monkey talks

я так по-эмигрантски устала не нравиться себе, что в конце прошлого декабря я себе придумала проект «шикарная женщина» (меня жутко смешит это название, оно такое напыщенное, что без улыбки я это произносить не могу). цель проста — сделать за год так, чтобы я стала себе больше нравится. изначально я думала про внешность, но как всегда это ушло сильно глубже, чем я планировала. весь прошлый год прошел по девизом «надотушить пожарыдуматьбудемпотом», но еще я одним глазом наблюдала, как у меня дела с отдыхом и энергией, едой и одиночеством и другими непростыми вещами. в этом году уже что-то в плане быта понятнее, стало побольше энергии, и захотелось, наконец, забирать дивиденды. из интересного я заметила, что у меня сильно гуляет самоощущение собственной красоты в зависимости от усталости, ощущения гордости за себя и одиночества. в апатичные моменты все хуже. я условно в голове разделила на несколько больших вещей — нравится себе в зеркале, нравится себе в самовыражении и нравиться себе в собственной взрослости, и стала заносить туда какие-то вещи. нравится себе в зеркале включало добавить больше цельных продуктов в рацион, добавить активности, начать делать укладки по настроению и ухаживать за телом больше, разобраться с гардеробом (продать что-то и позволить уже то, что давно хочется) и по мелочи вроде «начать себя фотографировать чаще». второе — разобраться с блогом (начать уже его нормально вести, я устала себе лгать, что это неважно), выделить много времени для важных целей для удовольствия (небольшие путешествия, посещение галерей, фотография, может быть живопись). и последнее самое сложное для меня — там все, что меня пугает, но делать нужно и важно (посещение врачей, улучшение испанского, куча сложный взрослых вопросов, о которых пришло время подумать в жизни и карьере (и желательно начать что-то делать). прошло три месяца, и вот мои о чем я думаю: • для меня тема взрослости, женственности и контакта с собственной властностью и агрессией неразрывно оказались связаны. без агрессии нет границ, без границ нет энергии, без того и другого нет властности, а без всего этого нет контакта с женственностью (а именно телесностью и желаниями). я была уверена, что мне придется учиться расслабляться и становиться легче, а в итоге я стала себе признаваться в собственной жесткости, и дело пошло. • я с большим удивлением обнаружила, что я очень энергичный человек, который не знал это о себе, и не умеет своей энергией управлять. когда я посмотрела в глаза своим свершениям за последние годы, стала сильно сомневаться, что все, что я о себе знаю, правда. • я учусь себя подталкивать на пути к важным для меня вещам. мне страшно, я не хочу многое из этого делать, но не делать уже просто не могу; и здесь очень помогает дисциплина и малюсенькие шаги. я вдруг осознала, что я умею хорошо планировать и ограничивать себя в чем-то внешнем, но внутренне никогда этот навык не применяла — и когда до меня дошло, стало легче делать шаги (условно, просто приходить в зал растянуться оказалось хорошим началом, чтобы не бросить сразу). за три месяца я правда сделала многое, и очень себе благодарна за то, что отвалилась. • я призналась себе, что мне правда важно, как я выгляжу, и некоторые вещи я не могу принять, как бы я все эти годы не пыталась. с этого момента стало легче, появились силы помочь себе — и это удивительно для меня, как с этим признанием не появилось обычное желанием себя качественно так понасиловать, а скорее «ну вот так, давай что-то попробуем с этим сделать». когда мне было очень тяжело, я стала себе говорить «жизнь требует смелости от меня», и меня стало это как-то удивительно собирать и помогать смиряться и решаться. не знаю, почему эта фраза, но она меня жутко успокаивает.

вы очень честны и открыты в тех темах, которые освещаете в блоге. что помогает быть и оставаться честной с собой (не только банально не обманывать себя, но и понимать, где та самая правда про меня, где моя идентичность, где мои убеждения)? и что помогает выражать себя, не оглядываясь на других и не стараясь понравиться, сгладить углы? про блог хочу отдельно — это большое и сложный вопрос. во-первых — спасибо. это правда мой большой труд маневрировать между терапевтическими внутренними требованиями и потребностью реализовывать свой визуальный и текстовый зов — за последние несколько месяцев я поняла, что просто больше не могу себя обманывать и эту важную потребность заталкивать внутрь. если коротко — я не знаю. я просто не могу не писать. тексты чуть ли не единственное место из не столь необходимых, которое я не могу не делать. еще фотография, но это скорее окуляр для проверки на завернутость — если ничего не хочется снимать, мне, скорее всего, плохо. я могу не рисовать довольно долго, не читать (сложно), не готовить (легко), не творить абсолютно никак довольно долго, но я не могу не писать, потому что начинаю чахнуть — писать это то дело, которое я буду совершать, если даже читать, кроме меня, никто меня не будет. а еще это никогда не будет моей работой. мне помогает быта честной моя нужда в оформлении мысли на бумаге: найти такую форму, чтобы это не было выворачиванием грязного белья, но было бы чем-то изящным, хлестким или тонким (и это ни разу не требования, скорее внутреннее ощущение). писать — как игра; внутреннее состояние обретает буквы, а потом вечный поиск той самой подходящей формы, которая будет ощущаться уместной внутреннему. я думаю, эта смелость и игра приходят в процессе, когда просто начинаешь пробовать делать так, как получается. и дифференциация приходит сильно похоже, уже после предъявления — часто сначала делаешь, а потом понимаешь, подходящее это было или нет. не наоборот. без желания сгладить углы тоже не знаю, как — я думаю, это накапливается с опытом, сначала долго пишется со сглаживанием углов и желанием понравиться, а потом уже все больше от себя.

мысль дня: когда появляется вопрос в ответ на желание или потребность «зачем тебе это?» — то разрушить его может только внутреннее ощущение права на удовлетворение собственной потребности

сегодня с утра ленивого передвигалась по дому (я обычно по воскресеньям просто существую, максимум, на что меня хватает — выйти в парк, если очень уж тепло) и думала: для меня идеальный мир — это мир без изменений, где можно сделать что-то один раз, и все. естественно, такого не бывает, и, конечно же, я могу сильно корить себя за то, что внутри или внешне что-то постоянно меняется (желания, например, у меня где-то на задворках психики есть до сих пор есть иллюзия, что надо хорошенько постараться, и можно исполнить все свои потребности, И НОВЫХ НЕ ПОЯВИТСЯ), или переживаю перед выбором чего-то нового с классическим «а вдруг мне это потом не подойдет». но дело в том, что: а) точно в какой-то момент перестанет подходить, и да, придется с этим что-то делать б) это не повод сейчас с этим ничего не делать меня это так злит и расстраивает порой, но! с развитием вторичного рынка, а именно через возможность купить, попробовать, дать себе насытиться, а потом продать, медленно появляется это хрупкое внутреннее разрешение. можно попробовать и продать. или отдать. или переработать, поплакать о вложенных ресурсах и пойти дальше. или обменять. понимаете, иллюзия идеального мира, если я как-то постараюсь и он точно будет таким (вставьте свое), ничего не сделаешь, ее можно только оплакать. а с правом быть неидеальной (в моем случае — меняющейся и желающей) сделать что-то можно. рисковать, например.

Про поиск своего метода для психологов и поиск своего терапевта для клиентов:

итак, какое наставление я могла бы дать начинающему психологу. во-первых, я правда считаю, что любой опыт до 10 лет — это начинающий психолог (или психотерапевт), это меня очень уберегает от позиции сверху вот в таких вопросах как раз. я никакое право не имею вам давать наставления, как и кто-либо другой, если это не ваш супервизор (который, скорее всего, тоже может лишь рекомендовать). это маленькая помарка, которая несколько меняет фокус и делает более растерянно в начале, но сильно опористее после. есть большой соблазн опираться на более опытных коллег и следовать их пути, заглатывая образ «правильного психолога». и это будет больно бить после в невозможности увидеть то, что действительно интересно и подходит вам. я здесь хотела бы поделиться своим опытом и то, что помогло мне, но уверяю — не факт, что поможет вам, и смело нужно любой из этих пунктов отметать и/или модифицировать. 1. я начала работать так скоро, как только смогла — готовым не будешь никогда, и любой опыт консультирования или психотерапии есть опыт. знаю, что коллеги работали в кризисных центрах, на горячих линиях, консультируют фонды, работают в волонтерских проектах — все это очень хорошая практика, которую не так сложно себе организовать, как частную практику. поэтому это неплохой порой путь, который и закалит, и поможет не бояться уже ничего. я работала с клиентами с рпп с самых первых дней практики (потому что после педиатрии пошла в диетологию, и у меня были люди, с которыми я работала, в течении какого-то времени я стала предлагать формат сессий в кпт), и это были медные трубы, потому что рпп очень часто коморбирует с чем-то еще, в знаний/контейнера у меня просто не хватало. это было очень сложно, училась я больше, чем когда-либо, но здорово прокачала мое клиническое мышление и возможность выдерживать (потому что процесс дропаутов в рпп дикий). короче — наверное брать то, что лежит рядом, заявлять о себе везде, где возможно, и пахать мне очень помогло. хоть одного клиента найти можно, а там постепенно все начнет нарастать. 2. про метод правильного решения просто нет. вы все равно будете пробовать, уходить, искать — кто-то начинает с кпт и дальше идут вглубь (часто вижу кпт-гуманистическое-психоанализ), кто-то начинает с того метода, в котором был его первый терапевт/супервизор. идти за своим любопытством, пробовать, смотреть лекции, брать супервизии и знакомиться с представителями метода очень полезно, и можно это делать не только в своем регионе/стране. кпт в России и кпт в западной Европе, например, очень сильно отличаются, как французский гештальт и итальянский. я начинала сама с кпт (ну врачи практически все начинают оттуда), пока изучала, прочла случайную книгу, написала автору — теперь она мой супервизор уже несколько лет, через нее же я ушла учиться в гештальт; в процессе переехала в другой город, пока еще доучивалась в схематерапии, нашла кабинет очный, сдавали его два потрясающих психолога, работающих в эфт, с одной из них я подружилась, она тфп-терапевт (угадайте, куда я дальше иду учиться). дайте коллегам вас соблазнять, в каком-то из методов вы останетесь, но возможно это будет через десять лет.

спасибо вам большое за открытость, было интересно! последние несколько вопросы (про блог, про начало практики и и честность) разберу более развернуто чуть позже ❤️‍🩹

Ваши любимые книги: художественное и профессиональное из профессиональных, честно, выбрать ничего не могу; потому что это не та литература, которую полюбовно порой хочется читать — это часть моей работы, я отношусь к ней как к исследовательской деятельности, и формат живого знания (обучения, супервизия) мне нравится больше, чем литература; но эта профессия предполагает большое количество книг. может это период такой. а художественную литературу я прям люблю и за ней отдыхаю — за последние несколько лет очень запомнились «Щегол» Д.Тартт и «Маленькая жизнь» Х.Янагихары. поделитесь своими?

Мне было бы интересно узнать, как вы не путаетесь во всех этих испанских названиях? Сложно ли ориентирваться в Испании и какая Ваша любимая еда там? Не скучаете ли по России? и Как вам в эмиграции? Есть ли мысли вернуться ? комфортно ли вам в Испании? я учу язык — учу долго, сложно, но он уже со мной несколько лет на среднем уровне, что изначально помогло в адаптации. делаю миллион ошибок, путаюсь, но это язык, здесь без этого никак. мне много что не нравится, и много что нравится — но это проживается, как целостный опыт, очень сложный и явно меняющий. эмиграция, как и любой сложносочиненный опыт, тяжело поддается упрощению — невозможно сказать точно про свои ощущения буквально ничего; нравится или нет (это просто по-другому), скучаю или нет (бывает по-разному), комфортно ли здесь (опять же, бывает по-разному, и в разных вещах по-своему). наверное, суть в том, чтобы перестать это оценивать как-то. это теперь моя жизнь, она такая, я по разным причинам это выбрала и по своим причинам продолжаю выбирать, и мне любопытно, куда это приведет.

где вы обучались психодинамическому подходу? столько разных вариантов, не понимаю как нужно выбирать а я и не училась, это будет следующим моим большим шагом — но почти все коллеги, которых я читаю, в психодинамическом подходе, и я большое любопытство испытываю. думаю, методом проб и ошибок и только так; это путь без конечного пункта. я начинала с кпт после медицинской школы, потом пробовала разное — схематерапию, гештальт, потом все-таки вернулась и закончила схему, а затем с третьей попытки все-таки заканчиваю гештальт обучение. миллион междисциплинарных походов по теме рпп несколько лет назад; в последние годы и к юнгианцам ходила (понравилось, но было слишком не то время ), и к кенбергу (тоже было интересно, но две большие программы это очень плохая идея). по моим ощущениям структурность клинической диагностики (любой, какая вам ближе, будет пост в ближайшее время) + любой подход, который нравится и ценностно ближе хорошо работают лично для меня.

Как вам удается писать такие красивые тексты? Кем вдохновляетесь (в плане написания текстов) и вообще? спасибо, мне очень приятно! я даже не знаю, как на этот вопрос ответить — текст есть в моей жизни с тех пор, как я стала связно мыслить. это мой способ оформлять мысли, не важно, как — на бумаге или в печатном виде. я никем не вдохновляюсь, скорее просто не могу не писать. понимаю многое через текст лучше, да выражаю себя через письмо гораздо понятнее для себя самой. мне приятно, что мой стиль кому-то нравится, но это правда что-то настолько естественное для меня, неотделимое. вот и весь секрет

Сейчас многие говорят, что тревожно депрессивного расстройства нет. Ваше мнение на эту тему открываю мкб-11, вот он код 6A73. да, нет четких критериев, за это и критикуется, и часто психиатрически это первичный диагноз для дальнейшей детализации, мнения могут быть разные, но медицинский диагноз есть по мкб. что за этим стоит — совсем другой вопрос; не всегда медицинская диагностика и психотерапевтическая или психоаналитическая совпадают, и это ок. депрессия может быть многолика, в том числе с преобладанием тревожной симптоматики и отсутствием снижения сил; как и тревожные состояния разного генеза могут сопровождаться истощением. это медицинский диагноз для дальнейшей тактики, не более, причем довольно обширный — нужно разбираться глубже

О диффузной идентичности, если позволите) Вы писали об этом выше Тогда прежде чем увидеть/почувствовать свою ценность, человеку нужно исследовать себя? Понять какой он, кто он? Принять себя с тем, что откроется? и второй туда же А как восстановить диффузную личность/сделать ее целостной? все сложнее — это структура личности и/или ведущий опыт человека, то есть та уникальная форма, каркас, который образовался в детства. опыт, которы помог психике не улететь в психоз и сохраниться — но для этого пришлось принять такую форму со специфическими защитами. изменить вообще не очень здесь получится — это длительная и очень тонкая работа в психотерапии, чтобы растить внутреннюю идентичность через длительные отношения с другим (!), который будет отражать, стабильно присутствовать и много еще чего в зависимости от человека. то есть да, человеку в некотором смысле нужно увидеть себя, но все сложнее из-за того, что это происходит через глаза другого человека, которому еще нужно учиться доверять, с которым нужно удержаться в длительных отношениях (и это огромная работа). то есть все то, что вы описали, делает психотерапевт — самому себе это дать в должной мере невозможно. в этом смысле все то, что популярная психология говорит, довольно обманчиво. в каком-то объеме человек это может получить в других стабильных и теплый отношениях — романтических, дружеских, даже рабочих порой; но другой не обязан вас отражать, и может иметь свои сложности. а в терапии это буквально может быть целью. диффузная идентичность вряд ли когда-то станет целостной, но в процессе происходит интересная вещь — как только кружево внутреннего мира человека становится замечено, принято, это постепенно приводит к ощущению большей целостности клиентом. это огромная тема, все о ней рассказать невозможно, потому что очень много нюансов, но есть очень поверхностно — то вот.

Как вы сегодня? ;) (жирный текст в испанском называется “negrita”; сейчас пока вставляла, посмеялась) неплохо, но мой день только начался — я умеренная сова, а в выходные была дорога, и сон увеличился :) в который раз замечаю, что съездить куда-то проветрится очень помогает порой выйти из коробочки негативных мыслей и быта — даже с условно негативным опытом в поездках работает хорошо, потому что переключает. расстроена только, что Мадриде прям не повезло с едой в этот раз. Зато кофе был отличный (очень рекомендую Ambu, особенно на San Bartolomé).

хотите поговорим? хочется о чем-нибудь порассуждать пишите вопросы в комментариях здесь, попробуем :)

знаете, почему «пойми/прими/увидь свою ценность» не работает? потому что у множества людей, которые страдают от этого (и осознают, что страдают, что уже большая работа), воздух вместо идентичности то есть «я» это буквально осколки, песчинки или очень расплывающееся нечто; чтобы как-то относиться к чему-то, нужно это видеть целостно; поэтому ценить то, за что я не могу ухватиться просто становится невозможным это называется диффузная идентичность

извините, но психотерапия - это не услуга. у маркетологов и всех, кто как-то профессионально мыслит процессы работы с клиентами, конечно, взорвется мозг, но. психотерапия - это не услуга. это договоренность о совместной работе: над целями и задачами клиента и за деньги клиента. из этого есть ряд принципиальных для реалистичной терапии следствий: например, невозможность гарантий со стороны терапевта, глубинное согласие клиента на такого рода работу (например, стараться быть честным, говорить о своем сопротивлении, соблюдать сеттинг), разделение ответственности за процесс, восприятие терапевта как равного, что принципиально для построения хороших объектных отношений, а не как «прислуги», которая что-то «должна» (нет, «клиент всегда прав» не работает); факт большей мотивированности и заинтересованности клиента, чем терапевта и тп.

хотела написать большой пост про психотерапевтическую диагностику, но решила сегодня о другом. меня пугает культ зрелости двадцатилетия. это такой странный сюрреалистичный переворот, когда некоторые зрелые люди стараются сильно молодиться из-за культурных требований (в основном внешне, конечно, но и внутренне тоже), а двадцатилетние винятся, что не зарабатывают миллионы, и буквально стремятся поскорее стать взрослее. (у Ольги Макаровой в инстаграме есть чудесная серия постов про тело и старение, обязательно посмотрите) в 25 лет дозревает кора — фактически, примерно до этого возраста человек может считаться подростком со всеми вытекающими атрибутами. непониманием своего места в жизни, неуверенностью из-за пока не появившейся устойчивости, чередой постоянных проб и ошибок (где ошибок ясно больше). и меня пугает, когда я вижу желание передать опыт, обучать, наставничать так часто, что это становится нормой. еще раз — именно страстное желание быть более зрелым вызывает тревогу. почему? в неистовом желании взрослости обычно два вектора, первый — скорее стать взрослым и не зависеть, чтобы не давать себя в обиду, мочь решать что-то в своей жизни; обычно ребенок или подросток берет на себя непосильную для его возраста ответственность из безвыходности, чтобы себя защитить, при этом он жертвует детством. жертвует навсегда — это часто приходит к проблемам позднее (депрессии, тревожные расстройства, невозможность заботиться о себе, недоверие в отношениях, и сложности тяжелее). то есть выбора без выбора, я пожертвую своей беспечностью ради безопасности, потому что психически или физически я не выживу без этого действия. но вот второй очень любопытный — перепрыгнуть свою возрастную ступеньку, чтобы закрыть брешь в собственной самооценке и/или идентичности. то есть стать больше, чем я есть на самом деле. такая большая внутренняя пустота, что закрыть ее можно только ненасытно раздуваясь в глазах других. но при этом жертва та же, что и в первом варианте. если мы посмотрим на актеров-детей, которые стали знаменитыми очень рано (Дэниэл Рэдклиф, Макалей Калкин), там были большие проблемы после с зависимостями, потому что рисунок личности размыт резкой славой. психика оказалась не на той ступеньке, к которой готова, и вся эта нагрузка рухнула на детские плечи. подростки не должны быть зрелыми — нет такого требования, молодые люди не могут обладать опытом старцев; это влечет за собой большие проблемы с идентичностью после и тридцатилетней (или позже) пустотой на фоне грандиозного раздутого фасада. такое поведение отбирает юность. уважать свою ступеньку, и это, конечно, местами очень большая работа с признанием реальности и душевного страдания, которое стоит за желанием гнаться по лестнице вверх.

чисто я в конце недели: — Луиза, вы выглядите немного уставшей — я полна сил, с чего вы взяли?