Просто о сложном

❤️Как часто проходя свою "долину смертной тени" в отношениях с детьми или супругами,  мы ощущаем одиночество и подавленность? В трудные времена нам особенно хочется поддержки и понимания от того, кто хотя бы отчасти переживал то же, что и мы. Неосознанно мы фильтруем советы и рекомендации ("вы понятия не имеете с чем я сталкиваюсь", "он ведёт себя так, что вам и не снилось", " если бы у вас было столько детей, сколько у меня, вы бы так не говорили") и снова остаёмся один на один со своими трудностями. Именно по этой причине я создала этот канал - безопасное место, где можно получить поддержку и найти ответы на сложные вопросы. Давайте познакомимся поближе. Меня зовут Анна Зимина. Я христианка, жена и мать. В нашей семье 13 детей, с нами сейчас живут 9, старшие уже "выпорхнули из гнезда". Самой старшей дочери 25 лет, самому младшему сыну - 7. У нас с мужем 6 кровных и 7 приёмных детей, среди которых есть детки с ОВЗ и инвалидностью. Опыт приёмного родительства более 15 лет. Последние годы я много занимаюсь поддержкой и помощью семьям, которые испытывают трудности во взаимоотношениях с детьми. Я являюсь тренером программы "Компетентная помощь при травме", провожу семинары и тренинги для родителей, кандидатов и специалистов. Стаж нашей  с супругом семейной жизни почти 28 лет и я прекрасно знаю, как трудно совмещать материнство, супружество и своё профессиональное призвание. И потому я очень надеюсь, что моё "я вас понимаю" будет принято и услышано на уровне самого сердца.❤️

Дети - подростки постоянно ворчат/закатывают глаза и вздыхают, если их просишь что-то сделать по дому (убраться в комнате, помыть посуду, сходить с собакой) Просто терпеть их ворчание? Или как их мотивировать участвовать в жизни семьи и дома? 1 часть вопроса

Подростковое закатывание глаз, ворчание и вздохи надо принять как данность. Это специфика возраста. Не надо стараться это лечить. Как я говорила на семинаре, это нужно просто перетерпеть. Родители обычно хотят, чтоб подростки делали то, что от них хотят, при этом: 🔴делали это сразу или в те сроки, которые обозначены 🔴делали это хорошо 🔴с удовольствием 🔴и лучше по собственной инициативе 🙃 Ни один взрослый так не умеет. Вы можете выбрать только один пункт. Если ваш подросток, выполняя то, что вы хотите, закрывает больше одного пункта, подойдите и поблагодарите его, что он такой классный. Ворчание - это один из способов отстаивать свою автономию. Это процесс сепарации, о которой мы говорили на семинаре (см. презентацию, чем сепарация так важна). Важно самим не закатывать глаза и не ворчать на закатывание глаз и ворчание. Разряжайте, уходите в сторону юмора. Возьмите за щечки подростка и сюсюкая скажите: "да какие же у тебя глаза невозможно красивые!!!" ➡️ Легализуйте ворчание "Знаю, что тебе неохота, но это всё равно нужно сделать." "Если делаешь, ворчать можно. Не делаешь, тогда не ворчи, всё равно не делаешь же." ➡️ Объясните зачем и почему ❎ "Вымой посуду, мы через 30 мин выходим." ✔️ "Без твоей помощи с посудой мы не успеем в кино." ➡️ Дайте возможность выбрать когда/как выполнить задачу "Посуду помой после обеда или ужина. Выбирай приём пищи, но помыть надо будет в любом случае." ➡️ Заключайте договор См. ниже ‼️ Благодарите Обязательно!!! Не просто "спасибо", а "спасибо, что вымыл посуду". Или "спасибо, что вымыл посуду, не смотря на то, что ты не любишь это делать. Я очень ценю это" 2 часть вопроса Мотивировать и участвовать в жизни семьи и дома стоит начинать ещё с детства, меняя объем ответсвенности по быту по мере взросления. Трёхлетний ребёнок способен вытереть со стола и помыть за собой тарелку. Если у вас не сложилось приучить этому с детства (и это не смертельно), то у вас два базовых варианта: а) отстать от ребёнка б) внедрять изменения "Отстать" рабочий вариант. Не идеальный. Возможно для вас не вариант, потому что вы считаете так неправильно. Но если посмотреть на это объективно, есть куча людей, которые не справляются с бытом, при этом в жизни у них всё хорошо. Плюс к этому в наше время есть уйма способов настраивать свой быт не своими руками. Да, вариант не идеальный. Его надо выбирать, если у вас уже нет сил и вы испробовали уже все способы. Или вы понимаете, что вашему ребенку это нереально трудно, а может вообще не осуществимо. Или вы согласились, что это не самое важное в его жизни. Внедрять изменения - это про передоговориться. Да, именно договориться. Вы не сможете всё просто спустить сверху. (Можете, если вы родитель с "крепкой хваткой", но тогда вопрос с участием в быту не возникает обычно.) Садитесь за стол (когда у вас у обоих хорошее настроение и есть некоторое время) и говорите: "Мой любимый ребёнок, меня не устраивает, как у нас обстоят дела с распределением задач по быту. Да, у нас сложилось сейчас так как есть, но я устал от скандалов и мне жалко времени которое мы тратим на это, Плюс, я считаю, что тебе важно этому научиться, и я чувствую свою ответственность за это. Поэтому давай передоговариваться на вариант, который устроит обоих." Сделайте свой вариант, это так, черновик, вам для ориентира. А дальше переговоры, прям как в бизнесе с составлением договора: ты мне, я тебе, и фиксируем это на бумаге. Переговоры обычно длятся какое-то время, проходят несколько итераций. Вы сделали предложение. Ваш ребенок сказал, на что он согласен, на что нет. Если вы не согласны на этот вариант, говорите "я тебя услышал, меня это не очень устраивает, я подумаю и вернусь к тебе с другим предложением". Возращаетесь и продолжаете. 🙂 И помните, что волшебной таблетки нет. В любом случае будет определенный путь с пробами и ошибками.

Внимание! Идëт поиск 🔎 Друзья, в форме сбора вопросов после семинара есть два ответа (хотя может быть это один человек) с просьбой ответить на вопрос в личку, а не на канале, при этом контактных данных никаких нет. Опросник анонимный, я не смогу выяснить кому отвечать. Поэтому, если это вы, то напишите мне в личные сообщения. @iamgalaktionova

На онлайн семинаре про непослушных подростков говорили немного про сепарацию, почему она важна и чем чревато для подростков и для родителей, если она не пройдена. Потому что по факту этот процесс выдаëт львиную долю непослушания.

Здравствуйте, Александра! Что-то порекомендуете почитать/посмотреть/придумать про тему сепарации (как это сделать вовремя и что делать, если вовремя не произошло).

Я, если честно, не знаю какие книги в эту тему посоветовать. Спросила у ИИ. Ниже результат, который он выдал, с его комментариями зачем читать ту или иную книгу. Классика и основы сепарации 1. Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Зачем читать: Понять, как детские паттерны влияют на взрослую жизнь, и научиться выстраивать границы с родителями, не разрывая связь. Книга полна примеров и техник для работы с чувством вины. 2. Стефани Шталь «Ребенок в тебе должен обрести дом» Зачем читать: Узнать, как «дорастить» своего внутреннего ребенка и перестать переносить детские травмы на текущие отношения. Много упражнений для самопомощи. 3. Вероника Хлебова «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей» Зачем читать: Практичное руководство с тестами и примерами из практики автора. Акцент на том, как обрести опору в себе и перестать жить по навязанным сценариям. Для родителей: как пережить сепарацию с подростком 4. Виктория Чал-Борю, Марина Сучкова «Подросток вылетает из гнезда» Зачем читать: Не про воспитание, а про то, как сохранить отношения с взрослеющим ребенком, отпуская его. Фокус на ваших ресурсах и вере в будущее. 5. Екатерина Бурмистрова «Взрослеем с подростком» Зачем читать: Навигатор по кризисам переходного возраста с анализом причин поведения и инструментами для родителей. Помогает выработать свою модель взаимодействия. 6. Оксана Голерова, Светлана Сенатская «Метаморфозы родительской любви» Зачем читать: Для родителей младших подростков (8–12 лет). Учит совмещать поддержку и инициацию самостоятельности, уходя от гиперопеки . Проработка травм и идентичности 7. Юлия Пирумова «Уйти, чтобы вырасти» Зачем читать: Разбор сепарации как условия свободы во всех сферах жизни. Книга структурирована по этапам взросления с тестами и упражнениями. 8. Чжен Йен Кан «Стань себе родителем» Зачем читать: Простым языком о том, как исцелить внутреннего ребенка, полюбить себя и разорвать цикл передачи травм своим детям. 9. Джон Брэдшоу «Возвращение домой» Зачем читать: Классика работы с внутренним ребенком. Помогает осознать истоки созависимости. Книги верующих авторов 10. Владислав Чубаров «Привязанность и сепарация» Зачем читать: Как совместить уважение к родителям с психологической свободой, не нарушая духовных принципов. Примеры из практики и стратегии для сложных случаев. 🤔Ни одну из них не читала, поэтому не могу вам сказать какая лучше. Если из вас кто-то читал какие-то из этих книг, напишите в комментариях на что стоит обращать внимание.

Начало тут⤴️ Итак, если есть силы, время, желание поговорить, то предлагаю алгоритм ниже. 💬 Шаг 1. Помогаем выйти из эмоций на осознанность. Спросите у ребëнка: - Ты эмоции свои сейчас выплëскиваешь или правда хочешь разобраться? ➡️ Если первый ответ, то "ок, я тебя услышал". ➡️ Если второй ответ, то "ты готов сейчас успокоиться, потратить время, разобраться в ситуации, не обвиняя друг друга, а сесть резобраться, проанализировать и договориться на какие-то моменты?" ➡️ Если ответ "нет", то "ок, скажи когда у тебя будет возможность это обсудить, я бы хотел поговорить с тобой на эту тему". ➡️ Если ответ "да", то "ок, пойдём обсудим". 💬 Шаг 2. Даëм высказаться. "Расскажи, как ты видишь ситуацию. Как поступаешь ты? Как поступает второй. Как я реагирую на тебя и на второго? Всегда ли вы поступаете одинаково там, где ты требуешь от меня одинаковую реакцию?" И т.д. Во-первых, он выскажется, выпустит пар. Во-вторых, вы увидите, что у него в голове. В-третьих, пока он будет говорить, возможно уже сам поймёт, что ситуации все-таки разные. 💬 Шаг 3. Разговариваем. Тут текст я уже не пропишу, всё будет зависеть от того, как пойдëт разговор. Важно соблюдать несколько моментов: 📍 разговаривайте с ним также спокойно и с любовью, как вы бы разговаривали с 4-хлетним ребенком, уча его печь бисквит или мыть машину 📍 подготовьтесь заранее - проанализируйте, в чëм вы правы в ваших реакциях, а в чëм нет. Возможно вы погромче прикрикнули, потому что были более раздраженными. Или меньше времени уделили, чтобы разобраться, потому что спешили 📍 вам нужно будет извиняться за ту часть, где вы были не правы 📍 держите баланс между "извини, я был не прав" и "покерфейс, так и было задумано" 📍 вам можно не объяснять всё до деталей ваших размышлений и логики действий, выдавайте объем, который ваш ребенок в силах переварить, исходя из его возраста (но имейте в виду, они обычно могут переварить больше, чем мы думаем) 📍 это должен быть диалог, а не монолог и не нравоучение 📍 можно (и нужно) договориться на какое-то взаимодействие, уступки: "хорошо, я готов постараться поступать вот так, если ты..." (Или без "если") 💬 Шаг 4. " Вишенка на торте". Спросите у ребенка: - Ты рад, что мы поговорили? ➡️ Если да, то "а что тебе было особенно важным?" (И обязательно озвучьте, что было важным/приятным для вас) ➡️ Если нет, то "будем ещё пробовать так разговаривать?" ➡️ Если да, то "супер, спасибо, мне очень важно, чтобы мы научились разговаривать." ➡️ Если нет, то "я всё равно хотел бы попробовать, через какое-то время спрошу, вдруг ты передумаешь." 🤍 И самое главное: помолитесь и попросите мудрости, видения и терпения на этот разговор.

На онлайн-семинаре про непослушных подростков осталось несколько вопросов, на которые я обещала ответить на канале.

Дети разные по характеру, слушаются и реагируют тоже по-разному. Понимаю, что подход к каждому нужен свой. Но как только они замечают, что одному сказала не так, как другому, что у кого-то в такой же ситуации другие последствия, что с кем-то пришлось договариваться и выглядит это как поблажка или привилегия, начинается бунт на корабле. "А почему? А мне? Это несправедливо" и т.п. Как же это регулировать?

Это очень хорошая ситуация для того, чтобы у детей формировать несколько важных вещей: ✨ Жить жизнь - это не про справедливость. ✨ Справедливость - это сравнение по горизонтали. А большинство частей в нашей жизни развиваются при сравнении по вертикали: я сравниваю себя с Богом, я сравниваю себя настоящего с собой прошлым/будущим. ✨ Есть понятие "индивидуальный подход", и он заключается в том-то и том-то. ✨ Как человек реагирует на конкретную ситуацию зависит от многих факторов. Даже если эта ситуация с одним и тем же человеком. И тем более будет разная реакция на двух разных людей в одной и той же ситуации. ✨ Чем старше человек, тем реже он смотрит через призму "справедливо/несправедливо". Смотреть на жизнь через эту призму - признак эмоциональной незрелости. Можно ещё повытаскивать, с этого можно начать. (Кстати, напишите в комментариях, чему ещё можно поучить ребят в таких ситуациях.) Теперь про как реагировать на "это несправедливо" непосредственно в моменте. Если нет сил / вы дико раздражены повторяющимся "это не справедливо"/ ещё какой-то вариант вашего состояния, при котором конструктивный диалог не реалистичен, можно попробовать следующие варианты: ✅Конструктивно "слиться". "Я понял, что ты не доволен. У меня сейчас нет сил объяснять, давай отложим этот разговор." (Только вам обязательно надо вернуться к этому разговору. И лучше, чтобы это было по вашей инициативе. ✅Проигнорировать, "не привлекая внимания". Сделать вид, что вы не слышали, просто не обратить внимания. ✅Проигнорировать, "привлекая внимание". Закатить глаза, тяжело вздохнуть и пойти заниматься своими делами (отзеркалить какую-нибудь из подобных реакций ваших детей) ✅Передразнить (лучше максимально неприятным голосом): "это несправедливо!" Можно с передразниванием бабахнуть гиперболизацию: "это несправедливо! Это нечестно! Да что же это за жизнь такая! Вы взрослые всё время так неправильно поступаете! Да с вами невозможно жить!" И т.д. Применяйте разные реакции. Не пользуйтесь только одной. Разные реакции будут раздражать и веселить ребят в разной степени (в зависимости от их настроения и состояния). Это разнообразит ваши отношения. Если есть силы на конструктивный разговор, то можно по следующему алгоритму. Продолжение ⤵️

🔣❗️❗️❗️❗️ Последний шанс забрать курсы и семинары с 10% скидкой 🔗Сайт ГалаЛабы🔗 Наши курсы и семинары 1⃣ Построены на библейских принципах 2⃣ Опыт служения спикеров более 15 лет 3⃣ Обучение прошли более 1.000 служителей ✌️ Для подростковых и молодëжных служений 🚘 Для лагерей и выездов 👩‍❤️‍👨 Для родителей подростков 🤜Про подростков ▫️разговоры на сложные и табуированные темы ▫️обсуждение фильмов и сериалов ▫️работа и общение с закрытыми и ленивыми подростками 🎸Про лагеря и выезды ▫️организация и проведение ▫️финансовые и юридические вопросы ▫️разработка программ ▫️подготовка сотрудников ▫️обучение вожатых ▫️подготовка и проведение игр ▫️особенности палаточных выездов ✅обучение онлайн ✅смотрите видео в удобное время ✅все материалы на одной площадке ✅презентации с каждого урока остаются у вас В 00:00 (по мск) сворачиваемся🪑

✋🤚 Позавчера прошел онлайн семинар "Непослушный подросток" Делюсь с вами несколькими слайдами с него. Если вы не успели зарегистрироваться к онлайн проведению, то это можно сделать сейчас и посмотреть его в записи. ➡️Зарегистрироваться и посмотреть в записи

50 слайдов 🔥🔥🔥 контента. До начала чуть меньше двух часов. Ещё можно успеть зарегистрироваться и присоединиться. 🔗 Регистрация 🔗

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 Уже завтра онлайн семинар на эту тему. Приглашаем родителей подростков. И служителей, работающих с родителями подростков. Время: вторник, 3 июня в 19.00 (по МСК) Стоимость: 500р. Запись будет доступна всем зарегистрировавшимся. 📌 Регистрация Приходите! Отвечу на все вопросы тех, кто будет онлайн.

⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨ ⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨ Уже завтра онлайн семинар на эту тему. Приглашаем родителей подростков. И служителей, работающих с родителями подростков. Время: вторник, 3 июня в 19.00 (по МСК) Стоимость: 500р. Запись будет доступна всем зарегистрировавшимся. 📌 Регистрация Приходите! Отвечу на все вопросы тех, кто будет онлайн.

Друзья! Россия без сирот проводит вебинар 4 июня с 12:00 до 13:30 🚩Тема: Как помочь ребёнку в школе, если система не справляется? Кому актуально, подробное описание по 🔗 ссылке 🔗 (Участие бесплатное)

❗ Во вторник провожу онлайн-семинар "Непослушный подросток" В программе: ✅ Особенности подросткового возраста, влияющие на послушание / непослушание ✅ Причины непослушания ✅ Практические советы по реагированию, исходя из причины непослушания ✅ Как справиться с эмоциями и мыслями, которые возникают, когда подросток не слушается И отвечу на вопросы тех, кто будет онлайн. ⚡️Регистрация Время: вторник, 3 июня в 19.00 (по МСК) Стоимость: от 500р. Запись будет доступна всем зарегистрировавшимся.

Ребятаааа! Я обычно не пишу такие посты. Часто вижу на других каналах. Но самой как-то писать их стопорило, может это с детства "хвастаться нехорошо". Без понятия... Но это не важно. Сегодня меня прям переполняет и мне это надо куда-то деть🙂 Я тут курс готовлю по половому воспитанию подростков и молодëжи в церкви и семье. И по ходу он получается просто огонь! Ракета, пушка, петарда, как сегодня говорят❤️ Меня несколько лет уговаривают на него. Никогда не думала, что руки дойдут в начале декрета. Но вот уже несколько дней сижу с материалом, структурирую, распределяю по темам, урокам и пр. И получается прям ваще🤩 В общем, если вы из тех, кто просил/уговаривал меня это сделать, радуйтесь, вот сижу, делаю💻 По датам запуска пока не сориентирую. Ещё не знаю сколько уходит времени на подготовку курса с ребëнком на руках. Но в любом случае информацию опубликуем здесь👀

2️⃣3️⃣ 🔠🔠🔠 в 🔠5️⃣⭕️0️⃣0️⃣ здесь, на канале, проведу эфир "Страхи наших детей" О чем будем говорить: ➡️Что такое страх и нужно ли бояться ➡️Откуда берутся страхи у детей  ➡️Какие страхи помогают, а какие мешают ребенку жить ➡️Страхи подростков: что делать и чего не делать родителям Пишите ваши вопросы под этим постом, разберем на эфире 🔥

Привет! Хочу вас познакомить с моей подругой и коллегой Юлией Исаевой. Она очень талантливый человек, обалденный профессионал и нереально крутая мама для своих детей. Юля ведëт канал. Пишет там про подростков. Так что welcome! Завтра она проводит эфир. Заглядывайте кому актуально сейчас и в будущем. В объявлении написано задавать вопросы под постом. Для этого надо перейти к ней на канал и написать там. И "здесь на канале" это у неё на канале.

Многие проводят беседы с ребятами про чистоту и святость. Если вы выясните как ваши ребята смотрят на что можно/нельзя и вообще какие у них убеждения на этот счëт, станет ясно на каких моментах нужно остановится поподробнее. Ниже вопросы, оттолкнувшись от которых, можно составить опросник для ваших ребят. Что такое секс? Что ещё не является сексом, а что уже является? Где эта граница не секс - секс? Что по-твоему мнению можно делать до свадьбы, не важно помолвлена пара или нет? Расширяется ли этот список, если пара объявляет, что они встречаются, решили строить отношения или объявили о помолвке? Если в предыдущем пункте да, то насколько расширяется (что именно можно делать) и при каких условиях? Что важнее эмоциональная близость или физическая? Если молодые люди впали в грех блуда и как результат произошла беременность, кто за это в ответе парень или девушка? Как вы считаете, разумно ли пожить вместе до свадьбы, чтобы убедится в том, что вы подходите друг другу, ведь сегодня так много разводов, в том числе и среди христиан? Обоснуйте свой ответ (почему да / почему нет) Что для вас значит сексуальная чистота? Что является грехом? Как вы думаете, зачем Бог заповедал сексуальную чистоту? (скажите именно свои мысли, а не приводите места Писания) Что вы ждëте от церкви? Какое участие по вашему должна принимать церковь в формировании решения о сексуальной чистоте? Что именно она должна делать? На какие вопросы вы хотели бы получить ответ на нашей беседе?

Подростки хрупкие, а взрослые уставшие Это частая причина конфликтов и обид. А обиды обычно рушат доверительные отношения. Почему подростки "хрупкие" 🟡Гормональная перестройка Эмоции сильнее, реакция острее 🟡Формирование личности Болезненное восприятие критики, страх несоответствия ожиданиям 🟡Социальная уязвимость Зависимость от мнения сверстников, страх отвержения 🟡Неопытность Многие ситуации переживаются впервые 🟡Формирование автономии Чувство беспомощности, когда взрослые решают за них Что делать взрослым 🟡Снизить градус критики Делать замечания без унижений, акцент на поведении, а не личности («Ты поступил неосторожно» вместо «Ты бестолковый») 🟡Давать право на эмоции Не обесценивать («Это ерунда!»), а признавать («Вижу, тебе тяжело») 🟡Просто слушать, не предлагая решений Иногда человеку нужно просто выговориться, а не получить совет. 🟡Избегать сравнений Ранит, когда мы говорим «А вот я в твоем возрасте…» или «А вот Маша…» 🟡Уважать границы Стучать в дверь, не читать переписки, не высмеивать увлечения 🟡Давать выбор Им нужно учиться принимать решения. Они самостоятельными и ответственными становятся благодаря этим ситуациям Как взрослым меньше уставать 🟡Реально оценивать силы Не требовать от себя идеальности 🟡Найти свой способ восстанавливаться Спорт, хобби, 15 минут тишины в день 🟡Отдыхать без чувства вины 20 минут с чаем не делает нас плохим родителем и или грешником-эгоистом 🟡Делить ответственность Подросток это уже взрослый, который должен участвовать в быту наравне 🟡Просить о помощи Это нормально, когда люди просят о помощи друг друга. Научитесь это делать без внутреннего осуждения 🟡Если сорвались, извиниться Это не подрывает наш авторитет, а укрепляет доверие 🟡Брать паузу Когда сил нет, отложить серьезные разговоры 🟡Ходить на небо за силами и любовью Бог не даëт больше, чем мы можем вывезти вместе с Ним. И нескачаемые ресурсы и любовь только у Него. Подростковая ранимость — временна, но наша реакция на неё оставит след. Их «хрупкость» — не каприз, а этап взросления. Да, тяжело, да, они раздражают. Но мы же сами выбрали идти в это служение или быть их родителями.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤❗️ На праздник Пасхи мы открываем распродажу наших курсов и семинаров. Welcome на 10% скидку! 🌸🌸🌸    🌸🌸🌸🌸🌸🌸 🌸    🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 🩷 Разговаривать на сложные и табуированные темы + распознавать скрываемые проблемы в этих сферах научитесь на курсе "Просто о сложном" 🩷 Как разбираться в причинах лени и подбирать стратегию борьбы с ней, узнаете на семинаре "Ленивый подросток" 💜 Поймëте, почему подросток может быть закрыт и что с этим делать, разберëте на семинаре "Закрытый подросток" 🩵 Научитесь обсуждать кино и сериалы с подростками, влияя на их убеждения и мышление на курсе "Подросток и кино" 🌸🌸🌸    🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸   🌸   🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 💚 Какие обязанности у директора и как с ними справляться, узнаете на курсе "Я-Босс" 💛 Кто такой координатор и как быть классным спецом в этой сфере, изучите на курсе "Мегамозг" 💚 Как работать со своими сотрудниками, чтобы они развивались и хотели развивать ваш проект, разберëтесь на курсе "Дрим тим" 🩵 Станете самым лучшим вожатым для ваших ребят, пройдя курс "Смелые люди" 💚 Наберëте игр на смену и наработаете свои на курсе "Игронавт" 💙 Сможете проводить безопасные палаточные лагеря, прослушав семинар "Палаточные выезды" 💜 Узнаете все юридические тонкости на семинаре "Юридические вопросы выездов" 🌸     🌸🌸🌸 ⌨️ Приходите на наш сайт, там информация о дополнительных скидках и ссылки на видео-материалы в свободном доступе 🌈 Мы готовим для вас два новых курса. Если хотите на какой-либо из них (или на оба сразу), то оставляйте заявку по ссылкам ниже 😐 Заявка на курс "Как обсуждать и слышать" Курс направлен на обучение тому, как проводить продуктивные дискуссии, дебаты и другие подобные формы разбора и обучения каким-либо темам 😐 Заявка на курс "Половое воспитание в семье и в церкви" Курс посвящён данным вопросам в общении с ребятами с 9 лет вплоть до встреч по добрачной подготовке