monkey talks

я в школе учила английский (спасибо моему самому жесткому преподавателю, из-за которого мне пришлось 2 года заниматься буквально только им, и мой базовый уровень до сих пор не скатывается после отсутствия лет практики благодаря ей), французский несколько лет и немного испанский. французский я ненавидела из-за преподавателей, было чудовищно скучно, и это всегда были последние уроки. в универе я опять зажглась испанским, и на 5 курсе начала учиться в группе (год), а потом сама переодически. это было 9 лет назад. попутно я занималась года три английским с репетитором, что очень мне помогло, но без практики быстро стерлось, поэтому я сейчас просто делаю все то, что мне интересно — хожу на обучение на английском с итальянским акцентом (это безумно весело и мило, обожаю их акцент), почитываю лениво что-то, и мне достаточно. говорю я не очень, но понимаю вполне. последние два года мой фокус на испанском, и я в той стадии, когда начинаю его ненавидеть — потому что приходится учить через не хочу. ну не прилипают ко мне языки сами собой, мне прям надо учить. я не хожу в языковую школу, потому что нет не времени, ни сил на это, приходится самой и пару раз в неделю с репетитором, которая ничего от меня не требует, и это жутко помогает. и я замечаю, что эти два года подчищалась база — она прям утрамбовывалась, я стала намного легче понимать, читать и говорить. и дальше нужна дисциплина — я стараюсь сделать привычкой смотреть что-то на испанском без субтитров (ютуб), или с (сериалы), но больше всего мне хочется читать. это ужасно фрустрирует, что бумажные книги мне не доступны, это сильно злит. если можно было бы не учить языки, не ходить в зал, я бы никогда этого не делала, это единственное, что заставляет меня так страдать и так гордиться собой после каждого урока (ну еще уборка). и сейчас смотрю влог Мойи и ловлю себя на мысли, что когда-нибудь вернулась бы к французскому. и я думаю об этом не в первый раз. со всей этой историей никак иначе, кроме склонность к языковому мазохизму назвать это не могу

если можно было коротенько описать те подходы, которым я училась, это было бы примерно так. медицинское образование + кбт + схема = хорошее понимание медицинской клиники, протоколов и четкий ответ на вопрос в голове «что делать» (и полная растерянность в плане терапевтической чувствительности) гештальт = отличная чуйка, хороший союз с собственными контрпереносами, понимание границ и процессов, навык ждать/не надевать корону эксперта (и сильная размытость и сложность соотношения клиники и процессов здесь и сейчас, мало когнитивных опор) заканчиваю обучение основной программы гештальта в ноябре, и спецкурс по психопатологии через год, и пойду в психоанализ голову доламывать, сил моих больше нет😂 одно супербалансирует другое, но есть мазохистическое желание пойти к истокам. чем больше я учусь, тем больше ощущение, что я пока детсадовец в этой профессии (особенно на фоне тех, кто по 20-30-50 лет работает) психологи, какие у вас наборы из подходов (и в каком в итоге остались)?

я в четвертый (!) раз завела себе тикток — в этот раз на русском (два предыдущий аккаунта были на английском, но я быстро сдалась, потому что перестала понимать, зачем его веду). возможно не в последний😂 создала аккаунт, чтобы качать навык съемки себя и оформления мыслей, решила попробовать сделать блог про книги и какие-то мои психотерапевтические заметки, и в этот раз прям с собой. перестала отказывать себе в удовольствии покормить эго (это правда приятно). хотя пока ничего эдакого не происходит. я жутко глупо себя чувствую, хотя моему блогу в инстаграм в уже 9 лет — и я как балбеска стала заложницей своих же убеждений, которые не могу пересилить, страшно. чувствую себя старой (ну это тикток😂) медленной, растерянной, зажатой. очень неуверенно, короче. ощущается ужасно, я вообще отвыкла себя снимать, я себе не нравлюсь, да и еще что-то говорить на камеру. как будто заново все начинаю, вообще какой-то титанический труд — пробовать и не ждать никаких результатов, только очень много пробовать. считаю, что соцсети хорошо тренируют выносливость к поражению, а это главное для любого навыка. и еще это весело — чувствовать себя новичком злит и очень уязвляет. и это довольно интересно, когда перестаешь думать о результате, и просто пробуешь разное.

«Согласно Юнгу, самый тягчайший грех — нежелание достигнуть осознания, хотя такая возможность есть. Именно поэтому Юнг говорит, что с точки зрения психологии одной из самых злых и губительных сил являются нереализованные творческие способности. Если кто-то обладает творческим даром и вследствие своей лени или по какой-либо другой причине его не использует, эта психическая энергия превращается в настоящий яд». Феномены тени и зла в волшебных сказках Мария-Луиза фон Франц

я еще я прям себя скучной почувствовала, прям вот очень обычной. и это интересное ощущение — у меня хорошее восприятие собственной обыкновенности, и я нарциссически здесь не уязвлена; не знаю, почему именно здесь, но это чувство довольно… приятное. как будто теперь уж точно можно никому ничего не доказывать и жить свою обычную скучнющую жизнь

ладно, сегодня без терапевтического. я впервые в Берлине на уикенд — вот вообще ничего не ожидала от этой поездки (спонтанно поехала с мужем за компанию), но мне здесь нравится. как всегда в поездках, я ворчала пару дней, а сегодня мы полноценно пошли гулять, и многое в голове не укладывается. берлинская стена пала в 89 году, а это всего 36 лет назад — и это дико мало в рамках современной истории; и когда гуляешь по территории бывшего западного Берлина, и после едешь в восточную часть, буквально физически ощущаешь диссонанс. война давно закончилась, но ужас творился здесь еще почти 35 лет. хочется поизучать психологические моменты в истории немцев, относительно трансгенерационного контекста, психопатологии и перверсий — длительные кровавые периоды в истории сильно влияют на личностный контекст. сейчас город тоже полон контрастов. это правда необычно, что в кофейне рядом с отелем можно час слушать техно вместо попсы; люди вообще не улыбаются (после Испании это непривычно), но зато очень много невероятно стильных. город правда такой понятный в плане природы, так все приятно непричесанно и хорошо интегрированно в городскую среду. еще вчера спонтанно попали на вечеринку эмигрантов, где были люди, с которыми ну я вообще никак не думала, что познакомлюсь вообще когда-либо (и это было просто супер). впечатлена многим :)

вопрос про смерть здравствуйте! очень импонирует ваш стиль письма и вы сама как специалист, ценно услышать ваше мнение я очень часто думаю о смерти, причем не своей (её как раз не боюсь), а близких. будто боюсь столкнуться с гореванием и проживанием потери, окунуться в сложные чувства. могу, например, в рандомный момент просто идти по улице и резко вспомнить о том, что умерли бабушка с дедушкой (когда я ещё была ребенком) и заплакать. боюсь внезапно получить сообщение о том, что кто-то из близких умер, хотя очевидной причины беспокоиться нет. и вообще часто вспоминаю об умерших близких и сильно тоскую по ним, хотя казалось бы утрату пережила ещё ребенком и давно должно было зажить, но вот внезапно оголилось в осознанном возрасте (последние похороны переживала 2 года назад, а в совокупности с потерями в детстве - 3 близких человека за 25 лет). с чем это может быть связано? куда копать? буду благодарна если бы вы посоветовали что-то для самопомощи и изучения🧡 добрый день, во-первых — большое спасибо. очень любопытный вопрос. горевание всегда подтягивает опыт прошлых потерь. плюс подтягивается тема смерти в целом, и актуализация любых чувств здесь может быть. по поводу страха смерти или потери близких (страх покинутости). второй важный момент — как произошла утрата, как об этом вы узнали (или вам сообщили). условно если это была нерезкая (длительная болезнь, например) или естественная смерть в старости, горевание обычно не отягощается. но если смерть была резкой, насильственной, если человек для вас значит очень много, горе будет больше и дольше. это сложно. и сейчас по существу: горевание, хоть и естественный, довольно сложный процесс, связанный с большой тоской, болью и буквально обучением жить без близкого. если вы столкнулись с горем сильно рано, или это была такая большая потеря, что ресурсов пережить ее тогда не было, это может напоминать о себе переодически. для горя нужно место и поддержка, чтобы можно было оплакивать столько, сколько нужно, и размещать где-то в безопасной среде порой полярные переживания. если человек занимал много места в вашем сердце, это будет длительнее. потеря бабушек и дедушек иногда может ощущаться острее, чем даже родителей, зависит от роли близких и привязанности. я бы предложила вам поисследовать страх горя, как вы проживаете горевание (и как вы выносите грусть и тоску), ну и недавний опыт потери. есть доулы смерти, к ним можно обращаться (death foundation), или всегда есть помощь терапевта. обнимаю

Как вы боретесь с тоской по дому? никак — это очень больно. грущу, плачу, чувствую себя самым одиноким человеком в мире, злюсь, жалуюсь, драматизирую, что это никогда не пройдет, скучаю, чувствую дыру в душе и пустоту, могу расплакаться в неожиданном месте и выпасть из жизни на несколько дней/часов. потом проходит. такие циклы становятся мягче/реже. смирилась, что ничего сделать с ними не могу, поэтому тоскую и жду в моменте, когда отпустит. обычно отвлекает обычная жизнь, которая требует участия (сегодня пришлось чистить стены после работы), и так до следующего раза. (и, стоит отметить — это не занимает все полотно жизни, большую часть я активна и с приподнятым настроением, если тоска занимает много места длительное время, стоит обратиться за помощью)

боюсь начинать пить антидепрессанты (по назначению психиатра), не могу решиться, боюсь побочек, боюсь, что станет хуже и вообще потеряю привычную себя может быть, у вас есть какой-то совет или напутствие из своей проф.практики в таком случае? понимаю, о чем вы — в первый раз это правда довольно тревожно. может помочь поиск здравой информации — поговорить с вашим психиатром (или найти того, кому вы доверяете), задать буквально все вопросы. поддержка в этом месте очень нужна — станет менее тревожно. если вы ходите на терапию, можно порасспрашивать у терапевта тоже, поделиться переживаниями. современные препараты намного более мягкие, а нелеченная депрессия, к примеру, очень сильно ухудшает качество жизни (я молчу про риски). обычно побочка минимальна, если это не так, то препарат часто можно заменить или поменять режим дозирования. антидепрессанты не сделают вас другой — они убирают как раз то, что вас сильно может размывать. снимают тревогу, выравнивают сон, убирают излишнюю эмоциональность, позволяя психике отдохнуть, сглаживает настроение в ту сторону, в которую необходимо. а главное, в большинстве случаев это ограниченное время приема. если что-то идет не так, можно и нужно это корректировать. обычно через какое-то время становится легче, и, оглядываясь назад, удивляешься, как было сложно. я обращалась к медикаментозной поддержке дважды за последние пять лет — впервые после ковида и ряда потерь в моей жизни, второй раз через год после начала войны и эмиграции. в обоих случаях было ощущение «я могу справиться сама», но оглядываясь, я понимаю, что это было ложно, и очень благодарна себе за это решени. у меня бы крыша поехала окончательно, не будь этой передышки. сил вам 🥛

Утопаю в общении с премиум gpt. Как ты думаешь, может это навредить? Если использовать это вместо терапии. P.s. Диагноза у меня нет, я просто тревожная и иногда страдаю по бывшему :) чат gpt не может заменить терапию, но помочь что-то увидеть, дать упражнения, составить план или помочь какой-то навык обрести проще. если эту часть нагрузки психологов заберут машины, я, честно, буду только рада. а теперь открываем форточку, я начинаю :) но глубже и шире думаю, если диджитализация заменяет все общение (меня смущает слово «утопаю»), и контакт с другими людьми начинает страдать качественно и количественно, психически это может иметь последствия. в ближайшем будущем и отдаленном. какие? в ближайшем — если что-то мешает социализации, впоследствии может появляться тревога при приближении к другим людям, а тревогу мы склонны хотеть избегать; это может усугубить изоляцию, если она есть. изоляция большой фактор для возникновения всякого неприятного, например — тревожных расстройств и/или депрессии. второе. меня пугает концепт слишком большой легкости — когда незачем искать и выдерживать сложность поиска и добычи чего-угодно, навык идти за своим любопытством может ослабевать. искать информацию полезно, уметь ее критически отсеивать развивает способность мыслить и критиковать, это важнейший навык. да, я бабка, но это качает способность мыслить, а если ответ приходит быстро, можно потерять навык прикладывать усилие, чтобы что-то получить. это очень важный навык, необходимый для взрослой жизни. ну и третье — чат gpt может якобы скрасить одиночество, но это суррогат, еще больше усугубляющий одиночество. вспомните фильм «она». исследования и так предрекали увеличение недееспособности в ближайшие десятилетия из-за депрессии (важнейшим из поддерживающих механизмов которой является одиночество и изоляция), я думаю, что ИИ это может усугубить. поэтому я бы очень внимательно к этой теме отнеслась.

какой город ты считаешь идеальным для жизни? Валенсия — третье место, где я живу за последние пять лет, и, честно, фантазии об идеальном городе меня уже покинули 🐡 всегда будет что-то не то — большой город дает слишком быстрый ритм, преступность и отсутствие природы, но зато есть все блага; в маленьком есть спокойствие и природа часто, но нет движа. в городе рядом с морем есть плесень и чутко влажно, в деревне в лесу нет кофеен. я условно, конечно, но жертвовать чем-то придется всегда. пока здесь, потом — будет видно; я больше не думаю, что где-то меня ждёт идеальное место; вряд ли я вообще всю жизнь буду в одной точке, время такое. будь моя воля, я бы поселилась в ближайшем пригороде какого-то среднего города в своем доме, но имела бы возможность приезжать, когда душе угодно. до меня мобильность и свобода переживания важны также, как и природа рядом.

мне очень понравилось вопрос-ответ в прошлый раз, сделала ссылку на анонимные вопросы, поболтаем?

что-то я расстроилась после чтения комментариев под видео у одного блогера, цитата «нахуй терапию». не сам посыл, не гневные истории после, не комментарии о выкачивании денег (если бы люди знали, сколько денег уходит на поддержание практики), не «это ужасные психологи», даже не обвинения или открытое недовольство. люди будут разочаровываться, не всем терапия нужна и далеко не с первого раза подходит многое, это вообще нормально. меня расстроило то, что можно пойти высирать в интернет об услуге, которая услугой не является, и как невероятно много факторов влияет на результаты терапии, от неподходящего подхода до дропаутов на фоне развернувшегося переноса, и это никогда не примется во внимание. такова специфика профессии — многое, что происходит внутри, видит только специалист. и что в норме терапевт учится кучу лет, и нет никаких гарантий, что потом его просто не обосрут после сложнейшей работы. никаких. и где психотерапевт этически не может рассказать ничего о второй части процесса, вообще ничего в социальном пространстве. часть, о которой никто не говорит буквально — клиентское насилие. травля, абьюз в сторону психолога — такая же часть опыта, о котором ты не можешь рассказать нигде, кроме как в кабинете у супервизора и своего личного терапевта. все. случается ли оно? да. а клиенты могут легко в аффекте вылить свою часть истории в соцсетях (что может и часто бывает правдой), очернив специалиста (иногда даже с именами), разрушив его репутацию, которую он строил годами. тяжело строил — эта работа сложная. и одно дело, если действительно происходит акт профессионального использования терапевтом клиента, но часто сам процесс терапии становится фрустрацией, и вместо того, чтобы разбираться в терапии, это выносится вовне. без обсуждения напрямую с человеком. еще раз — терапевты косячат, с этим нужно этически разбираться, терапевтическое насилие есть, и это беда, потому что власти больше у терапевта априори (как и обязательств). но это сочетается порой с тем фактом, что иногда клиенты тоже могут делать разрушительные вещи из своей психического конструкта, который ничего общего не имеет с реальностью.

написала в инстаграме небольшой текст про выставку Claudy Jongsta, на которой недавно была, и решила продолжить здесь: художница и ее команда создают картины из овечей шерсти, полностью натурально окрашивая ее на своей ферме старинными методами (пигмент добывают из цветов/минералов и пр.). и больше всего меня зацепил видеоряд на выставке (к сожалению, именно его не нашла, но нашла похожий кусок): Клауди в нем рассказывает, как натуральность процесса важна для нее, чтобы чувствовать себя частью чего-то большего, что очень важно для all human-beings. и это правда — помните ли вы, какие на ощупь трава или овечья шерсть? я с удивлением обнаружила, что шерсть немного масляная, но это ощущение быстро пропадает. трогать поверхности, контактировать кожей и другими органами чувств с природой также важно для психического здоровья, как активность. я не могу дооформить свои рассуждения никак, но то, куда человек уходит от своего тела, от чувств, от природы, сильно сказывается на его ментальном здоровье.

то ли моя оптика так настроена, то ли действительно все больше и больше об этом пишут — недавно видела хороший текст коллеги про перепотребление вместо созидания, сегодня еще один чудесный (что легко спутать потребность «съесть» что-то от желания создать). и я очень согласна. общество пресыщенно давно, сейчас — сильнее, чем когда-либо в истории. в таком легком доступе информация и блага еще не были никогда, и это сильно мешает выдерживать фрустрацию достижения чего-то, но еще сильнее мешает отталкивать, отказываться и создавать. и, как следствие, аутентично предъявляться. когда путаешь созидание и потребление, будет переполнено, тревожно и бессмысленно. созидание может пугать, здесь понятно повышается тревога, мобилизуя организм на поиск формы и наполнения, что именно хочется «вынести из себя». и если человек эту тревогу не умеет выдерживать, ничего может не родиться, и более того — захочется ее «заесть», потребляя контент, покупая, буквально убегая от переполненности в еще большее наполнение себя. та самая скука, которую сейчас так легко взять и перекрыть чем-то фастфудовым, очень хорошо стирает эту чувствительность. что делать? • учиться отличать интерес познания и желание создания; • выдерживать пустоту и скуку переваривания; • учиться ассимилировать уже съеденное — что подошло, а что нет; • замечать отвращение к новому и переполненность, учиться отталкивать, пока не появится интерес; • выдерживать мобилизующую тревогу перед новым и рисковать творить;

настроение — стать Пабло, рисовать на своей вилле и завести себе столько же собак (пока доступно только жамкать чужих, но тоже хорошо)

планирую выходные провести с новой книгой голодных игр — я читала эту историю еще в школе, а сейчас снова появился интерес; хочется всю серию перечитать. вы как? что сейчас читаете?

я вот не знаю, создавать ли второй канал для психологического. с одной стороны я вижу чаще тематические каналы, и это удобнее (продвигать в том числе), с другой стороны — я сама нежнее люблю личные каналы, где все, везде и сразу. есть третий вариант — создавать небольшой клуб с текстами для коллег, и там уже гулять от души. вот год думаю, так ничего и не надумала :)

фотографии последних дней

я была некоторое время назад у парикмахера — долго искала, решалась, и вот, наконец, пошла. одна из первых фраз, которая прозвучала после знакомства и высказанных мною ожиданий была: «сделать бы тебя светлее — ты будешь так поярче». без запроса. я разозлилась, но вежливо отказала. причем я уверена, что мастер прав — я действительно ярче в блонде, и прекрасно об этом знаю. и вот который месяц думаю — а с чего вообще кто-то думает, что поярче нужно, и всем? что все хотят (или всем нужно?) скрывать свой возраст, свой контраст, улучшать до бесконечности свою внешность? почему кто-то имеет право думать, что ярче, чтобы это ни значило для каждого = лучше для него? может я впервые в жизни не хочу быть ярче, и более нейтральная моя внешность сейчас больше отражает меня внутреннюю (что правда). я терпеть не могу, когда мне указывают, что делать, и вот крепко после этого призадумалась, как порой некоторым людям легко перейти не свою границу (потому что чувствительности к своим границам нет). не знаю, зачем пишу, история стара как мир; наверное хочется еще раз вслух сказать — никто не обязан соответствовать ничьим идеалам; более того — это напрочь убьет индивидуальность.