Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#быть_заботливой_альфой Опасение: «Страшно потерять свой родительский авторитет». Авторитет родителя – это не то, что мы получаем, настаивая на своем любой ценой. Правила, исполнения которых взрослые добиваются несмотря ни на что, могут дать ребенку ощущение того, что его потребности не учитываются. “Когда дети застревают в своем сопротивлении, взрослые часто застревают в своей настойчивости”, Гордон Ньюфелд. А ребенку в отношениях со взрослым важно чувствовать себя в физической, эмоциональной и психологической безопасности, иметь возможность рассчитывать на взрослого. Тогда он может расслабиться, довериться в безопасной зависимости и возникает естественная иерархия, в которой взрослый ведет, направляет, а ребенок сам хочет и готов следовать и зависеть. И этого нельзя добиться через силу и страх. Но если нам удастся дать ребенку ощущение, что мы понимаем его потребности (не путать с желаниями) и мы можем быть ответом на его потребности, то наш авторитет будет естественен и нам не придется создавать его искусственно. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2021/05/27/mozhno-li-menyat-pravila-ozvuchennye-rebyonku/ P.S. в качестве дополнения к заметке Юлии 2 материала с сайта "Заботливая альфа": • "Сила быть родителем", Анна Горулько: https://alpha-parenting.ru/2020/02/17/sila-byt-roditelem/ • "Причины трудностей современного родительства", Ольга Писарик: https://alpha-parenting.ru/2020/10/19/prichiny-trudnostej-sovremennogo-roditelstva/

#быть_заботливой_альфой Доброе утро, дорогие читатели! Можно ли менять правила, которые мы озвучили ребёнку? Как воспримет это ребенок? Вредит ли это отношениям? Об этом статья Юлии Варлаковой. Можно ли менять правила, озвученные ребёнку? Можно ли менять свое решение или лучше стоять на своём? Я раньше тоже задавалась этими вопросами и думала о том, что же лучше для ребенка – настаивать на своем всегда или иногда можно и отказаться от каких-то правил и договоренностей. У взрослого есть задача не только решить текущую ситуацию, но еще и учитывать, как это скажется на перспективе, на эмоциональном и психологическом взрослении ребенка. Какие опасения чаще всего бывают у взрослых, которые сомневаются, можно ли изменить свое решение в отношении ребенка? Опасение: «Страшно разбаловать ребёнка, который поймёт, что слово взрослого не окончательное и можно добиваться своего». Избалованность появляется не тогда, когда взрослый меняет решения, а когда ребенок теряет способность адаптироваться к тому, что идет не так. Приведу здесь слова из статьи Ольги Писарик, директора русскоязычного отделения Института Ньюфелда: "Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребёнку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается. Многие взрослые не переносят детские слёзы и готовы на всё, лишь бы эти слёзы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребёнок не плакал, не грустил, не страдал! Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребёнка идеальным. И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребёнок выходит из дома в социум, идёт в школу, или родители записывают его на спортивную секцию, и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить, небо падает на землю, и мир ребёнка разлетается на кусочки. Потому что опыта переживания неудач – не было, опыта не иметь возможности получить желаемое – не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля – не было. Психологически ребёнок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности." Опасение: «Если менять свои взрослые решения, будет трудно поддерживать дисциплину, ребенок перестанет слушаться». Правила должны помогать поддерживать не только дисциплину, но и в первую очередь – отношения. Здоровая дисциплина, которая способствует развитию, опирается на надежные и безопасные отношения со взрослым. Надежные и безопасные отношения формируются, когда взрослый отзывчив к потребностям ребёнка и способен быть на них ответом. В таких отношениях гораздо больше шансов, что ребенок захочет быть хорошим для тех, к кому он привязан, и будет иметь добрые намерения. Опасение: «Для ребёнка сложно, когда сегодня – одно, а завтра – другое». И это правда сложно для многих детей. Особенно для чувствительных. То, что происходит каждый день, становится для них опорой и точкой спокойствия. Но помогать ребенку привыкнуть к тому, что надо делать с какой-то периодичностью, лучше не через давление, а через ритуалы, привычные повторяющиеся действия, которые наполнены близостью, контактом и игрой. И всё равно даже самые идеально отлаженные механизмы иногда дают сбой. И даже от рутин иногда можно отказываться с учетом состояния ребёнка или обстоятельств. Мы устаем, не успеваем, болеем, бываем без настроения. Нам хочется, чтобы наши близкие учитывали обстоятельства и проявляли заботу и сочувствие, а не добивались бы от нас выполнения чего-то, несмотря ни на что – как будто важны не мы сами, а лишь результат. И детям хочется того же. Продолжение.

#быть_заботливой_альфой 2. Перекрывайте собственную тревожность Мама – тоже человек. Это бесспорно. Она имеет право на свои эмоции, на свои страхи. Это наша задача: научить детей узнавать и называть свои эмоции. Тревога – одна из важнейших эмоций. У меня самой не всегда получается удержать коней этой эмоции, которые уже готовы понести, особенно, если ситуация случается внезапно: застряли в лифте, раздался странный и громкий звук, дом зашатался во время землетрясения. Я сама могу выглядеть, как кошка, которая подпрыгивает вверх на всех четырех лапах при виде огурца. Это не может не пугать детей. И не дай Бог мои страхи увидеть старшей тревожной дочери – сирена включается моментально, а затем еще долгое время приходится разгребать множество проявлений обсессивно-компульсивного поведения. Поэтому, даже выдав определенную долю страха, важно научиться как можно быстрее «включать лицо». «Ух ты как бабахнуло! Я так испугалась! Сейчас посмотрю в окно, что там происходит. Всего лишь меняют крышу и бросают куски шифера в пустой кузов. Все нормально». Приходится делать лицо и когда мы попадаем с детьми в незнакомое место. Если меня поставить в центре незнакомого города и дать карту, я не пойму в ней ничего. Поэтому делаю лицо и говорю, что, конечно же, я знаю, где мы, куда идти и вообще, сейчас я вас всех выведу. К моему удивлению, действительно вывожу, ведомая каким-то шестым чувством. Взять пресловутые самолеты. Я очень боюсь летать. Конечно, я уже поняла, что этот страх мне удобен, очень практичен и нужен в качестве выхода тревожности. Но это другая история. Если бы я показала детям, как боюсь на самом деле, мы бы больше никогда не сели в самолет. Опять же, включать и делать лицо получается не сразу. Но годы тренировки дают свои плоды. Даже испугавшись, мы обозначаем свои чувства, но тут же показываем, что справимся с этим. Даже если в голове в этот момент мечется маленький человечек в хаотичных поисках выхода. Вначале этого человечка приходится ловить и успокаивать. Но затем эти реакции уже становятся автоматическими. В присутствии тех, за кого ты несешь ответственность, за страхом включается спокойствие, пусть и показное, но так необходимое детям, чтобы им было за что удержаться. Итак, быть альфой, которая, несмотря на свой страх, ею остается всегда – это высший пилотаж, альфа 80-го уровня. К ней мы как раз приходим уже потом, когда научимся перекрывать свои реакции вовремя. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/06/24/alfa-prezentacziya-vzroslogo/ P.S. в качестве дополнения к заметке Анны 2 материала с сайта "Заботливаяв альфа": • "Что такое альфа в модели Ньюфелда", Валентина Ячичурова: https://alpha-parenting.ru/2021/05/06/chto-takoe-alfa-v-modeli-nyufelda/ • "Мистер Чёрч / Mr. Church", Юлия Твердохлебова: https://alpha-parenting.ru/2017/02/16/mister-chyorch-mr-church-2016/

#быть_заботливой_альфой Доброе утро, дорогие читатели! Как быть стабильным родителем для своего ребенка, ведь взрослые и сами полны сильных эмоций? Что значит быть маяком для своих детей? Что следует знать об альфа-презентации взрослого и как это поможет тревожным родителям, рассказывает Анна Горулько. В материалах теории развития Ньюфелда часто говорится о важности альфа-презентации взрослого ребенку. Мама, папа, учитель, другой заботящийся взрослый должны быть в детских глазах непоколебимой стеной, в которой ребенок уверен на все сто процентов. Альфа взрослого – это маяк, который помогает найти путь, ориентир в нашем беспокойном и нестабильном мире. Уверенность заботливого взрослого дарит ребенку такой необходимый для развития покой. Но что делать, если ты – взрослый, и тебе самому не мешало бы обрести чуть больше спокойствия? Если сама мама – очень тревожный человек? Бесспорно, дети считывают наше состояние безошибочно. Наши страхи передаются им моментально, уровень тревожности взлетает до небес. Что делать в таких случаях, как успокоить для начала самих себя? О повышенной тревожности я сама знаю не понаслышке. Бывает так, что тревожность носит генетический фактор. Думаю, у нас как раз тот самый случай. Уже третье поколение первых детей в моей семье, по линии отца, очень тревожные. К сожалению, уже нет очевидцев, которых можно было бы расспросить о родственниках до моего отца, но на примере уже нас троих (отец, я и моя старшая дочь) можно судить об очень похожих тенденциях. Тревожность – не тот случай, когда можно просто не обращать на это внимание, пускать на самотек. На примере своего отца я могла видеть, что, к сожалению, советские методы воспитания, «мальчики не плачут» и прочие подходы привели к невероятным защитам, адреналиновой зависимости и полной остановке процессов эмоционального развития. Конечно же, ни один родитель не желает, чтобы повышенная тревожность помешала его ребенку развиваться. Но, опять же, что делать со своими собственными тревогами, которые не спрятать? Поделюсь своими способами, основанными на подходе развития. 1. Помните о своей роли альфы Система внимания каждого человека подчинена определенной иерархии. То есть, в первую очередь, мы замечаем то, что наш мозг определяет приоритетным на данный момент. Для удобства такую иерархию можно представить себе в виде пирамиды. И самый нижний слой у основания – это наши привязанности. А следом уже идет то, что нас тревожит. Скажем, я боюсь пауков. А я действительно их боюсь. Но если паук будет сидеть на ребенке, я смахну его без малейших колебаний. Даже возьму в тряпочку и милосердно выброшу в окно с шестого этажа, давить же жалко. Если мы видим, что наши привязанности в опасности, то забываем о собственных страхах и спешим им на помощь. При пожаре мы бросаемся не к выходу, а искать своих детей, доставать из-под кровати кота или даже спасать самую дорогую сердцу вещь. Поэтому в тревожащих ситуациях очень хорошо напоминать себе о своей альфе, о том, что на нас устремлены взгляды тех, кто от нас зависит и на нас полагается. Кто, если не я? Естественно, это не получится вот так легко и сразу. Конечно, мы будем срываться и показывать свой страх, в том числе там, где не следовало бы. Здесь на помощь приходит второй пункт. Продолжение.

#быть_заботливой_альфой Доброе утро, дорогие читатели! Наблюдать за тем, как растут наши дети, – значит видеть чудо, чудо развития. О том, какова роль природы и какова роль родителей в этом процессе, размышляет Дебора Макнамара. Яблочное семечко совсем непохоже на яблоко, и удивительно, что из такого крошечного зернышка может вырасти целое дерево. Я до сих пор помню свой детский восторг от осознания этого фундаментального закона жизни. Думая о воспитании детей, невероятно осознавать их потенциал, который ждет своей реализации. Однако, упав на бесплодную почву, крепкое яблочное семечко не раскроет своих возможностей. То же самое верно и в отношении наших детей. Реализация потенциала зависит от наличия благоприятных условий для роста, и это наша задача – родителей, воспитателей и учителей. Вопрос в том, как мы можем их создать для наших детей. Часть нашей работы заключается в признании того, что мы не контролируем процесс взросления и можем только обеспечить среду, которая способствует ему. Дети научатся ходить, говорить, читать, ездить на велосипеде, когда будут готовы и когда будут созданы необходимые условия. Вопреки моим лучшим намерениям и упорному сопротивлению любым сравнениям своего ребенка с другими детьми, меня все еще периодически затягивает в эту пучину. Когда это происходит, я взываю к своему внутреннему садовнику и спрашиваю его, создаю ли я своей дочери условия для роста? Делаю ли я все, что в моих силах, и есть ли у меня вера в то, что развитие будет идти своим чередом в соответствии с замыслом Матери-природы? Когда я отвечаю громким «да!» на все эти вопросы, то осознаю, как легко поддаться сомнениям, и начать сравнивать свою дочь с другими зёрнышками вокруг нее, подмечая в ней нехватку чего-то, просто потому что она отличается от них скоростью прорастания. Но в действительности у нее нет нехватки, она растет именно так, как должна, и это я ненадолго сбилась с пути, подумав, что все дети будут расти одинаково. Некоторые растения радуют своей неприхотливостью, но другие, которые требуют более тщательного ухода, вознаградят вас самыми великолепными цветами. Как мама я могу выполнять лишь роль акушерки для взросления дочери, я не могу управлять им, требовать или вызывать его по своей воле. Иногда мне нужно вспоминать о яблочном семечке и не терять из виду чудо взросления, которым наполнено все вокруг. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/07/05/chudo-razvitiya/

#дошкольники #ДебораМакнамара Доброе утро, дорогие читатели! Почему маленькие дети ведут себя агрессивно, импульсивно, непоследовательно? Зная 7 важных особенностей дошкольников, взрослые смогут лучше понять их импульсивность, эмоциональность, агрессивность, невнимательность и другие качества. Об этом статья Юлии Варлаковой. Дети дошкольного возраста невероятно открыты в своих проявлениях. Взрослых до глубины души трогает искренность детской радости, их неподдельная вера в чудеса, их настойчивость, способность фантазировать, играть и творить. При этом дети импульсивны, и за считанные минуты радость может смениться слезами, грустью или злостью. Одна эмоция может переполнить и захватить их целиком. Переживания об упущенном и улетевшем в небо воздушном шарике или о сломавшейся палке могут иметь масштабы огромнейшей трагедии. Дети могут на все иметь свое мнение и говорить: “Нет!” нашим словам. Мы взываем к их логике и пытаемся что-то объяснить, но часто это не приносит видимого результата – они сопротивляются, не слушаются и хотят поступать по-своему. Я собрала в один список важные особенности дошкольников, которые помогут взрослым лучше понять их эмоциональный мир. 1. Значимость привязанности Привязанность и отношения с близким взрослым – это жизненно-важная потребность ребенка. Она обслуживает выживание и безопасность – в психике ребенка ей отдан наивысший приоритет. 2. Разделение с близкими Дети очень чувствительны к столкновению с разделением с близкими взрослым. Если ребенок чувствует себя непринятым, нелюбимым, неважным, незначимым, его психика будет бить тревогу. Поэтому дисциплинарные меры, которые угрожают отношениям или используют против ребенка то, что ему важно, будут работать быстрее всего, но нам нужно отказаться от них, чтобы способствовать здоровому развитию. 3. В одну единицу времени – только один импульс В первые годы жизни дети вспыльчивы, эмоциональны, непредсказуемы, меняют свои решения, не могут предвидеть последствий, не учитывают других и контекст ситуации. В одну единицу времени – только один импульс, эмоция, чувство, мысль. Это не ошибка природы, а процесс, который позволяет дифференцировать их внутренний эмоциональный мир и сначала навести резкость на каждую эмоцию и чувство в отдельности. 4. Смешивание чувств Маленькие дети неспособны думать дважды, учитывать последствия и вести себя цивилизованно. Отвечающий за это процесс интеграции и смешанные чувства только начинают развиваться в промежутке между 5 и 7 годами, а иногда и позже. Это один из решающих факторов, который взрослым нужно учитывать, воспитывая ребенка-дошкольника, – не ожидать от него того, на что его мозг не способен физически. 4. Склонность к противлению Маленькие дети склонны к противлению, которое является здоровым естественным процессом. Оно защищает ребенка от влияния взрослых, к которым ребенок не привязан, а также строит фундамент для собственной воли ребенка, помогая ему обнаружить собственные желания, устремления, цели. 6. Важность слез тщетности Для развития психологической устойчивости, способности адаптироваться к тому, чего не изменить, и восстанавливаться от стрессов детям нужна возможность плакать слезами, которые мы называем «слезы тщетности». Им важно плакать рядом с близкими взрослыми, которые могут выдержать бурю детских эмоций, предложат теплое пространство для слез, сочувствие, понимание и утешение. Задача взрослых – не избегать слез тщетности, а приглашать их в жизнь ребенка. 7. Игра Игра – это естественное состояние ребенка-дошкольника, в котором происходит основное эмоциональное и психологическое развитие. Это безопасное пространство для выражения эмоций, возможность примерять на себя без последствий разные роли. Родителям игра дает невероятный простор для того, чтобы справляться со сложными и конфликтными ситуациями, способствовать здоровой дисциплине и укреплению отношений. Полная статья тут: https://alpha-parenting.ru/2021/06/28/sem-vazhnyh-osobennostej-doshkolnikov/?fbclid=IwAR2OPuEkNJmkt1DKjiM6G5ISEn2tVWAPn5w2q2KsIYP_MNJnFfRiynDoY9E

Дорогие читатели, доброе утро! СЕГОДНЯ, в 21:00 по Москве ОЛЬГА ПИСАРИК проведет в ютьюбе прямой эфир по курсу Интенсив 1. Ниже - описание-приглашение от Ольги: Ранняя цена на курс Института Ньюфелда Интенсив I "Понимать детей" заканчивается 15 июля. 43 500 рублей или 560 долларов сейчас или 49000 рублей или 630 долларов осенью. За эти немаленькие деньги вы получаете: • 22 онлайн-встречи по 3 часа со мной в качестве лектора и объяснятеля (я почти ничего больше не веду в Институте, так что это редкая возможность) + запись всех встреч. • видео-уроки теории, которую мы будем обсуждать на онлайн-встречах + дополнительные материалы к каждому занятию + доступ ко всем лекциям всех фестивалей Института Ньюфелда и другим материалам Библиотеки виртуального кампуса Института Ньюфелда (там много всего). • возможность задавать мне вопросы. • возможность обсуждать материал в закрытой модерируемой преподавателями Института Ньюфелда фб-группе. • доступ к видео-урокам на английском языке, записанным Гордоном Ньюфелдом. • возможность написать выпускную работу и получить обратную связь. • при успешном написании выпускной работы получить сертификат о прохождении курса (НЕ даёт права преподавать материал). • знания по психологии развития, эквивалентные нескольким годам обучения в Вузе. • возможность продолжить обучение на курсе Интенсив II «Сепарационный комплекс». • по окончании курса получить бессрочный доступ к закрытой фб-группе «Студенты Института Ньюфелда» (там интересно и бережно). Приходите, я буду рада видеть вас в группе. P.S. Многие слушатели говорят о том, что качество их жизни сильно повысилось после прохождения курса. Не могу утверждать за других, но со мной это точно произошло. Но надо быть готовым к переменам. Ссылка на трансляцию: https://www.youtube.com/watch?v=h9zRsd5BG7k

Доброе утро, дорогие читатели! Напоминаем вам, что лекции майского онлайн-фестиваля Института Ньюфелда можно посмотреть в записи (все лекции доступны к просмотру еще 7 дней, доступ открыт до 1 июля). • «Привязанность и Независимость: возможно ли одно без другого?», Ольга Писарик: https://youtu.be/i8shBnvHSf4 • «В поиске утраченных слез. Как помочь вернуть слезы тщетности?», Анна Горулько: https://youtu.be/OA2RYV9nxdU • “Подростки и их эмоции”, Евгения Наумова: https://www.youtube.com/watch?v=L6q3aTfTtCQ • “Как помочь ребенку вести себя лучше? Практические способы режиссирования поведения”, Юлия Варлакова: https://youtu.be/zMI1LzYdo0k • ""Мама, я тебя ненавижу!" Разговор о сложных чувствах", Оксана Кузина: https://www.youtube.com/watch?v=UEEWoEXoKHo • «Щедрое приглашение. Как быть заботливой альфой», Надежда Шестакова: https://www.youtube.com/watch?v=zObH68cJGaA&t=2s • «Няня: как построить отношения», Мария Камошина: https://www.youtube.com/watch?v=JYE9QTDKfk8 • «Как вернуть мотивацию учиться, если она ушла», Валентина Ячичурова: https://youtu.be/FeZJENhf85c • «Детские истерики или почему волшебные методики не работают», Елена Фомичева: https://youtu.be/bULKG391SCo Описание лекций и записи каждой доступны со странички: http://neufeldinstitute.ru/fest-2021/ #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

#фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Доброе утро, дорогие читатели! Что делать летом вместе с детьми? Предлагаем более 65 идей для летнего досуга с детьми разного возраста от Елены Фурдак. Воспоминания о лете, о каникулах словно листочки из гербария – на них можно смотреть всю холодную зиму, бродить по прожилкам как по карте, делать из них икебаны, бабочек, аппликации, кораблики или просто пускать по ветру. Мне всегда хочется успеть летом и посмотреть на звезды, и встретить рассвет, и наплести венков. Теперь, когда дети уже достаточно подросли, хочется показать им это теплое время года с разных сторон, чтобы они могли найти свое лето. Сколько брызг, букетов, сочных ягод, спелых арбузов, искр от костра вмещается в эти три месяца! Одни их названия чего стоят – июнь журчит прохладным ручьем и звенит писком комаров, июль бурлит красками и наливается соком, август томит грозами и шелестит зелено-сизой листвой в такт цикадам. Даже мечтать о летних приключениях – уже радостно! Помечтаем? • Посетить сады или парки в вашем городе или пригороде и найти там экзотические растения (например, гинкго билобу) • Устроить пикник у водоема, в парке, в лесу или просто во дворе • Пойти в пеший поход • Отправиться в поход с палаткой или пожить в кемпинге • Бегать под теплым дождем • Ходить по лужам босиком • Купаться в речке после дождя • Собирать дождевую воду и поливать ей цветы • Сосчитать все летние радуги и грозы • Найти глину на речке или озере и построить из нее крепость • Строить замки из мокрого песка • Закапывать друг друга в песок • Закапывать в песок ладонь-мину так, чтобы другой разминировал ее – не касаясь кожи отчистил от песка (ногти – это кнопочки, на которые • надо нажать, чтобы мина не взорвалась) • Кидать песочные бомбочки в воду • Рисовать на песке огромные круги • Научиться пускать лягушек по воде, кидая камень так, чтобы он летел вдоль поверхности воды, отскакивая от нее • Разглядывать дно водоема через маску • Лазать по деревьям и смотреть через бинокль с высоты • Покататься на лодке, SUP-борде, кораблике или катере • Вырастить на балконе помидоры-черри и цветы (петунию, герань) • Собирать землянику, нанизывая на травинку • Сварить варенье из собранных вместе с детьми ягод • Засушить немного ягод для зимнего чая • Собирать ягоды в каком-то хозяйстве (у нас так собирают клубнику) • Есть чернику прямо с куста • Собирать лисички • Собирать липовый цвет и листья черной смородины для чая • Собирать для чая таволгу, иван-чай • Сделать домашнее мороженое, сорбет или заморозить сок • Украшать цветочками сирени, клевера, настурции булочки или печенье • Готовить лимонады: вода и листья мяты, пару ягод клубники, или даже с огурцом, вода и цветочки бузины • Свистеть в травинку, зажав ее между большими пальцами рук • Составлять букеты из полевых цветов • Прокладывать листья и цветы между страницами толстой книги для гербария • Гадать на ромашке • Плести венки и браслеты из цветов • Пить нектар из белых цветочков яснотки • Вдыхать ароматы жасмина, пионов, лилий, роз, бархатцев – цветение как будто нарочно происходит такими волнами, чтобы успеть ими надышаться • Изучать полевые цветы по атласу растений • Выложить свое имя из цветов летом, дети Полный текст здесь: https://alpha-parenting.ru/2021/06/21/chto-delatj-letom-vmeste-s-detjmi/

Дорогие читатели, доброе утро! Запись вчерашнего эфира на тему БУЛЛИНГА с Евгенией Наумовой можно посмотреть здесь (начало с примерно 20 минуты): https://www.youtube.com/watch?v=Lv8h20u1MeY&t=1208s #буллинг

Сегодня в 19:00 по Москве в разговорном радио шоу ПОКОЛЕНИЕ «НЕКСТ» вместе с преподавателем Института Ньюфелда — Евгенией Наумовой, поговорим об одной из самых наболевших тем нашего времени — О БУЛЛИНГЕ! Евгения занималась работой с подростками и молодежью в Сибири, в Москве и в Германии, внедряла проекты уличной социальной работы, социальной адаптации подростков и молодежи. Помимо этого, Евгения сейчас реализует проект альтернативной семейной школы в Подмосковье, а также консультирует родителей подростков. Источник: https://tmradio.ru/o-bullinge-govorim-v-pryamom-efire/?fbclid=IwAR0KV4MJ0YVbDwlIAYZAKE3Osc3Jl9ZCs1_J9pO_Rw65yhd_qios2-2lOsE #буллинг

Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня для вас заметка Жени Кац на тему "Чем занять детей летом". То тут, то там мелькают списки – чем занять детей летом. Осенью и зимой дети плотно загружены школой, у них нет ни секунды свободной: драмкружок, кружок по фото… А тут вдруг пауза – и оказывается, что дети совершенно не умеют занять себя сами. И даже не знают, а чего бы им такого захотеть – то ли мультиков, то ли мороженого… С одной стороны, я и сама могу запросто составить такой список (и не один): идей, что можно придумать интересненького. У меня всегда много. А с другой стороны, мне кажется, что это совершенно неправильно. Почему считается, что родители должны выступать массовиками-затейниками?! И с чего вы решили, что игры и занятия, которые увлекут других детей, подойдут для кого-то ещё? Я сейчас ещё более крамольную вещь скажу: иногда и поскучать очень полезно! Тогда потом можно – после паузы – заняться чем-то самому. Невозможно жить всё время на вдохе “ещё-ещё-ещё, скорей-скорей-скорей, бегом, мы опаздываем!” Иногда нужна пауза. Время для созерцания. Время для обдумывания. Боюсь наврать, про какого-то известного физика, кажется. В общем, маститый учёный одного аспиранта встречал постоянно в лаборатории, то в 7 утра, то в 8 вечера, и молодой человек гордо говорит учёному, мол, я всё время работаю! – Это хорошо, а когда же вы думаете? Вот вы, взрослые, хотя бы иногда устраиваете себе паузу? Или тоже постоянно крутитесь, как белка в колесе? Видят ли дети, что вы умеете не только работать, но и веселиться, и расслабляться? Или они вас видят исключительно напряжёнными и задёрганными? Меня сейчас что-то завалили письмами типа “ваши занятия были прекрасны, а чем бы мне занять ребёнка летом?” или “а какие игры на логику и внимательность вы нам посоветуете?” А я посоветую летом ПОИГРАТЬ В ТО, ЧТО РАДУЕТ вас всех. И у каждой семьи это будет что-то своё: кто-то будет целыми днями играть в футбол, а кто-то рисовать, кто-то вырезать бумажных кукол, или гонять на велосипеде, или строить замки из песка, а кто-то смотреть на облака и придумывать, на что они похожи. Я вот сегодня такие шикарные облака видела. Одно было похоже на слона, а другое на носатую старуху. Потом подул ветер, и мимо старухи поплыли… буквы С, О, Н. Потом почему-то У, К, Т. А потом эти облачные буквы превратились в рыбий скелет… и растаяли совсем. Слон за это время превратился в дракона, и две из трёх голов изрыгали пар… Оставьте лето для отдыха, для игр ради процесса, для общения, смеха, а не для того, чтобы “подтянуть математику” и “развить пространственное мышление”! Вспомните сами, что вы любили делать летом, – и этим займитесь. Детям полезно видеть своих родителей счастливыми и довольными, а не только суровыми и усталыми. Источник: https://janemouse.livejournal.com/1318881.html P.S. Довеском 3 статьи с сайта "Заботливая Альфа": • "О важности скуки для детей", Чейз Шайнбаум: https://alpha-parenting.ru/2017/05/18/o-vazhnosti-skuki-dlya-detey/ • "Когда заканчивается игра и начинается скука", Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2020/08/10/kogda-zakanchivaetsya-igra-i-nachinaetsya-skuka/ • "Нажми на паузу – и играй!", Тамара Страйджек: https://alpha-parenting.ru/2019/06/03/nazhmi-na-pauzu-i-igraj/ #игра

"А я посоветую летом поиграть в то, что радует вас всех. И у каждой семьи это будет что-то своё: кто-то будет целыми днями играть в футбол, а кто-то рисовать, кто-то вырезать бумажных кукол, или гонять на велосипеде, или строить замки из песка, а кто-то смотреть на облака и придумывать, на что они похожи." Женя Кац. #игра

#игра Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня мы предлагаем вам прочесть обзор игры для всей семьи «Коварный лис» с точки зрения теории привязанности от Елены Фурдак. Игра – лучшее лекарство практически для любой проблемы. Когда ребенку трудно следовать правилам, игра облегчает эту задачу. Когда надо выплеснуть накопившиеся эмоции – в игривой форме это еще и весело. И, конечно, множество игр питают наши отношения. Гордон Ньюфелд говорит о 6 уровнях привязанности – наши отношения с детьми углубляются. С младенцем мы можем быть в контакте через органы чувств, а с детьми постарше связь поддерживается и через похожесть, и через преданность и принадлежность. Дальше привязанность развивается, и ребенок способен держаться за нас благодаря более глубоким корням. Это привязанность на уровне значимости, любви и познанности. Сегодня мне хотелось бы рассказать вам о настольной игре для всей семьи, которая прекрасно питает третий уровень привязанности – уровень преданности и принадлежности. Игра называется «Коварный лис, или дело об исчезнувшем пироге». У нас с детьми прижилось название «Хитрый лис» – ведь именно какой-то хитрый лис или лисица украли только что испеченный нами пирог! Подозреваемых очень много, аж 12! Кто грабитель? Как нам его опознать? Итак, для начала сыщики (а их может быть от 2 до 4 в игре) выбирают себе шапочку-фишку. Они одинаковые, отличаются только цветом – мы же команда! За каждый ход сыщик может открыть либо карточки с подозреваемыми, либо карточку с предметами одежды подозреваемых. Причем эти предметы можно помещать в специальный детектор улик, который сообщает детективам, был ли зонтик, бусы, плащ, монокль, портфель или что-то еще при похитителе. Кто именно пытается унести наш пирог в свою нору? Успеем ли мы вычислить преступника? Ведь после хода сыщиков коварный лис или хитрая лисица делает свой прыжок и становится все ближе к норе! Мы можем рискнуть и назвать имя вора, а можем подождать еще немного, пока доказательств будет больше. Мне кажется, в этой игре так легко почувствовать себя командой, где один за всех и все за одного! Если лис убежит с пирогом в свою нору, мы вместе погорюем, а если поймаем его – пирог снова наш. И это прекрасный повод испечь вместе пирог, как одна команда. Детям (да и взрослым) очень важно чувствовать защищенный тыл, что за ними – мы. Родители, учителя, друзья семьи. Это чувство общности, верности, лояльности, преданности, принадлежности чему-то большому. Этот уровень привязанности как бы готовит нас стать собой, осознать себя уникальными и значимыми, что случится чуть позже, когда ребенок станет способным чувствовать себя в контакте, отличаясь от своих близких. А пока – преданность и принадлежность, сильное и глубокое чувство слияния с тем, кто тебе дорог. Мы можем питать этот корень наших отношений и через игру, и через совместную деятельность, строя вместе планы, мечтая о совместных проектах. Игры, в которых нам не надо быть по разные стороны баррикад, отличаться, бороться за себя, очень подойдут. Ведь мы на одной стороне, решаем одну задачу вместе, поддерживаем друг друга. Игра будет интересна детям с 4-5 лет (и до 10 точно), особенно если в вашей семье любят загадки и детективы. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/06/03/igra-dlya-vsej-semi-kovarnyj-lis/ P.S. довеском еще 3 материала о настольных играх: • "Игра «Я мечтаю!»", Анна Выборнова: https://alpha-parenting.ru/2020/05/07/igra-ya-mechtayu/ • "Игра Dodo от Djeco", Анна Выборнова: https://alpha-parenting.ru/2019/05/09/igra-dodo/ • "Дети и настольные игры", Анна Выборнова: https://alpha-parenting.ru/2019/11/07/deti-i-nastolnye-igry/

#игра #книга Доброе утро, дорогие читатели! Предлагаем вашему вниманию обзор детской книжки "БАБУШКА НА ЯБЛОНЕ", которую написала австрийская писательница Мира Лобе. Автор обзора – Валентина Ячичурова. Это небольшая и очень трогательная книга о маленьком мальчике, который чувствовал себя одиноко. Думаю, что это состояние покинутости в детстве было многим из нас знакомо. Выдуманные друзья, игры в сказочных принцесс и принцев, фантазии на тему того, как нас находят и забирают себе наши настоящие родители, которые носят нас на руках и понимают нас лучше всех – это попытки реализовать свою мечту. Игры давно и прочно служат детям пузырем для ухода от реальности, чтобы находить покой в своей непростой жизни, и чтобы развитие имело шанс продолжаться. Мальчик очень хотел бабушку. По каким причинам он хотел именно бабушку – не важно. Важно то, что он ее создал в своем воображении и уходил к ней на яблоню каждое утро. Он проводил все дни с ней, сражаясь с пиратами, путешествуя по паркам, развлекаясь, и ни разу бабушка не запретила ему хотеть чего-то, пробовать что-то или не напомнила ему о его ограничениях и здравом смысле. Истинная игра всегда отличается от реальности, которая ее окружает. У Природы есть свои причины для этого, игра – природная терапия для ребенка. Мир игры включает в себя притворство, фантазии и воображение. Здесь мы можем быть чем угодно или кем угодно, получить, что угодно, почувствовать и наполнение, и опустошение, в любое время и в любом месте. Игра становится истинной, когда в ней привлекает само действие и отсутствуют серьезные последствия в реальной жизни. Мама этого мальчика не очень хотела, чтобы он увлекался. «Ты ведь знаешь, что там нет никакой бабушки?» – спрашивала она. Взрослые, которые не знают о роли игры, не ценят ее, часто навязывают те же правила в игре, что и в действительности. Если бы мы по-настоящему понимали, какая важная роль у игры, мы бы позволили игре делать свое дело, беспокоясь о том, как стать родителями и учителями, в которых нуждаются наши дети. Мальчишка играл в привязанность, в фантазиях ему было выдано приглашение быть собой, дерзать, и он в эти моменты не думал о последствиях. У него все получалось, он был в надежной команде. В один значимый день его отвлекает от игры бабушка, которая переезжает в соседний дом. Сначала ей нужно помочь с одним, потом с другим. Они очень скоро стали хорошими друзьями. И бабушка на яблоне исчезает. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/06/17/babushka-na-yablone/

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Привязанность – это не метод воспитания, а отношения. Отношения, которые подобно корням развиваются, уходят в глубину. И первый корешок – это привязанность через ощущения. Об этом эссе Юлии Колбаскиной. Как человеческие существа мы откликаемся на чувства друг друга. Мы взаимозависимы, мы оказываем постоянное взаимное влияние друг на друга. Беатрис Биб – психотерапевт, исследователь в области младенчества – описала это так: «Ты раскрываешься, и я изменяю тебя. В то время как я раскрываюсь, и ты изменяешь меня». Антуан де Сент-Экзюпери – французский писатель, поэт, эссеист, профессиональный летчик – заметил: «Человек – всего лишь узел отношений. И только отношения важны для человека». А Симон Львович Соловейчик – советский и российский педагог, публицист, теоретик педагогики – подчеркнул: «Человек меняется не от манипуляций, которые с ним проделывают, не от воздействий, а только от собственных душевных движений, возникающих в его отношениями с людьми. Подлинное средство воспитания – в нас самих, в нашем сердце. Учителя-профессионала можно научить, каким голосом говорить ребенку “иди сюда”, показать ему оттенки в интонациях, выработать технику поведения с ребенком. Но ни в какой книжке не опишешь эти тысячи оттенков интонаций, тысячи оттенков во взгляде, никак не научишь смотреть на ребенка добрыми глазами! Все эти мелочи, из которых и состоит работа воспитания, сами собой находятся, когда изменяется наше отношение к ребенку». Привязанность – это всегда о двоих. Это о взаимном влиянии друг на друга, но и о взаимных движениях друг к другу. Кроме того, привязанность – динамический процесс, он развивается, разворачивается во времени, или можно сказать, что это танец, где за «па» ребенка следует «па» взрослого… и наоборот, где «па» взрослого порождает ответное «па» ребенка. И так день за днем. Сью Герхард, британский психотерапевт и аналитик, в своей книге «Как любовь формирует мозг ребенка» говорит: «Младенец – интерактивный проект, а не автономный», имея ввиду, что любое человеческое существо развивается и усложняется в результате социального взаимодействия с другими человеческими существами. Читая книгу Михаила Эпштейна, советского и американского философа, филолога, культуролога, лингвиста и эссеиста, «Отцовство», я удивляюсь, как точно и тонко он отметил вот эту тягу друг к другу, притяжение, возникающее в отношениях между ребенком и заботливым взрослым, как безошибочно уловил взаимно преобразующую силу связи. Я удивляюсь, как образно и поэтично он сумел описать привязанность через ощущения (первый уровень) со своей, отцовской, стороны. «Вот и сам я часто подхожу к ней, чтобы просто подышать ею, вобрать все то чистое, млечное, парное, чего нельзя уловить ни слухом, ни взглядом. Запах моей девочки становится для меня почти так же необходим, как воздух,- я то и дело ощущаю его нехватку и отправляюсь за очередной порцией, раз десять-двадцать на дню пополняя легкие свежим запахом, с которым и живется, и думается как-то бодрее.» Полный текст здесь: https://alpha-parenting.ru/2021/06/10/privyazannost-eto-ob-otnosheniyah-eto-ne-metod/ P.S. довеском материал от Гордона Ньюфелда "Как происходит развитие надежной привязанности?": https://alpha-parenting.ru/2013/11/05/kak-proishodit-razvitie-nadyozhnoy-privyazannosti/

Когда сыну исполнилось три года, Милн начал писать про него и для него стихи, лишенные сентиментальности и точно воспроизводящие детские эгоцентризм, фантазии и упрямство. Колоссальный успех книги стихов, проиллюстрированной Эрнестом Шепардом, подтолкнул Милна к написанию сказок «Принц Кролик» (1924), «Принцесса, которая не умела смеяться» и «Зеленая дверь» (обе 1925), а в 1926 был написан Винни-Пух. Все герои книги (Пух, Пятачок, Иа, Тигра, Кенга и Ру) кроме Кролика и Совы, были найдены в детской (сейчас игрушки, послужившие прототипами, хранятся в Музее игрушечных медведей в Великобритании), а топография Леса напоминает окрестности Котчфорда, где семья Милна проводила выходные. Два года спустя, в 1926, появилась первая версия Медвежонка с опилками в голове (по-английски - Медведь-с-очень-маленькими-мозгами) «Винни-Пух». Вторая часть рассказов «Теперь нас стало шестеро» появилась в 1927 году и, наконец, финальная часть книги «Дом на пуховой опушке» была издана в 1928 году. Милну казалось, что он написал нечто вроде хорошо продаваемой детективной истории, ведь его книга сразу заработала две с половиной тысячи фунтов. Даже после головокружительного успеха Винни-Пуха Милн пребывал в сомнениях, касательно своего литературного дарования. Он писал: «Все, что я хотел - это убежать от этой славы, как раньше я хотел убежать из Панча, как я всегда хотел убежать... Однако...» В 1922 году он действительно написал детектив «Тайна красного дома», который был опубликован Меффином в 1939 вместе с 25 другими пьесами, рассказами и автобиографией Милна «Теперь слишком поздно». Милн всегда признавал и неоднократно с благодарностью подчеркивал определяющую роль своей жены, Дороти, и своего сына, Кристофера, в написании и самом факте появления «Винни-Пуха». История создания этой книги действительно полна загадок и противоречий, но факт остается фактом - книжки о медвежонке Пухе были переведены на 25 языков и заняли свое место в сердцах и на полках миллионов читателей.

ЗАБОТЛИВЫЕ ВЗРОСЛЫЕ Ответ заключается в том, чтобы вернуть булли в отношения с правильной иерархией, вернуть их способность зависеть и учиться у тех, кто за них отвечает. Мы должны найти способ быть на стороне обидчика, создать контекст отношений, чтобы помочь им. Сердце ребенка смягчается только тогда, когда он защищен безопасными отношениями. Проблема в том, что отталкивающий фасад булли не очаровывает и не пробуждает в нас заботливые импульсы. Тем не менее взрослому необходимо взяться за дело, транслируя уверенность в том, что он может выдерживать ребенка любым и стать ответом на голод по привязанности. Следует быть готовым к трудностям, запастись терпением и проявить находчивость, чтобы вернуть ребенка из доминирующей позиции. Мы должны смягчать их защитный панцирь в надежных отношениях, оберегая от дальнейших ран, и вести на уязвимую территорию – туда, где они смогут ощутить душевные раны, незащищенность и беспомощность. Как только мягкость их сердец восстановится и они смогут чувствовать боль, они больше не будут ведомы импульсом ранить других. До этого времени ответственные взрослые должны компенсировать незрелость и эмоциональную защищенность булли. Нам необходимо защитить окружающих от очередных ран, обеспечив компетентный присмотр и используя распорядок и ритуалы для режиссирования их поведения. Чтобы стать полностью человечным, хулиган должен быть движим чувством ответственности и небезразличия. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/06/14/ponimanie-dinamiki-bullinga/?fbclid=IwAR2FubLvLPQCUcAc4zHnvsBT_BKe0gj3JcC3HVOPAF3tXHWgF1BJicq_NXU P.S. довеском к статье еще 3 материала на тему буллинга и смягчения защит: • "Истинное лекарство от буллинга", Габор Матэ: https://alpha-parenting.ru/2020/09/14/istinnoe-lekarstvo-ot-bullinga/ • "Кто позаботится о булли?", Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2016/02/08/kto-pozabotitsya-o-bulli/ • "Отогревая заледеневшие сердца", Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2019/03/11/otogrevaya-zaledenevshie-serdza/ #буллинг

Нормальными человеческими инстинктами являются забота и защита человека, который проявляет уязвимость, но для булли все иначе: он атакует те слабости других людей, от которых у него возведены собственные внутренние защиты. Корни буллинга – это не столько проблема поведения, сколько эмоциональная проблема. Хулиганы теряют чувства, которые сделали бы их людьми. По иронии судьбы булли сами переживают слишком ранящий опыт, который становится настолько невыносимым, что приводит к эмоциональному ожесточению. Возможно, они столкнулись с невыносимым физическим или эмоциональным разделением с заботящимися взрослыми, чувствовали себя слишком небезопасно или испытывали чересчур много стыда и унижений. В этих ситуациях мозг не будет бездействовать и сделает все, чтобы защитить своего хозяина от чрезмерной душевной боли. Динамика булли настолько сильна, что трудно остановить подобное ужасное поведение. Буллинг не является ни выученным поведением, ни “намеренным”; это поведение имеет глубокие инстинктивные и эмоциональные корни. Хулиган просто верен мощным инстинктам (т.е. он вынужден доминировать), а его мозг заставляет защищаться от непереносимой уязвимости. Гордон Ньюфелд, доктор наук, психолог в области развития, разработавший данную концепцию понимания булли, говорит: На самом деле никто не является обидчиком… Истинная личность булли остается скрытой, невыраженной и нереализованной, заключенной во внешнюю оболочку эмоциональной защищенности и неуязвимости. Когда хулиган лишится своей жёсткости, мы увидим чувствительность, от которой возникли защиты, незрелость не по возрасту и отчаянную потребность в заботе и в безопасной зависимости. Большинство программ по борьбе с буллингом не эффективны именно по этой причине. Чтобы понять, как искоренить булли, нам нужно выйти за рамки рассуждений о поведении и понять глубинную динамику, которая формирует булли. • Нулевая терпимость и навешивание ярлыков “неприемлемого поведения” не работают: обидчик не способен задуматься о своем поведении, не проявляет раскаяния и лишен чувств, которые заставили бы его сожалеть о содеянном. • Метод последствий только усилит его защиты и замкнет проблему саму на себе. Из соображений социальной справедливости нам часто приходится применять последствия, но нельзя обманываться, думая, что это поможет преподать обидчикам урок. • Обучение эмпатии не работает, потому что невозможно обучить небезразличию; мы должны создать условия, в которых можно почувствовать уязвимые эмоции. Как правило, не рекомендуется противостоять хулигану или устраивать собрания детей с целью разобраться. Мы никогда не должны выступать за то, чтобы пострадавший рассказал булли о своих чувствах, потому что человек с защищенным сердцем будет использовать эту информацию исключительно для того, чтобы ранить еще глубже. Продолжение. #буллинг