Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

Спасибо за голосование🍀

(*является запрещеной организацией на территории РФ)

Представьте, что вы, взрослый человек, условно говоря, провинились бы: например, за последний месяц уже трижды поцарапали на парковке свою машину. Ваш муж, видя очередную царапину, говорит: «Так, дорогая, я тебя предупреждал, прошлый раз был последним, мне это надоело. Я долго работал и на свои кровные деньги купил тебе машину, я тебя предупреждал. Научись сначала парковаться, потом садись за руль. Так что вот чемодан, собирай вещички — и к маме. Как научишься парковаться, возвращайся, а до этого не беспокой меня. Ты мне вот такая совершенно не нужна». Как вы это воспримете и долго ли вообще продлятся такие отношения? Если же отношения с супругом доверительные, то он скажет, что беспокоится о вас, и на время заберет ключи от машины, при этом дав телефон инструктора по вождению, проездной на все виды транспорта или деньги на такси. Итак, мы видим два разных посыла: «Ты мне такая, не умеющая парковаться, не нужна» и «Ты мне нужна любая и такая тоже нужна, но с парковкой беда. Так что давай подучимся, я тебе помогу, я волнуюсь за тебя». У родителей часто возникает вопрос: как же принимать ребенка, если он делает что-то действительно ужасное? Прежде всего стоит отказаться от традиционной дисциплины для решения проблем, а именно: От стремления преподать урок: «Ага, я же говорила, что упадешь и будешь плакать, ну вот и плачь теперь!» Ребенок это воспринимает как злорадство, что по сути и есть оно самое. От попыток сделать ребенка ответственным: «Так, ты же мне обещал, что после двух мультиков ты не будешь больше смотреть их, ах ты обманщик такой». «Мой трехлетний ребенок − патологический лжец, он меня обманывает, с ним невозможно договориться, он совершенно безответственный». Не делаем ребенка ответственным за то, что он подрался с младшим или старшим братом, ведь это наш промах: мы недосмотрели и вовремя их не развели. Или не увели вовремя с площадки, или не сели рядом и не помогли сделать эту математику, которую вместе с нами он делает 15 минут, а без нас − полтора часа, так и не закончив ее. От использования разделения в наказании: «Иди в свою комнату, потом приходи и извиняйся». От применения санкций, ультиматумов, давления, шантажа: «Если ты что-то не будешь делать, то не пущу тебя на тренировку». От лишения привилегий: у ребенка не должно быть ощущения, что родители так и норовят лишить чего-то дорогого. От стремления пристыдить, встревожить, напугать: «Я всем расскажу, что ты до сих пор писаешь в постель», «Не будешь слушаться, отдам чужой тете». От чтения нотаций, поучений. Если мысленно перенести все перечисленные методы традиционной дисциплины на себя, на свои взрослые отношения, то долго жить такие отношения едва ли будут, потому что вряд ли их захочется сохранять. Ольга Писарик

В арсенале традиционной дисциплины ор, крики, запугивания, тайм-ауты, угрозы. Однако это работает лишь в краткосрочной перспективе, так как подобные способы воспитания подрывают отношения, показывают ребенку, что отношения могут исчезнуть, что его могут не любить или отказаться от него и что его не принимают таким, какой он есть. Это крайне негативно сказывается на последующем психологическом развитии ребенка и его ощущении «любимости». Продолжение ниже 👇🏻

Друзья! Рады вам сообщить, что начинается регистрация на Интенсив 1🧡 Это первый курс двухгодичной программы ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ПОНЯТЬ: • КАК ВОЗНИКАЕТ И УГЛУБЛЯЕТСЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ ОТ О И ДО ВЗРОСЛОГО ВОЗРАСТА • КАК ЗАВИСИМОСТЬ И БЕСПОМОЩНОСТЬ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ЗРЕЛОСТЬ • ЧТО ТАКОЕ СТАНОВЛЕНИЕ И ЛИЧНОСТНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ, И КАК ОНИ СВЯЗАНЫ С ПРИВЯЗАННОСТЬЮ • КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ НА ПУТИ ВЗРОСЛЕНИЯ 🔥Начинаем 12 октября 2023 🧡Подробности и программу смотрите по ссылке 👇🏻👇🏻👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/intensive1?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo&utm_content=lan

Если ребенок сам разбирается с обидчиками ⠀ Когда мы учим ребёнка «давать сдачи» (учим пусть даже из самых лучших побуждений), какой посыл мы ему транслируем? Мы делаем ребёнка ответственным за его благополучие и его проблемы. Мы как бы говорим ему: «Разбирайся сам, меня может и не быть поблизости, я не всегда смогу защитить тебя». И это прямо противоположно тому, что мы должны транслировать ребёнку: «Я твоя защита и опора, ты всегда можешь положиться на меня, ты за мной, как за каменной стеной». Безусловно, мы знаем, что не всегда возможно быть рядом, как ни старайся, но привязанность ребёнка к нам, его чувство защищённости от уверенности, что его любят и о нём заботятся, и есть тот самый «щит», который оградит его от психологической травмы в случае чего. Поэтому, когда мы идём на детскую площадку, в песочницу, в гости, именно мы отвечаем за ребёнка и за то, что с ним там произойдёт. Мы — его основная защита. Почему ещё плохо, если ребенок будет сам давать сдачи, а не обращаться к маме? Ребёнок не должен чувствовать, что он может справиться с проблемой лучше, чем мама. Это подрывает мамино положение Заботливой альфы, а если ребёнок склонен к доминированию, то небольшая потеря авторитета может иметь большие последствия. После того, как мы приняли на себя ответственность, уже понятно, что делать. ⠀ Взять ответственность на себя Учите ребёнка при проблемах обращаться к маме (или другому «своему» взрослому). Если на ребёнка напали, отобрали, обидели, то первым его порывом должен быть крик «Мама!», а все разговоры насчёт ябед, слабаков и маменькиных сыночков придуманы, чтобы успешнее манипулировать нашими детьми. Если на вашего ребёнка постоянно нападают другие дети, то, возможно, не стоит водить его именно в эту песочницу или именно в это время. ⠀ В песочнице, раз вы привели туда ребёнка, именно вы отвечаете за его безопасность. Если вы не уверены в других детях, находи́тесь поблизости. Ограждайте своего ребёнка, если надо, сидите возле него. Если бы у моей дочки отняли игрушку, а она была бы не настроена делиться, я бы спокойно забрала её у другого ребёнка, и пусть уж он сам разбирается со своей мамой. Может быть спрятала её, чтобы не дразнить чужого малыша, но ни в коем случае не стыдила бы своего ребёнка тем, что «надо делиться». Можно поговорить с мамой «обидчика», но часто маме такого ребёнка уже сто раз жаловались на него, и если она не реагирует, то и в 101-ый раз вы тоже ничего от неё не добьётесь. Сказать строгим голосом другому ребёнку: «Не бей! Я не разрешаю тебе драться (бить, ломать игрушки и т.п.)» – вполне достаточно. Чужой ребёнок, конечно, к вам не привязан, и будет слушаться только из уважения к силе, но если маме ребёнка безразлична безопасность других детей на площадке, значит, это придётся делать вам. Если ребёнок маленький, год-полтора-два, то на слова он вряд ли отреагирует, просто аккуратно отодвиньте его. Важно помнить, что агрессия у маленьких детей — это импульсивная реакция на фрустрацию. Если ваш ребёнок дерётся на площадке, я бы поискала источники фрустрации (и в большинстве случаев это будет разделение с основной привязанностью). А если ваш ребёнок «даёт сдачи», то сильно не ругала бы, особенно при чужих, а объяснила бы, что это не решение проблемы, и в следующий раз прошу обращаться ко мне. А когда ребёнок обратиться, то уж не подвела бы его, а действительно защитила. Не бойтесь получить вечно жалующегося на других детей ребёнка. Постоянно жалуются дети, совсем не уверенные в родителях, те, кому отказывали в помощи. Они таким образом цепляются за родителей. Дети, уверенные в родителях, по любой мелочи к ним не бегают, они сами разруливают большинство потенциально конфликтных ситуаций и обращаются ко взрослым за помощью только тогда, когда нуждаются в ней. ⠀ Ольга Писарик

На детских площадках дети часто проявляют агрессию. В связи с чем возникает вопрос: «Давать ли сдачу?» Чтобы разобраться в этом вопросе, необходимо затронуть тему иерархии в привязанности, ответственности и заботы. ⠀ Продолжение ниже 👇🏻

Друзья! Мы открыли доступ к первой лекции курса «ГИПЕРЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ: АУТИЗМ, АСПЕРГЕР, СДВГ» Смотрите по ссылке 👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/hypersense1/?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo

Сенсорная перегрузка всё чаще рассматривается как базовое неврологическое состояние, которое может иметь далеко идущие последствия для привязанности и развития, в том числе для внимания, эмоций, становления личности и социальных отношений. Современное понимание работы мозга проливает свет на процессы, участвующие в работе системы фильтрации сенсорной информации, а если смотреть на них сквозь линзу психологии развития, то это открывает нам путь, неожиданно противоречащий большинству методов работы с такими состояниями. Новые открытия дают большую надежду на то, что зачастую разрушительные последствия того, что мы называем «гиперчувствительностью», действительно можно обратить вспять, что значительно улучшит дееспособность и откроет путь к более полной реализации нашего потенциала. Приглашаем на курс «Гиперчувствительность: Аутизм, Аспергер, СДВГ» Старт 2.10 🔥Ранняя цена до 28.09 Посмотреть программу🔻 https://course.neufeldinstitute.ru/hypersens/?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo

Сторис в телеграме от канала Заботливая Альфа 🔥🧡 Кто ждал? 😍 Для того, чтобы телеграм открыл такую функцию для нашего канала проголосуйте, пожалуйста, по ссылке ниже 👇🏻👇🏻👇🏻 *В голосовании могут принимать только участники Premium аккаунта https://t.me/alphaparenting?boost

Дорогие друзья! Здесь вы можете посмотреть расписание на новый учебный год👆🏼👆🏼👆🏼

Проблема детей в доминирующей позиции (или альфа-позиции) состоит не в их силе, как это часто неправильно понимают, а в отчаянии. По какой-то причине эти дети разуверились в способности взрослых, обеспечивающих их существование, заботиться и вести, и их единственный выход — делать все это самим. ⠀ Причины, по которым дети теряют веру в обеспечивающих их взрослых, могут быть как очевидными, так и нет. Легко понять, как дети, родители которых ими пренебрегают, так как заняты своими проблемами и увлечениями, приходят к выводу, что им лучше решать всё своими средствами. Если бы это были единственные условия, при которых наблюдается увеличение количества детей в альфа-позиции, проблема была бы ясной и очевидной. Ситуация с доминированием может иметь место и в любящих и заботливых семьях, где родители посвящают себя помощи детям во взрослении, чтобы те стали социально и эмоционально ответственными людьми. Что служит причиной возрастающего числа детей в доминирующей позиции, и как нам в этом разобраться? ⠀ Чтобы продвинуться в этом вопросе, мы должны вернуться к истокам и спросить: что ребёнку необходимо больше всего в жизни? ⠀ Ответ: привязанность, приглашение существовать в чьей-то жизни; быть принятым и любимым таким, какой он есть; чувство принадлежности, преданности, похожести на тех, к кому он привязан. В понимании привязанности критично важно, что её цель — поставить ребёнка в положение зависимости от окружающих, что часто упускается из виду. Это значит зависеть от чьей-то заботы и благополучия, а это очень уязвимая позиция! ⠀ Взрослые часто упускают из виду связанную с взаимной зависимостью уязвимость, а я вспоминаю об этом каждый раз, когда сажусь в такси или самолет. Я спрашиваю себя, могу ли я доверить этому человеку доставить меня в целости и сохранности до места назначения и позаботиться обо мне. Это позволяет совершенно по-новому понять, что значит «вести машину с заднего сидения». ⠀ Когда мы от кого-либо зависимы, мы ищем признаки того, что наше доверие и забота направлены правильно. Есть ли в этом человеке нечто основательное, чтобы на него можно было положиться? Мы можем считать, что транслируем это своему ребёнку, но более важный вопрос, воспринимают ли нас так наши дети? ⠀ Одной из причин, почему детям трудно зависеть от своих родителей, может быть их высокая чувствительность. Они очень остро все воспринимают и чувствуют, поэтому им сложнее поверить, что кто-то может о них позаботиться. Их называют «требовательными» детьми, и родители часто отмечают, что забота о них — это двойная работа. Другая возможная причина, почему дети стремятся занять со взрослыми доминирующую позицию, уходит корнями в большое количество разделяющей дисциплины (например, волшебное «считаю до трёх» и «иди в свою комнату и подумай») или общение с ребёнком на равных, где мы нечаянно можем потерять свою альфа-позицию. ⠀ Самая большая ошибка — это принять их демонстрацию силы за зрелость или проявление независимости. Это не так: их доминирование — это акт отчаяния. Когда дети выполняют ведущую роль, критичной проблемой является то, что они не могут одновременно заботиться о своих привязанностях и нормально расти — чем-то придётся пожертвовать. Привязанность всегда сильнее взросления, и инстинкт выжить и позаботиться о себе выходит на первый план за счёт отдыха, игры и дальнейшего развития. ⠀ Хорошая новость — многое можно сделать, чтобы восстановить наше законное место в жизни детей. Родительство не должно становиться кошмаром, и есть большая надежда всё исправить, если это произошло. За доминантным поведением скрывается ребёнок, отчаянно жаждущий зависеть от кого-то и быть уязвимым в отношениях с тем, кто за него в ответственности. Наша задача — продемонстрировать своим поведением, что мы — их шанс на это и тот ответ, который они ищут. Наша цель — вернуть свою альфу, чтобы освободить детей от их. ⠀ Дебора МакНамара (Deborah MacNamara) Перевод  Ирины Одновал

Сегодня мы наблюдаем проблему, у которой нет названия. Коварная и всепроникающая, делающая жизнь родителей, а иногда и учителей, трудной, если не кошмарной. ⠀ Это проблема доминирования — когда естественная иерархия привязанности перевернута и дети, вместо того чтобы отдыхать под опекой взрослых, видят себя в роли командующих и указывающих, как о них нужно заботиться. ⠀ Дети, занявшие альфа-позицию, могут постоянно выказывать сопротивление тем, кто пытается их вести. Обычно они очень раздражены, часто бунтуют и могут быть очень тревожными. Они твёрдо уверены, что они хозяева в доме, и не понимают, когда другие пытаются руководить. Продолжение ниже👇🏻

Друзья, последний день 🔥 31.08 у вас есть возможность приобрести курсы Института Ньюфелда по самым выгодным ценам🔥 Подробности по ссылке 👇🏻👇🏻👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/summer_offer/?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo

Друзья, до 31.08 у вас есть возможность приобрести курсы Института Ньюфелда по самым выгодным ценам🔥 Подробности по ссылке 👇🏻👇🏻👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/summer_offer/?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo

Завладевать вниманием нужно не только для того, чтобы чего-то добиться. Важно инициировать такой контакт и близость как можно чаще просто так, без повода, несколько раз в день, чтобы активировать инстинкты привязанности ребенка. Это простой и действенный ритуал, который часто выпадает из поля нашего внимания в суете ежедневных дел. Мы просто забываем это делать или считаем, что на это нет времени. Но завладевание влияет на детей очень глубоко, несмотря на кажущуюся простоту. Оно активирует инстинкты привязанности, снижает сопротивление и дает ребенку ощущение надежности, безопасности, спокойствия. Ему не нужно преследовать близость, контакт и внимание, потому что взрослый первым делает этот шаг через завладевание. Тратя время на завладевание, мы экономим время на будущее, когда без завладевания ребенок начинает сопротивляться и не соглашаться. Многое легче предупредить таким образом, чем потом иметь дело с последствиями. Дети, особенно дошкольники, устроены так, что в одну единицу времени могут испытывать только один сильный импульс, эмоцию, чувство. Даже при самой глубокой и крепкой привязанности они увлекаются тем, что происходит вокруг, своими переживаниями, чем-то заинтересовываются, и контекст привязанности ослабевает. Поэтому чем чаще мы ее активируем простыми и короткими моментами контакта, тем легче ребенку ощущать связь со взрослым. Как-то я приучала себя завладевать вниманием детей как можно чаще в течение дня. Заводила себе несколько будильников в течение дня, и это помогало вспомнить, что, даже когда мы находимся с ребенком 24 часа в сутки, нам важно не только отвечать на его желание контакта с нами, но и опережать его, давать первыми, чтобы ребенок не стал ответственным, прося близость первым. 📌Перекрывание разделения Перекрывание разделения – это перекидывание мостика к следующему контакту, встрече, моменту близости, связи, чтобы смягчить разлуку. Перекрывать непрерывностью отношений нужно не только расставания, но и дисциплинарные меры, конфликты, беспокойства, засыпание. Суть перекрывания в том, чтобы фокусироваться на следующем моменте контакта и близости и помочь ребенку почувствовать непрерывность отношений. «Через несколько минут я приду, чтобы обнять тебя»; «Я увижу тебя во сне»; «Утром мы будем делать то-то», «Я позвоню тебе из командировки завтра и буду думать о тебе», «Мы поссорились, но я все также твоя мама/папа». Запишите аудио-сообщения, оставьте приятные сюрпризы и записки на время вашего отсутствия. Дайте фотографию или что-то из своих вещей, которые будут символизировать связь. Наполните кармашек ребенка поцелуями. Человек, заботящийся о ребенке во время вашего отсутствия, также может напоминать о вас и помогать поддерживать связь. Будьте творческими и ищите то, что поможет именно вашему ребенку. 📌Сватовство с новыми людьми Детям гораздо легче, когда с новыми людьми (тренерами, учителями, врачами, друзьями семьи) их знакомят их основные привязанности – мама, папа или тот, кто ухаживает за ребенком. В этом суть третьего ритуала привязанности – сватовства. • Представляйте ребенка и нового взрослого друг другу при встрече; • Дайте ребенку время привыкнуть; • Сватайте их друг другу заранее: расскажите ребенку о хорошем докторе, который позаботится о горлышке, тренере, который может научить новым интересным умениям; • Отмечайте совместные интересы • и похожесть. Ребенку нужны опоры в виде других хороших людей во внешнем мире, за пределами его семьи. Это расширяет деревню привязанности и увеличивает ощущение безопасности и доброжелательности мира. Но взрослым нужно быть теми, кто заботливо берет этот процесс в свои руки: представляет новых людей ребенку, помогает установить контакт.

Сталкиваясь с проблемным поведением незрелого ребенка, мы часто выпускаем из виду важные аспекты отношений, привязанности, а зря. Ведь именно они облегчают поддержание дисциплины, позволяя нам сохранять контакт с ребенком, например, когда мы что-то запрещаем, от чего-то ограждаем, что-то просим выполнить. 📌Завладевание вниманием Перед тем как о чем-то сообщить ребенку, попросить или распорядиться, сначала завладейте его вниманием. Поймайте взгляд, улыбнитесь, кивните – это классический способ завладевания вниманием. Также можно присесть перед ребенком, позвать по имени, сказать что-то приятное, погладить по руке или сделать что-то еще, чтобы почувствовать, что ребенок сейчас вас видит и слышит, настроен на вас и готов к контакту. Продолжение ниже 👇🏻