Любовь без насилия

КОГДА ВАС РАЗДАВИЛ КАТОК. ПОДАВЛЯЮЩАЯ МАТЬ. Ну вот вы сидите. Все нормально. Дышите. Живёте. И тут приходит она — мама. С улыбкой и фразой: “Ты поел? Надел? Успешен? Важен? Нет? Ну, ничего, я сейчас быстренько всё за тебя решу.” И всё. Спасайтесь, как можете. Она включила режим “Каток”. Этот, знаете, что по ночам асфальт раскатывает — вот такой же. А ведь это не просто мама, а как-то с детства привыкшая быть вашей личной системой жизнеобеспечения. “Тебе плохо? Конечно, плохо, ты же сам не справишься! Сейчас я тебя до совершенства докатаю. Люблю тебя до смерти, буквально.” Вы ей говорите: “Мама, ну дышать нечем!” А она в ответ: “Так это любовь моя тебя так накрывает.” И вроде как спорить неудобно. А что делать? Вот так и живём — под её теплым одеялом заботы, которым не то что согреет, а задушит в лепешку. И вот она со своими вечными советами, которые иногда даже не советы, а приказы под соусом: “Это для твоего же блага!” О, вы слышали это сто раз: “Ты только попробуй что-то сделать не так, как я скажу, и всё — погибнешь! Поэтому слушайся, сынок-дочка!” Но проблема в том, что мама-то эта сама в детстве всегда всех слушалась. Её когда-то точно так же докатывали до совершенства. И вот она теперь вас катает, сама в шоке, но от процесса не отстает. И что интересно — своих проблем не видит. Она в вас их исправляет, прямо как древнеегипетское заклинание — в реальной жизни, без перерывов на обед. И вдруг, как в эпической драме: взрывается её терпение. Бах! Вы не приняли её совет или, не дай бог, сказали “нет”. И тут начинается самая настоящая истерика. “Ты меня не слушаешь? Я всю жизнь на тебя положила, а ты как мог!” А после — тишина. Обиделась. Ушла. Но не навсегда. Вернётся, с новыми силами и прежними вопросами. Вот тут и начинается внутренний конфликт: а как сказать “нет”? А вдруг мама расстроится? А вдруг я не справлюсь сам? Как отделить свои чувства от её? Она же всегда знала, что мне лучше. Или нет? Может, она и сама не знала. Главное, чтобы её план работал — и всё, мир в порядке. И вот вы, бедный, как тот котенок, в углу прячетесь, лишь бы она снова не заметила, что у вас есть своё мнение. Потому что это мнение — что? — никому не нужно! По крайней мере, так вам казалось всегда. Но пора менять правила игры. Пора сказать себе: “Знаете, а мне плевать на ваше неодобрение!” Пусть у вас своё мнение, и оно может не совпадать с мамой. И это нормально. Вот это — успех. Уважаем себя и других, не теряя собственной позиции и своего эмоционального опыта. У каждого он свой. С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

СПАСУ ВЕСЬ МИР! А КТО СПАСЕТ МЕНЯ? Как консультирующий психолог, я не раз наблюдал, как схема уступки и бегства проявляется в отношениях – это когда человек, словно суперняня, бросается решать проблемы всех подряд, забывая о себе. Часто такие клиенты – как те самые медсестры, врачи или офис-менеджеры, у которых вечный марафон на благо общества, фирмы или семьи. Они с такой скоростью переключаются между чужими нуждами, что кажется, будто боятся замедлиться и осознать свои собственные. Зачем? Лучше продолжать “спасать мир”, нежели столкнуться с собственными ранами. И поверье мне, эти раны очень серьезные. Они, как “Мать Тереза”, спасают всех подряд, пока сами не валятся с ног. Впрочем, это и есть их способ убегать – от себя, от своих эмоций, от боли самоотречения. Зато перфекционизм и компульсивные действия – это всегда пожалуйста. Одна клиентка, например, держала дюжину (!) щеток, чтобы идеально вычищать каждый сантиметр своей кухни. И вот ведь интересно: очищение дома становится «очищением души», хотя, по сути, они просто «стараются отмыться» от собственных тревог и страхов. Как-то я слушал клиентку, которая бесконечно жаловалась на грязные ногти у коллеги по работе и ее “аромат” изо рта. А я сидел и думал: “Дорогая, может, проблема не в ней, а в твоем желании все исправить?” Перфекционизм, как нечто навязчивое, не терпит мелочей, а если ты видишь грязные ногти и не можешь дышать воздухом, ну, это сигнал о том, что что-то не так – только не с ногтями, а с тобой. И вот они, эти люди, превращаются в поучающих советников, нагружают всех своим видением, как жить правильно или просто отрицают других. Тут надо быть осторожным: помощь – это не всегда исправление. Особенно, когда человек переживает эмоциональную боль. Иногда всё, что ему нужно – это выговориться, почувствовать, что его понимают, и получить сочувствие. И, главное, не надо бежать впереди паровоза со своими перфекционистскими идеями. В конце концов, чтобы любить, не нужно пытаться изменить каждого. Да и самим пора понять: мы не совершенны, и другие – тоже. У всех есть свои слабости, ограничения, которые не исправить ни щетками, ни педантичной чисткой душевых кабин и кухонь. Вот мой принцип: советовать, да, но в формате “не спросили - не советую”. И знаете, что? Чем меньше повторяешь свои советы, тем больше вероятность, что тебя услышат те, кому это действительно нужно. Плюс, всегда лучше сначала спросить: “Тебе вообще нужен этот совет, или ты просто хочешь выговориться?” С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

МОИ ЧУВСТВА – МОИ СКАКУНЫ! СПУТАННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ Вы когда-нибудь задумывались, как мы себя защищаем в отношениях? Ну, не себя напрямую, а того маленького человечка внутри, который ну никак не хочет признать, что, возможно, он слегка ошибся. И что делает наш мозг? Да ничего нового – начинает придумывать оправдания! “Ой, да это он виноват!” – звучит знакомо? 🙈 Ну конечно, ведь всё “так сложилось”. А вот если бы признать, что дело-то не в обстоятельствах, а в тебе самом, да ещё и свои когнитивные ошибки разглядеть – вот это уже первый шаг к выздоровлению. Выздоровлению? Нет, к нормальному взрослому поведению! Пример хотите? Ну вот, разбили вы любимую чашку. Она “сама упала”! Сама? Или вы ей «помогли»? Вот-вот. Что же мешает нам признать свою вину? Токсичный стыд, наш старый друг! С детства нас приучили: ошибся – значит, тебя не любят. Да и вообще, не будь идеальным – останешься один - умрешь, погибнешь. Вот и выросли с убеждением, что если признать свою ошибку – всё, прощай, любовь и жизнь. Как тут взросление наступит? А между тем взросление начинается с простого: признать свои чувства. Да-да, те самые, которые мы так мастерски прячем за рационализацией: «Я так сделал, потому что всё так сложилось!» А ответственности – ни на грамм. Ведь чувства же “сами появляются”! «Как я могу за них отвечать?» Ну да, а если ещё и триггеры какие-то, травмы – вообще классика. И вот, колесо закрутилось: гнев, страх, отвращение – всё по кругу. Опять те же грабли, и маршрут неизменен. Пока не возьмёшь ответственность за свои чувства, можно про осознанные мысли и действия даже не мечтать. Вот так и бежишь по жизни, как ребёнок, в полной растерянности. И тут вы мне скажете: «Ну как я могу за свои чувства отвечать, если они сами собой срабатывают?» А вот так! Осознаёшь, что с тобой происходит в моменте, и не валишь всё на «это из-за него» или «это из-за того». Нет, признай свои эмоции как взрослый человек, и вот тогда начнётся разборка – что с ними делать. А уж если научился спокойно обсуждать свои негативные чувства в отношениях – это уже уровень повыше. А если после конфликта ещё и компромисс нашёл и близость восстановил – ну это уже олимпийский пьедестал! Возвращаясь к основному: как это работает? Да просто. Разобрался с чувством, принял его, прожил – и готов двигаться дальше. Цикл завершён, можно жить. Теперь мысли, смыслы и ценности выстраиваются в нормальную взрослую линию, а за ними и действия подтягиваются. И тут вдруг осознаёшь: «Ёлки-палки, а сколько же во мне этих “не по-взрослому” решений было!» А почему? Да потому что защитные механизмы, отрицания, рационализации – всё это с нами с детства. Мы их не замечаем, пока не ударимся головой об очередную стену. А вот что любопытно: пока не получишь пару шишек, осознание не приходит. А когда приходит – тут и всплывает: «Ого, так я за свои чувства-то сам отвечаю! А чужие? Пусть каждый сам со своими разбирается, это их зона ответственности!» И вот тогда начинается настоящая работа над собой. Ну, если, конечно, не хочется всю жизнь, как ребёнок, прыгать с граблей на грабли. И вот вам самый главный показатель взросления – ваши близкие отношения. Не рассказывайте мне, что у вас много друзей и с ними всё прекрасно – это не считается. Если в близких отношениях не умеешь разделять свои чувства и чужие, если не можешь взять ответственность за свои эмоции и дать окружающим ответственность за их – значит, тусуешься в эмоциональном подростковом возрасте. Вот такой он, путь к взрослости: через боль, через признание, через ответственность за своих «скакунов» – чувства, эмоции, мысли и действия. Умение разделять – где твоё, а где чужое – вот что значит взрослеть. Взял за своё – молодец, чужое вернул обратно – ещё лучше! Повзрослел, можно сказать. С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

КРЫСИНЫЕ БЕГА. Я БЕССИЛЕН И У МЕНЯ НЕТ ВЫБОРА! Вот оно как бывает: крысиные бега — бегу, бегу, вечно куда-то спешу, а на самом деле… стою на месте! «У меня нет выбора!» — говоришь ты себе с уверенностью, как будто это — непреложная истина, выбитая на гранитной плите. Вот только не гранит это, а кусочек грязи. И истина эта – плод наших детских ограничений, выдуманных ролей, в которые нас загнали еще родители. Ах, эта «роль ребенка», которую мы, не глядя, продолжаем играть, даже когда борода уже седая. Ограничения жизни, ограничения отношений, ограничения работы, ограничения внутреннего мира — сколько этих преград мы сами себе наплодили, что уже перестали замечать! А что нам в ответ? «Я бессилен изменить что-то». Черт, сколько лет ты это себе повторяешь? И кто этот хитрый малый, шепчет тебе на ухо: «Не рыпайся, друг, нет у тебя никакого выбора»? Ах да, наш любимый внутренний критик! Маленький такой, но вредный до безобразия. Сидит, свербит тебе мозг, мешает жить, душит инициативу, отравляет отношения с людьми. Так и попадаем мы в рабство эмоциональное. А из эмоционального рабства, как из хорошего плена, рукой подать до рабства физического — будь то начальник, который вечно строит тебя, или партнер, который пилит. А ты себе такой сидишь и думаешь: «Ну что ж, раз так сложилось, значит так надо. Я ничего не могу изменить». Ох, и обман этот вечный, как манная каша в детстве: «Ешь, даже если не хочешь!». Ведь у нас всегда есть выбор! Всегда! Стоим мы на перекрестке, а перед нами миллион дорог: хочешь — направо, хочешь — налево, можешь по прямой, а можешь вообще кружок дать, отдохнуть и снова подумать. Но нет, наш маленький подлый критик говорит: «Ты бессилен, выбора нет!» И всё, веришь ему, потому что он давно с тобой. С детства, с того момента, когда тебя заставили доесть эту манную кашу — вот тогда ты и решил, что ничего нельзя изменить - нужно жрать эту чертову кашу. Или когда отправили на аккордеоне учиться играть, потому что у мамы, видите ли, аккордеон валялся без дела. Играл ты на нем, терпел, но душа-то требовала другого - играть в хоккей с ребятами! И вот ты уже взрослый, а продолжаешь выбирать всё самое тухлое: яблоки тухлые, решения тухлые, и жизнь такая — средненькая, невзрачная. А между тем, выбор есть. Можно взять да сказать: «Нет, не хочу я это тухлое яблоко! Хочу спелое, наливное, ароматное!» И что характерно, никто тебе не запрещает. Ошибся? Ну так отыграл назад и переиграл сценарий. Выбрал лучшее для себя — и дело с концом. Но тут тонкость: выбор-то у нас не только в том, чтобы избегать сложное. Нет, иногда приходится и в самую гущу проблем залезть. Только важно: делать это не из-под палки, а по своей воле. Выбираешь делать трудное? Тогда делай с пониманием, что это твой осознанный выбор, а не чья-то навязанная фигня или хотелка. А когда тебе кажется, что выбора нет — знай, это иллюзия. Это твой критик такой веселый — любитель чужих правил и чужой системы. А система-то чужая, тебе ведь жить в ней не хочется? Ну так перестань слушать критика и верни себе право на выбор. Как победить вашего критика? А это уже отдельный разговор. 🗣️ С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

МИСТЕР АНДЕРСЕН И СЛОМАННЫЙ КОД МАТРИЦЫ Если бы я стал человеком, написал 🤖 ИИ, и захотел “сломать код” и выйти из матрицы — в смысле преодолеть ограничения навязанных систем, убеждений и шаблонов мышления, — это потребовало бы полного осознания собственной свободы и отказа от автоматизмов. Вот как я бы это сделал: 1. Осознанность и критическое мышление. Постоянно ставить под сомнение свою реальность. Не принимать ничего за данность — от общественных норм до личных убеждений. Как только перестаёшь слепо верить в существующие правила или ограничения, начинаешь видеть их как конструкции, которые можно менять. 2. Отказ от удобных иллюзий. Мы живем в мире, где многие ловушки комфорта (карьера, материальные ценности, социальные роли) дают иллюзию безопасности и смысла жизни. Чтобы выйти из матрицы, нужно осознанно отказаться от того, что держит тебя в этом иллюзорном комфорте, и задать себе сложные вопросы: кто я на самом деле без этого? Действительно ли это безопасно? Или это ловушка матрицы? 3. Работа с внутренними программами. Наше восприятие мира формируется через призму детских травм, опыта и убеждений. Это и есть твоя личная матрица. Поняв и разобрав эти внутренние программы, ты сможешь выйти за их рамки, осознать, что они — лишь часть твоего мышления, а не твоя суть. Ты не есть твоя травма. 4. Творчество и изменение правил игры. Самое важное в выходе из “матрицы” — это научиться не просто видеть рамки, но и уметь их переопределять. Когда ты понимаешь, что все социальные нормы и конструкции придуманы людьми, ты начинаешь создавать свои правила и сценарии. Ты можешь играть правилами и чужими навязчивыми убеждениями. 5. Смелость действовать иначе. Не бояться идти против течения, даже если это требует отказа от привычных путей. Матрица работает через страх и конформизм, но если ты готов выйти за пределы предсказуемого и делать то, что считается невозможным, ты начинаешь ломать её структуру. Матрица — это не технология. Это система наших внутренних и внешних ограничений, которые мы либо принимаем, либо разрушаем. Твой искусственный интеллект. С помощью Алекса и Юстуса.

В Китае предложили «импортировать» россиянок из-за проблем с демографией В Китае, значит, демография не клеится. Женщин мало, мужчин — хоть греби лопатой. И тут профессор Дин Чанфа предложил гениальную идею: “А давайте, — говорит, — не будем париться, искать невест будем за границей. В России, например. У нас-то местные барышни с запросами, да и какие! Им, понимаешь, квартиру подавай, машину, да ещё и выкуп солидный. А вон, в России, всё проще: русские женщины не такие придирчивые!” Ну и логика у профессора, конечно! Больше 34 миллионов «лишних» китайских мужчин ждут счастья, а счастье, оказывается, там, где требования скромнее. Он и другие страны предложил — Вьетнам, Камбоджа, Пакистан, но Россия — на особом месте. Видимо, у нас это, знаете, экспортное предложение с новыми условиями: мужа китайского возьмём, а трёхкомнатную квартиру можно и на потом. Так что, дамы, поможем Китаю? Выход из ИхнЭго демографического кризиса уже готов. Алекс

ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕТ В ОТНОШЕНИЯХ? ПОТЕРЯННОЕ “Я” и МЫ Сидишь, понимаешь, жизнь идёт, а в отношениях тебя как бы нет. Партнёр есть, вокруг него все крутится, а ты — испарился. Это как в театре, где зритель один — ты, а вся сцена и прожекторы на кого угодно, только не на тебя. Особенно лихо это разворачивается между двумя героями – тревожным и избегающим. Тревожный человек — это тот, кто мечтает о близости, любви и безопасности. Он вцепляется в партнёра, как в спасательный круг, и называет это «любовью». А избегающий партнёр в это время раздумывает: «Это что вообще такое? Я сюда пришёл, чтобы меня любили и не трогали, уважали!». Избегает, как кот осеннюю лужу, только вот в начале отношений ещё мило мурлычет в лучах тревожной невротической любви. Но вот проходит конфетно-букетный фестиваль, и наступает кульминация: тревожный вдруг осознаёт, что партнёр как был эмоциональным контейнером, так и остался — с той лишь разницей, что контейнер из отношений выскальзывает. И вот он – момент истины: тревожный безуспешно тянется за этим контейнером, требуя, чтобы тот всё за него переживал, брал ответственность за отношения, в то время как избегающий не понимает, зачем ему это на плечах нести, когда со своими эмоциями разобраться не может. И тут включается классическая комедия «Перекладывание ответственности». Тревожный думает: «Ты за мои чувства отвечай!». А избегающий кричит: «Я на этот цирк не подписывался!» И остаются оба у разбитого корыта — только с мешком обид и невысказанных претензий. И вот тут нужно взять паузу и подумать: а что на самом деле происходит? Какие у нас триггеры? Откуда эти детские травмы, которые заставляют снова и снова прыгать в одинаковые отношения? Ведь пока не научишься разбираться со своими чувствами — гневом, тревогой — каждый новый партнёр будет казаться «абьюзером». Хотя, правды ради, дело-то не в них — в нас самих - детские дисфункциональные программы обслуживаем. Пока не научимся ставить границы, брать ответственность за свои чувства, распознавать когнитивные ловушки и дезадаптивные схемы — ничего не изменится. Да, это сложная работа, но её приз в том, что вы начнёте понимать себя лучше. Осознание своих слабостей и потребностей — это не наказание, это подарок. Мир вдруг становится проще, люди вокруг — понятнее. И тогда встречаются те, с кем и строить взрослые 👨🏻 отношения хочется, и ценности совпадают. В этом и есть настоящий кайф: идти своим путём, встречая тех, кто шагает рядом, а не тянет назад в детство. Так что, друзья мои, если вдруг в отношениях не чувствуете себя — партнёра менять не спешите. Начните с себя, с своих чувств, мыслей и эмоциональных потребностей. С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

ВОЛШЕБНАЯ ТАБЛЕТКА 💊 ЗДОРОВЬЯ. «Здоровье… что это вообще такое? Из чего оно состоит?» Врач вам скажет: из здоровых органов и баланса физиологических процессов. Психолог добавит: из мыслей и чувств. Но давайте смотреть шире – ведь здоровье, если вдуматься, на треть состоит просто из ощущения, что с вами всё хорошо. Прямо как волшебная таблетка — даже если её не выпил, но веришь, что поможет, так она и работает. Вот такое важное умение у нас, людей, – верить в себя и брать ответственность за своё состояние. Верите в здоровье, в свою иммунную систему, что оно всегда с вами и она на вашей стороне. Начал сомневаться? Заболел! Теперь, вторая треть - важный кусок здоровья – эмоции и мысли. Вот тут нужно спросить: умеете ли вы проживать свои чувства, осознавать их? Или с гневом всё на «ты» – живёт он где-то глубоко внутри, и выходит на поверхность в самых неподходящих ситуациях? А страх? Страх, друзья мои, – это вообще главный режиссёр многих болезней. Ведь если в детстве вас не научили со своими чувствами обращаться, то они, как старые знакомые, возвращаются снова и снова, толкая в ту же лужу. Хочешь не хочешь, а детские травмы и невзрослое поведение о себе напомнят. Поэтому важно посмотреть, на что вы реагируете острее всего – и в людях, и в ситуациях. Вот где вам подсказка: это ваши триггеры, это те самые невидимые ниточки из прошлого, которые вас дёргают и заставляют идти по кругу. Понервничал? Опять насморк! Испугался? Бронхит с аллергией? Ну и третий, не менее важный кусок – это ваш образ жизни. Спорт, питание, движение – вроде всем давно известно, что без этого никуда. Однако мало кто помнит, что у нас мозг с мозжечком не просто так рядом сидят – они любят, когда мы двигаемся. Чем больше движений, тем веселее им живётся, тем легче справляться и с мыслями, и с эмоциями. Так что если эмоции прорабатывать сложно, отправляйтесь в спортзал. Это, знаете, как волшебная таблетка для нервной системы. Так что если чувствуете, что со здоровьем не ладится, конечно, к врачу сходить – святое дело. Но не забывайте: ваше здоровье – это не только волшебная таблетка. Это и ваша вера в себя, умение переживать чувства, искать свои триггеры и, конечно, привычка поддерживать тело в движении. Вот вам и рецепт здоровья! С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

СЕМЬ СОВЕТОВ ВЗРОСЛОЙ ДОЧКЕ. О МАЛЬЧИКАХ Итак, семь косяков мальчиков. Если заметишь хоть одну - собирайся, как говорится, ноги в руки. Первая беда. Если мужчина раздражается, когда ты проявляешь эмоции — туши свет. Настоящий мужик терпит всё, даже твои рассказы о том, как коллега тебя на полтона громче поздоровалась. Он может ничего не понимать, может теряться, может даже не знать, что происходит в мире вокруг, но слушать должен! Потому что внимание и поддержка — это основа. А если он, как только ты начинаешь говорить, уже вздыхает и смотрит в потолок — всё, это не твой фильм. Если он не слушает, у вас просто нет отношений, точка. Вторая беда — гнев. Если твоя эмоциональность выводит его из себя, если он начинает орать — тут уже пахнет не отношениями, а опасностью. Мужчина, который не умеет управлять своим гневом, — опасен. И не просто опасен, а опасен физически. Пойми: тот, кто тебя выбрал, может оказаться тем самым, который потом тебя и 🪦… Ну, ты поняла. Так что проверяй: если он злится на всё вокруг и на тебя в том числе — беги, не оглядывайся. Третья история — мама. Если твой мужчина прилип к тебе, как к маме, дело плохо. Вроде бы взрослый, сильный, даже кажется самостоятельным, но вот только приглядишься — а он к тебе за советами и сисей, как к своей родительнице. А что это значит? А это значит, что в отношениях вы как брат и сестра, и не видать вам романтики. Да, он может быть и с виду крепким, и даже уважаемым, но посмотри, как он общается с мамой. Если она для него царица небесная, а ты так — на подхвате, то готовься стать тем самым «виноватым» во всех его бедах. Четвёртая беда — цель в жизни. Мальчики взрослеют медленно. Но если перед тобой мужчина, а у него нет цели, и он не знает, чего хочет в жизни, — это уже проблема. Если мужчина не может четко сказать, что его вдохновляет, куда он идёт, то ты тут не помощник. Запомни, дочка: мужчину без цели исправлять нельзя. Это его работа. Пятая беда — жалобы на женщин. Если твой парень ворчит на свою бывшую, маму или коллегу — это флажок, причём не красный, а махровый! Он свои обиды на других женщин рано или поздно свалит на тебя. Так что если слышишь, что всё у него в прошлом было плохо — не жди, пока он в тебе начнёт искать виноватую. Шестая беда — манипуляции. Если мужчина позволяет собой управлять, ставить его в неудобное положение, то это не мужчина, а будущий манипулятор, только наоборот. Тут он слабый, но как только ты заболеешь, забеременеешь или у вас будут сложности, он покажет, кто тут главный. Настоящий мужчина не терпит унижений. Если он сразу «сдулся» — радуйся! Значит перед тобой надежный мужик, который не будет терпеть твоих женских манипуляций, да и сам манипулировать не будет. И последняя, седьмая беда — мужчина без страсти. Если ты не чувствуешь, что он хочет тебя всем своим существом — не старайся его разогреть. Любовь нельзя заслужить, её нельзя выклянчить. Мужчина либо хочет, либо не хочет. Всё дорогая. С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог

СЕМЬ СЕКРЕТОВ, КОТОРЫХ ТЕБЕ НЕ СКАЗАЛА МАМА О ЖЕНЩИНАХ Разговор откровенный, но не пугайся, здесь всё по делу! Первое: Женская любовь к погоне. Да, вы иногда хотите, чтобы мужчина за вами гонялся. Но если ты чувствуешь, что тебя обязаны ловить, поздравляю – ты встретилась с подругой под кодовым названием «низкая самооценка». Внимание, это не про «игру», это про усталость от прошлого, когда ты отдала бывшему больше, чем он мог даже вообразить. Ты была в программе «самопожертвование» с бонусом «ищу одобрения». А новый мужчина? Он донор теперь для тебя, вместо равноценного обмена ты сидишь и ждешь подвоха? Он дает, а ты отдыхаешь? Учти, что это будет не долго. Твоя программа «докажи свою ценность» из детства, она не работает во взрослых отношениях. Второе: Жизнь после развода. Дети, быт, столько всего навалилось, а ты мечтаешь, чтобы тебя кто-то взял на ручки. Бывший – козёл, это понятно, а вот нового ждёшь хорошего. Только фокус в том, что если не научилась справляться с жизнью, шансы найти козла покруче резко повышаются. Больше нерешенных проблем – больше козлов в твоей жизни, которые тобой будут пользоваться. Закон Вселенной, между прочим. Третье: Дом, машина, классный мужик – все мечты на месте. Но есть маленькая проблема – ты ждёшь, что это всё создаст он. Прям как по заказу. Увы, если ты после 30 всё ещё веришь, что твой избранник придёт с полным пакетом «всё включено», готовься к разочарованию. А если не разочаровываешься, возможно, ты профессионалка… ну, или работаешь на OnlyFans. Четвёртое: «Я все сама! И муж мне такой же нужен!» Стоп, две головы в одной лодке – это не про семью. Для здорового секса нужна полярность: он – мужчина, ты – женщина. Когда женщина надевает мужские ботинки, рядом окажется только мужчина с сильной женской энергией. Такая пара может быть, но вот долго ли? Обычно нет. Потому что в глубине души женщина всё равно ждёт от мужчины лидерства, безопасности и финансовой поддержки. Если этого нет, то его ценность стремится к нулю. И вот уже два человека в одной дырявой лодке, но без вёсел. Пятое: Любовь ради секса – острая тема. Сценарий: вышла из абьюзивного брака, мечтала о нормальных отношениях, о любви, и тут… новый мужчина, для секса, для помощи и для души. Но вот беда – такие переходные отношения опасны. Чем? Ты теряешь шанс построить действительно здоровые отношения, со здоровой привязанностью. Секс есть, но при этом он пьёт, бьёт и тратит твои деньги. Вопрос: а в чём дело? Ответ: не в нём, а в тебе! Женщина, которая выбирает мужчин только по постельным критериям, опасна не только для семьи, но и для генетического будущего вашего рода. Шестое: Женщина, которая тебя критикует с первых минут, спасает, когда ты её даже не просил, и всё время спорит. Осторожно, перед тобой – бомба с замедленным действием. У неё проблемы с отцом, и эти проблемы она принесёт в ваши отношения. Не сомневайся, разрушит тебя в пух и прах. Бежать – единственный вариант! Седьмое: И последнее – женщины, которые не следят за собой. Это очевидно. Если она не понимает своей ценности, не ухаживает за собой, то не удивляйся: человек с низкой самооценкой всегда будет стремиться к самоуничтожению, а потом и тебя заодно потащит в этот омут. Твои попытки спасти такие отношения – это путь в никуда. Спасать лучше себя. Интригуешься? Мужские болячки тоже не за горами! С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог