monkey talks

Я сейчас прохожу этап горя — и в данный момент особенно чувствую тоску по постоянной возможности где-то оставаться и возможности строить своё. Эту неделю я в небольшой квартирке, в которой мне нравится все, и особенно — мое ощущение в ней. Тотально спокойное, защищённое и уютное. Я не включаю ничего, что нарушает тишину, часами рисую или просто лежу, и мне удивительно здесь хорошо, будто сами стены лечат. И последнее время многие смыслы стали для меня меняться — например, в отношении с блогом. Я не могу физически больше быть в гонке инстаграма, я не хочу. Мне безумно надоело, что каждый раз я сравниваю себя со своими хорошими знакомыми и думаю: «черт, ну это же круто». Мне нравится история с монетизацией и ростом, но я не хочу сейчас в этом учавствовать из-за тотального количества процессов, забирающих меня, в связи с переездом. Но в то же время мне ближе вести блог как строить дом — приглашать побыть в месте, которое возводишь с любовью в первую очередь для себя. Именно поэтому и греют стены. Как их совместить (и надо ли) я не знаю, пока хочу обнаглеть и оставить 20 подписок, которые реально мне интересны сейчас, и строить свой уют в своём темпе.

Какой-то период странный — хочется камерности, деревенского прованса в интерьере, книг и живописи. Я прям умираю от быстрого темпа сейчас и объема информации, хотя раньше даже не замечала усталости (а она была). Живу эту неделю в самой уютной квартирке в мире, рисую акварелью вечерами маленькие зарисовки, ужинаю с мужем и хочу оставить вокруг себя столько тишины, сколько возможно.

И я здесь думаю о власти: психопаты невероятным потенциалом обладают. И некоторые из них строят корпорации, помогающие людям в итоге. А кто-то разрушает страны. Потенциал один, результат диаметрально разный. Маленький ядовитый моллюск.

Минутка ботанства: Пополнила сегодня свой чемоданчик неожиданных фактов о животных ядовитым брюхоногим моллюском (гугли «конусы»). Это маленький хищный моллюск с красивой раковиной, яд которого сильнее яда кобры в 7 раз (и любое существо умирает в сретении нескольких минут). И оказывается, на основе одного из нейротоксинов этого года в медицине производят анальгетик, самый сильнодействующий в мире. И именно им предполагают заменить вызывающие зависимость морфины. Внимание, вопрос: как одно из самых опасных существ на земле может обладать такой способностью помогать?

Невозможно недооценивать силу поддержки. Только рядом с человеком, руками другие людей, готовыми поймать, после чего можно продолжать пробовать дальше. И просить ее и нуждаться — нормальное право каждого. Чтобы вырастить поддержку и любовь к себе важно иметь другого, кто даст тебе этот опыт. Мы всегда будем нуждаться в людях, это природа🌾

Вы мои котики😭😭😭

Как я неистово смеюсь над этой картинкой каждый раз, когда пишу что-то в соцсетях😁 Ну не могу и не хочу, важно мне писать текстом о личном — хоть и ругаю себя переодически🤓

Моменты недели: 1. Не знаю, почему, вне Москвы чаще ощущаю себя красивой — приехала и заметила это. 2. Долгожданный круассан в Жемчугах с бамбл кофе 3. Любимый уголок квартиры 4. Как я мечтала о пионах — первое, что муж принёс домой😭 5. Люблю в путешествиях пробовать маленькие баночки — эти средства для волос (нравятся) 6. Цитата из книги «Меня зовут жизнь». До мурашек.

Я приехала в Москву несколько дней назад и сегодня я занялась тем, о чем так долго думала и что хотела сделать — села на любимый диван и начала сортировать книги. Увидела и полистала коллекцию, которую собирала несколько лет — уже прочитанные и те, которые уже никогда похоже не открою. Полистала и поняла — пора прощаться. Странная метафора пришла на ум: будто я открываю и закрываю истории своей жизни: уже прошедшие, с которыми важно попрощаться, проводя пальцами по знакомым маршрутам, ещё вселяющие надежду на уже неактуальные альтернативы (уже изменилась я и мои ценности, и как бы грустно это не звучало — со своими представлениями о себе идеальной тоже приходится прощаться). Печалючь, чувствую удовлетворение и странную сладкую лёгкость — все ресурсы почищены, будто пёрышки у маленькой птички, и лишнее остаётся. Буду думать, что делать с оставшимися — какие-то хочу подарить, что-то оставить в рабочем пространстве, некоторые продам, если кто-то захочет забрать.

Маленькое пояснение к статье:

Ну что — вышла наша с Викой Малаховой статья про магическое мышление (тема, которую я трепетно люблю). Текст горячий, скорее всего вызовет реакцию, но адекватность — сила взрослости. Статья

Увидела сегодня, что количество подписчиков стремительно растёт вниз — расстроилась, конечно. Нет в последнее время никакого желания что-то писать или делать: все кажется плоским и неинтересным (ага, у психологов тоже такие размышления бывают). Решила сделать перерыв — слишком много кризисов для меня одной и попыток из них выплыть. Спасибо, человек-перфекционист, который при виде в 9999 в чужом блоге решил это исправить😁 На самом деле вообще не знаю, что с этим делать — меня это довольно сильно беспокоит, потому что попадает в точку «я неинтересная». И естественно, делать из этого не только ничего не хочется, но и тотально не можется. Якобы а зачем? Кризис в отношениях🤷🏼‍♀️

Дочитала «Женщины Лазаря» — медленно, вдумчиво, смакуя каждое слово. Как я толковала по вкусной художке, кто бы знал: четко уверена, что писатели - потрясающие психологи. Чтобы так тонко описывать характеры, стремления, точно нужно уметь подмечать в себе и людях маленькие на первый взгляд вещи, из которых и строится характер. Горячий рекомендасьон.

Сейчас в отеле, в котором мы с мужем остановились, была забавная ситуация. Ну как — обычная, совсем мимолетная. Я зашла переодеться в раздевалку спа, и когда меня спросили — объяснила, что иду в раздевалку. Она довольно маленькая, туда помещается два человека от силы. Я спокойно переодевалась пару минут (ну сколько нужно ещё чтобы переодеть джинсы), складывала аккуратно свои вещи в шоппер, зашла девушка-массажист и попросила меня справляться быстрее, потому что пришёл клиент. Я от силы была три минуты, и спокойно сказала, что мне понадобится 5 минут, и я выйду. Дальше был диалог: ⁃ Но клиентке нужно быстрее (что заказа массаж и готовилась к спа) ⁃ Я не против, если она зайдёт. ⁃ Но вы можете ей мешать. ⁃ Я выйду через 5 минут. Буквально через минуту влетает раздражённый менеджер и очень нарочито несдержанно говорит мне, что я должна покинуть комнату и hurry up. Сказать, что я в охренела — ничего не сказать. Совсем недавно я бы стала извиняться и ускоряться, но сейчас и мускул мой не дрогнет в месте, где я имею право на то, чтобы взять своё — не больше, не меньше. И я думаю о том, что если человека с деньгами (в данном контексте — покупателя услуги) ставят в лучшее положение перед другими, неуважительно относиться к последним — это провал клиентоориентированности. Потому что: а) никто не может никогда знать, кто перед тобой — детка 20 лет или владелица бизнеса, кто может купить отель. б) клиент после такого отношения просто не вернётся — а далеко не все покупают услуги сразу Вот такие размышления. Годы терапии и умение ценить своё право на себя и своё время. Горда собой, что научилась не давать себя в обиду.

Как всегда жизнь может внести свои коррективы — сегодня такой день, что все, что могло пойти не так, пошло. Пришлось перенести утренний приём (что происходит довольно редко), потому что произошла какая-то авария на трамвайных путях, а до дома никак больше не добраться — пришлось спешить домой пешком. И я вот к чему — дерьмо случается, и если откладывать жизнь до лучших времён, она попросту может сорваться из-за обстоятельств. Пошла по морю, что ж — в Турции постоянно что-то идёт наперекосяк, и точно это учит быстро отпускать и наслаждаться так, как сейчас возможно.

Буду давать в Москве лекцию-группу на тему: «еда не просто еда: психология отношений с пищей». Стоимость 3000 рублей, будем говорить о нейробиологии, детских привычках и греться в лучах ваших историй. 21 июня в 19.00 на два часа (это пред-анонс, никто ещё не знает, поэтому если хотите — пишите в личные @lunana126). Отлично подойдёт для тех, кто имеет сложности с пищевым поведением, кто в рекавери, психологам, кто работает с рпп, да и всем интересующимся. Будет интересно

Психолог - всегда психолог. Даже когда ребёнку книжку читает. А там вроде детский рассказ, но бесит. День рождения у девочки. Пригласила одноклассников. Они сначала книжки в подарок тащили. Те, которые дома не пригодились. Типа «Как вышивать гладью». Ну это то ладно. Сама грешила в детстве, когда денег на подарки не было. А потом к ней целое звено пришло. (Помните, что это такое?🤦‍♀️). «Толкаясь и смеясь, они вошли в прихожую. Последним вошёл Юрка. Он тащил что-то очень большое, очень тяжелое, все завёрнутое в бумагу и перевязанное верёвками. Я даже испугалась. Неужели сразу так много книг? Да тут же целая библиотека! Коля взмахнул рукой, и они все сразу закричали: - Поздравляем тебя с днём рождения! Потом они бросились развязывать верёвки и снимать бумагу. Это оказался… Стул.… – Понимаешь, сначала мы решили купить тебе коньки с ботинками, – объяснял Коля. – И вот мы пошли в магазин «спорттовары», а по дороге нам встретился магазин «мебель». А там на витрине этот стул стоит. Он нам всем сразу понравился! И мы тогда подумали – Ты же не станешь на коньках до ста лет кататься! А на стуле можно хоть всю жизнь сидеть! Представляешь, вот будет тебе 100 лет, и ты будешь сидеть на этом стуле и вспоминать все наши третье звено! – А если я только до 90 лет доживу? - спросила я»... Вот бесит эта пенсионная философия! Про стакан воды в старости. Ради которого надо многое выдержать. Про отношения, которые на пенсии будут радовать своей надежностью, а сейчас фиг знает что с ними делать. Про то, что брать то, что пригодиться когда-то и будет полезно, а не то, что сейчас принесёт радость и удовольствие... Если по возрасту и энергии нужны коньки - не соглашайтесь на стул, который вам пригодиться в старости! Даже если разум вам говорит брать его с запасом. Не соглашайтесь! Оставайтесь безумными. И живыми! Лучше уж книгами берите)) Живым - живое. Мертвым - мертвое. Готовиться к комфортной смерти, смиряя свои живые потребности, - это как укутываться в саван, будучи ещё живым. Оставайтесь безумными, чтобы жить эту жизнь. Юлия Пирумова

Я замечаю — если я долго зависаю в соцсетях, значит я чего-то избегаю. Чаще всего это напряжение из-за тревоги/испуга/злости/страха. Важно знать такие свои реакции, чтобы понимать — так, сейчас что-то происходит. Кажется, мне (как-то). Почему?