Травматерапевт, психолог🌿

2️⃣❗️серии моего подкаста о том, как с собой работать через чувства, а не безрезультатно умной головой

У меня много родительского чувства вины. Я знаю, где я не додаю своим детям, где у них травмы, расстраиваюсь из-за этого. Но в какой-то момент я поменяла свой взгляд на это. *️⃣Я поняла, что, во-первых, от того, что я концентрируюсь на том, что не ок, виню себя, осуждаю себя, никому не легче. Я из последних сил пытаюсь что-то дать, а вот это «я могла бы лучше», «я должна», «надо», «почему я не могу?!» отнимают последние силы. *️⃣Во-вторых, дети, видя вечно виноватую мать, либо будут агрессорами, нарушающими границы, не чуткими, требовательными, либо снимут себе в арсенал эту самопожертвовательную модель. Мне оно надо?! ❤️Я вдруг стала понимать, что я могу им больше дать, видя, где меня достаточно. Где я, несмотря на мое прошлое, мои травмы, даю им тепло🌞Внимание🤍Любовь. Сегодня у меня заболела малыша, и я на время провалилась в «это все из-за меня». А потом поняла, что я сижу с ней, обнимаю, глажу, разговариваю, откладываю дела💚 Этого никогда не делали ни мои родители, ни опекуны для меня. А у нее есть я, есть в душе вот этот «отпечаток» пусть тревожной, но сильной и очень любящей мамы, которая рядом. Которой важно быть с ней и давать силы и любовь для выздоровления. И это хорошо❤️Всем «местным» мамам предлагаю в комментариях написать, а что вы даете детям важного, чего, может, не досталось вам?

Кто может стать жертвой абьюза? 1. Дети холодных/отстраненных родителей/растущие с такими опекунами 2. Дети, видевшие в детстве жестокость и несправедливость в свой адрес или адрес близких 3. Дети алкоголиков, людей с расстройствами, тяжелыми заболеваниями, людей с тяжелыми судьбами (Рассказать, почему последнее?) 4. Люди, не осознающие, что среда, которая их вырастила, им не подходила, следующие полученным там правилам и убеждением, с низким эмоциональным и телесным интеллектом. 5. Спасатели, помогаторы.

Поотвечаю на эти вопросы, а тему на втором скрине оставлю на десерт 🐈

Тема про абьюз - одна из моих самых сильных. я сама много с ней работала, будучи и на месте жертвы🪴и на месте агрессора 🌙Я многим помогла уйти от абьюзеров, от которых люди зависели годами. 🌙Многим - "приручить" внутреннего агрессора и научиться управлять агрессией себе во благо. Завтра выложу подкаст, в котором расскажу, кто предрасположен к попаданию на роль жертвы, как люди пропускают красные флаги и почему остаются рядом с теми, с кем им плохо☕️ Думаю разбить подкаст на части, поэтому чем более подробные вопросы вы мне зададите, тем больше я подушню смогу принести пользы☀️

Недавно я с удивлением стала замечать, что многие люди не умеют думать🐉 Не глупые, нет. Человек соображает, действует, живет, зарабатывает, читает. Но не умеет думать🧐То есть сопоставлять факты, брать и анализировать объем информации, давать себе время в этой информации сориентироваться, причинно-следственные связи устанавливать📕 В речи и мышлении таких людей много убеждений, цитат, шаблонов, они быстро судят, путают причины и последствия, факты и чувства и эмоции🔁 И из-за этого регулярно попадают в однотипные ситуации. То есть человек не простраивает связь между своим поведением и событиями. Для него "ой, опять" что-то не то "случилось". А то, что он это "случил" (простите, как еще это сказать?) своими действиями, ему как будто неведомо. 📌Мужчина вдруг опять сильно выгорел на работе. 📌Женщина обнаружила мужа за перепиской с другой. 📌Предприниматель снова вышел в ноль или минус. 📌человек любого пола опять попал в абьюзивные отношения Каждый раз эти люди делают одни и те же действия - но в результате винят других😕 Но если сопоставить факты и причинно-следственные связи - станет очевидно, что этот результат был предсказуем! То есть каждое сегодняшнее «за что и почему» можно объяснить цепочкой факторов, которые человек игнорировал. Интересна вам тема?) хочу примеры сюда про измену написать, про абьюз. Поэтому задавайте вопросы.

А они же стыдят. И человек начинает реагировать на стыд, возникающий внутри мыслями: «а может, правда, все так? Мне нравится страдать? Может, я просто наглая, ленивая 🍑, которой давно пора взять себя в руки?» И стыд увеличивается, потому что непонятно, как, и уже много попыток сделано. Значит, я не ок. Застряла в жертве. Переход идет во внутреннего агрессора, идет мочилово, сил все меньше…😒 А штука в том, что человек в травме. И надо это место исцелять - и наращивать там взрослого, а не агрессора. Заботливого, дружелюбного взрослого, и это не быстрая работа💚 А знаете, кто вот так стыдит? Те люди, которые не выдерживают чужого горя, бессилия, стыда, вины, отчаяния - то есть сложных травматических чувств💔 Они их не выдерживают, не могут в них быть с клиентом - и таким способом их отсекают. Потому что эти чувства обязательно затрагивают их личный опыт. И чтобы их выдерживать, с ним нужно работать 💙

И Важное. Для вас и ваших детей. Удовольствие от плохого, за редким исключением, миф. Люди просто не научены по-другому. В современной психологии нет понятия "избалована" (как нет понятия «лень»). Речь идет либо о 🔘плохо выстроенных границах в семье, ребенок выучил поведение, которое хорошо "работает" в некоторых ситуациях, но ему самому от этого плохо. Тут рождается много вины, мол, со мной тяжело, недоверия - я не могу положмться на близких. А другого в арсенале нет. 🔘Сверхчувствительный/травмированный человек. С очень яркими, интенсивными,быстрыми эмоциями. Он не успевает их обрабатывать! Ему надо с этим помочь. 🔘подмена потребностей. Вместо любви ребенку дают признание в достижениях. "На морковку - иди, достигай! Приноси мне свои успехи, и тогда я, может быть, тебя замечу". Во всех этих случаях человек, ребенок, подросток, сам не рад своим реакциям. Он их стыдится, пытается контролировать, и при каждом неуспехе может еще больше себя ненавидеть. Термином "избалованный" такого человека, если он не устойчив, можно провалить в сильный регресс. В состояние «я плохой», «не заслуживаю жизни/хорошего».

про конкуренцию и эмпатию Недавно я отправила клиентку к коллеге. Коллега не моя сотрудница, прошу заметить! Мои слишком образованы, чтобы такое себе позволять, да. И моя коллега, авторитетно заявила моей хрупкой девочке с КПТСР

на минуточку, сложным диагнозом с коморбидными состояниями, который часто еще и путают с кучей других (тревожно-депрессивным, ПРЛ итд), из-за чего может лечение плохо помогать

что она избалована. И ей нравится ее состояние. Дальше она прессовала ее авторитетом, что мы с ней неправильно работаем, ей просто надо поработать над убеждениями, и жизнь будет как ленин завещал хороша Клиентка у меня хоть и хрупкий цветочек, со мной устойчивость наработала. Она не поддалась на давление, провокации, манипуляции. Просто пошла искать другого специалиста. Искали точечно для задач, с которыми я не работаю. Возможно даже в том же направлении, что и коллега. Но другого. Который не ставит штампы, не осуждает, не конкурирует. А исследует. Работает для человека. К чему я это?.. 1. От психолога можно уходить. Не каждый специалист - ваш. Если что-то не так, вы можете об этом говорить. Если вас не слышат- решать, что делать дальше. 2. Когда психологи воюют, страдает клиент. Конкуренция может быть в сотрудничестве. Та дама спизданула, не подумав. А моя девочка начала копаться в себе, что с ней не так, почему так долго, злиться на меня, пугаться, что я ее обманываю. Закономерно же, когда обещают быстрые перемены, там где больно? Да, в итоге это тоже для нас позитивный опыт - мы говорим, присваиваем ее успехи, наши совместные шаги. Говорим о том, что до сих пор не получается и почему - это важная часть терапии. Но если бы она промолчала, нашего диалога бы не было, и ее важная на сейчас опора бы сильно просела. Не люблю психологов, которые все списывают на «комплекс жертвы». Встречали таких?

Вчера записала за девчонками, что им дала наша группа ✅возможность выдерживать конфликты и ссоры ✅мы разные, у нас может быть разное понимание ситуации, разные жизненные процессы, но при этом можно оставаться вместе ✅я могу теперь себя принять странной, с какими-то социально неодобряемыми желаниями, истеричной или неудобной - и не тратить кучу сил на подавление этого. Я - живая ✅ я вообще могу быть неудобной! ✅я в отношениях стала говорить то, что чувствую. Раньше много удерживала, где что-то не так и не нравится. Сама даже не понимала, если честно ✅возможность остановиться в потоке дел и присвоить то, что сделано ✅как меня воспринимают люди - и как я о себе думаю - часто ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ ✅навыки выстраивания диалога ✅и, конечно, забота о себе. Не книжная, а то, что надо сейчас ✅теплота и поддержка единомышленниц Согласитесь, особенно для женщин это очень важные навыки. Наше воспитание - будь удобной и молчи. Прислуживай, так тебя выберут. Из-за этого долгие и несчастливые браки, плохой секс, холодные мужчины рядом и скучная жизнь. Хочу больше женщин в мою лигу счастливых женщин🖤

Завершила группу. Год!🔥Год вместе, каждый раз - нырок на глубину. Каждый - шаг в неизвестность друг к другу. Каждый - близость и все, что она несет. Уязвимость, стыд, страх. И каждый раз мои смелые девчонки выбирали искренность и поддержку. Люблю!💓💖

Я искренне считаю, что психологи должны сотрудничать. Неважно, занимаешься ли ты КПТ или ЭОТ, экзистенциальной или травматерапией. Задача-то одна - научить человека осознавать себя, чтобы сделать свою жизнь лучше✊ Поэтому каждый раз, когда я встречаю между коллегами дебаты, что круче-лучше-быстрее, я сильно недоумеваю😐Сразу возникает ощущение, что я оказалась классе то ли в 1, то ли в 8, когда «моя игрушка круче», «я лучше тебя, потому что мой паааапа…» Я всегда удивляюсь - как вы соревнуетесь-то?! На основе чего?🤨К каждому из вас приходят по большой части свои клиенты. Это с опытом видно. К кому невротики, к кому сози с проблемами с границами, к кому решительные нарциссы😎 Ко мне часто - с КПТСР, с тяжелейшими судьбами и нарушениями. К кому-то из любящих семей с неврозами. Это разные, крайне разные жизни и нервные системы, да?😏 Оценивать эффективность метода на своей аудитории - ну, такое, потому что с каждым человеком все индивидуально. К каждому свой подход, свои техники, для меня уже много лет это очевидно. Списываю на недостаток опыта взаимодействия между специалистами эти нарциссические войны и надеюсь, что скоро будет у коллег больше знаний в устройстве работы нервной системы - и тогда меньше бесполезных споров и больше сотрудничества 💙 У нас одна задача✊

Что даёт признание возможной утраты. Почему о ней важно чувствовать и размышлять. Классная тема про жизнь💜

Мысли вслух. Я считаю, в отношениях очень важно быть готовым потерять партнёра. Быть готовым не эмоционально, это невозможно, но на уровне ума знать. Знать, что он не твоя собственность, что может выбрать не тебя - или ещё и умереть. Это знание может дать хорошее движение к себе. Потому что иллюзии вместе-навсегда - из детства, и очень больно разбиваются.