё проживать и реализовывать? Вот тут и важно: разобрались ли вы с вашими детскими схемами? Ведь они как шестерёнки, полученные от родителей, крутятся внутри. И починить это – наша важнейшая задача. Никто это за вас не сделает! С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

У нас первый снег

ВЫШЛА НА ОХОТУ! БЕРЕГИСЬ СИЛЬНЫЙ ПОЛ! Вот вроде бы тема простая: ухаживания. Кто за кем бегает? Устроил я как-то в своей группе опрос – ну, ясное дело, почти все дружно: мужчина должен ухаживать за женщиной. Логично, биология, все дела. Если мужчина не хочет женщину, ну и что с ним вообще возиться? Терять драгоценное время? С другой стороны, женщина же тоже не в кустах сидит, ей, между прочим, надо выбрать самого-самого – хоть на четверочку с плюсом, но лучшего из всех кандидатов, которые вокруг нее есть. А это, как вы понимаете, работа не лёгкая! И тут начинается невидимая борьба. Только не как в природе, где тигры, да львы, нет. Здесь – женщины борются тонко. Не кулаками, не мускулами, а намёками и взглядами. Но факт остаётся: за мужчиной, которого она выбрала (или присмотрела), идёт тонкая такая битва. И ведь ухаживают за ней, может, сразу несколько мужчин – но кому она про это скажет? В женских-то чатах можно почитать эти истории со смехом. Теперь к реальности. Здоровая модель такова: мужчина может ухаживать за несколькими женщинами. Нормально? Нормально. И женщина может принимать ухаживания от нескольких мужчин – и тоже ничего. Но это же не просто так, тут соревнование идёт. Умами меряются, интеллектом, успехом, опытом. А кто кого переплюнет в построение отношений, коммуникации? Кто быстрее соображает, кто лучше создает близкие связи? Это всё процесс ухаживания, друзья мои. И если вы сидите на диване и ждёте, что кто-то постучится в дверь – не обманывайтесь. Сюрприз будет, конечно, сантехник! Или газовщик. Что ж, он-то точно придёт, покрутит краны, выставит счет. Но если вы ищете что-то посерьёзнее – придётся из дома выйти. Тут уж нужны действия, общения, реализация себя во всей красе. И знайте, что как бы хорошо вы себя ни показывали, большинство людей вас не выберет. Это нормально. Мы, большинство, не входим в эти золотые 10% «идеальных и молодых». Но если уж выбрали, будьте готовы – чем больше вас выбирают, тем сложнее отсеивать. И тут уже нужны жёсткие критерии. А если у вас с детства не было нормальных моделей – беда! В фильтрах провал, выбор кривой. Многие люди, кстати, своего детства даже не помнят. А знаете почему? Взрослые мечтают о какой-то фигне не потому, что с головой не в порядке, а потому что в детстве не добегали, не долетали, не доиграли. Вот и воюют с нереализованными фантазиями. Так что, если вы в поиске партнёра – не обманывайтесь. Вы в забеге, а рядом другие бегуны. Разворачивайте павлиньи хвосты, крутитесь, как Багира на охоте. Только так и выиграете! Удачи вам в вашей охоте, дорогие мои. С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

НЕЛЮБОФФ! ИЛИ РАВНОДУШИЕ МУЖЧИНЫ! Знаете, как понять, что мужчина вас НЕ любит? Всё просто. Он вам не говорит, что от вас хочет. Ему, в общем-то, всё равно. Конечно, может быть, он и сам не знает, чего хочет — бывает и такое, особенно, если перед вами инфантильный экземпляр. Это отдельная история, часто встречается у тех, кто попал на крючок женщины-спасательницы с детской программой самопожертвования. Но вот если мужчина вас действительно любит, он скажет прямо, что ему нужно. Он не будет молчать или делать вам больно просто потому, что вы не угадали его желания. Да, в отношениях никто не получает всего, что хочется — и это нормально. Но вот тут начинается самое важное. Есть вещи, из-за которых мужчина, даже сильно любящий, уйдёт, если вы не можете дать ему то, что принципиально важно для него. Мужчина, который понимает свои чувства, ценности и чего он хочет от жизни и отношений, не будет загонять вас в рамки. Он просто честно скажет: “Мне нужно это, это и это.” И ваша задача — не строить иллюзий, что он вас как-то ограничивает. Кто-то будет орать: «Он абьюзер!». :)) Он хочет услышать ваш ответ, учесть его, потому что заботится о вас и ваших отношениях. Любящий мужчина бросит вам вызов — не для того, чтобы подавить, а потому что ценит и вас, и себя. Он рядом, чтобы защитить и вас, и свою безопасность, и безопасность ваших отношений. Так что, если ваш мужчина говорит вам о своих нуждах — радуйтесь! Это и есть настоящая забота, внимание и любовь! С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

ЧТО НЕ ЗНАЮТ МУЖЧИНЫ? ВЛЕЧЕНИЕ У ЖЕНЩИНЫ Когда уровень влечения женщины высок, она воспринимает мужское поведение и общение в позитивном, веселом и доброжелательном свете. Но когда уровень влечения низок, она видит ваше поведение в негативном, критическом и уничижительном свете. И это очень важно: даже если поведение двух разных мужчин одинаков, восприятие их одной и той же женщиной будет очень разным. Некоторые мужчины начинают менять свое поведение, чтобы заслужить любовь. Это ошибка! Это идет из вашего детства... да, поблагодарите за это свою маму... это ее программа. Я заметил, что когда пишешь одно и то же сообщение на сайте знакомств, одна женщина будет улыбаться, смеяться и говорить, что ей сообщение понравилось, а другая будет кричать и говорить, что что-то не так с вашим возрастом, интеллектом или что вы моральный урод. Вывод таков: если вы хотите иметь мирные и удовлетворяющие отношения с женщиной, то как мужчина, ваш приоритет номер один должен быть в поддержании ее влечения к вам на очень высоком уровне. Когда влечение женщины начинает снижаться, проблемы приходят быстро и резко. Есть хорошие и плохие новости об этом. Хорошая новость заключается в том, что поддержание влечения женщины на самом деле не требует больших затрат. К сожалению, нас этому не учат родители. Не верьте людям, которые говорят, что вам нужно быть миллионером, иметь шесть кубиков на животе или делать много для женщины, чтобы заслужить ее любовь — это еще одна дорога в никуда. Поддержание влечения в основном требует участия и внимания к ее чувствам. Это не значит, что вам нужно брать ответственность за ее чувства — еще одна частая ошибка мужчин. Игнорирование ее чувств — еще хуже. Плохая новость заключается в том, что поддержание влечения женщины — это постоянно развивающаяся, никогда не заканчивающаяся задача. Но в этом и есть один из смыслов отношений — развиваться вместе. Если вы это примете, ваша женщина всегда будет счастлива с вами. Дерзайте и держите ваших женщин влюбленных в вас по уши. Поверьте, это не требует огромных усилий! С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

ПОТЕРЯННЫЙ ОРГАЗМ. КАК ЕГО НАЙТИ? Вот ведь парадокс! Женщина приходит и говорит: «Не испытываю оргазм с любимым мужчиной, и точка». А в ответ я: «Ну так, дорогая, давай-ка разберёмся». И тут начинается: кто-то с детства напуган криками «Не трожь писю!», кто-то сексуальную травму из прошлого тащит, как чемодан без ручки. Да, одна треть женщин, говорят, пережила ту или иную форму насилия. И вот сидим мы, на сессии, разбираем её жизнь, как капусту, слой за слоем. История одной клиентки: летняя практика, геолого-разведочная экспедиция, всё круто. Но был там один ухажёр, мастер спорта по гребле. И вот он — домогался по пьянке. Она отбилась, но осадочек остался. Потом, через полгода, темный парк, опять нападение, но отбиться снова удалось. Сильная женщина, думаете? Да, сильная, но внутри - блок, травма. Вроде бы жива-здорова, а вот оргазма нет. Прошло время, встретила мужчину своей мечты. Такой эталон, как в фильмах пока-зывают: «Вот он, мой принц!» И — хоп! — в интим с ним. А дальше? А ничего. Блоки, травмы. Мужчина старается, а она ничего не чувствует. Он отвернулся, а она всю ночь проплакала: «Это же мечта моя лежит рядом, а я ничего не чувствую». Ну, что делать? Работаем, сессия за сессией. Сначала - первый эпизод, потом - второй. Всё это как черный зонтик над её головой: и радость закрывает, и счастье пускает. И вот, наконец, на четвёртой сессии она встала и говорит: «Ой, слава Богу! Мне ещё только 35, и я снова чувствую себя живой!» А вы знаете, что интересно? После второй сессии она вспоминает: «Слушайте, был же другой парень в той экспедиции, я его любила! А про него забыла напрочь! И у нас улетный секс был с ним и классные оргазмы у меня!» Как зонтик-то убрали, так и воспоминания о хорошем вернулись. Вот так и живём: травма чёрным зонтиком накрывает всё, и хорошее, и плохое. Но стоит его убрать - и солнышко светит ярче. Так что, дорогие мои женщины, если вы потеряли оргазм — это не конец света. Надо просто найти этот блок, запрет и убрать его. Ну а дальше - наслаждайтесь жизнью и отношениями с вашим партнёром. С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

БЛИН! ПОЧЕМУ Я ОДИН? ОСОЗНАННЫЕ ОДИНОЧКИ Читаю блог одной дамы — ну вы поняли, бывшая жена очень известного психолога, сама — звезда курсов по знакомствам и отношениям. И что интересно — без пары. Как это? Человек про отношения пишет горы текста, научил полмира знакомиться, а сама без мужчины. А почему? Вот сижу и думаю. Знаете, чем больше ты ковыряешься в отношениях, чем глубже залезаешь в собственные тараканы, тем меньше у тебя шансов найти пару. Да-да, шансы снижаются. Претенденты как мухи разбегаются, стоит тебе только разобраться в себе. Сначала ты думаешь: «О! Я наконец-то вылечил свои травмы!» А потом понимаешь: а вот с кем теперь это счастье делить? Тот, кто не проработал свои залежи проблем, с тобой не задержится. Ему нужна «открывалка» для его болячек, а не партнёр на твоём уровне сознания! Ему нужно, чтобы кто-то помог расковырять то, что он сам в упор не видит. Проблема — найти такого человека, чтобы и тебе в душу заглянул, и сам не сбежал, увидев все твои внутренние слои. Да, слоев этих у нас с вами, как у луковицы — море, и каждый — отдельная история. И даже если ты что-то проработал, не расслабляйся: впереди ещё столько всего… Но тут главный вопрос: ты сам-то видим для таких людей? А то ведь бывает: внешне успешен, внутренне в гармонии, а никто тебя не видит — не физически, не эмоционально, не духовно! Вот оно что. Пока ты себя не реализуешь — тебя никто не заметит. Люди тебя видят только через твою реализацию. Если ты где-то в себе не достиг гармонии — ты, как привидение, ходишь незамеченным. И очень важно не просто трудиться, а делать то, что приносит радость. Потому что если ты идёшь на нелюбимую работу, то и партнёр найдётся такой же — по душе твоим неосознанным комплексам. А вот если ты научишься через творчество, через страсть что-то менять в своей жизни — к тебе притянутся люди, которые будут этому резонировать. И среди них, возможно, будет тот самый человек, с кем вы откроете новые горизонты, разберётесь со всеми слоями вашей внутренней луковицы. Так что, ребята, продолжайте копать, но не забывайте об удовольствии. Трансформируйтесь и будьте видимыми! С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК! НЕУЖЕЛИ МНЕ ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ ЖИТЬ? Этот вопрос волнует не только вас — даже психологи иногда не могут понять, в чём проблема. Например, я знаю коллегу, которая уже 10 лет не может разобраться, что в ней "сломалось" после разрушительных созависимых отношений. Это частая история, даже среди профессионалов, которые помогают другим. У всех нас есть детские программы, которые мешают строить здоровые отношения. Это фундамент нашей личности, и его можно не только распознать, но и изменить, хотя это и не происходит мгновенно. Существуют быстрые и эффективные методы и тесты, которые помогают понять, что именно мешает вам жить и любить. Не обязательно ходить к психологу 2-3 года. Главное — начать работать над собой, учиться видеть эти программы и менять их самостоятельно, сначала с поддержкой психолога. Конечно, не каждый готов этим заниматься, многие ждут волшебную таблетку, что сейчас модно. Однажды я ехал с таксистом, который сказал, что хочет уйти от жены. Он не готов разбираться с проблемами, ему проще сбежать. Но проблема не в жене и не в детях, а в нём самом. Это страшно — люди готовы обвинять кого угодно, лишь бы не взглянуть внутрь себя. Так что выбор за вами: жить по-старому или наконец понять, что не так, и начать менять свои мысли и поведение, разобравшись со своими непрожитыми чувствами и непонятыми ценностями. С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

ТАК ХОЧУ СИЛЬНО ВЛЮБИТЬСЯ! ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ! Как понять, что у вас любовная зависимость? Вот сижу я, получаю свою ценность через вас. Ваша любовь ко мне – это, знаете, такой зыбкий, тепленький шнурочек, который я то ловлю, то теряю. Когда вы рядом, шнурок крепче, и в моих венах весело бурлит Дофамин с Окситоцином. Наркотик пошёл! Чувствую, что живу. Но стоит вам отвернуться, и всё! Самоуважение, благополучие, да и вообще – жизнь под откос. Пустота, одиночество, страх. Ни в коем разе не весело. И вот тут я начинаю вас преследовать, караулить вашу любовь. Она мне нужна, как воздух! А если у меня в основе стыд, то всё – отчаяние накрывает, делаю что угодно, только бы вы меня полюбили. Вспомните Мэрилин Монро, вспомните созависимость: «Любите меня, любите меня, я всё для вас сделаю!» А если я – грандиозный любовный наркоман, такой, по-мужски властный? Тогда ситуация другая: «Любите меня сейчас, или поплатитесь!» Вот это и называют нарциссизмом. Контроль. А за ним – та же зависимость. У меня в душе дыра, я не умею себя любить. Поэтому мне нужно, чтобы вы любили, иначе я – никто. А если не любите? Тогда я вас уничтожаю! Потому что без вас меня нет – вы всего лишь продолжение моей руки. С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог