كتابات انسان مريض .

يا رب إنهم طغوا في البلاد ، وأكثروا فيها الفساد ، فصُبَّ عليهم سوط عذاب🇵🇸

-ثم انطفأ شعوري دون أن يعزيني أحد، ويلاحظ نوبات حزني الضائع وعزلتي، وبت منهك من كل تلك الأشياء التي انتهت ولكنّها لازالت في داخلي.💔

‏لقد فهمت ماتعنيه الوحدة عندما لم يلمح أحدٌ إرتيابي أو رعشة الخوف الساري في دمي، كأن الجميع قد صدق صلابتي.💔

بكيت لأنني وهبتك الكثير ولم تستطع يداك سوى أن تمنحني التعب .💔

كنت أعلم أنني سأصل الى هذهِ المرحلة، أن ينطفىءَ قلبي وأن تبرد روحي إلى الحدِ الذي لم تعد هذهِ الأرضُ تعنينِي بشيءٍ مطلقًا.💔

- ما أُريده أُحققه، وما لا يليق بي لا ألتفت إليه.🖤

نعم أنا بحاجة إليكِ يا حكايتي البديعة العجيبة. فأنتِ الإنسان الوحيد الذي بإمكاني أن أتبادل الحديث معه حول التلوينات الدقيقة لسحابة، وأنتِ الوحيدة التي يمكنني أن أقول لها وأنا ذاهب للعمل بأنني نظرت في وجه زهرة عبّاد الشمس فابتسمت لي بكل حياتها. -نابوكوف الى زوجته فيرا

إنما الناس لطفاء بحجم المصلحة ، فلا تتعمق ·🤍

أحيانًا أشعر أنني غريبة، حتى في الأماكن التي يُفترض أن تكون آمنة كبيتي، أو بين الأشخاص الذين أعرفهم. الانتماء ليس مجرد وجود في مكان ما؛ إنه شعور. وعندما يكون مفقودًا، أشعر وكأنني بلا أرض أستند إليها، بلا جذور أستريح عندها. قد أكون محاطة بالناس والأماكن، ومع ذلك، لا يعكس أي منهم حقيقتي. لا يرونني، فأعيش وكأنني ضيفة في حياتي. وكلما حاولت التكيف، ازداد شعوري بالغربة. ربما ما زلت في منتصف رحلتي، ما زلت أبحث. وهذا لا يعني أنني لن أجد ذلك المكان، أو أولئك الأشخاص الذين يشبهونني حقًا. ربما هذا هو وقت الترحال الداخلي، وقت أن أكتشف من أكون فعلًا، قبل أن أجد المساحة التي تحتويني.🤍

يا رب، علّمني ألّا أطلب من الناس إلا رحمة وألّا أعلّق راحتي على قلوبهم وأن أكتفي بعينك وبحنانك وبقربك الذي لا يخذل.🤍

أبتليتني بالعشقِ ثّم تركتَني وأذقتَني حلو الهَواء فقتَلتني ووهَبتني قلباً يَفيض تعَاطفاً يا خَائناً بالحُب كيفَ كسرتَني

سيجبر الله قلبك فجأة إبتسم .🖤

‏"يعزُّ على المرء حتى أن يسأل لماذا كل هذا.. فيكتفي بالصمت."

تمنيت لو أنني أستطيع مغادرة أفكاري مثلما أغادر مكاناً لا أشعر فيه بالارتياح..🖤

لطالما أبحث عن مكان ما، عن ليلة مُعينة، عن فجر مُعين، عن شروق شمس، لطالما ظللت أبحث عن كتاب، عن أغنية، عن ألوان الطيف، عن أي غروب للشمس، عن رذاذ مطر خفيف يُخضب ذكرياتي، عن قصة، أو ورقة بيضاء، كي أتمكن من ملئها بالكلمات. _‏

شعورٌ ما يراودني كل ليلة حينها تتدفّق الذكريات الئ ذاكرتي شيئا فـ شيئا يتبعها الالم لطالما كان هذا آلالم رفيق ذكرياتِي المُخلص تمنيت لو أني أجد أحداً يقف معي في هذه اللحظة يشاركني آلمي ودموعِي وذكرياتي الثقيله هذه ولكن من؟من يستمعُ لشاب يُخلص لـ أكتئابه أكثَر من البشَر..!لماذآ أناوحيد؟لربما القدرُ يريد هذآصدقني إنا لست صديق سيئ اعلم بااني كثيرالتذمرسريع البُكَاءولكن لست بسيئ أنا آن أحببت أحدهم لامانع عندي ن اعطيه روحِي بذاتها كي يكون سعيداًولكن لايوجدأحدعساه ان يفعل لي ابسط الاشياءالتي لطالما تمنيتها كي اكون سعيداً فا انامنذطفولتي وأنا أقتنع بالحصّة الأقل في كل شيءلا أُطالب ولا أفتعل نزاعًا كالبقيّة بغرض الحصول على العدد الأكثر من قطع الشوكلاتة أو العملات المعدنية، نشأت على هذه الوتيرةوحين كبرت لم أحتمل هذه الأحزان والآلام المتدافعة بكثرةأنا الآن أُطالب بحقّي أقل قدر من الألم.

- لطالما كنت أظهر للجميع بمظهر راسخ كالجبال ، لامبالي ، عديم المشاعر ، نرجسي ، مضطرب لا يمكنه الصمود أمام مزاجه ، هم لا يعلمون ثقلي من الداخل.

‏ما الشيبُ إلا حنينٌ كانَ في دَمِنا ‏وما التجاعيدُ إلا ما حبسناهُ

١٢:٠٠ صُ .. لي روح قلقة .