Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

Одной из причин этого может быть язык тела, значительно отличающийся у аутистичных людей по сравнению с нейротипичными, и у них нет возможности «зеркалировать» достаточное количество людей с таким же языком тела, как у них самих, по сравнению с нейротипичными детьми. Другими словами, это так называемое «нарушение» может быть скорее недостатком необходимых возможностей, чем неотъемлемой чертой аутизма. Для ЧСО или высокой чувствительности справедливо будет прямо противоположное. Высокочувствительные люди не демонстрируют социальных нарушений, напротив, они склонны интенсивно реагировать на социальные сигналы, выражение лица и намерения других людей. Похожим образом, те же области мозга, которые демонстрируют сниженный отклик у людей с аутизмом, часто бывают очень активными в случае ВЧ, которым присущ высокий уровень эмпатии, социальной осведомлённости и самоанализа. 2. Высокочувствительным людям социальные ситуации приносят (повышенное) удовлетворение. В целом человеческим существам свойственно получать удовольствие от социального взаимодействия. Это побуждает нас устанавливать прочные связи с другими людьми, помогать друг другу и сотрудничать; в этом всегда был залог нашего выживания. ВЧЛ не являются исключением, они могут даже более активно реагировать на социальное взаимодействие, чем другие – их чувства могут варьироваться от спокойствия до полного восторга, если взаимодействие было позитивным. Однако люди с аутизмом воспринимают социальное взаимодействие иначе. Исследование Асеведо подчёркивает, что для них при общении с другими нет достаточного ощущения удовлетворенности, спокойствия или других эмоций. Разговор с другим человеком может привлечь их внимание, но они необязательно сочтут его значимым. В исследовании сообщается, что этот факт дополнительно осложняет их способность адекватно реагировать на других людей. В этом случае интерпретация имеет большое значение. Совершенно ясно, что аутистичные индивидуумы могут формировать и формируют глубокие и значимые отношения, как и другие люди. Различие лежит в том, насколько удовлетворительным они находят социальное взаимодействие само по себе. В то время как высокочувствительным оно приносит повышенное удовлетворение, аутистичным людям оно представляется менее удовлетворительным по своей природе. 3. Их мозг обрабатывает стимулы совершенно разным образом. Учитывая то, что и ВЧ, и люди с аутизмом могут быть чрезмерно чувствительны к стимулам, нас не должно удивлять то, что у них в мозгу есть общие области повышенной активности. Речь идёт про области, относящиеся к вниманию и к реакции на стимулы (физической или психологической). Но на этом схожесть в мозговой активности и заканчивается. Высокочувствительный мозг, например, демонстрирует уровни активности выше среднего в областях, связанных со спокойствием, гормональным балансом, самоконтролем и даже самоанализом (способностью обдумывать собственные действия и чувства и приходить к глубоким выводам по поводу них). Это сопровождается повышенным уровнем эмпатии и глубиной обработки информации, которые характерны для высокой чувствительности. Все эти черты либо положительные и полезные, либо могут быть хорошими или плохими в зависимости от ситуации. Все они резко контрастируют с мозгом аутистов. Асеведо обнаружила, что он менее активен в областях, связанных со спокойствием, эмоциями и общительностью. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2020/09/28/est-li-autizm-u-vysokochuvstvitelnyh-lyudej/ P.S. сегодня, 18 апреля, на русскоязычном отделении Института Ньюфелда стартует курс "ГИПЕРЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ: АУТИЗМ, АСПЕРГЕР, СДВГ". Сердечно приглашаем!

Доброе утро, дорогие читатели! Является ли высокая чувствительность аутизмом? В чем различия между этими явлениями? Предлагаем вам обзор исследования доктора Бианки Асеведо, опубликованного Андрэ Соло. Новые исследования показывают, что разные виды чувствительности – это не одно и то же. Если вы высокочувствительный человек (ВЧЧ), то вы наверняка уже знаете, что высокую чувствительность часто сравнивают с аутизмом. Это неожиданно – ведь признаки этих двух особенностей довольно разные. Однако общество относится к ним практически одинаково. Аутизм сейчас всё больше рассматривают как здоровую особенность, а высокая чувствительность – и вовсе не расстройство, а черта, присущая почти двадцати процентам людей. Обе особенности обладают множеством преимуществ. В случае высокой чувствительности это будут эмпатия, сочувствие, творческий потенциал и интуитивная способность видеть связи там, где их упускают другие. Однако их похожесть можно наблюдать и на более глубоком уровне. Например, и аутизм, и высокая чувствительность могут включать в себя ярко выраженную восприимчивость к окружающей среде. Любой высокочувствительный человек прекрасно понимает, что означают слова «мир слишком громкий», то же самое испытывают и многие аутисты, особенно в отношении стимулов, кажущихся другим «незначительными», например, когда текстура ткани касается кожи или возникает навязчивый звук. Схожим образом и ВЧЧ, и люди с аутизмом склонны испытывать перегрузку из-за внешних стимулов. Например, аутистичные дети могут паниковать, впадать в истерику или «отключаться» в ответ на чрезмерную стимуляцию, и многие высокочувствительные дети делают то же самое при перевозбуждении, особенно если их родители не научили их, как избегать перегрузок. Однако несмотря на эту схожесть, аутизм и высокая чувствительность – разные вещи. Более того, недавние исследования доказывают, что в них есть очень глубокие отличия, и что высокая чувствительность также не связана с различными расстройствами, такими как шизофрения и ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Исследователи приходят к выводу, что высокая чувствительность – это нормальная и здоровая черта. Приведём данные исследований и опишем их значение для высокочувствительных людей. Что отличает аутизм от высокой чувствительности? Научная работа, проводимая доктором Бианкой Асеведо из Института Нейробиологических Исследований при Калифорнийском Университете, включает в себя всесторонний анализ 27 документов, сравнивающих высокую чувствительность, аутизм и иные состояния (полный текст на английском доступен по этой ссылке). В работе термин “высокая чувствительность” фигурирует в виде своего научного определения: чувствительность сенсорной обработки (Sensory Processing Sensitivity, SPS или ЧСО). Данная работа называет аутизм расстройством аутистического спектра (Autism Spectrum Disorder, ASD или РАС) и использует такой язык, который не понравился бы многим людям с аутизмом. Сразу упомяну популярную точку зрения о том, что аутизм обладает большим количеством преимуществ и его не стоит относить к расстройствам в принципе; довольно большое число исследований подтверждают это утверждение, имеются свидетельства того, что аутизм может коррелировать с высоким интеллектом. Асеведо и её команда нашли три основных различия между ЧСО и аутизмом: 1. Аутизм связан с социальными нарушениями, а высокая чувствительность нет. В исследовании Асеведо отмечается, что аутизм рука об руку идёт с так называемыми «социальными нарушениями». К ним относится сложность с установлением зрительного контакта, с узнаванием лиц, с реакцией на эмоциональные знаки других людей и с тем, чтобы отвечать взаимностью на намерения других (например, улыбаться в ответ тому, кто улыбнулся вам). У людей с аутизмом социальные нарушения становятся явно заметны уже в возрасте 2-3 месяцев, они напрямую связаны с особенностями работы аутистичного мозга – в областях мозга, связанных с эмпатией, социальными сигналами и самоанализом, часто наблюдается сниженный отклик.

Следующий этап. Разрешите ребёнку быть дирижёром. Он нажимает Вам на пуговицу или машет рукой, а Вы ему — звук буксующего автомобиля или блеяние овечки. Не торопитесь, если сразу не получается. Пробуйте. Как только научится Вами руководить, можно начинать меняться ролями. Если придумать свои жесты для начала и окончания крика, то это в дальнейшем очень пригодится в повседневной жизни. Сейчас сыну 14 лет, он научился говорить, но любовь к парковкам осталась. Ходим туда петь, когда в выходные дни деловые офисные центры пустые. Речь ещё далека от совершенства, поэтому продолжаем хвалить и поддерживать интерес к таким занятиям. Микрофон Домой мы купили своему сыну несколько микрофонов, звуковой пульт с разными эффектами, усилитель и колонки. Такая техническая поддержка помогает открывать свой голос дома, дополняя занятия в помещениях с сильной акустикой или полностью заменяя их, если они невозможны по индивидуальным причинам. Пока голосовые возможности слабые и ребенок их не применяет для общения, любой способ усилить звуки, сделать их ярче и интереснее стоит использовать. Наш сын отказывался повторять слова, и сам произносить ничего не пытался. Конечно, были занятия с логопедом, где его вынуждали что-то делать. Но это капля в море, если сравнить с тем временем, которое ребенок начал проводить с микрофоном. Конечно, сначала мы просто по нему стучали, дули и мычали. Но потихоньку процесс пошёл! При этом, заметьте, не надо было нестись на занятия через весь город и оплачивать их. Наоборот, у мамы появилось свободное время на чашечку кофе. Дома в знакомой обстановке наедине с микрофоном некоторым детям будет проще пробовать новое, если родители покажут, что и как делать. Для разнообразия можно приобрести звуковой пульт, на котором включаются разные эффекты: долгое эхо, дрожание, повтор. Пароли Все специалисты советуют побольше разговаривать с детьми и читать им книги, чтобы происходило пассивное пополнение речи. Но иногда родители говорят слишком много, и малышу сложно выделить отдельные важные слова. Нам помогло ввести пароли на самые повторяющиеся действия. Первые такие кодовые обозначения должны быть простыми в произношении и короткими. Важно произносить их четко, показывая артикуляцию ртом, повернувшись лицом к ребенку и глядя в глаза. Например, для восторга и одобрения подойдет: «Ух-ты!», «Вау!», «Супер!» Выберите только одно и повторяйте его во всех подходящих случаях в течение дня. Многие дети любят автомобиль, и его паролем может стать: «Авто» или «Би-би». После пароля выдерживайте паузу, а потом продолжайте свои эмоциональные и многословные речи, как всегда. Ребенку надо запомнить связь конкретных любимых действий с нужным словом. Обычно со временем кодовых слов становится больше, и они усложняются в произношении. Что-то ребенок сам придумывает, своё слово какое-то, и Вам остаётся только его закрепить, активно используя каждый день. Обратите внимание, если после продолжительной практики паролей ребенок даже не пытается их произносить, то Вам стоит задуматься об использовании альтернативной коммуникации (жесты, карточки PECS). Многим детям необходимо визуальное восприятие слов. Иногда родители боятся использовать такие методы, думая, что лишат ребёнка желания произносить слова. Но это заблуждение опровергается опытом многих знакомых семей, а, главное, выстраивание общения любым доступным способом даёт огромный скачок в развитии. Иногда пароли могут быть очень странные. У нашего сына вся еда и самое желание кушать выражалось коротким «кх», который имитировал звук тостера, когда хлеб готов. А жест «один указательный палец» означал – последний раз, ещё чуть-чуть. Если что-то искал или уже нашел, то значит «ку-ку». Мама и папа имели общее имя «мапа», сестра София была просто «Ия». Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2022/04/14/krichi-gromche-no-s-polzoj-dlya-razvitiya-rechi/

#игра #привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Анна Фаттахова, мама особого ребенка, делится своим опытом обучения речи через игру и отношения. Ребенок не говорит — однозначно нужен специалист, но и родители могут многое. Наш сын не говорил до 7 лет. Мы дома целенаправленно валяем дурака годами и уже видимо не остановимся. Стимулировать развитие речи у детей весело — присоединяйтесь! При обычной скорости развития ребенок самостоятельно проходит все простые этапы и методы, но при задержке речи требуется помощь родителей и терпение годами поддерживать интерес к процессу. Разбудить желание выражать себя голосом — это самая первая, но и самая сложная задача. У специалистов в арсенале профессиональные знания, а у родителей свои козыри, которые недоступны даже самым крутым логопедам: ВРЕМЯ Урок любого специалиста ограничен временем и Вашими финансовыми возможностями. Преимущество родителей, что они могут использовать самые работоспособные минуты в расписании дня, а главное получить результат регулярностью и частотой занятий. Помните, количество обязательно переходит в качество! Этот принцип работает на 100% ЭМОЦИИ Родители лучше знают своего ребёнка, и нам проще выбрать то, какая тема гарантированно заинтересует и в самый правильный момент расположения духа. АВТОРИТЕТ Ребенок обожает своих родителей. Делать что-то вместе, заработать похвалу, смеяться — это большая радость. Важное условие — искренность взрослых. Выбирайте только то, что Вам самим нравится. Фальшь наши дети чувствуют мгновенно. РЕЗУЛЬТАТ Если Вы не заметите никаких улучшений в речи ребёнка, то Вашим итогом останутся совместные воспоминания о проведенном веселом времени. Плюс бонусом уверенность, что Вы не были лежачим камнем в ожидании воды. Поверьте, это очень греет и спасает родителей от чувства вины, когда сверстники детей развиваются быстрее и успешнее. Когда я сейчас рассказываю про наш первый опыт, то смеюсь и плачу. Ребенок не говорит, значит надо помочь ему попробовать звуки на вкус, почувствовать речь, прожить слова телом. Со своим сыном я использовала то, что мне удобно и интересно вместе делать. Смело меняйте под себя или вычеркивайте лишнее. Здесь самое главное — поймать вдохновение и сбежать от игры «ученик—учитель». Вот несколько ключевых моментов. Акустика Найдите помещения с хорошей акустикой, которые усиливают звуки в несколько раз. Пустые подземные переходы, многоэтажные парковки, парадные подъезды старых домов, спортзалы или лес с самым долгим эхом. Важно, чтобы Вы сами не стеснялись покричать в этом месте. Начните издавать первые звуки руками и ногами: похлопать, потопать. Обратите внимание на эхо от действий, предложите ребенку повторить. Хвалите, смейтесь и прыгайте от радости при малейшем успехе. Если начнёт повторять, то считайте, что половина победы у Вас в кармане. Не спешите на этом этапе. Некоторым особым детям из-за проблем с моторикой проще дать что-то кидать. Запаситесь, например, небольшими металлическими мисками и швыряйте их с грохотом поочередно. Это очень весело и параллельно помогает избавиться от внутреннего напряжения, если кидать от души, со всей силой и удовольствием. Потом постепенно попробуйте добавлять к действию голосовые звуки. Радостные «А-а-а! О-о-о! У-у-у!», которые со временем должны перерасти в «ах-ох-ух». Все победные кличи индейцев, крики заблудившихся в лесу, вой сирены и звуки животных просто созданы, чтобы их хотелось повторять. Разрешите себе побаловаться от души, поорать вволю, расслабиться. Главное, не забывайте наблюдать за ребёнком, чтобы не испугать его. Запоминайте, что особенно нравится. Оставляйте паузу и предлагайте повторить за Вами. Не ждите быстрого результата от ребёнка, а получайте удовольствие сами. Именно это чувство заразительно и передаётся детям.

В какие моменты и с какого возраста ориентация на ровесников становится проблемой? Ориентация на ровесников, как правило, в нашем обществе приносит проблемы примерно в четвертом-пятом классе школы. Я наблюдал случаи ориентации на ровесников у детей и в возрасте 3-4 лет. В этом раннем возрасте, как правило, это происходит только тогда, когда ребенок находится далеко от родителей, и возвращается в норму, как только связь восстанавливается. Показательные признаки в раннем возрасте — это то, как сильно ребенок пытается стать похожим на человека, к которому он привязан, и как сильно родители теряют влияние на него, когда ровесники рядом. Эти признаки более очевидны в подростковом возрасте, но семена ориентации на ровесников могут быть посеяны очень рано. Почему родители теряют свое влияние? Слово “влияние” происходит от слова “вливаться”. Наше влияние на наших детей проистекает из привязанности детей к нам. Эта привязанность становится психологической пуповиной, через которую передаются родительские ценности, язык, наставления, культура. Когда эта пуповина перерезана, то и влияние тоже. Влияние родителей на ребенка определяется не тем, насколько сильным является родитель, а тем, насколько сильно ребенок привязан к взрослому. Когда дети привязываются к своим ровесникам, именно они становятся теми, кто оказывает на них влияние. Сегодня существует популярный термин, который говорит о влиянии ровесников, — давление сверстников. Но это влияние имеет место не потому, что ровесники оказывают давление на наших детей, а потому, что наши дети все больше привязаны к своим ровесникам. Вам не кажется, что Вы идеализируете родителей? Не каждый родитель является поддержкой и ориентиром для своего ребенка. Мы видим множество случаев жестокого обращения с детьми. У меня есть три ответа на этот вопрос. Прежде всего, я говорю не об отдельных случаях, а скорее о социальном явлении. Как вы заметили, не каждый родитель — лучший вариант для ребенка. Лучшей надеждой для ребенка в таком случае тем не менее является привязанность к другим взрослым, которая ослабит токсическое воздействие незрелого и склонного к насилию родителя. Конечно, некоторые из нас были спасены от неблагополучных семей нашими ровесниками. Но еще лучше, если нас спасут родственники, которые проявят к нам интерес и станут безопасной гаванью. В годы моей работы с подростками-преступниками именно те из них, кто испытывал сильную эмоциональную привязанность к заботливому взрослому человеку, имели самые лучшие перспективы. Это подтверждается результатами крупного исследования, в котором приняли участие 90 000 подростков. Вторая часть моего ответа заключается в том, что я умышленно говорю с родителями о родителях. Я следую изречению Вольфганга Гете о том, что к людям нужно относиться так, будто они уже стали такими, какими ты их хочешь видеть, — и тогда они оправдают эти ожидания. Третья часть ответа заключается в том, что автор разговаривает со своей аудиторией через свою книгу. Моя аудитория, в основном, — это родители, которые стремятся быть лучшими родителями для своих детей. Родители, на которых вы намекаете, вряд ли прочтут мою книгу. Интервью целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2022/04/11/orientacziya-na-rovesnikov-intervyu-s-gordonom-neufeldom/

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Ориентация на ровесников — основная тема книги Гордона Ньюфелда “Не упускайте своих детей”. Чем чревато это явление для развития ребенка, а также в чем секрет воспитания — в интервью с Гордоном Ньюфелдом. Вам не нравится, что многие дети в наше время не ориентируются на родителей, а все больше на смотрят на своих ровесников. Разве это не часть взросления? Гордон Ньюфелд: Это распространенное заблуждение, скорее всего, потому, что многие современные взрослые также были ориентированы на ровесников в детстве. В результате современные взрослые, как правило, берут за основу то, что типично, а не то, что естественно. Мой ответ на ваш вопрос состоит из трех частей. Первая связана с тем, как задумано развитие человека. На смену родителям должно приходить чувство собственной личности ребенка, а не его ровесники. Только так мы сможем взаимодействовать со ровесниками, не теряя себя и не навязывая свои взгляды другим. Вторая часть ответа была интуитивно понятна Жану-Жаку Руссо в уже 18 веке, но теперь основана на исследованиях: ориентация на ровесников имеет тенденцию подавлять индивидуальность, приводя к подстраиванию и стремлению соответствовать, а не к истинной индивидуальности. Вот почему дети и молодежь, ориентированные на ровесников, не могут по-настоящему повзрослеть. Третья часть ответа связана с изменениями в обществе. Исторически так же, как и сегодня, дети все чаще взаимодействуют друг с другом по мере взросления. Но исторически было так, что привязанность к ровесникам не противоречила привязанности к родителям. Можно было находиться рядом с родителями и в то же время быть рядом со ровесниками. По большей части родители и ровесники говорили одинаково, одевались одинаково, играли в одни и те же игры и наслаждались одной и той же музыкой. Это больше не так, поэтому привязанность к ровесникам и привязанность к родителям теперь конкурируют. Близость к ровесникам предполагает дистанцирование от родителей. Вот где опасность. Когда ребенок начинает вращаться вокруг своих ровесников, его вынимают из орбиты вокруг родителей и семьи. Означает ли это, что нужно держать своего ребенка подальше от других детей? Вовсе нет. Взаимодействие с ровесниками может оказать весьма положительное влияние на развитие. Проблема появляется только тогда, когда ровесники начинают замещать родителей в жизни ребенка. Это означает, что сегодня родители должны проявлять определенную осторожность, чтобы не потерять своих детей, не уступить их ровесникам. Однажды наступит время, когда мы позволим им стать отдельными людьми, но это должно произойти здоровым образом, как задумано природой. Если мы уступим свое место ровесникам, то также потеряем контекст, необходимый нам для того, чтобы в полной мере раскрыть человеческий потенциал своих детей. Наилучшей профилактикой этого является развитие глубокой привязанности с нашими детьми. Когда нам принадлежат сердца наших детей, мы можем не бояться потерять их из-за более поверхностных связей. А когда ровесники и отношения с ними становятся главной заботой наших детей, когда они предпочитают быть с ними, а не с нами, для нас это знак — мы должны отвоевать их сердца обратно. Я рекомендую родителям обращать внимание на два тревожных признака ориентации на ровесников. Первый — когда нет ощущения, что ребенок в состоянии мысленно держаться за родителей при общении со ровесниками. Второй — когда ребенок не может оставаться собой, общаясь со ровесниками. Эти признаки указывают на то, что ребенку угрожает опасность стать слишком ориентированным на ровесников. В случае ориентации на ровесников может помочь сокращение времени, которое дети проводят со своими ровесниками. Но гораздо важнее, чтобы мы сами увеличивали время контакта и близости с своими детьми. Чем старше ребенок, тем меньше мы можем накладывать ограничений, и тем больше нам стоит работать над созданием более глубоких отношений.

Это инстинктивные реакции, запечатленные в мозгу привязанности. Они могут стать осознанными и в итоге совершаться отчасти преднамеренно, могут выражаться особым образом только с основной привязанностью или видоизменяться с разными привязанностями, могут закрепиться в виде черты характера, если достигают своей цели, невротичны по своей природе, подразумевают предусмотренный природой план жертвования всем ради выживания. Привязанность первична, а развитие вторично. Это означает, что ребенок легко откажется от собственного «я» ради привязанности. Если близость, которая должна вести к наполнению и отдыху, недоступна, а адаптация не происходит, слезы тщетности не выплакиваются, горевание не происходит, и при этом наблюдается отсутствие смешанных чувств, соответственно, мы наблюдаем модификации способа получения близости, или подстройку себя (shape shifting – ношение маски). Это либо вызывает фрустрацию, либо самоподкрепляется, натягивая нервы, и вызывает зависимость, что подавляет развитие. Но так как близость в данном случае и принятие истинного меня невозможны (ведь принимают мои усилия, маски), то интенсифицированное стремление к контакту и близости само себя кормит, оно как снежный ком. Статья целиком доступна по ссылке: https://alpha-parenting.ru/2022/04/07/manipuliruyut-li-deti/

Ощущать, что контакт и близость могут быть нарушены, – это главная угроза для нас. При столкновении с этим ощущением в нас возникают базовые эмоции. Они основываются на инстинктах и есть у всех млекопитающих. Они более примитивны, требуют более длительного развития, более сильные, менее цивилизованные, наименее рациональные. Ощущение потери контакта и близости не является осознанной реакцией, оно может быть реальным или ожидаемым, оно очень субъективно, включает в себя недостаток или утрату приглашения существовать в жизни другого человека (физически, эмоционально, психологически). Например, мама вышла в магазин или фразы типа «хорошая девочка так не делает», «это не занятие для настоящих мальчиков» и тому подобное. • На первом уровне привязанности разделение означает не быть с человеком (например, бойкот, непосредственный опыт или ожидание изоляции). • На уровне похожести: не походить на тех, к кому привязаны, утрата работы или роли матери, жены, угроза роли, с которой человек себя идентифицирует. • На уровне принадлежности – это предательство, с человеком спорят, никто не поддерживает его. • На уровне значимости: когда никто не ценит, не желает, не считает дорогим, важным, особенным, ценности не совпадают, есть страх быть замещенным (например, младшим ребенком). • На уровне любви: недостаток эмоциональной близости, интимности, нехватка теплоты. • На уровне познанности: не быть понятым, твои секреты выдают. При столкновении с разделением возникают эмоции, и у них есть определенные задачи. Это базовые эмоции, которые предназначены, чтобы помогать хозяину выживать. Базовые эмоции так сильны, что они испытываются по одной в единицу времени. При столкновении с разделением можно наблюдать все три эмоции по очереди, особенно у маленьких детей: фрустрацию (в форме агрессивного поведения с целью изменить ситуацию и устранить проблему); тревогу (как порыв действовать с оглядкой и избегать тревожащей сепарации) и стремление к контакту и близости (порыв восстановить близость). В контексте данной темы мы говорим об эмоции «стремление к контакту и близости». При столкновении с разделением есть порыв восстановить близость. Если близость восстановить не удалось, то ребенок может столкнуться с тщетностью, выплакать и адаптироваться к происходящему разделению (например, к тому, что он не единственный ребенок в семье, не самый умный на свете и тому подобное). Слезы тщетности – это очень уязвимое состояние. Маленький ребенок способен переживать очень маленькое количество разделения. Вследствие чего могут возникать защиты от уязвимых эмоций. В таком случае мозг лихорадочно ищет способы, как восстановить близость в обход через другие каналы. Так стремление к близости может модифицироваться при встрече с повторяющимся или продолжительным разделением, вызывая следующие реакции: • прятаться самому (чтобы активизировать преследование) или идти искать, добиваться • повзрослеть (быть старшим в семье) или регрессировать (притворяться маленьким, уменьшать свои заслуги) • соперничать (я добьюсь, хочу всегда выигрывать) или служить (прислуживать или «он без меня не справится») • требовать или приспосабливаться (подстраиваться) • уменьшить до одного (например, сосредоточиться только на одной привязанности) или добавить больше (садиться ко всем на колени, ласкаться ко всем) • занижать или усиливать (преувеличивать) • скрывать себя (надеть маску) или отзеркаливать другого (копировать) • влиять на вердикт или поменять судей (бабушка не разрешает, спрошу у мамы) • увеличить усилия или снизить ожидания (он мне цветочек подарил, значит, он меня любит) • искать расположения (восхвалять себя) или очернять тех, кто нам важен (да кому ты нужна, кроме меня).

Доброе утро, дорогие читатели! Манипулируют ли дети? А если нет, то что стоит за поведением, которое мы называем манипулированием? Об этом рассказывает Ольга Писарик. Любопытно, что можно прочесть в Интернете по запросу «детские манипуляции». Пишут, что «дети — профессиональные манипуляторы», что «даже малыши дошкольного возраста способны на вымогательства», приводится «классификация (!) типов маленьких манипуляторов» и тому подобное. Но какова жизнь с ребенком, который кажется нам изощрённым манипулятором? Возможно ли в таком случае наслаждаться своим родительством хотя бы в какие-то моменты? Когда мы видим ребенка, цепляющегося за маму, требующего купить что-то в магазине, устраивающего истерику, возможно, нам представляется, что ребенок — монстр, который с рождения манипулирует бедными, маленькими родителями. Прежде чем называть детей манипуляторами, стоит разобраться, что такое психологическая манипуляция. В Википедии приводится такое определение: это тип социального воздействия или социально-психологический феномен, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики. Поскольку такие методы продвигают интересы манипулятора за счёт других людей, они могут считаться эксплуатационными, насильственными, нечестными и неэтичными. Возникает закономерный вопрос: что нужно для манипуляции? План, намерение, ожидаемый итог. Но для того, чтобы планировать, нужно активизированное интегративное мышление – способность одновременно держать в голове две мысли, две идеи и т. д. Это происходит в префронтальном кортексе, в лобных долях головного мозга. Способность одновременно регистрировать больше, чем одно чувство, формируется между 5 и 7 годами (а то и в 9-11 лет). Для роста префронтальному кортексу требуется тренировка. Чем сильнее чувства, тем труднее они смешиваются. Т.е. до 5-7 ребенок не в состоянии спланировать что-то или работать ради результата. Ребенок живет фактически в лучших гештальт-традициях здесь и сейчас. Именно поэтому его практически невозможно обучать увещеваниям вроде «учи английский, тебе в будущем пригодится». Если мы будем рассказывать сказку или петь песенку на английском, он будет учить язык, или если его няня будет разговаривать по-английски, он будет учить легко. Но ради того, чтобы пригодилось в жизни, ребенок ничего не будет делать. Это для него совершенно пустой звук. Ни о каком планировании речи быть не может. В принципе, интеграция — это самый сложный психологический процесс, который требует времени. Начинается он с физической интеграции: новорожденный видит то одним, то вторым глазом попеременно, у него нет объемного зрения, и требуется несколько месяцев, чтобы в определенной зоне мозга эти сигналы начали смешиваться и зрение стало объемным. Новорожденный слышит только одним ухом в один момент времени. За физической интеграцией следует сенсорная, и самая последняя – психологическая. Требуется время и еще раз время. В отношении маленьких детей мы вообще не можем говорить о манипуляциях. Про подрощенных детей, если интеграция не развита, если ребенок застрял в развитии, то происходит то же самое, да и у взрослых тоже. Для четкого манипулирования нужны определенные развитые доли мозга. Если это не манипуляция, то что? Важно понять, что представляет собой привязанность. Она является базовой потребностью ощущать себя взаимосвязанным с другими, а также является стремлением к установлению и поддержанию контакта и близости. Ощущать себя в контакте и близости – это наша преобладающая потребность, инстинкт выживания у млекопитающих. Если в доме пожар – родители бегут не из дома, а в детскую, чтобы спасти детей и выбежать с ними. При землетрясении первый порыв – воссоединиться со своими близкими, а дальше уже выбираться. При опасности мы бежим друг к другу. Если на ребенка лает собака, он бежит не от собаки, а к маме.

#агрессия Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня мы хотим поделиться с вами историей из жизни авторства Ксении Земцовой. Так уж получилось, что во время курса «Агрессия» моя доча (3,5 года) попала в больницу и пробыла там двое суток с мужем. Когда она вернулась домой, «отходняк» сначала показался мне адом, и я почувствовала, что прохожу боевое крещение! Несмотря на то, что я уже 3 года в теме теории привязанности, такой агрессии у нас еще не было, и это оказалось для меня полной неожиданностью. Очень страшно было всё это переживать — вдруг не справлюсь… На меня обрушился такой поток, такая лавина боли… Как только приехали из больницы — часовой крик: «Не смотри на меня!», «Не трогай меня!», «Ты меня оставила!», «Я хочу перестать плакать, но не могу!» — и все это после того, что любимое молочко показалось каким-то не таким и угодить было просто невозможно. На последнем занятии по курсу «Агрессия» мы как раз разбирали пример про мороженое, которое оказалось лишь поводом, чтобы излить фрустрацию, — и как мне помог сейчас этот пример! Я поняла, что моя доча просто нашла повод выразить всё, что у неё накопилось за дни, проведённые в больнице. Каждая такая крупинка знаний помогает понимать, что происходит с ребёнком, и придаёт сил. Я просто была рядом, хотя ничего не могла сделать… Но оказалось, и это проходит! Уже после сна она отошла. Ведь в этом крике я всё время была рядом с дочкой и говорила ей всякие поддерживающие слова. Как это много — просто быть рядом! Я не стала как-то особо её физически трогать и держала комфортную для нее в тот момент дистанцию. И ей нужна была именно эта поддержка. Агрессивные «припадки» все еще происходят, особенно с утра, после разделения, но это реально похоже на чудо, когда все, что хочется получить с помощью дисциплинарных мер и «воспитания», приходит как подарок, когда ребенок из монстра превращается в нежного котенка, и оказывается, не так уж много времени для этого требуется. В связи с обострением моих чувств к доче, мне намного легче было увидеть в эти дни после разлуки в ее попытках командовать и требовать КРИК О ПОМОЩИ! Желание восстановить связь. Крик — потому что не знает, как по-другому, крик — потому что реально нет сил, ни физических, ни моральных: «Не могу ходить…», «Принеси мне…» Раньше эта беспомощность меня подбешивала — несмотря на все знания, что так дети просят быть зависимыми, всё равно есть страх так и остаться их «прислугой» и вырастить зависимого и слабого человека. Сейчас же у меня получилось увидеть, что за этим стоит незрелая маленькая девочка, которой пришлось ух как не сладко. Иногда она говорит: «Уходи отсюда», я отвечаю: «Если хочешь побыть одна, я понимаю. Иногда так бывает, когда захочешь — приходи». И ещё раз спрашиваю: «Хочешь побыть одна?» И дочь тут же: «Нет, хочу с тобой!» — насколько они не управляют своими чувствами, это просто поток! Обижаться на них — это так ПО-ДЕТСКИ!!! Я горжусь собой, что выдерживаю всю её агрессию. Буквально через 10 минут атаки с ее стороны я зацелована, обнята, рисуем вместе, и доча говорит: «Я у вас такая сладкая девочка родилась». Чем наполняешь — то и получаешь. Источник: https://alpha-parenting.ru/2017/06/22/otzyiv-s-kursa-agressiya/

Всегда ли фрустрация переходит в агрессию? Фрустрация не обязательно должна перейти в агрессию. Агрессия уходит корнями во фрустрацию, но совсем не обязательно фрустрированный человек будет вести себя агрессивно. Фрустрация — это хорошая, важная и нужная эмоция (как и все другие). Она движет нас к тому, чтобы мы меняли то, что идет не так. Многие научные открытия были сделаны фрустрированными людьми, которые хотели найти более хорошие решения. Мне даже страшно представить, как развивалось бы наше человечество, если бы у нас не было этой шикарной эмоции. Выжили бы мы вообще, как вид? Но это лирическое отступление. А как все-таки фрустрация переходит в агрессию? Далеко не сразу. У нее есть альтернативные выходы. В круге движения фрустрации Гордон Ньюфелд прекрасно иллюстрирует то, что происходит с фрустрацией дальше, как только она появилась внутри нас. Как и любая эмоция, фрустрация стремится к выражению. Этот круг — аналог автомобильного кольца, с которого есть съезды в разные стороны. Вход вверху: внутри нас появляется фрустрация. И первым делом она направляется в левый выход — через попытку совершить изменения. Действовать, добиваться, менять, пробовать раз за разом, просить, требовать и так далее. Если изменения невозможны, а такое бывает очень и очень часто, дальше фрустрация направляется к следующему выходу, в котором еще тоже нет агрессии. Это выход через грусть, горевание, слезы тщетности и глубокое эмоциональное прочувствованное принятие того, что мы не можем изменить. Если на уровне наших эмоций мы как будто “пропитаемся” ощущением невозможности изменений, то фрустрация трансформируется и таким образом найдет здесь свой выход. Происходит адаптация. То, что мы не можем изменить, меняет внутри нас самих. Но если по каким-то причинам невозможно изменить ситуацию (выход слева), или найти свою грусть и прочувствовать тщетность (выход внизу), то дальше фрустрация направится в выход справа. И вот здесь она уже извергнется в виде агрессивного всплеска, который может принимать самые разные формы: от прямой физической агрессии и обзывательств до тонкого сарказма, игнора и молчания, а также самоагрессии. На этом выходе справа есть еще один вариант, когда агрессивный всплеск не случается. Он может быть остановлен смешанными чувствами, когда встречаются два противоположных импульса — стремление атаковать и то, что не позволит атаке случиться. Например, человек будет движим импульсом атаковать, но при этом он будет переживать о последствиях или заботиться о том, что другому человеку будет плохо. То есть, агрессивный всплеск случается, когда фрустрация не нашла своего выхода через изменения, не трансформировалась через грусть, слезы тщетности и не была остановлена уравновешивающими импульсами. Вот такой длинный путь (внутри, а внешне это могут быть секунды) проходит эта замечательная эмоция, которая изначально предназначена для того, чтобы помогать нам менять то, что идет не так. Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/04/04/frustracziya-ili-chtoto-poshlo-ne-tak/

#агрессия #фрустрация Добрый день, дорогие читатели! Как возникает фрустрация и как она нами движет — подробно объясняет Юлия Варлакова. В книгах, в статьях, в обсуждениях на форумах все чаще встречается слово “фрустрация“. Не всем легко начать использовать его именно так, называя фрустрацию фрустрацией. Часто ему ищут замену и правильный перевод. Но все-таки полноценной замены в русском языке этому слову нет. В этой статье я предлагаю вам поближе рассмотреть и разобраться, почему же мы не можем заменить слово “фрустрация” на досаду, злость, раздражение, грусть, разочарование или аналогичные слова. И еще расскажу про круг фрустрации, о полезности этой эмоции и о том, как она связана с агрессией. Что нам говорит словарь? Фрустра́ция (лат. frustratio — обман, тщетное ожидание) — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей. Проще говоря, это особое эмоциональное состояние, которое возникает из-за расстроенных или сорванных планов, обманутых ожиданий, которые могут быть нами осознаны, а могут быть неосознанными. Фрустрация — это столкновение с неким препятствием, когда что-то становится для нас невозможным. Что-то пошло не так. Что-то не работает. Препятствие может быть внешним, а может возникнуть из-за внутреннего конфликта. Вот это состояние, которое первым возникает в случае столкновения с тем, что пошло не так, — и есть фрустрация. Почему не заменить на другое слово? Любые другие слова — разочарование, досада, облом и другие эмоции, чувства и состояния — вторичные по отношению к фрустрации. Они возникают уже после фрустрации, в ответ на нее, как способ ее дальнейшего движения и трансформации. У каждого человека, в зависимости от его личных особенностей и состояния фрустрация найдет разные выходы. Даже у одного и того же человека вызванная одной и той же причиной фрустрация может отправиться по разным маршрутам для своего выражения в разные моменты времени. Например, человек, фрустированный натертой от неудобной обуви пяткой, голодом, усталостью или разлукой с близким человеком, может в пик своих переживаний расплакаться, испытать горечь и грусть от того, что все складывается именно так. Сесть, положить голову на руки и горевать. Или топать ногами и кричать. Или тяжелый вздох — ну как же так… А может быть его фрустрация найдет совсем другой выход — пинок коту, раздраженный всплеск в адрес друга, или стиснутые кулаки и сжатая челюсть в попытках сдержаться и не обрушиться на невиноватых. Или рьяное стремление любой ценой все изменить. И причиной во всех случаях будет фрустрация, но смотрите, насколько по-разному она выражается. Конечно, когда мы разговариваем с нашими детьми или просто для себя мы можем находить замены и альтернативы понятию “фрустрация”, если у нас не приживается это слово. Я тоже не всегда фрустрацию называю фрустрацией. Но если смотреть более глубоко, в суть явления, то прямой и точной замены этому слову в русском языке нет. Почему возникает фрустрация? Фрустрация может возникать по совершенно разным причинам — от натертой ноги, голода, усталости, невозможности что-то сделать, опоздания, плохо режущих ножниц до глубоких переживаний о расставании с близкими, невозможности удовлетворить важные эмоциональные потребности и так далее. Это все те, обстоятельства, где что-то пошло не так. Мы часто не осознаем, что мы фрустрированы. Когда бегаем по делам и только к вечеру замечаем, сколько дискомфорта нам доставляла натирающая обувь, чувство голода или усталость. Или когда у нас есть сложности в отношениях с близкими, на которые мы не можем или не знаем, как повлиять, и вместо этого мы бесконечно делаем перестановку дома, меняем мебель или прическу. Или когда мы весь день выдерживаем: “Не буду эту кашу!”, “Не хочу одеваться” и сотни других моментов, которые идут не так в отношениях с детьми. Родители — вообще одни из самых фрустрированных людей в мире. Мы часто начинаем чувствовать фрустрацию, только когда она уже накопилась и готова извергнуться агрессивным всплеском.

#агрессия Конрад Лоренц (австрийский зоолог и зоопсихолог, один из основоположников этологии — науки о поведении животных, человек, открывший миру явление импринтинга) в книге «Так называемое зло. К естественной природе агрессии» пишет: “Напор” инстинктивного движения, возникающий при длительном отсутствии запускающего стимула, вызывает не только УСИЛЕНИЕ СПОСОБНОСТИ К РЕАКЦИИ, но и более глубокие процессы, в которые вовлекается весь организм в целом. В принципе, каждое подлинно инстинктивное движение, если оно не может быть выполнено, приводит животное в состояние общего беспокойства и ВЫНУЖДАЕТ ЕГО ИСКАТЬ СТИМУЛЫ, ЗАПУСКАЮЩИЕ ЭТО ДВИЖЕНИЕ». Несмотря на то, что в этом отрывке речь идет о животном, для нас, людей, это тоже верно. Несколько слов о поиске стимулов, способных запустить «напор» (усиленный!) инстинктивного движения: Если говорить простыми словами, то, будучи переполнены фрустрацией, неосознаваемым внутренним напряжением, мы (или наши дети) буквально ищем, обо что можно было бы воспламениться, рыщем в поисках того, к чему мы могли бы прицепиться, придраться и, наконец, благополучно разразиться мощным потоком агрессивных импульсов, дарующих освобождение от скопившегося напряжения. Снаружи это может выглядеть как недовольство на пустом месте, «спотыкание» о пустяки. Неожиданно и неподконтрольно нас начинают раздражать вещи, которые до этого воспринимались с терпимостью и пониманием. Удивительно, но вспышка/порыв/приступ/волна (смысл этих «говорящих» существительных я раскрою чуть позже) гнева может настигнуть нас в самых странных (даже для нас самих!) ситуациях, когда, казалось бы, ничего не предвещает бури. Злость и недовольство выскакивают из нас как черт из табакерки. Заметка целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2022/03/31/priroda-agressii-goryacha-i-nerazborchiva/ P.S. начало можно прочитать по ссылке: https://alpha-parenting.ru/2021/09/13/o-prirode-agressii/

#агрессия Добрый день, дорогие читатели! Чем мы движимы, когда чувствуем раздражение и срываемся на близких подобно вулкану? О неразборчивости агрессии и её источнике заметка Юлии Колбаскиной. Природа агрессии несомненно горяча. Однако сегодня я хочу затронуть ещё один аспект этой пламенной силы — её неразборчивость. Многие считают, что агрессия носит направленный характер. Но если всмотреться в себя, в свои реакции, то можно без труда найти примеры, когда по причине одних от проявленного насилия страдают Другие, зачастую невинные. Если всмотреться в себя, можно вспомнить массу ситуаций, когда ранеными оказывались те, кто в момент нашего воспламенения волею судьбы просто оказывался рядом, те, кто подпадали под нашу горячую руку или под наш разгоряченный посыл: • Расстроил муж, а злость сорвали на ребенка. • Не получилось в телефонном разговоре найти общий язык с мамой, а вся боль от отсутствия человеческих, тёплых, глубоких отношений раздражённым, недовольным ворчанием или ядовитыми замечаниями разлилась на домочадцев. • Младший ребенок противится, артачится, требует, бесконечно фрустрирует, а перепадает более спокойному, мирному старшему и т.д. Аристотелю приписывается изречение: «Всякий может разгневаться — это легко. Но совсем не так легко разгневаться на того, кто этого заслуживает, причем до известных пределов, в надлежащее время, с надлежащей целью и надлежащим образом». В этом изречении великий древнегреческий философ замечает: для того, чтобы воспламениться, не надо прилагать усилий. Воспламенение праведным гневом происходит естественно, «как по маслу» или, коротко говоря, легко! А вот для того, чтобы гнев был пролит на истинный источник фрустрации/боли/несправедливости (а не испепелил ненароком невинную жертву), вот для этого нужно поработать: всмотреться в себя, познать себя, быть способным остановиться, не реализовывать свои огненные, разрушительные порывы, сдержать их. А это уже нелегко. Это требует труда самопознания и осознанности. Рене Жирар (французский философ, культуролог, литературовед) в своей книге «Насилие и священное» отмечает: «В “Медее” Еврипида принцип замещения одного человека другим выступает в самой варварской форме. Испуганная яростью Медеи, только что покинутой её любовником Ясном, кормилица просит дядьку держать детей подальше от матери: А ты, старик, подальше Держи детей от матери — она Расстроена. Запечатлелась ярость В её чертах — и как бы на своих Не вылилась она, увы! Не стихнет Без жертвы гнев её — я знаю. Только Пускай бы враг то был, а не своя. (пер. И. Анненского) Подлинный предмет своей ненависти, находящийся вне досягаемости, Медея замещает собственными детьми. Медея возвращает нас к самой элементарной истине насилия: если оно не удовлетворено, то продолжает накапливаться, пока не перельётся через край и не распространится с самыми ужасающими последствиями». И ведь воистину, когда агрессивные импульсы переполняют нас, мы начинаем изливаться атакой. И парадокс состоит в том, что когда махина-агрессия приведена в движение, внутренний метатель стрел чаще всего движим стремлением просто метать стрелы. Им движет очень простое, спрямлённое стремление атаковать и, таким образом, освободиться от внутреннего напряжения. Если так случится, что врага/виновника/обидчика не окажется рядом, пламенные ядовитые стрелы полетят в случайных прохожих, подчинённых, детей, супругов…иначе говоря, во всех тех простых смертных, кто оказался рядом и на кого излить свой гнев не страшно. Воспламенённая агрессия ищет разрядки и, в отстутствие (или недосягаемости) истинного источника фрустрации, находит ближайшего безоружного. Так же, как во время грозы ток молнии всегда ищет и находит самый короткий путь, чтобы, разрядившись, уйти в землю. И в этой неразборчивости агрессии заключена величайшая несправедливость и трагедия человечества. Продолжение.

Почему люди причиняют себе вред За последние несколько десятилетий эксперты по вопросам психического здоровья разработали новые способы понимания проблемы нанесения себе вреда и суицидального поведения. Некоторые из них сосредоточились на так называемых “функциональных объяснениях” самоповреждения; другие попытались раскрыть характерные “преимущества и ограничения“, особенно с целью разобраться в случаях самоповреждения при явном отсутствии суицидальных намерений. Например, для некоторых людей самоповреждение является средством преодоления невыносимой боли: причинение себе физической боли служит способом регуляции боли эмоциональной. Эта регуляция может происходить силами эндогенной опиоидной системы – одной из систем организма, облегчающей боль. Действительно, некоторые молодые люди утверждали, что им трудно прекратить наносить себе повреждения, поскольку это был весьма эффективный способ справиться с тяжелыми чувствами. Но важно отметить, что другие исследования самоповреждающего поведения показали, что люди могут либо практически не испытывать боли, либо испытывать облегчение, когда боль утихает. Есть также свидетельства того, что некоторые используют самоповреждение как способ наказать себя за мысли или поступки либо за субъективное несоответствие ожиданиям других. В последнее время особое внимание стало уделяться выявлению факторов, связанных с возникновением помыслов о самоповреждении или самоубийстве, которые отличаются от мыслей о суицидальном поведении или фактическом причинении себе вреда. Это направление исследований показало, что если человек чувствует себя несчастным или думает о нанесении себе повреждений, то он с большей вероятностью действительно причинит себе вред, если импульсивен по природе, знаком с теми, кто наносил себе увечья, имеет доступ к соответствующим орудиям и конкретный план действий. Статья целиком (+ Мифы о нанесении себе вреда • Что можно сделать • Знайте о факторах риска • Памятка: как поддержать человека, который занимается самоповреждением • и другое): https://alpha-parenting.ru/2022/03/28/kak-pomoch-cheloveku-kotoryj-nanosit-sebe-vred/

Доброе утро, дорогие читатели! Как можно помочь человеку, который наносит себе вред, будь то каттинг, прижигание или передозировка лекарствами? Об этом статья психологов Рори О’Коннора и Эллен Таунсенд. Причиняя себе вред, человек не стремится привлечь внимание, а отчаянно в нем нуждается. Протяните руку помощи и покажите, что вам не все равно. Что важно знать “Я причиняю себе вред, когда чувствую себя подавленной, когда мысли и ощущение собственной никчемности настолько ужасны, что иногда это единственный способ остановить их“. – Бет, 16 лет Под словами Бет могло бы подписаться множество других людей, которые борются с внутренним смятением, иногда вызванным событиями в их прошлом, иногда спровоцированным сегодняшним кризисом, а иногда – сочетанием того и другого. Самоповреждение, например, передозировка, часто вызвано желанием облегчить “невыносимое душевное состояние”. Многие из нас знакомы с такой Бет: она могла бы быть нашей дочерью, подругой или ученицей в одном из наших классов. В этом руководстве мы попытаемся разъяснить причины самоповреждающего поведения, а также подскажем, какую помощь можно оказать близким, которые наносят себе вред. Руководство написано для родителей, братьев и сестер, родственников, друзей и учителей. Что относится к самоповреждающему поведению Самоповреждение разные люди трактуют по-разному. Чаще всего к нему относят передозировку лекарственными препаратами и нанесение себе увечий путем порезов (каттинг). К нему не относится злоупотребление алкоголем или легкими наркотиками, пирсинг или расстройства пищевого поведения. Некоторые исследователи и клиницисты считают целесообразным отделить в таком поведении суицидальные попытки (когда есть намерение покончить с собой) от “несуицидного самоповреждения“: имеются доказательства, что противоположные намерения, движущие этими двумя формами поведения, приводят к различиям в его летальности, повторяемости и методах. Однако есть и другое мнение: мотивы, лежащие в основе такого поведения, сложны, часто совпадают и поэтому трудно отделимы друг от друга. В данном руководстве мы ориентируемся на определение, данное Национальным институтом здравоохранения и совершенствования медицинской помощи Великобритании: самоповреждение – это любое действие по нанесению себе вреда, независимо от очевидных мотивов или намерений человека. Однако, говоря непосредственно о суицидальном поведении, мы яснее осознаем лежащее в основе суицидное намерение причинить себе вред. В целом, хотя трудно точно оценить, сколько людей, причиняя себе вред, хотят покончить с собой, по меньшей мере 40 процентов молодых людей совершают акты самоповреждения именно с этой целью. Точный масштаб проблемы остается практически неясным, ведь многие из тех, кто причиняет себе вред, не обращаются за помощью. Считается, что только в Великобритании десятки тысяч случаев самоповреждений происходит без привлечения внимания служб здравоохранения. Обзор, опубликованный в 2012 году, показал, что около 10 процентов подростков имеют опыт самоповреждения к 16-летнему возрасту. Однако, вопреки представлениям, растиражированным в СМИ, самоповреждение характерно не только для молодых людей. По данным, собранным в Великобритании, ежегодно в отделения неотложной помощи с этой проблемой обращаются не менее 200 тыс. человек всех возрастов. В США суицидальные мысли и самоповреждение входят в топ-10 причин обращения в отделения скорой помощи. К сожалению, по имеющимся данным, число случаев причинения себе вреда растет, особенно среди молодежи. По некоторым оценкам, на основе данных из Великобритании, с 2001 по 2014 год число случаев самоповреждения среди детей и подростков выросло на целых 70%. К счастью, такие случаи редки до начала пубертата и, что обнадеживает, сходят на нет примерно к 25 годам у подавляющего большинства молодых людей. Примечательно, что среди молодых людей ЛГБТК+ уровень самоповреждений выше, чем среди их цисгендерных и гетеросексуальных сверстников.

#игра Доброе утро, дорогие читатели! Институт Ньюфелда открыл первую лекцию курса "НАУКА ОБ ИГРЕ: ВВЕДЕНИЕ". Её можно посмотреть бесплатно по ссылке: https://course.neufeldinstitute.ru/play/

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Что значит “пригласить ребенка в отношения”? Почему приглашение необходимо и как его дать ребенку? Об этом заметка Юлии Варлаковой. Мы говорим о том, что отношения привязанности — это всегда два приглашения. Первое — это приглашение к безопасной зависимости, а второе приглашение — к проявлению растущей самостоятельности ребенка. В отношениях привязанности пригласить ребенка в нашу жизнь означает дать ему ощущение, что он любим, нужен и важен. Выражать это можно различными способами. Некоторые идеи можно найти в инфографике “Как выразить ребенку свою любовь”. И это вполне может сочетаться с тем, что родители что-то не разрешают или в чем-то ограничивают. Вопрос только в том, как они это делают и как они обращаются с эмоциями и чувствами ребенка и вообще с отношениями. Второе приглашение, которое нужно ребенку, — приглашение быть собой и становиться собой. Оно связано с растущей самостоятельностью и с формированием воли ребенка. Как предоставить эту самостоятельность и свободу выбора ребенку? Важно понимать, что дети не должны отвечать за принятие решений, которые связаны с потребностью в отношениях. Чем младше ребенок, тем меньшая свобода выбора ему нужна, и лишь постепенно мы расширяем пространство для выбора. Последствия принятия решения должны быть для ребенка переносимы, они не должны быть связаны с серьезными решениями, отношениями со взрослым, вопросами здоровья и т.д. Каким образом мы можем поддержать растущую волю ребенка? В книге «Покой. Игра. Развитие» Дебора Макнамара предлагает несколько идей. 1. Давайте ребенку некоторое ощущение выбора. Когда маленький ребенок сопротивляется планам родителей, какой-то выбор или пространство для маневра поможет снизить ощущение принудительности. Например, когда пора укладываться спать, ребенок может сам выбрать пижаму, книжку для чтения, зубную пасту или колыбельную, которую вы ему споете. 2. Фокусируйтесь на воле ребенка. Если мы поможем ребенку обнаружить собственную волю и будем придавать особое значение его желаниям, целям, мотивам и замыслам, это поспособствует снижению противления. 3. Создавайте простор инициативе и участию ребенка. Чтобы снизить противление, приветствуйте участие и инициативу ребенка в какой-либо деятельности. 4. Поддерживайте благие намерения, где это возможно. В тех делах, где важно сотрудничество ребенка, заблаговременное поддержание хороших намерений может помочь предотвратить противление. 5. Назначайте детей ответственными, где уместно и возможно (за исключением всего, что связано с их потребностями в привязанности). Родителям надо найти места, вещи или занятия, которые дети смогут контролировать, например, игра, обучение новым навыкам или выбор одежды. В одном из интервью Гордон Ньюфелд поясняет: "Касательно того, как понять, когда нужно уступить дорогу побегам индивидуальности, а когда нам нужно устанавливать ограничения для самовыражения наших детей, то тут нет универсальной формулы. Если оба приглашения для ребёнка существуют в одном взрослом, то нам нужно позволить развиваться «танцу» отношений самостоятельно. Этот «танец» будет меняться благодаря нашим ошибкам, поэтому нам не нужно стремиться их избежать." Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/03/24/priglashaem-rebenka-v-otnosheniya/

Взрослым в этом случае становится сложнее завладевать его вниманием и пробираться сквозь защиты. Чувствовать щедрое приглашение к отношениям – вот что нужно каждому ребенку, однако, если его мир чересчур шумный, то взрослым бывает сложно пробиться. Уменьшение стимуляции и конкурирующих раздражителей поможет взрослым и чувствительным детям создавать крепкие взаимоотношения. 3. Чувствительные дети более склонны брать на себя лидирующую роль в отношениях. Привязанность между родителем и ребенком должна быть иерархической, и это возможно, если взрослый сможет по-настоящему пригласить ребенка отдыхать в своей заботе. Такие отношения позволят ребенку принимать как должное, что на родителей можно всегда положиться, что они могут считывать их потребности и брать ведущую роль в выборе направления при необходимости. Зависеть от чьей-то заботы – это наиболее уязвимая позиция в отношениях, а эмоционально более безопасной является позиция дающего заботу. В результате чувствительные дети в отношениях со своими взрослыми более склонны занимать позицию ведущего. Они могут много командовать или быть требовательными, указывать своим родителям, как о них заботиться. Когда такое происходит, дети не отдыхают в отношениях и вынуждены прилагать усилия для получения заботы. Это может создать множество проблем, включая повышение тревожности и фрустрации. Подробнее об альфа-детях вы можете почитать в этой статье. Три стратегии для формирования надежной привязанности с чувствительным ребенком 1. Активируйте инстинкты привязанности. Если взрослый хочет крепких отношений с чувствительным ребенком, ему следует не перегружать его, быть терпеливым и способным ждать момента, когда ребенок будет восприимчив. Для активации инстинктов привязанности у чувствительного ребенка вам нужно задействовать его зрение или слух, может быть, дождаться улыбки, найти что-то похожее между вами, например, что вы тоже любите играть в лего. Регулярное установление контакта помогает сделать отношения более глубокими. Такой «танец» призван активировать инстинкты привязанности у ребенка и дать ему приглашение к отношениям. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2022/03/21/pochemu-voznikayut-slozhnosti-v-privyazannosti-s-chuvstvitelnymi-detmi/

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Почему возникают сложности в привязанности с чувствительными детьми и как укрепить привязанность — описывает Дебора Макнамара. В сказке Г. Х. Андерсена «Принцесса на горошине» спящая героиня была настолько чувствительной, что ощутила горошину «через двадцать тюфяков и двадцать перин из гагачьего пуха». Это может показаться кому-то неправдоподобным, чем-то, что бывает только в сказках, — но не родителям высокочувствительных детей. Родители таких детей без сомнений узнают эту способность к обостренному сенсорному восприятию окружающего мира через осязание, вкус, запах, зрение или слух. Эти дети ощущают мир более интенсивно: этикетки на одежде или звук слива в туалете могут быть для них настоящей мукой, они могут предпочитать ходить на цыпочках и обладать остротой обоняния как у хорошего ресторанного критика. Современные исследования показали, что каждый пятый ребёнок (или 15-20%) является чувствительным, и к такому же типу может относиться хотя бы один из его родителей [1]. Чувствительность несет в себе как много преимуществ, включая природную сообразительность, так и определенные сложности. Высокочувствительные дети могут легко перевозбуждаться, потому что стимуляция внешней среды быстро их перегружает. Например, один четырехлетка постоянно подбегал к двери и пытался ускользнуть с уроков музыки, в то время как другие дети с радостью там находились, и его мама не могла понять причину этого. Высокая чувствительность также предполагает сложности в формировании привязанности и глубокой связи с другими людьми. Такие дети не относятся снисходительно к «чужой глупости» и часто видят людей насквозь, не желая доверять всем подряд. Хотя это делает их более настороженными по отношению к людям и внимательными наблюдателями, однако при этом они будут следовать только за теми, на кого можно положиться и с кем можно чувствовать себя уверенно. Для взрослого хорошая новость заключается в том, что если чувствительный ребенок доверил вам свое сердце, то можно не сомневаться — вы и есть ответ на потребность ребенка в контакте, близости, и вы точно сможете его вести и направлять. Что затрудняет формирование привязанности? Мы часто воспринимаем как должное, что в появлении глубокой связи с другими людьми есть некая уязвимость. Привязанность открывает двери для разделения. Разделение с любимыми людьми и вещами будут вызовом для каждого, а особенно для чувствительных детей. Как только мы становимся неравнодушны к чему-то, появляется риск потерять это. Тот, к кому мы привязываемся, получает власть ранить нас или отказать в приглашении к контакту. Отношения с другим человеком подразумевают вероятность однажды испытать боль в силу уязвимости нашего зависимого положения. 1. Чувствительные дети более склонны сопротивляться контакту и близости Некоторые чувствительные дети сопротивляются привязанности к людям или вещам из-за уязвимости. Один мальчик после смерти своего хомяка признался маме, что не сможет полюбить нового питомца, потому что он тоже когда-нибудь умрет. Некоторые чувствительные дети действительно осознают, что если они привяжутся, то однажды могут испытать боль. Кроме этого они не переносят, когда их принуждают, и, ощущая переизбыток давления, могут всеми силами избегать тех, кто слишком настаивает на общении. Часто их чувства медленнее оттаивают, и если взрослым не хватает терпения или понимания, что чувствительным детям нужно больше времени, то им будет сложнее развивать крепкую связь с такими детьми. 2. Сенсорная перегрузка создает переизбыток стимуляции Некоторые высокочувствительные дети могут ощущать избыток стимулов, поступающих от органов чувств, что несет в себе две проблемы. Первая заключается в том, что взрослому приходится соперничать с другими раздражителями за внимание ребенка, и это усложняет его задачи. Вторая – переизбыток сенсорной стимуляции может спровоцировать защиты в мозге ребенка для того, чтобы не воспринимать или уменьшить эмоциональную информацию в зависимости от ситуации [2].