в Открытое 🧡 с Алёной Ромашевской

Друзья мои, ребята, любимые, ВСЁ❕ Жду ответа от человека по последней платной разовой консультации (в надежде на самом деле на полноценную длительную работу), и поехали в большие перемены. Я не делала этого несколько лет и теперь открываю запись на трансформационные разборы. Что это такое? ТР — это онлайн-встреча на 1-2 часа со мной. Глубокий, честный и открытый диалог, с которого вы не уйдете прежним. Без иллюзий подберемся к настоящим вам, выявим личные программы и ключи к реализации и проявленности, где находится ваше богатство и потенциал. Это не стоит денег для вас, но отнеситесь к этому предельно всерьез. Это настоящий трансформационный продукт, трудолюбивый для меня. И для вас это очень значимо. Зачем? Вам — понять, на что вы способны. Мне — перед набором группы в наставничество понять людей. Кому? Тем, кто чувствует потенциал перемен в жизни и деятельности. • В найме. Выйти в свое дело, онлайн. • Вырасти в бизнесе или частной практике. Застряли по состоянию, вход в новый уровень. Особенно подходит натурам творческим, людям искусства, стартапов, а также помогающих профессий (консультанты, коучи, тренера, продюсеры). Сразу целимся на уровень звезд 🌟 Те, кто родился 1, 3, 10, 12, 17, 21 числа, пишите в первую очередь. Все остальные — тем более. Беру не всех, и я подхожу не всем. Пишите мне @alramashevskaya свои: • точку А • чего хотите Обнимаю ❤️

Эта 13 минут исцелят всё. Практика. Сядьте спокойно с максимальным фокусом на пространство между происходящим на экране и собой. Слушайте. В этом проживается много уязвимости и силы. До конца, да, дальше моего всхлипывания. И ничего богаче и чувственней нет в этом мире. Напишите сюда, что чувствуете, чтобы сохранить в себе это 🫶

Есть судьбоносная разница между вынужденным действием и желанным. Вчера перед концертом я так хотела успеть заскочить домой накраситься, что расслабилась только, когда поняла, что за мной в клинику заедет подруга, и мне не понадобится тушь. 8 месяцев назад я просто затопила слезами MTS Live Hall оттого, как дирижер, руководя оркестром, встает на цыпочки. С какой невозмутимой трогательностью органист касается клавиш. А гитарист играет за своей головой и просто тащится сам от себя. Кажется, ещё до выхода на сцену. Изменился только порядок тем. Все остальное снова восхитительно. Imperial Orchestra снова взорвали тысячи сердец, нераздельных на моё и твоё. Вот смотрю вчера, не могу поверить происходящему, чувствую, и: что их отличает? И понимаю. Они ведь в беспощадном удовольствии к тому, что творишь. Когда друг обнимает друга. Когда человек находит своих. Когда Ты делаешь то, в чем Тебя поддерживают любым, а Ты веришь и делаешь все согласно ЗОВу души. Это надежно. И тушь этому моменту не понадобится. Только представьте, как это меняет каждого с нами рядом. Я очень люблю эту музыку, ребят ❤️

К чему вся эта мистификация? Никакой мистики, ребят. Я уверена, что ни одна история не началась в этой жизни, иначе почему бы она так задела меня в 20-тилетнем возрасте, а ваша — в своем. Эта информация содержится в наших генах. И разворачивается во внутреннем мире, пока он делим. Но тот, кто в крови или напротив, — не отдельный другой, а ровно тот же я в зеркале. Для этого мы по ночам не умираем, а копим опыт, который усваивать либо умеем либо учимся. В общем. Я сегодня рыдала и после наставнического зума. Да, снова. Лежа на кровати, в ватсапе набирая маме текст, что я хочу домой. Мы говорили час. Я говорила, что люблю её, а она сказала, что любит меня. Мы прояснили события многолетней давности. Святой Господь, я чувствую себя благославленной, благодаря посту в телеграм. Она так любит. И мою дочь тоже, ещё больше меня. Она говорила, что радовалась, что у нее родилась дочка. И я надеюсь, я научусь выдерживать свою уязвимость. Про надежду шутка, я сделаю это 100 000%. Ведь мама любит меня. А ещё у меня новая мантра, любимые: «Я знаю, что ничего НЕ ЗНАЮ». Ох, я уже чувствую, сколько благости она мне дарует. Обожаю конвертировать трансформации в дары 😍✨. И каждый так может. И нам открываются новые клапаны сердца. Пространство реагирует. И пути подсвечиваются. Вот такое продолжение.

Знаете, я вчера открылась самой себе так, что вскрылся просто ящик пандоры из моих программ, заводящих меня в тупик вновь и вновь. Я вспомнила, что происходит с клиентами в моем поле. События ускоряются для получения нового опыта развития, и за пределами своих программ, в поддержке, человек берет новые горизонты. Это грейс для обоих. Он реализует свои жизненные задачи, я — трансформационные способности. Это неуправляемо и сразу в рост. Когда-то я сдалась это контролировать. Если так происходит, то это космически выгодно. Точка. Со мной сейчас так же. Я в поле наставников, и сегодня на зуме мы все по очереди плакали. Это так исцеляюще. Моя наставница дважды повторила мне, что всё происходящее для меня. Чтобы я услышала. Не один раз, а дважды, ребят. Чтобы продраться сквозь мои программы, ей пришлось повторить это дважды! Я увидела, как одно это осознание делает меня магом. Как вы думаете? — Если бы я в каждом узнавала наставника, я бы все слышала прямо? Пусть это провалится в вас, один этот инсайт стоит 300 000 рублей одним чеком. Я знала это, но бесплатно это в меня не проваливалось! А следующее: Если бы люди не боялись, они бы все делали очень быстро! Как думаете? Я услышала это от ребенка во дворе. И каждому клиенту это говорю с такой верой в него, что до меня самой это не долетает. Почему у детей иначе? Ребят, я очень хочу, чтобы вы реально задумались и ответили в комментариях.

Около 15 лет назад, когда произошло самое грандиозное расставание в моей жизни, я испытала боль, стыд и вину такой интенсивности, что эти переживания до си пор иногда напоминают о себе. Совсем девочка. Не знала как поступить, не умела ни ценить, ни прояснять, ни любить, так, чтобы держаться за это… Я это сама сделала. Все разрушила, нос по ветру (первые 5 секунд) и пошла в новый мир, в котором я ппц какая железная. Это же какую броню надо иметь, какую мотивацию, чтобы расстаться с действительно достойным человеком? — Для окружения много лет мы были красивой парой. Тогда я не знала, что виноватых нет, и каждое решение человека обусловлено. И была настолько права, что что пересматривать было нечего. А внутри себя эти программы было не распознать. Это переживание стало моим лайфстайлом, ребят. Драма как образ жизни. Я работала сутки через сутки, в свои выходные занималась танцами по абонементу, брызгалась автозагаром и улыбалась. Я думала, что вывезу. Но гордиться было нечем. При всей моей оптимистичности, мне не удалось тогда не заразиться болью. Я не знала, что можно повзрослеть и довериться. Мне казалось, что если бы сон нас обновлял, это была бы лучшая смерть из возможных. Можно сказать се ля ви. Сложить руки. Утопиться в депрессии. Но эта присущая оптимистичность каким-то макаром развернулась из меня же ко мне, чтобы посмотреть вовнутрь. И замаячила тоненьким просветом через мои же маленькие заплаканные глазки. Прямо в измученное умом сердце. Мне понадобилось много, чтобы научиться это хотя бы рассматривать. Я стала замечать, что как только мой ум ассоциативно находит в ситуации нечто хоть чуть-чуть похожее на то болезненное расставание, он тут же, как тогда, высылает мне ажурное приглашение на похороны любви. Получите, распишитесь: Как жаль - как жаль Кто виноват Что делать И другие тектонические плиты умозаключений, от которых девочка ускользала как могла. Сумму это не меняет = это все — НЕСВОБОДА ценой Любви, которую я вообще-то ещё могла ощутить. Не в какой-то другой жизни, а в этой. Это мне и помогло. Пережить и не обидеться, в первую очередь на себя. И как у каждой ситуации есть обратная сторона. Благодаря этому событию, я много лет прокачивала самообладание. Один из самых сильных вопросов, помогающих мне в подобной ситуации: Как далеко назад я собираюсь зайти? Пробуждает. Это касается любых деструктивных переживаний. Я не знаю ребят, что за мощь дотирует нас энергией в том, чтобы продрать дыру в пространстве, вернуться сюда и возобновлять контакт с Реальностью. Но она есть. И меня она никогда не предавала. Она работает всегда. Достаточно только согласия. (продолжение дальше).

Вот про этот телефон я писала в предыдущем посте. Мы все ненормальные! И это кайф божественный

B немецкой психушке, где я отдыхал две нeдели, в коридоре повесили телефон. Красивый большой новый телефон. Без проводов. Он не был подключен. Но всех очень радовал. Все звонили и подолгу разговаривали. Каждый разговаривал с кем хотел бесплатно. Кто-то с родственниками, кто-то с первой любовью, кто-то с богом. Все были счастливы. Иногда возле телефона выстраивалась очередь. — Борис Нафтулович Бергер. E D I F Y✨

Собираюсь в филармонию, слушаю музыку в телеграме, приходит сообщение от сестры. Открываю ссылку, слёзы. Там просто музыка. Но насколько она раскрывает. Мы не общались годы. Треть жизни, ребят. Вообще. Живя вдалеке от родного города, но в одном. Не переписывались, ни по праздникам, ни без повода, и встретились на похоронах у деда. (Крестик, я знаю, Ты сейчас зарыдаешь, но я с Тобой). Мы стали общаться. Ни она ни я не можем истолковать, что это было между нами все эти годы. Ведь мы учились в одном классе, вместе с бабушкой ходили в хореографическую школу 7 лет. Представьте, какой бонус даровала нам Вселенная, чтобы мы были вместе. А потом просто как будто нет нас. В январе я была на групповой випассане. За городом без связи и коммуникации, в незнакомом месте проживаем группой. И вот представьте, я просыпаюсь утром, начинается день, я вижу людей, возникает импульс поприветствовать, а говорить не положено. Внутри этическое искажение — я вынуждена игнорировать человека. Это особый трансформационный процесс для отдельного рассказа. Так вот. Наше с сестрой безмолвие — это такое же игнорирование. Только хуже. Это было словно игнорирование какой-то своей части. Только импульса от зрительного контакта не возникает. Нет доступа к тому, что может дать Тебе прочувствовать. Нет троса, через который Ты можешь узнать себя в конце хождения по канату. То есть без наличия Ты не можешь это отрегистрировать. Осознание нехватки пришло только с восстановлением общения. И сейчас мы обе раскрываемся больше и больше, и каждая все ближе и ближе к своей цельности. Она говорит, что её жизнь разделилась на до и после. После этих слов мы обычно молчим, смеемся и едим 🥰 (Крестик, Ты же сейчас смеешься?). Я хочу сказать, что нами всецело руководят бессознательные процессы. У нас с сестрой был дед, его не стало, возродились мы. Боже, как же нам повезло поехать на одной машине вместе. Этот квантово просчитанный путь был возможен заранее, и к этому моменту мы обе уже достигли определенной степени готовности на вмещение в себя ещё и сестры. Это путь соединения с Реальностью, который мы начали задолго раньше, делая важные маленькие и такие большие шаги. Путь соединения с собой. В нашем случае — «с сильной девочкой». Затопило чувством, любимые. Если у вас есть кому сказать «я люблю Тебя», а у Вас есть, сделайте это сегодня. И совершите любой шаг навстречу настоящему себе, к желаемому, к любви, к людям, к мечте, к миру. Сделав маленький шаг на зов сердца, Вы реально можете сохранить этим треть жизни. Правда. ❤️

Привет, родная🥰

Я не могу соглашаться на меньшее, когда дано всё. На утро после класса по телесной терапии я еле ощущала себя в теле. Это было нечто вибрирующее нелокализованной болью. Оно продолжается и сейчас. Ломота, источающая откуда-то из костей то, у чего не получилось выйти в слезах и криках. Уточнила у мастера. Всё в порядке, процессы в теле живут своей жизнью, постарайся не тормозить. Но что в это время в голове? Отменить встречи, больше работы уже не так уж и хочется, желания не такие яркие, успехи невкусные, благодарить некого. И небо серое, и жизнь не та, и похоже я пропускаю урок актерского. И тут я получаю сообщение (не знаю, интересно ли вам, от кого), со словами: «Алёна, настала твоя очередь». Секунда осознавания и… Мне стало понятно всё. Я включаюсь в момент и замечаю искажение восприятия. Сколько раз я говорила людям, что правильные решения принимаются в правильном состоянии. А теперь сама оказалась в этой ловушке. Да, я не могу взаимодействовать в прежнем тонусе. Не могу кататься на сноуборде. Но есть то, что я могу. Втянуться в идею друга взобраться вместе на гору было лучшим незапланированным решением этих дней. — Когда Ты не решаешься на что-то важное — Когда эмоция берет верх, и Ты подвешиваешь взаимодействие, лишь бы не нырять в эту трансформацию — Когда лишь бы не проживать то, что есть, ум мечется: между «как было», «как будет» и еще вот это: «кажется, что это навсегда»… Когда Ты не в себе — самое время звонить прямо в собственный центр и сказать: Алло, дорогая (дорогой), здесь нет ничего конечного! В режиме инкогнито каждая мысль фатальна. Как мимолетная искра может сжечь лес, так может воспылать вселенский костер любви, который растопит лёд. Даже пластиковый, ребят. Вот что поистине стоит всего. Мне дано всё, я полжизни тряслась, и продолжу трястись над её иллюзией? Нет. Я признаю и принимаю, что мои промедления неизбежно влияют на моё окружение, наставляемых и любимых людей. Что ещё сложнее признать: моя свобода от искажений резко усилит стержни всех. Я признаю и принимаю ответственность за влияние на каждое существо мира. Когда я ощущаю эту силу, это единственный момент истины, которому можно верить. И обыденность, которой я намерена заполнить всё.

Я сейчас напишу нечто очень важное. Любимые, готовьтесь перечитать. Непрерывное взаимодействие ничто не отделяет от божественного творчества. Каждая мысль сквозь сердце бескомпромиссно попадает сразу в рог изобилия. То, что происходит, в действительности максимально дорого, ребят. Меня интересует только Любовь. И я ни на минуту, ни на сантиметр не отойду от этого эталона. Делюсь океаном на множество капель. Кто со мной?

Эми Чет Гарднер давала дочери советы перед первым походом в школу и последним заданием было выдавить на тарелку тюбик зубной пасты. Когда дочь справилась с задачей, Эми попросила малышку вернуть пасту в тюбик.  – Но это невозможно! Уже не будет так, как раньше! — воскликнула дочь.  – Этот урок должен научить тебя ответственно отнестись к своим словам, — спокойно сказала ей Эми. — У тебя будет возможность использовать свои слова, чтобы обидеть, унизить, оклеветать и ранить других. Также у тебя будет возможность использовать свои слова, чтобы исцелить, поощрить, вдохновить и любить других. Подобно этой зубной пасте, как только слова вылетят из твоего рта, ты не сможешь взять их обратно. Используй свои слова очень осторожно, Бреонна. Прими сегодня решение, что в школе ты будешь дарить жизнь. Стань известной своими мягкостью и состраданием. Используй свою жизнь в качестве животворного источника для мира, который так отчаянно нуждается в этом. И ты никогда, никогда не пожалеешь, что выбрала добро. ❤️

Гребите! Вживаясь в новое пространство, вперёд

Алена, спасибище за пост! Мне он сейчас очень был нужен. И, как всегда, в самое яблочко. Гребу с твоей незримой поддержкой.