Саморазвитие

Инструменты шантажиста Сьюзан Форуард выделяет следующие главные инструменты профессионального шантажиста:  💬 Демагогия По выражению автора, «эмоциональные шантажисты — это настоящие политтехнологи, искусные мастера создавать нимб вокруг собственных характеров и мотивов, а наши подвергать сомнению или даже забрызгивать грязью». Шантажисты представляют конфликтную ситуацию так, будто она возникла по нашей вине, из-за наших заблуждений и неуравновешенности, а сами они — мудрые и действующие из благих побуждений. Суть этого приема можно описать в нескольких словах: «я хороший, а вы — плохие». Мы склонны верить демагогии, потому что не можем поставить под сомнение убеждение в том, что близкие могут вести себя с нами бесчувственно и желать зла. Мы хотим доверять им. Эффективное демагогическое воздействие заставляет жертву сомневаться в своей правоте и убеждениях, стыдиться себя и ощущать свою неполноценность. Если подобное демагогическое воздействие применяется во время созревания личности, то в дальнейшем человек будет страдать от низкой самооценки и отсутствия уверенности в себе. «Ярлыки шантажистов настолько отличаются от естественных для нас, что скоро мы перестаем доверять своим ярлыкам и начинаем усваивать позицию шантажиста, касающуюся нашего восприятия, характера, достоинств, привлекательности и ценностей».  🗣 Обвинения в неполноценности Многие шантажисты используют другой болезненный прием — трактуют сопротивление своей жертвы как ее ущербность и неполноценность. Автор отмечает, что в психиатрии это называется патологизацией. «Патологизация — это способ заставить нас казаться больными, если мы не соглашаемся с требованиями шантажистов». Этот прием особенно эффективен если его использует авторитетная для нас фигура — врач, преподаватель, адвокат или психотерапевт. Зачастую статус эксперта вселяют в людей уверенность в том, что их мнения и поступки безупречны. 👥 Привлечение союзников Если шантажист чувствует, что ему не сломить жертву в одиночку, он может позвать подкрепление из членов семьи и друзей. А если они недостаточно авторитетны использовать Священные Писания и разные авторитетные источники, выдергивая из контекста цитаты выгодным для себя образом. Шантажисты могут привлечь тех, кого уважает и любит жертва, которой будет нелегко справиться с таким превосходством. 🙅 Негативные сравнения Чтобы посеять в нас зерна сомнения и убедить в собственной правоте, шантажисты прибегают к сравнениям. Они сравнивают нас с идеалом, и сравнение, конечно же, не в нашу пользу. «Почему ты не можешь быть, как...» — такую фразу часто можно услышать от шантажиста. «Негативные сравнения заставляют нас чувствовать свою неадекватность. Мы не такие хорошие, не такие преданные, не такие трудолюбивые, как тот-то и тот-то, и поэтому сразу ощущаем тревогу и свою вину».

Насколько силён голос рассудка в человеке? Способны ли рациональные аргументы пошатнуть наше мировоззрение, или оно определяется только внутренним чутьём, скрытыми заинтересованностями и прочими предубеждениями? Читать: https://telegra.ph/Kak-racionalnye-dovody-vliyayut-na-mnenie-lyudej-08-17

Как проснуться без пяти будильников – и не проспать Серое раннее утро. За окном хмарь, в комнате пышут жаром батареи. Под пуховым одеялом спите вы. За час до намеченной побудки звучит первый сигнал будильника, но из-под одеяла тянется рука: ещё не время покинуть уютную постельку, ещё можно поспать 15 минуто... Х-р-р. Будильник переставлен в жалкой отсрочке, и так еще 5 раз подряд. Картина, знакомая каждому страдальцу, живущему в графике. Только после пятого сигнала будильника есть шанс проснуться. Поползти на кухню за кофе, а потом теми же ватными ногами в ванну и на остановку. С мечтой о выходном, больничном или увольнении. Это нездоровая привычка. Она оформляет утро тревогой и усталостью. Нет времени для завтрака, выбора наряда, планирования дня. Ставить череду будильников подряд – не значит выгадать дополнительное время для сна. Оно появляется, но сопровождается страхом – проспать, не услышать сигнал, опоздать. Долой мучения! Сделайте утро продуктивным – забейте на эту привычку. Подстрахуйтесь и предупредите на работе, что, возможно, придёте позже. Мобилизуйте и настройте организм на новый алгоритм. Звонок будильника – один – и вы уже не в кровати. Возьмите в помощь дополнительные опции. Пейте кофе где угодно, но не в постели, – слишком велик риск снова уткнуться в подушку. Завтрак во вторую очередь, душ и одежда – в первую. Одевшись, вы окончательно взбодритесь, ведь коалы и ленивцы не носят платьица.

6 признаков глупого человека Давайте разберемся, в чем именно проявляется глупость и как она может помешать получать удовольствие от жизни не только тем, кто имеет дело с таким человеком, но и ему самому. 🌟 Глупец говорит только о себе Любое общение подразумевает диалог, и зрелому человеку обычно понятно, что это способ обмена информацией. Обмена, а не насаждения. Бывает, конечно, что человеку надо выговориться, когда что-то произошло, — со всяким бывает. Но если речь идет о патологическом соло, когда у собеседника нет возможности вставить хоть слово и тем более что-то рассказать, мы имеем дело с глупцом. И не говорите мне о нарциссической личности. Все, что в этом случае имеет значение, — человек не понял, что умение слушать — важный ресурс в процессе обретения жизненного опыта. К тому же это качество очень ценно в дружеском общении. А если слушаю только я — почему не кого-то поинтереснее? Толковых лекторов сейчас много. 🔊 Человека много, он громкий Представьте: ресторан, приглушенный свет, люди общаются, кто-то работает за ноутбуком, у кого-то тихая романтическая встреча. То тут, то там чуть увеличивается звук: засмеялись, приветствуют пришедших… И вдруг среди этого уютного шума — назойливый голос дамы, которая рассказывает собеседнику подробности личной жизни. И уже никто из присутствующих не может быть в стороне. Правила этикета, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом — защита от дурака. Демонстрации дурака в себе. Нам не хочется слушать, тем более что это не интересно, неумно, плоско… Но так устроен наш мозг: мы вынуждены обращать внимание на резкие звуки, ведь от этого может зависеть жизнь. И вот уже весь ресторан посвящен в подробности развода… Невольно вспоминаются правила этикета. Они, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом — защита от дурака. Демонстрации дурака в себе. 💬 Глупец игнорирует нужды собеседника Интересно ли ему? Не устал ли он? Может, ему нужно отойти, но он никак не может подловить подходящую паузу? На одном дыхании такой человек заполняет собой все пространство. Особенно сложно бывает деликатным людям, которые боятся обидеть, быть неуместными. Отсутствие потребности в обратной связи говорит об инфантильной уверенности в своей правоте. Такие собеседники похожи на еще не наделенного эмпатией ребенка, который не может понять, что мама устала тащить его на санках восемнадцатый километр. Так и они, с одной стороны, вроде бы дают понять: «Если тебе что-то не нравится, просто скажи». А с другой — ага, попробуй, скажи. Оплата по счету твоих обид — спасибо, не сегодня. ➿ Глупец не сомневается в своих установках На мой взгляд, это вершина глупости. Посмотрите на любую область науки, как менялись представления с течением времени. Что-то считалось верным, неоспоримым, а потом одно открытие переворачивало всю систему знаний и прошлые верования за один день превращались в дремучие заблуждения. К тому же ригидное мышление, когда человек не умеет быть гибким и принимать в расчет новые знания, — прямой путь к Альцгеймеру. Так современные исследования говорят. Но кто знает, может, еще передумают... 🔲 Глупый человек делит вещи на черное и белое Категоричность установок, особенно помноженная на упрямство, — еще один признак глупости. Промахнулся мимо поворота — у тебя топографический кретинизм. И все, ты теперь на всю жизнь таким и останешься. Непризнание полутонов, особенностей контекста и ситуации — это уж точно не свойственно умным людям. ...Этот текст — пример такого разделения. Делить людей на дураков и умных — очень глупо. Ведь у каждого человека есть своя история и свой опыт, которые и привели к тому, что на данном этапе жизни человек говорит только о себе, не сверяется с собеседником или оказывается в плену страхов. Каждый из нас иногда может вести себя глупо, поэтому лучшее, что мы можем сделать, — направить внимание на свою внутреннюю жизнь и дарить максимум доброжелательности окружающему миру.

Знакома ли Вам хотя бы одна из этих ситуаций? ♦️Руководство ставит нереальные сроки завершения проекта. ♦️Коллега, на Ваш взгляд, недостаточно компетентен. Он допускает ошибки, исправлять которые приходится Вам. ♦️Вы считаете, что в Вашей компании сотрудники получают новые должности незаслуженно. ☝️Сталкиваясь с подобными проблемами, чаще всего люди МОЛЧАТ. А если говорят, то часто не с теми, с кем нужно, или не так, как нужно. Приглашаем Вас, Ваших коллег и близких научиться ГОВОРИТЬ ПРАВИЛЬНО на онлайн тренинге "ТРУДНЫЕ ДИАЛОГИ", который состоится 21-26 июня 2021 г. На тренинге вы освоите навыки, которые позволят вам вести ОТКРЫТЫЙ, УВАЖИТЕЛЬНЫЙ и, что важно, РЕЗУЛЬТАТИВНЫЙ ДИАЛОГ в ситуации, когда обсуждаемый вопрос имеет критическое значение, ваше мнение отличается от мнения собеседника, а эмоции накалены. Подробности и регистрация: https://clck.ru/V8rLq

Что происходит в нашей голове, когда мы принимаем решения Время обеда. Друзья заказывают пиццу. Так хочется последовать их примеру, но вы в который раз обещали себе питаться правильно. Перед вами стоит выбор: либо вместе со всеми заказать пиццу, но потом мучаться от чувства вины, либо оградить себя от этого неприятного переживания, съев на обед что-нибудь полезное — например, салат. Со стороны может показаться, что вы просто изучаете меню, но что тем временем происходит в вашем мозге? 🧠 Нейронная битва В тот момент, пока вы пытаетесь разрешить обеденную дилемму, в глубинах вашей черепной коробки нервные клетки, нейроны, активно взаимодействуют друг с другом: одни передают другим возбуждение, другие подавляют. И каждый раз, когда вы встаете перед выбором, начинается настоящая нейронная битва — битва между разными версиями вас. Одна нейронная сеть голосует за пиццу. Нейроны в этой сети находятся в частях мозга, ответственных за зрение, восприятие запаха, воспоминания и эмоции. Они посылают электрические и химические сигналы, активируя другие нейроны этой сети. Нейроны другой сети — сторонники салата, и каждая из этих сетей пытается доминировать. Победившая сеть определит, какой выбор вы в итоге сделаете. Например, когда вы видите, как друзья заказывают пиццу, нейроны — сторонники этого выбора загораются в частях мозга, ответственных за память и эмоции, и вы тут же вспоминаете лучшую пиццу из всех, что вам доводилось пробовать. Если воспоминание красочное и приятное (например, вы поглощаете пиццу в окружении друзей на классной вечеринке), скорее всего, сеть сторонников пиццы победит (особенно при условии, что последний салат, который вы съели, был так себе). В то же время партия сторонников салата, особенно нейроны в части мозга, ответственной за волю и самоопределение, попробуют подавить сторонников пиццы. Возможно также, что еще одна нейронная сеть подскажет — вы можете сейчас заказать пиццу, но только при условии, что завтра хорошенько потренируетесь, чтобы ее «отработать». Вся эта баталия разыгрывается за несколько секунд, и когда друзья спрашивают, что вы решили, вы открываете рот и заказываете пиццу. 🎯 А как быть с судьбоносными решениями?  Собственно, тут все то же самое, но речь уже не о битве, а о целой войне: противники сражаются куда более яростно, а победа уже не дается так легко — слишком многое на кону. Если вы застряли и никак не можете сделать выбор, на сцену выйдет бессознательное: оно будет работать над вопросом даже в то время, когда вы спите. И если вы вдруг «нутром почувствуете», как следует поступить, — скорее всего, это его рук дело. 🛡 Нейроны на страже  Каждый момент бодрствования, когда мысли вихрем проносятся в голове, когда вы решаете, какой цвет блузки выбрать или принимать ли предложение руки и сердца, в вашем мозге загораются миллиарды нейронов, взаимодействуя друг с другом. Иногда вы принимаете решение за считаные секунды. Иногда процесс может затянуться. Эти каждодневные битвы и войны между нейронными сетями определяют, какой выбор вы делаете и, в конечном счете, кто вы такой. Так что в следующий раз, когда встанете перед выбором, как глобальным, так и не слишком значительным, сделайте паузу и подумайте о том, какую работу ваш мозг проделывает прямо сейчас, чтобы помочь вам определиться. И скажите ему спасибо.

Как стать интересным и привлекательным для окружающих? Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить — нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, все же можно. Это тоже непросто и требует многих качеств, но, по крайней мере, это реально. И для этого нужно соблюдать несколько правил. 💤 Не будьте занудой Нам очень сложно понять, что мы скучны в данный момент времени, ведь каждый из нас считает себя лучшим во всем. Вы рассказываете интересную историю и видите, что люди зевают? Возможно, эта история не так интересна, как кажется. Попробуйте завершить ее и дать высказаться другим людям. 👂 Самые харизматичные люди всегда хорошие слушатели Люди любят говорить о себе любимых, и именно поэтому всегда есть нехватка хороших слушателей. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе. Задавайте ему встречные вопросы. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. 🏄‍♂️ Обсудите интересы собеседника Эта проблема очень хорошо раскрывается в книге Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», советую её прочитать. Узнайте у собеседника про его хобби, задавайте вопросы. И обсуждайте их. Вы уже на 80% близки к тому, чтобы понравиться. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием. ⏳ Правило 3-х историй Людям неинтересны функции вашего нового телефона. Что их действительно заводит, так это реальные истории, которые произошли с вами. Драмы и реалити-шоу стали популярными не просто так. Поэтому всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Людям должно быть интересно, что же произойдет в следующую минуту? 👑 Харизма В это слово вкладывают так много смысла, что становится сложно понять, что же оно все-таки означает. Кто-то говорит, что с харизмой рождаются, а кто-то считает, что этот навык вырабатывается годами. Но вот, что интересно: Исследование, проведенное двумя психологами в 1967 году, доказало, что в разговоре лишь 7% внимания приходится на слова. Остальное внимание собеседник уделяет тону речи и языку тела. Смейтесь. Улыбайтесь. Будьте эмоциональным. Не забывайте о жестах и не полагайтесь только на слова. 🧗 Живите интересной жизнью Общайтесь с интересными людьми, читайте интересные книги. Люди, с которыми вы проводите время, очень сильно влияют на ваш характер, нравится вам это или нет. Самый правильный способ, чтобы стать интересным — это прожить интересную жизнь. И поверьте, это даст вам гораздо больше, чем простую возможность быть интересным собеседником.

Пришло время для практических советов, которые помогут вам приобрести хорошие привычки. Читать: https://telegra.ph/Kak-disciplinirovat-sebya-priobretaya-privychki-shag-za-shagom-06-29

Фаббинг – новая болезнь современности Новые термины вползают в наш лексикон. Раз – и в Викисловаре между фа-диезом и фабержеведом сидит слово «фаббинг». Чего-чего? Все просто. Возникло явление – нужно дать имя. А что еще скажешь, когда человеку плевать на других – ему в телефоне важное показывают? Полный фаббинг. Англичане сложили 2 слова: phone – телефон; snubbing – пренебрежительное отношение. Родился «phubbing». С термином разобрались – с явлением что делать? Хорошо, если фаббит ребенок. Наорал, телефон отобрал, вырастет – новый купит. А что, если фаббингом постоянно занимаются друзья, коллеги и главный босс? Вы ему про новый проект рассказываете, возражения отрабатываете, бюджет согласовываете. Он кивает, одним глазом кося в телефон. А в конце встречи спрашивает: «Так что хотел, Миш?». С романтическим ужином фаббинг тоже плохо монтируется: свидание превращается в посиделки в телефонах – а общаться-то когда? Психологи уже в тревоге: фаббинг наносит ущерб человеческим отношениям, да и демография косвенно затронута. Одно дело, когда человек от нечего делать сидит, уткнувшись в смартфон. Хуже, когда есть чем заняться, но он постоянно тянется за телефоном. Это начало порочного круга. Проверьте себя – делаете ли это постоянно: ➢ запросто ведете две беседы – по телефону и визави; ➢ кладете смартфон рядом с тарелкой еды; ➢ каждые 10 минут проверяете наличие новых сообщений; ➢ телефон абсолютно всегда находится в поле вашего зрения. Насчитали больше двух признаков? Это фаббинг. Пора остановиться, иначе не заметите, как потеряете любовь и уважение тех, кто рядом.

Эта подборка поможет вам подписаться на хорошие каналы в своей тематике 🖥@adagain - Все о рекламе, маркетинге и брендинге. 📚@literabooks - Для любителей книг, отборные цитаты из произведений, подборки лекций и книг. 🧠@psyhologiaaa - О психологии нашего мышления и поведения. Учитесь разбираться в людях и в себе.

Застенчивость & стеснительность Стеснительность – это внутреннее переваривание будущей неловкости. Стеснительность – это реакция эго на стеснённость и неудобство в скором будущем. В отличие от застенчивости - склонности человека к болезненной щепетильности относительно негативных оценок окружающих на его счет, к боязни социального взаимодействия, стеснительность скрывает выкрутасы эго относительно предстоящего события. Она протекает внутри и до сомнительной с позиции ложного эго ситуации. Застенчивость — это внешнее реагирование на произошедшее неожиданно неблагоприятное событие, от которого хотелось бы спрятаться, если знать о нем заранее. Как выйти из тени? Изначально, что стоит сделать – принять свою тень, обнять её и понять, что, по сути, она вас защищает, да коряво, да вам тесно, но безопасно. Бороться с тенью, смысла нет. Смысл есть, научиться - ей управлять и использовать себе на благо. Осознание истоков появления застенчивости или стеснительности, а чаще их обеих. Насколько вы самостоятельно легко можете справиться с ними волевым усилием или вам лучше обратиться за помощью к специалисту, ибо причины требуют профессиональной проработки? Что можно сделать самостоятельно? Есть ли внутри вас эталон уверенности, сравнивая себя с которым , вы и прячетесь в тень эмоционального напряжения? Когда и как появился ваш эталонный образ уверенности? Вы уверены в том, что он ваш, а не навязан извне кем-либо? Зачем вы себя подгонять пытаетесь под виртуальный образ? Может куда мудрее будет принять себя таким, какой вы есть, со всеми вашими особенностями? Страх быть непринятым в основе и застенчивости и стеснительности. Страх может стать вашим верным другом, если вы осознаете его сигналы - чему вы боитесь научиться? Попробуйте осмыслить, что именно в себе вы не принимаете или отвергаете или желаете спрятать от других? Что произойдёт, если вы позволите этому быть в вас? Представьте для начала это в мыслях, затем попробуйте перенести своё видение в реальность общения с людьми. Чему вам стоит научиться? Осмыслите зону своего развития. Вносите в отношение к самому себе легкую отстраненность и мягкий юмор. Подтрунивайте над своей застенчивостью и стеснительностью. Примите их легко, без напряжения, не осуждая себя за подобные качества, а воспринимая их наличие, как трамплин для дальнейшего совершенствования. Составьте для себя список ресурсов – своих удачных сценариев взаимодействия с людьми, уверенного поведения, расслабленности в компаниях, деловых ситуациях. Вспомните свои ощущения, эмоции, чувства, соответствующие вашей уверенности, пропитайтесь, наполнитесь ими. Запланируйте дела, в которых вы уверенно сможете себя вести, закрепите на практике образ вашего уверенного взаимодействия в различных ситуациях. Значимый момент - не стоит ждать быстрых эффектов и результатов. Привычные шаблоны реагирования рушатся не так быстро, как бы нам желалось. Практикуйте до тех пор пока не получите красивый результат, вызывающий внутри вас свет радости. Пусть свет радости и станет для вас ориентиром выхода из тени игр эго – застенчивости и стеснительности.

Если вам кажется, что вы довольно чёрствый и безэмоциональный человек, не всё потеряно. Вот несколько советов по развитию эмпатии: Читать: https://telegra.ph/Kak-proyavlyat-ehmpatiyu-11-27

Исследование: с друзьями люди чувствуют себя счастливее, чем с семьей Психологи из США оценили уровень счастья людей в моменты, когда они проводят время с семьей и с друзьями. Оказалось, что не всегда время с родными людьми приносят столько же счастья, сколько встречи с приятелями. В исследовании участвовали 400 человек. Их просили вспомнить свои ощущения во время общения с семьей и друзьями. Они должны были рассказать о том, что они делают во время таких встреч и оценить свой опыт по эмоциональной шкале от нуля до шести. В итоге субъективный уровень счастья от времяпрепровождения с друзьями оказался выше, чем с семьей. Ученые объяснили это тем, что в компании приятелей люди, как правило, отдыхают и проводят свободное время. А общество родных людей связано с бытом и не всегда приятной рутиной. 65% времени, проведенного с друзьями, оказалось связано с общением. В случае с семьей это было 28%. При этом участники исследования положительно отзывались о своих родных, если речь не шла о бытовых обязанностях.

Человек с заниженной самооценкой постоянно использует в своей речи определенные слова Во-первых, это негативные фразы, выражающие отрицание: «невозможно, не уверен, не готов, не обладаю соответствующими знаниями; да, но…». Во-вторых, постоянные извинения. И в-третьих, фразы, принижающие ценность поступков и труда человека. Наверняка вам знакомы отговорки: «мне просто повезло», «большую часть работы сделали мои коллеги, а я им просто помогал» и так далее. Люди с заниженной самооценкой плохо воспринимают комплементы и благодарность, стремясь сразу поспорить с похвалой и доказать обратное. Почему? Все дело в комплексе вины. Не важно за что. Возможно, работа сделана на их взгляд недостаточно хорошо или они приложили мало усилий, исполняя просьбу,даже если выполнили ее. Чувство вины – следующий признак, по которому можно определить человека, который не мнит о себе слишком много.

Полезная подборка о том, можно ли запивать еду?

- В чем связь между Hugo Boss и Третьим рейхом? - Почему тебя так тянет сфотографировать свой стаканчик из Starbucks? - Почему Coca-Cola круче Pepsi? Канал "Опять реклама" рассказывает про историю маркетинга, брендинга и рекламы, а также на нем можно получить подборки новостей, исследований и статей про современный маркетинг: https://t.me/adagain

8 привычек для улучшения здоровья мозга - Увеличьте физическую активность: движение - это лосьон для тела и мозга… движение помогает нейронам расти. - Употребляйте продукты, которые полезны для здоровья мозга. Прежде всего полезные жиры.  - Уменьшите стресс: хронический стресс может нарушать нейронные связи. Не переживайте из-за того, что вышло из-под вашего контроля. Избегайте многозадачности, слишком много всего происходящего одновременно может поднять уровень кортизола до нежелательного уровня. - Избегайте токсичной окружающей среды и токсичных отношений: наш мозг - продукт окружающей среды. Если вы проводите время с людьми, которые вас унижают, не поддерживают, стрессуют, пора отпустить эти отношения. - Избегайте психической бездеятельности: мозгу, чтобы не деградировать, необходимо постоянно развиваться! Но чтобы освоить что-то новое, мозгу на это требуется много усилий, и, как это ни парадоксально, наши мозги очень любят лениться. - Избегайте недосыпа. Сон поддерживает здоровье мозга. - Не впадайте в негативизм, особенно в отношении себя и своих возможностей: вы должны быть себе лучшим другом. - Не проводите много времени за просмотром соц. сетей и сериалов. Вы таким образом можете перестимулировать ваш мозг, что будет истощать его ресурсы!

Советы по улучшению коммуникативных навыков 1. Если вы молчите, душой компании не станете. Потренируйтесь брать инициативу в свои руки. Да, первый раз неудобно, однако за ним следует прогресс. Приглушите эго, которое не хочет испытывать дискомфорт и начните. 2. Уверенность в себе. Чувствовать себя уверенным — это личный выбор, а не дар. Если решиться на это сложно, пробуйте играть роль эталона уверенности в своей голове — Шварценеггера из Терминатора, к примеру. Не зная как себя вести в той или иной ситуации, представляйте, как повёл бы себя он. Результат повторите. 3. Укротите страх разума. Единственная причина, по которой вы боитесь говорить — страх о том, что вы скажете чушь, либо что вас не поймут, а в результате все от вас отвернутся. Однако это просто мысли, которые надо преодолеть действиями. Даже если и скажете чушь, вас поймут и поддержат в начинании. 4. Практика, практика и ещё раз практика. Преодолевайте неудачные попытки начать разговор и открывайте для себя способы, которые работают. Без практики их обнаружить не выйдет. Чем больше неудач испытываете вначале, тем больше успехов и плодов от взаимодействия пожинаете позже. 5. Улыбайтесь. Даже если улыбка вам неприятна, заставьте свою гримасу скривиться во что-то положительное. К тем, кто улыбается, более внимательны и доброжелательны. Пользуйтесь этим. 6. Активно слушайте. Не просто старайтесь говорить без умолку. Будьте учтивы и внимательны к тому, что говорит другой человек. По-настоящему заинтересуйтесь этой темой. Проникайтесь, понимайте и потом перебивайте. А лучше, конечно, не перебивать вообще. 7. Практикуйтесь ещё больше. Да, мы уже об этом написали, но отметим ещё раз. Практика — это самое мерзкое, поскольку нарушается ваш психологический комфорт. Однако самая эффективная составляющая, поскольку дарует вам опыт и знания. Практикуйтесь каждый день. Можете даже с незнакомцами. Только практика превратит вас в заурядного коммуникатора. Ни улыбка, ни деньги, не статус, а только опыт эффективного взаимодействия. Чем быстрее его накопите, тем лучше.

Фильмы, которые вдохновили великих режиссеров.

Полезные зарядка для вашего мозга Психолог Алексис Кастори в первые 5-10 минут после пробуждения предлагает выполнить следующие упражнения для мозга. 1. Быстро сосчитать от 100 до 1 (вслух и с открытыми глазами - как и все последующие упражнения). 2. Произнести алфавит, придумывая на каждую букву слово (А - амфора; Б - белка и т. д.), как можно быстрее. Если на какой-то букве вы задержались на 30 секунд, пропустите ее. 3. Произнести 20 мужских имен, каждому дать номер. 4. 20 женских имен. 5. 20 пищевых продуктов. 6. На одну выбранную букву алфавита назвать двадцать слов, каждому дать номер. 7. Выбрать одну букву алфавита и назвать 20 слов. Закрыть глаза, сосчитать до двадцати и снова открыть.