مذكراتي في الطب

لا عليك! كمٌ هائلٌ من التعبِ والعناءِ في بابِك، يترقبُ حالَ راحتِك والنومةَ الهنيئةَ التي ستنامها؛ لينقضَّ عليك كَأسدٍ رأى فريسةً بعدَ طولِ مخْمصة، فيُسلبها منْك دفْعةً واحدةً، ويُفزعُك، فلا تقلقْ! وأنتَ تسيرُ في هذا المضمارِ، فلا بدَّ منْ أنَّك ستَناضل، ستُذرفُ الدموعَ، ستبكي بِحُرقةٍ من داخلِك، ستيْأس، ستَحزن عَ لحظةِ فراغٍ لم تغتنمْها، وستواجه ما لا تتوقعُه كثيرًا، سيُنتزعُ النومُ من مقلتيك، ستظلُّ معتكفًا في مكانِك لساعاتٍ لا تتحرك إلَّا لحاجةٍ ضرورية، ستفقدُ اتصالَك بالعالمِ الخارجي من أهلٍ وأصدقاءٍ ومقرَّبين، ستفقدُ لذةَ الأكلِ تارةً، وتارةً ستفقدُ الشهيةَ بأكملِها، سيُرافقُكَ النُّحولُ، لكنْ لا عليك، فلا تقلق! ولا تعجزْ، ولا تفقدْ بصيصَ الأملِ الذي يتسربُ إلى قلبِك يوميًا كتسربِ قطراتِ الماءِ من الصُنبور، بلْ اسعَ، وواصلْ المسيرْ، فأنتَ في مضمارٍ عظيمٍ، مضمار الطبِّ! S.M #طالب_طب

اكتب مبادئك بقلم حبر حيث الرسوخ والثبات والوضوح واكتب ارائك بقلم رصاص حيث التعديل والتصحيح والمراجعة واحترم ممحاة الرأي الاخر واعلم ان اسوْ مايمكن ان تفعلة ان تعكس هذة المعادلة فتكون مبادئك رخوة هشة او قد تكون ارائك صلبة ثابتة #abo_Dahiah

يقـفُ على قارعة الطريق من تارة إلى أخرى ينتظر مصيرهُ المجهول خابت جميـع توقعاته.. فشلت جميـع خُططتـه.. يحاول مره ومرتين وأخرى إن لزم دون توقـف لعله ذلگ الشغـف ! من المذنب في ذلگ أو المقصر لا يدري .. فقط يسيـر ويسلگُ طرقً مختلفه لا يعلـمُ إلى أينَ تأخذه ربما شئُ يشدهُ إليها ! ما باليد حيله تدرگه عتباات حلمهُ من جميع الجهات .. إلا أنهُ ينجحُ في گلِ مرةٍ من تخطيها .. لطالمـا وجِدَ ذلگ البصيصُ الذي يساعده في ذلگ قد تهااهَ في اختيارين أو اگثر واعتقدَ بأنه اختار الخطأا .. إلا أنه بعد مدةٍ أدرگَ انهُ الأنسب .. گم من مرة نجح الفشل في التسلل إليهِ وإطاحته .. إلا أنه في گل مره يجد يدً ممدوده لتساعده على النهوض قد تگون دعوه وليس حظاً .. ذلگ الشخص التائه قد تگون أنت . تسلگ طرقً مختلفه لمستقبلگ الطويــل وقد أگون أنا ذلگ البصيص في گل مره او تلگ العتبات قد يتسلل الفشل إليگ وأگون تلگ اليدُ التي تمتدُ لتساعدگ قد تگون المقصر وقد اگون المذنب ... نواجهُ گل ذلگ في حياتنا مع إختلاف الأدوار بيننا لذا قم بتقيم نفسگ وتصحيحها من أنت في حياتگ ومن في حياة غيرگ 💐 #فضفضة_قلم💜

هناك، في مستنقع كلية الطب ، حيث يراد لنا أن نخرج للمجتمع قتلة بكف أبيض ومجرمين بأفواه مبتسمة ؛ يتم وأد أحلامنا ذرة ذرة ! وهناك حيث اللاضمير والقلوب المتحجرة كشرت القوانين عن أنيابها-ظلما-في وجه من لا حيلة له . وهنا ، من أعماق قلوبنا المكسورة، ستصيبهم سهام دعواتنا ، وستحرق قلوبهم تنهيداتنا شهقة شهقة .. بحبر من أسى وكلمات يجتاحها القهر والكمد تعيا أبجديتي أن تبوح بجملة منمقة ! لكن رغما عن ذلك سأنطق : احذر أيها الظالم من سهام الليل فإنها لا تخطئ ،واحذر فإن للمظلوم دعوة في جوف الليل لا ترد . يقول خالقنا الأعظم " أمن يجيب المضطر إذا دعاه " ويقول نبينا الكريم " اتق دعوة المظلوم فإنها ليس بينها وبين الله حجاب " .. نحن مظلومون ومضطرون فأين سيذهبون من عبراتنا وكيف يأمنون دموع أمهاتنا المحروقة لأجل فلذاتها ! قلوبهم المتحجرة ، حتما ستصيبها دعوات ذات استجابة . ستكون دعواتنا رصاصات حق تخترق حياتهم ، تؤرق أحلامهم وتدمر أمانيهم . سيلقون وبال ما يصنعوه . وإن لم يكن في الأرض ، ففي السماء. والجزاء في السماء أشد وأعظم . لذا ؛ لا تبخلوا يا رفاق لا تبخلوا ، أمطروهم بالدعوات فهي سلاحنا الوحيد بعد الآن. #الله_غالب

في السماء رب ، في القلب يقين ، وفي الأرض أنا . لست أنا من يستسلم . سأكون رغما عن أنوفكم ، ولن تقفوا عائقا أمام حلمي ، سأدهس آمالكم وأبصق . سأكون . سأكون . سأكون . #ceylân

#يعجبني_اسلوبي #يعجبني_اسلوبي كثيراً في التعامل مع الاشخاص..حيث احاولُ ٲن اعطي كل واحدٍ منهم رصيداً من الاحترام والتقدير.. فاما البعض فلا يكتفي بهذا الرصيد ويسعى من خلال كل موقف الى تنميته.. واما البعض الآخر وهم قلةٌ فيسعون الي استنزاف هذا الرصيد.. على لاشئ.. ولكن اسلوبي يحتم علي ان اعذرهم.. أحب اسلوبي في إنتقاد ماهو باطل ..وبساطة كلماتي وقوتها في نفس الوقت ..فانا اكره اصطناع الكلمات المتقلبة المعنى..اكره التورية .. نعم اكرهها أحب اسلوبي في التعامل بحزم وثقة .. وتجربتي مع ابيات الشعر الذي يكتبني.. لو تتبعتي لوجدتني اعاملها بصرامة ..فأجد ان كلماتها تستقيم لي.. نعم تستقيم.. احب اسلوبي في الرد..واتمنۍ ان يقتبس منه من يحاورني ..لينشئ التجانس في الحوار المبني علۍ تَفَهَم وٲفهم.. اكره الالف الممدودةُ كي تطال ماليس لها وتمـد مع كل زفرة صوت خوفها.. واكره الالف المقصورة عن فعل خيرٍ لها.. اكره التاء المفتوحة عن خبايا الروح.. وكذا اكره المربوطة منها على بساط الريح.. #احب_اسلوبي #يتبع #suhaip_Ak

عليك أن ترضى بقدرك! هكذا بقيتُ على إثر الكلام ، أُمضي الليالي وحيداً الا رفقة بعضِ أحلامي ، أخص بالذكر حلمي المغشي عليه من صدمة الواقع ! حلمي بجواري لم يفارقني ولن افارقه ؛ تغني له النجمات كل ليلة ثم تناديه آن الآوان هيا تعال وأرقص معنا! يمسك يدي بقوة ويهز رأسه نافياً ، أعلم أن الشوق للتحليق يجعل قلبه يرفرف فرحًا ولكنه عني يرفض التخلي ! ثم بعد كل هذه المعارك المتضاربة داخلي وبين أحلامي تخبرني بأن أرضى بالفتات ! وأقنع بالركض مثل الدجاج بدل التحليق كالصقور! لا يا عزيزي ، لا تُخضعني لأفكارك ، ليس قدراً أن ابقى محاصراً بين أسوار القناعة ، مكبلاً بقيود الظروف القاهرة ! الا العزيمةُ إن غُلفت بالإيمان لا تُقهر ، فكيف تطلب مني أن أصبر ! وتحت سراب المستحيل تُريد من حلمي أن يتلاشى ! كيف ؟ وكل جزء مني يتحدث عنه ، غنياً به حد الترف ! ومحفوراً بقلبٍ كل نبضة فيه تنشده ! كل خلايا جسدي تعرفه ... فكيف أمحو حلماً بات يكبر داخلي من تلقاء نفسه ، لا حدود لأحلامنا ! هذا ما يجب ان تكون عليه ونحن في هذا العقد من العمر ، إن كانت الطريق غير معبدة ؛ نحن نملك القوة لإصلاحها ، وإن كانت الأحلامُ غير واثقة من خطاها ، نحن نملك الإرادة الكافية لنسير ، سنمسك بأكفُ أمآلنا ونشد القبضة ثم نركض مسرعين ولن نبالي ، سننشد أنغام أحلامنا الوفية ونصمُ أذاننا عن كل ما تقولون ثم سننجو ..لذا فلتبقوا هناك على جانبكم الرمادي الذي أخترتم وأنظروا جيداً كيف سنُلون عالمنا ، اليوم لا مجال للهمس أبداً ، فالكلمات قد أختارت أن تهدر كالرعد حتى تصلَ الى قلوبكم ... #بشرى_راشد

ما من نص هنا ، غير أن روحي تنسكب بإسرافٍ مع كل ثانية تمضي ، ثوانٍ من الحسرة والعتاب ، وشوقٌ أكتمه بين أحرفي ، أضغط عليها بكل ما تبقى مني لتصمت ! أكتب إليك ، لأني سأقطع الطريق على كل خوف اهذي به الآن ، لن اسمح له أن يصلك ، لان ما سأقوله خطأ فادح لا يُغتفر وظلم عظيم أرتكبته ، وعقابٌ تعجلت به الحياة وأنى لها أن تكون عجولة الا في العذابات ! أبي ، يا رائحة النعيم ، ويا لمسةً الأمل الحنونة يا صوت أحلامي الوردية  ... يا كلمةً تهد كل جبال اليأس فتخرُ حصى متناثرة.. يا كفاً كالسماءٍ يُمطر أيامي بكل أنواع الأمل ... يا سعادةً تتبعها سعادة... اخبرني كيف أشتعل من جديد؟  مات شغفك داخلي ؛ قتلته الخيبات دون توانٍ ، دون أن تترك لي حتى فرصة للوداع أو وضع قبلة على الجبين إعتذاراً.. أمآلكُ التي أودعتني إياها لم أعتني بها كما يجب ، كنت فقط أنجح في جرحها كل مرة ، فما كان منها الا أن تفر بنفسها بعيداً عني.. طفلتك الآن  تائهة كقطة صغيرة أغرتها ألوان الفراشات فركضت خلفها بينما أمها نائمة ، ثم فجأة وجدت نفسها ضالة وسط صخبِ المدينة... أخبرني يا أبي ماذا أُفعل الآن! لا أريد ان أنطفئ ! أن ينتهي بي الحال وحيدة دون حُلم أسير نحوه ،أن اصبح دمية تلهو بي الحياة كما تريد ، أن أتحول الى هامش رمادي مهملٍ موضوع على الجانب ... كنت تقول : هذه الفتاة ستصبحُ شيئاً يصعب نسيانه!! فترد أمي بعتاب وقلق : دع الصغيرة ... كنتُ صغيرة نعم ؛ ولكني كبرتُ منذُ نطقتَ تلك الجملة ، وشُقَ طريقي منذ تلك اللحظة... طفلتك الآن يا أبي فقدت الخارطة ؛ غزا النسيانُ قلبي ، أخشى أنني لم أعد أتذكر ! أنت لم تعلمني الطريقة ، لم ترسم لي صورة واضحة ، تركتني أتقلبُ بين أفكارٍ لم تضع للتقلبات حساباً ، ولا لقسوة الحياة مكاناً ... فكيف يمكنُ لي ولأحلامي الآن أن ننجو؟ لا عليك ، الأمرُ سيان والألم سيزول والكل باقِ. والسلام على قلبك الذي أحب الي من كل ما مضى وما سيأتي 💙 #همسة_قلم_ورصاص

لمَ الحيـاةُ قاسيـه ؟! لطالمـا رددت في أفواه الگثير لطالمـا رأينها گأنها عبءٌ وحملٌ ثقيـل . ماذا لو نظرنا لها من زاويـةٍ أخرى .. ماذا لو نظرنا لها گأنها انثى تحبُ وتغضب ؟! تقابلگ بحبها ورضاها وإنصياعها وتنتظر منگ حسن الصنيـع گمقابل . وتقابلگ بگيدها وغضبها إذا اسأت الطريق والصنيـع .. ماذا لو رأينها گأمٍ أو حتى گأبٍ يخشى على ولده يعلمـه بتقلباتهِ شگر خالقـهِ والعوده إليه .. ماذا لو رأينـها گميزان إذا گنا عادلين معها رفعتنـا بها لأفضـل الدرجات أو أنزلتنـا لأسفـلِ الدرجات . ماذا لو رأينا جميـع المشاگلِ من حولنا گأنها رسالـه تدعونا للعوده للطريـق الصحيح .. مـاذا لو رأيناها من زاويـةٍ أخرى ؟! #فضفضة_قلم💜

Al-Sofi .~: مرحبا يا جنة، من على حافة الهاوية أنشد أقدس صلواتك ، ومن منتصف خيبتي الأولى أتوسلك مزيدا من التبتلات . لا تكترثي لما سأكتب، هلوسات بريئة-يانور قلبي- وأنجو ؛ قوي أنا يا كل قوتي فلا تبتئسي، فقط فيضا شحيحا من الحروف عل تنهيدااات أعماقي تتحدث . طفلا كنت قد تخيلت أن الحياة ستكون حضنا دافئا كقلبك ، جميلة كملامح وجهك الملائكي وملاذا آمنا كطمأنينة دارنا بصوتك ؛ أرجوك يا أمي أعيديني ذاك الطفل أو أذهبي عني بؤس الحياة ، غابة هي غابة ، موحشة حد الفاجعة وقاسية أوجعت فيي كل نبضة . كل ليلة أتذكر ذلك الرجل الذي رآك تغدقيني دلالا فاستنكر قائلا : ستبرحه الحياة أوجاعا وتغمر أنحاء روحه الندبات فلا تفرطي في الحنان . كم كنت بريئا حين ضحكت لكلامه آنذاك وكم أنا الآن بحاجة لأقول له صدقت يا أنت وليتك لم تفعل . أكتب والصداع ينخر جمجمتي كضرغام يتلذذ بنخر جسد قاتل أبيه؛ أكتب فقط لأسالك هل تعرفين يا أمي ما العجز ! عرفته أنا أمام هؤلاء الأصنام؛ جلادون ، ماهرون ، احترفوا قساوتهم بدقة ؛ أدركت برؤيتهم ماذا يعني أن يكون المصير بكف عفريت ، وكيف أن العفاريت بلا ضمائر ! عشرون فعلا راودني ، ألف تردد وحيرة ، وستون لعنة تناثرت على ضمائرهم المتحجرة بلحظة واحدة ! عاصفة هوجاء هوت بكيان عقلي وأردتني جمادا حتى عن التفكير . كم هو موجع أن تقبل بخسارة القليل درءا لخسارة كل شيء ! وكم هو قاس أن تضطر لأن تبتلع غضبك كي لا تفرط بالمزيد، أتساءل لم يجب أن نقع بين خيارين أحلاهما مر ؛ ولم يعدمون عشرون مخرجا آخر ! ثم لم لم تخبريني يا أمي ماذا كان يجب أن أفعل ! 11:50 pm #هذيان الثانيةعشر إلا عشرا

ليالٍ طوال لا رفيق لك فيها سوى كتبك ودفاتر محاضراتك ، والنعاس يباغتك كلما سنحت له فرصة ، فيُرديكٍ شبه نائمٍ وقد طبعت خدك على وجه أوراقك المبعثرة ، تُفيق بسرعة كمريض أفاق من غيبوبته مخدراً يحاول جاهداً أن يتدارك نفسه ! تتفقد الوقت ، ساعتك تشير الى 2:30! رباه كم لبثنا! تحاول الأستمرار ولكن كفى ! تقولها معدتك بقرصة جوع خفيفة لعلك تفهم وتنام ^^ تتوجه نحو فراشك ، تمدد ظهرك : يَئنُ ويصرخ فيك ! قد أجهدته كثيراً وأنت معكوف الظهر تذاكر ؛ لم تكن حريصاً عليه... تغمض عينيك ، معتذراً لنفسك أولا ، لكُتبك التي لم تدرسها جيداً حسب ظنك ثانياً ، للحلم الذي يراودك ثالثاً، للنجوم التي أقلقت راحتها ، ولليل الذي أربكت سكونه .. ولتلك اللحظة حين سمعتَ أخوك الصغير يراجعُ درساً حفظته ذات يوم : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (من سلك طريقاً يبتغي فيه علماً سهل الله به طريقاً الى الجنة ) وفرت من قلبك إبتسامة ، ومن فمك سعادة الذي قد وجد لنفسه مكاناً أخيراً بعد كل ذاك الشتات ؛فقلتَ بكلِ حبٌ : هذا أنا يالله ! هذا أنا ... أيجوز أن تقتل كل هذه المشاعر وتدفنها في قلبك ! مقابل مجرد أسئلة مكتوبة على ورق ! ويظن أصحابها بأن لهم الحق بإختبار جهدنا و ثمرة فهمنا على أساسها؟بربك أتُهمل كل هذا العمل ، وتفكر بالنتيجة؟ وترمي مشاعرك بعيداً خلف أرقامٍ يُقال بأنها مقياس عادل لجهدنا المتفاني ! راجع نفسك قليلاً ، واسمح لتلك المشاعر بأن تتكرر داخلك ، ولا تُنصت لما يقولون ، أنت اكثر العارفين بك ، لذا لا تهتم .. #mss #همسة_قلم_ورصاص

المجد لكل فتاة اختارت رضى الله على هوى قلبها المجد لكل فتاة علمت ان طريق الله هى الطريق التي ستسلكها ولا اي طريق غيرها فكسرت قلبها ليجبره الله بحبه ورضاه لكل فتاة علمت ان الحلال بين والحرام بين فأغلقت مداخل الشيطان وطلبت من الله الإستقامه وقالت رضى الله غايتي ❄️ #ناصح_امين

تستطيع لأنك نشأت منذ الوهلة الاولى من عمق الظلام ولم تخف ، تستطيع لأن الرواية لن تكتمل بدونك ، انت بطلها وأنت الكاتب وأنت نقطة الختام ، تستطيع لأن لا حدود لقدراتك ، لأن سيلاً من الدعوات يتنزل عليك كل يوم ! وقريباً ستُثمر أراضيكِ بما سعيت ، وبصبرٍ بقيت طوال أيامٍ تبذره ، تستطيع لأن الهرب لم يكن أختيارك رغم كونه متاحاً ، تستطيع لأنك رغم كل هذا العناء لا زلت في مكانك تحاول لم تتراجع ! كما كنت يوم قررت الخروج الى الدنيا ، الظلام الذي تعيش فيه اليوم سيجعل نور الغد يبدو مقدساً وكأن قبساً من الشمس قد استقر بين ضلعيك ، أنت تستطيع لأن الله لم يضعك في هذا المكان إلا لأنه يعلم أنك تستطيع 💙 لذا ؛ كلما هاجمك الضعف عُد إليه طالباً القوة وحاشاه أن يخذلك ! لا تستسلم... كن قوياً لأجلك... لا تكن خجولاً وحرر نفسك من قيود المألوف .. وأصنع من نفسك قصة ... نحن نُخلق مرة ، نعم! ولكن بأيدينا نخلق ألف حلم و فرصة ! 💙 #همسة_قلم_ورصاص

أشتاقُ للكتابة ، للسير خلف تعرجات الحروف ، وإتباع النقاط والدوران حولها ، وللسؤال الذي تطرحه عليَّ دوماً : أين ستضعين نقطة الختام؟ لأن أكتب لنفسي وأتحدث بلسان الآخرين ، أن أخترق قلوبهم وأصنع فيها نافذة تتسلل منها الكلمات المسجونة خلف قضبان اليأس والوحدة ، أن أسمح لهم برؤيتها ، ثم الأعتراف بها ، وأبني بينهم جسراً من الود والأمل و أربط بين الحاء والباء وأتركه عميقاً في باطن قلوبهم وأغلق الباب خلفي ثم أرحل ، حاملةً معي قلمي ، قلمي وحسب ، فإن كلماتي لم تعرف يوماً وجوه الأوراق ، إكتفيتُ بجعلها مكتوبة في الصدور ، مرسومة على الشكل الذي تختاره هي داخل مخيلتي ومخيلتك أنت ، أردتُ جعلها حرة ! لا تقيدها السطور ، ولا تخشى على نفسها السقوط من على الحافة ... قد يبدو كلامي أشبه بالمبالغة ؛ لكنها حقيقة تعترف بها حروفي قبلي ، لم تكن الكلمات يوماً بحاجة من يكتبها ، بل نحن من نحتاج أن نكتبها ، أن نكسر بالألف حواجز الصمت ، ونفتح بالميم عقولاً موصدة ، وتُزهر بالحاء قلوباً قاحلة ، ونُنير بالنون روحاً مسودة مظلمة ، أشتاق للكتابة لأن صديقاً أخبرني ذات يومٍ بأن دموع الساعة الثالثة فجراً قد تساقطت وأنجبت من بطن الحروف سطرين ! وأن هذين السطرين قد يُشكلان عذاباً ، لذا سأعود للكتابة حتى أجد سطرين أخرين يكونان بمثابة جنة لك ، لإني أعلمُ جيداً أن دمعك لن يُنبت الإ زهراً سيفوح عبيره قريباً ثم سيصلك..💙 #همسة_قلم_ورصاص

عزيزتي حواء عيشي لنفسك احبيها اعطيها حقها من الإهتمام واطلقي إنوثتها عندما اقول انوثتها لاقصدالشكل فقط فا الأنوثه فكر وعي ورقي✨ قبل ان تكون شكل عيشي حياتك بكل ما تملكين من إستمتاع كوني لك وحدك فهذه ليست انانيه لانك اذا احببتي ذاتك ستحبين كل ما حولك ستشعرين بالثقه وبا الرضى احبي الغيوم والنجوم والأشجار كوني مختلفه عن البقيه تمردي على احزانك اقتليها ودفنيها بزاويه بعيدة انسي وتناسي لا شى يستحق ان تنطفئ ابتسامتك من اجله مازلتي في ربيع العمر فل تزهري خالفي فصل الخريف كوني ياسمينآ بعد هذا انتي قادرة ثم قادرة ثم قادرة على الوصول لأحلامك انها تنتظرك 💜 #اكوان_واسعه

وحينما تضيع الهمة لايصبح للحياة معنى وحينما تنعدم الرغبه في التفوق لاتبحث لمبررات للاكمال حينها لافرق بين ان تصبح موجود او انك ميت التفوق الشقف السعي الهمة كلها اشياء تدل على انك موجود وتدل ع حياتك دوما اجعل لك هدفا في الحياة تعيش من اجله تفتح عينيك في الصباح وتتذكره وحينما تنام تراجع في ذهنك مافعلته من اجل تحقيقه لايجب ان تنام يومت اذا لم تشعر انك خطوت خطوة في تحقيق حلمك وهدفك #Dr_Tasabeeh

لم اكن اتصور ان دراسة الطب تتطلب كل هذا التعب كنت اظن انها ستكون اكبر متعه ومغامرة في حياتي لم اظن انني يوما ساتعب او افكر في التراجع او افكر ماذا لو انني دخلت الى مجال اخر المشكله انني لم افكر يوما في حياتي انا اكون شيئا اخر سوى طبيبة ولكنني الان وجدت ان هذا الامر يحتاج الى الجهد الصبر المثابرة الوقوف من جديد في كل عثرة اااه لكنني سئمت الوقوف ماهذا التعب الذي اصبح يسيطر علي عيناي التي اصبحت تشتاق للنوم في راحة وعقلي الذي اصبح لاينام انام واتركة مستيقظ واصحو واجدة منهك من التفكير في المذاكرة يالله قوة لاكمال المسيرة #كتمة كارديوو دعواتكم #dr_tasabeeh

لاتبالي.. ٳنما الدنيا ليالي.. تنجلي فيها همومٌ تعتلي فيها هموم.ٌ. انما الله اكبر من همومك من همومي ذا الجلال لاتبالي #S_Ak

مابال هذه الصفحات تأبى ٳلا البقاء..جْاثمة على عقلي كلما انتقلت لاخرۍ اعـود لاجد نفسي تائهاً في الصفحة السابقة.. بِتُ ٲشعرُ إما ٲن عقلي اصبح يتدارسها كالسلحفاة او أن من وضعها ورتب جملها بهذه الصيغة المملة هو السلحفاة ذاتها.. #تباً #ꝓ@Ꮏℌ o

لم يكن حلمي يا أبي ، ولكنه تجسد فيك ، في خيالك ؛ لم يفارفني ، منذ أن تسلل المرض الى جسدك ، كنت جاهلا يا أبي ، كل ما امكنني فعله هو أن بللت وجهي ورشفت الماء على شعري ثم فرشت سجادتك التي أعتدت الصلاة عليها ووقفت ثم ركعت واخيرا خر رأسي ساجدا وقلت باكيا : يارب لا تسمح لأبي بالرحيل ، يارب أشفه وأجعل ألآمه ترحل.... لم أكن أملك شيئا لأفعله ، كنت ضعيفا ، لكنني لم أكن جبانا رغم ذلك لم أجد طريقة أصارع بها مرضك ! كنت عاجزا ، قليل الحيلة ي ابي ولذلك أنا هنا ! هذا ليس مجرد حلم أهذي به ! الطب هو أنت ي أبي ، هو روحك التي طافت بين أركان المشفى طويلاً ، الحفر الصغيرة المنقوشة على كفيك  من أثر الإبر ، والتي حالت دون قبلاتي ، دقنك الأملس بعد أن تخلت عنه  لحيتك التي إعتدت أن تدغدغ بها وجهي كلما شددتني اليك ؛ وابتسامتك ! كم أصبحت باهتة ! ذكريات الأمس ي أبي هي من تشد كتفي اليوم ، أنت هنا حياً بين أركان قلبي بصورتك التي تحبها دوماً... أنا لن أعيدك للحياة اعلم ذلك جيدا ، لكنني عاهدت نفسي يوم رحلت أني لن أسمح للمرض الخبيث الذي أخذك مني أن ينتصر مجدداً ! كان عهداً نذرته امام قبرك ، أتتذكر؟ إنها الحرب ، أعلنتها بيني وبينه ! فكيف أسمح لمعركة صغيرة كهذه بالنيل مني؟ أنا هنا ي أبي أشحذ رأسي بكل ما أوتيت من كتب ، أزداد علماً ، أتعبُ نعم ! لكن تعبي هذا لا يوازي أنيناً واحد منك وأنت تتألم! فكيف لي أن أستسلم ؟ هو لم يكن مجرد حلم يا أبي هو كان أنت... فكيف يمكنني أن أتخلى عنك مرة أخرى !! #عن_أحدهم #همسة_قلم_ورصاص