نّصٌ لا يصِل

لا أعرف كيف أشرح للآخرين أنني لا أشعر بالأشياء كما يشعرون بها، وأن ما يمرُّ على قلوبهم عابرًا قد يستقر في قلبي كجرحٍ لا أعرف كيف أداويه. أنا لا أبالغ حين أتألّم، ولا أختلق الحزن كي يلتفت إليَّ أحد، ولا أتعمد أن أكون صعبة الفهم، أنا فقط أشعر بكل شيءٍ أكثر مما ينبغي أحب، ثم أخاف من حبي، أقترب بكل ما في من لهفة إلى أحبابي، ثم ابدأ في البحث عن اللحظة التي سيتركوني فيها، فأدفعهم بعيدًا عني، أتصرف ببرود، كأنني لم أعد أريدهم، ثم أبكي لبعدهم. أراقب نبرة الصوت، أعيد قراءة الرسائل... أكره هذه النسخة مني، أكره أن يتحول يومي كله إلى انتظار أشياء فاتتني، أن تتوقف قدرتي على التمييز، وأن أمنح الجميع القدرة على إفساد يومي، أطلب منهم أن يفهموني، ثم أعجز عن شرح ما يحدث داخلي. كيف أشرح أنني أحيانًا لا أعرف مَن أكون؟ أنني قد أستيقظ وأنا أحب نفسي، وأشعر أنني قادرة على مواجهة العالم، ثم يحدث شيءٌ صغير، نظرةٌ عابرة، أو كلمةٌ قاسية، أو شعورٌ بالرفض، فأفقد كل هذا اليقين، وأعود إلى النقطة التي بدأت منها؛ فتاةً لا تعرف كيف تُقنع نفسها بأنها تستحق الحب. أنا متعبة من تقلُّبي، من مشاعري التي تسبقني دائمًا، من الندم الذي يأتي بعد غضبي، ومن محاولاتي المستمرة لفهم نفسي، وكأنني غريبةٌ أعيش داخل جسدي.")) هاجر الشوربجي.