Исповедь слепого. Что чувствует человек в первые дни и недели, когда слепнет?
Расскажу про себя. Про свой личный опыт, и он может быть отличим от других.
Зрачки перестали реагировать на свет 31 марта 2026г, когда я уже была в ЦРС (центре реабилитации слепых). До этого видела светло/темно, цвета. Возможно сказалось волнение по организации похорон бабушки, она умерла 24.03.2026. В центре я с 25.03.2026. Бабушку кремировали без меня. Но я успела попрощаться с ней при жизни, за день до её смерти.
Если думаете, что страх, боль и жалось к себе накрывает сразу, то вы ошибаетесь. Агрессия на своё состояние приходит чуть позже. Сначала шок.
Компенсаторика психики: уход в иллюзию (всё ещё можно исправить), аппатия, эмоциональные скачки. И дурацкая уставновка, что нужно держаться. Вместо того, чтобы выплакать свою беспомощность.
Потом упертые попытки быть самостоятельной, доказать миру, что можно жить и так. Настолько уперлась в желание видеть как прежде, что не смотря на отсутствие реакции зрачков на свет, старалась вести себя так, будто всё вижу. Вяжу, шью, готовлю, режу по дереву, собираю все секции, что успеваю.
Ориентация в пространстве почти идеальная. Запоминаю маршрут в деталях, если хоть раз прошла с видящим. Рассказываю экскурсии одногрупникам.
Настолько хотелось нормальности, что полцентра реабилитации слепых думают, что я с подглядом (это когда видишь свет, цвета и хотябы движение или силует).Так шустро насаюсь по корридорам центра и понимаю куда идти, даже на открытом пространстве. Освоила алфавит Брайля в начале апреля. Но сейчас повторяю. Он сложный. Сегодня писала, были ошибки (надо писать зеркально и попадать в точечки), но в целом отлично справляюсь.
Понимаю кто за дверью, в корридоре, знаю, кто зайдет через пару минут. Могу понять по походке, ауре, голосу и т.д. кто идет, кто рядом, с кем общаюсь. Если молчат, иногда путаюсь, но не значительно.
Слепые с рождения, в большинстве своем, теряются даже не в 3 соснах, а в одном корридоре, и как кегли бьются при коллективном сборище (возле столовой, актового зала и т.д). Но видимо у них нет внутренней картинки пространства, а я его себе рисую в воображении.
Сегодня "увидела"(как представила) цвета белый и коричневый на уроке Брайля (понятно, что не глазами и не уверена, что верно, в комнате были все тотальники и не у кого было спросить, даже преподователь незрячая), но внутреннее "а вдруг" сново скребет надеждой на душе. Потому, что врач сказал зрачок стал давать небольшую реакцию на свет, слабо, но есть малюсенькое улучшение (я на уколах и таблетках для глазного нерва). И вот тут вдруг вылезла агрессия на свое состояние, страх, что не вернется, боль, жалость и это на фоне надежды на улучшение. А ведь я хотела ходить к местному психологу, но слилась после первого сеанса, якобы страсть как занята на доп.занятиях, а потом заболела и прочие отмазы. Хотя необходимость в тифлопсихологе выше, чем всех кружков вместе взятых!
Вчера выйграла в этноквизе. И немного как-то светло на душе. Сегодня захотелось погулять, но на улице дождь. Мы с одногрупницей "отправились" в "путешествие" по Парку Лого в Каменск-Шахтинском. Я рассказывала маршрут и что там есть. Показывала маршрут и расположение водя своей рукой её руку по столу. Отвлеклась от разбитого состояния.
О состоянии: помимо всего прочего, весь центр свалился с вирусом. Кашель, насморк, отек горла, отсутствие обоняния (а это очень важно для слепых) и вкуса. Я болела тяжело с понедельника, даже грохнулась в обморок, а сегодня вполне нормально. Пропила антибиотики. И мозг такой "а может это поможет?!". "Может антибиотик воспаление с нерва снимет заодно, и всё вновь увидишь?".
И эмоциональные качели закачали. Ко всему прочему накрывает то полным внутренним отказом общаться с кем либо, тогда слушаю книги, то неудержимой тягой общения. Сейчас второе, поэтому пишу этот текст. Писать пока сложно. Осваиваю говорику в телефоне. Тяжело. Прогноз нет сил написать. Ругаю себя за это. Хотя за что себя ругать? Болею же!