Ольга Хохлова
前往频道在 Telegram
Психолог, специалист по семейным и родительско-детским взаимоотношениям. Актуальное расписание моих курсов: https://ollgahohlova.ru/#ras Запись на консультацию: @ollgahohlova_psy Запись на курсы: @olgahohlova_support ollgahohlova.ru
显示更多4 019
订阅者
无数据24 小时
-27 天
+1930 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
九月 '26
九月 '26
+10
在0个频道中
八月 '26
+61
在0个频道中
Get PRO
七月 '26
+61
在0个频道中
Get PRO
六月 '26
+75
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+42
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+38
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+78
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+76
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+84
在3个频道中
Get PRO
十二月 '25
+185
在2个频道中
Get PRO
十一月 '25
+51
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+140
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+38
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+114
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+58
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+40
在3个频道中
Get PRO
五月 '25
+109
在1个频道中
Get PRO
四月 '25
+144
在1个频道中
Get PRO
三月 '25
+81
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+56
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+60
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+46
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+56
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+35
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+98
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+292
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+33
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+417
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+140
在5个频道中
Get PRO
四月 '24
+338
在7个频道中
Get PRO
三月 '24
+59
在3个频道中
Get PRO
二月 '24
+310
在11个频道中
Get PRO
一月 '24
+45
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+46
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+61
在0个频道中
Get PRO
十月 '23
+78
在0个频道中
Get PRO
九月 '23
+95
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+170
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+80
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+21
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+29
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+35
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+33
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+28
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+83
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+40
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+350
在0个频道中
Get PRO
十月 '22
+55
在0个频道中
Get PRO
九月 '22
+36
在0个频道中
Get PRO
八月 '22
+3 896
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 07 九月 | 0 | |||
| 06 九月 | +1 | |||
| 05 九月 | 0 | |||
| 04 九月 | +4 | |||
| 03 九月 | +2 | |||
| 02 九月 | +2 | |||
| 01 九月 | +1 |
频道帖子
Почему мы теряем вкус жизни?
Многим знакомо состояние, когда всё серо и нейтрально. Ничего особенно не радует и не огорчает. На вопрос «что с тобой?» ответить тоже нечего.
Нередко вместе с этим о себе дают знать внезапные вспышки раздражения из-за мелочей и неприятные симптомы, даже когда с анализами всё хорошо.
Обычно в таком спектре ощущений очень трудно ответить на вопрос «чего ты хочешь?». Ответ всегда размыт, даже если речь не о глобальных планах на несколько лет вперёд, а о желаниях здесь и сейчас.
Всё это списывают на возраст, характер и усталость, хотя причина может быть совершенно другая.
Мы ощущаем жизнь только через эмоции, другого способа у нас попросту нет. Здесь всё устроено так же, как и с более простыми сигналами: мы чувствуем холод и одеваемся, чувствуем жажду и пьём.
Пока мы не определяем, что с нами происходит, мы не можем ничего с этим сделать. Таким образом жизнь превращается в набор решений и активностей, которые кажутся абсолютно пустыми.
Различать и не игнорировать эмоции — это навыки, которые могут быть не сформированы.
Маленький ребёнок ещё не знает, что означают его собственные ощущения: внутри у него что-то происходит и он смотрит на взрослого, чтобы понять, что с этим делать. Родители в этот момент работают переводчиками.
Фраза «это правда больно, сейчас пройдёт» даёт ребёнку понимание того, что он чувствует. Фраза «тебе не больно» сообщает ему, что ощущения его обманывают, а правда находится где-то снаружи, у взрослых. Повторённое сотни раз, это превращается в устойчивый вывод:
«То, что я чувствую, не имеет значения».Многие слышат в этом посыл психологов о том, что нужно жалеть ребёнка по любому поводу и превращать каждую царапинку в трагедию. Но речь здесь совсем не об этом. Иногда родители, сами того не замечая, учат ребёнка отрицать чувства. Названное чувство всегда отпускает быстрее неназванного. Можно сказать «больно, так бывает» и через полминуты ребёнок побежит дальше. А то, что не признают, не находит выхода и продолжает жить в теле. Я понимаю, что родителей утомили противоречащие друг другу рекомендации о воспитании. Более того, я тоже считаю, что требование быть безупречным и следить за каждым своим словом абсурдно. Ребёнок не нуждается в идеальном родителе, но есть то, что ему действительно необходимо: быть услышанным. Это определяет общий фон, который складывается годами. Чтобы исследовать себя, вспомните вчерашний день и попробуйте назвать, что вы чувствовали. Не что делали, а именно что чувствовали. Если вам тяжело сформулировать что-то помимо дежурных «нормально» или «устал», стоит обратить на свою эмоционально-чувственную сферу. Замечать свои эмоции и действовать, учитывая их, — это и есть чувствовать вкус жизни. #Лекции #Открытые_дни
| 2 |  «Мне кажется, я ничего не знаю о своём ребёнке»
Вы слышите короткий ответ на вопрос, как прошёл день, и дверь в комнату закрывается. А о том, что случилось что-то важное, вы часто узнаёте от посторонних людей. Просьбы пропускаются мимо ушей, ваше мнение ничего не значит, а всё, что вы делаете, остаётся незамеченным или обесцененным.
Тяжелее всего в этом ощущение бессилия: вы понимаете, что повлиять на ребёнка становится практически невозможно и начинаете подозревать, что упустили что-то важное.
Обычно в этой точке родители выбирают один из двух вариантов. Либо усиливают нажим: контроль, лишения, разговоры на повышенных тонах. Либо, наоборот, начинают задабривать, лишь бы сохранить хоть какой-то контакт. И то и другое даёт временный эффект, а потом становится только хуже.
Всё это не срабатывает, потому что дело не в поведении ребёнка. Дело в том, что родитель перестал быть для него опорой.
Ребёнок растёт, опираясь на родительскую фигуру. И речь здесь не о послушании и не о страхе, а о присутствии рядом взрослого, которому можно верить.
Когда такой опоры нет, ребёнку не на что опереться, чтобы пройти очередной возрастной кризис. Внешне человек взрослеет, а реакции остаются детскими и сохраняются на годы, серьёзно осложняя ему взрослую жизнь. Это, кстати один из самых распространённых путей к зависимостям, и это почти никогда не связывают с тем, что происходило дома в детстве.
Хорошая новость в том, что авторитет не формируется один раз и навсегда. Его теряют по конкретным причинам, и по тем же причинам возвращают.
12 сентября я проведу открытый день «Враги родительского авторитета».
Разберём, что именно разрушает авторитет. Эти действия допускают даже самые любящие и внимательные родители, даже не догадываясь о последствиях.
Посмотрим на признаки, по которым видно, что опоры для ребёнка вы уже не представляете. Поговорим о том, как это изменить даже в самых сложных ситуациях.
Этот открытый день тоже пройдёт в формате семинара. У каждого ребёнка своя история, и общие рекомендации часто не работают в полной мере, поэтому я буду подробно разбирать ваши вопросы.
12 сентября, с 14:00 до 18:00, Санкт-Петербург, аудитория недалеко от метро «Технологический институт».
Прийти может любой желающий, платить за участие необязательно. Поддержать можно любой суммой, на ваше усмотрение.
Записаться и узнать детали — в чате открытого дня. | 564 |
| 3 |  «Ты просто хочешь, чтобы я решил все твои проблемы»
Он говорит это искренне, услышав именно такой посыл. А она просто хотела, чтобы он побыл рядом.
Иногда мы говорим на разных языках и уверены, что подразумеваем одно и то же.
Мужчин с детства учат, что помощь — это действие. Если есть проблема, найди решение. Это отличная стратегия, благодаря которой создано многое из того, что наполняет нашу жизнь.
Сложности начинаются в момент, когда в ответ на «мне сегодня было тяжело» включается ровно та же схема: разобрать ситуацию, найти виноватого, объяснить, как лучше поступить.
Мужчина в этот момент может выложиться на максимум, но получить раздражение вместо благодарности.
Почему это происходит?
Когда человеку плохо, психика занята не поиском решения, а тем, чтобы справиться с напряжением. Пока напряжение высокое, доступ к рассудительной части затруднён, и даже самый ценный совет или решение проблемы буквально невозможно воспринимать со спокойствием и благодарностью.
Разговор с тем, кто просто внимательно слушает, снижает напряжение, и только после этого человек начинает включаться. При этом решение может прийти и само буквально через десять минут, безо всякой помощи.
Выслушать — это не «ничего не делать вместо помощи». Это первый этап помощи, без которого второй не работает.
Есть у этой ситуации и другая сторона, о которой говорят реже. Когда близкому человеку плохо, а сделать ничего нельзя, это тяжело выносить.
Совет здесь работает ещё и как способ прекратить собственную беспомощность: пока я предлагаю решение, я в деле, я не бесполезен. Поэтому просьба «просто послушай» для многих из нас неприятна. Она оставляет человека один на один с ощущением, что он ничем не помогает. Хотя на самом деле он помогает, просто помощь в этот момент выглядит не так, как он привык.
Многие уверены, что необходимо справляться со всем самостоятельно, а нуждаться в ком-то стыдно. Но на деле человек, который знает, что его выслушают и не осудят, ведёт себя увереннее и самостоятельнее того, кто справляется в одиночку.
Опора никогда не отменяет самостоятельность, она делает её возможной. В психологии это называют парадоксом зависимости, и чем ближе отношения, тем сильнее эффект.
Я часто вижу, как пара годами воюет из-за этой путаницы. Она слышит в его советах «ты сама виновата», а он в её раздражении слышит «я плохой муж». В их мотивах нет разногласий, но непонимание и конфликты есть.
В следующий раз, когда вам начнут рассказывать что-то тяжёлое, спросите одну вещь: «тебе сейчас нужен совет или просто чтобы я послушал?». На это уйдёт всего несколько секунд и ответ может вас удивить.
И вторая проверка, уже для себя. Вспомните, когда вам в последний раз было тяжело и вы кому-то об этом рассказали. Чего вы тогда хотели? Если ответ «ничего конкретного, просто чтобы меня не оставили одного», вы описали то самое разделение чувств. В том числе ради этого мы и идём в отношения. | 576 |
| 4 |  «Мне кажется, вам всё равно. Вы вообще меня слушаете?»
Клиент говорит это на двадцатой минуте сессии. У психолога есть примерно секунда, чтобы корректно отреагировать, не начиная оправдываться, защищаться или доказывать глубину своего подхода.
Тому, что делать в эту секунду, не учат почти нигде. Учат в основном теории, методам и протоколам. А когда человек впервые садится в кресло напротив живого клиента, становится понятно, что сам психолог и есть главный инструмент в этой работе. Со своей усталостью, своими болезненными воспоминаниями и своей потребностью быть хорошим.
13 сентября я проведу открытый день о профессии психолога. Как она устроена изнутри?
Поговорим о рисках профессии и профессиональных деформациях, о том, почему выгорание у психологов наступает раньше, чем они успевают его заметить.
Разберём, как реагировать на провокации клиента и что делать, когда клиент задевает вас по-настоящему. Обсудим переносы и контрпереносы не как термины из учебника, а как то, что происходит в кабинете каждый день. Отдельно разберём, как личные непрожитые истории самого психолога вмешиваются в работу, часто незаметно для него.
И самое неудобное: к какому психологу не идут клиенты и почему.
Открытый день пройдёт в формате семинара: можно задавать вопросы, озвучивать свои ситуации, спорить и активно участвовать в процессе. Больше всего пользы обычно получается именно из того, что спрашивают участники, потому что в интернете можно найти информацию, но нельзя найти ответ на свой конкретный случай.
Задать свои вопросы можно и заранее через эту форму.
За семнадцать лет преподавания я видела, как одни и те же вещи ставят в тупик и студентов, и практикующих коллег с опытом. Об этом и будем говорить.
📌 13 сентября, с 14:00 до 18:00, Санкт-Петербург, аудитория недалеко от метро «Технологический институт».
💸 Вход свободный, без обязательной оплаты. После завершения можно внести любую сумму, которую вы выбираете самостоятельно.
Подробности и бронь места — в чате открытого дня, переходите по этой ссылке. Количество участников ограничено, лучше вступить в чат заранее. | 857 |
| 5 |  «Как только становится хорошо, я обязательно всё испорчу»
Вы наконец получаете то, к чему шли, но вместо радости приходит тревога. А через неделю вы уже ссоритесь на ровном месте, берётесь за работу, которую невозможно осилить, срываете важные для вас события и препятствуете тому, что приводит вас к успеху или удовлетворённости. При этом вы сами не понимаете, зачем.
Обычно это объясняют невезением или сложным характером, но если посмотреть внимательнее, здесь больше общего с наказанием. А наказывают всегда за что-то.
Есть два чувства, которые стоят за этим процессом, и человек чаще всего их не замечает.
Первое чувство — вина. Она запускает программы самонаказания, и это не абстрактное страдание, а вполне конкретные условия жизни. Работа без права на отдых, отношения, в которых давно пора что-то менять, но всегда есть объяснение, почему нельзя, зависимости. Вина не даёт радоваться и время от времени проявляется вспышками агрессии, поскольку чувство не может исчезнуть, даже при полном отрицании оно во что-то превращается.
Второе чувство — стыд. Испытывая его, человек относится к себе пренебрежительно и обесценивает всё, что делает, но при этом ему очень важно, чтобы другие уважали и ценили его. И он почти никогда не доволен своей жизнью, даже когда со стороны она выглядит вполне достойно.
Проверить, влияют ли на вас эти чувства, можно прямо сейчас.
Один из самых заметных критериев чувства вины состоит в том, что вы откладываете жизнь на потом: «сейчас сделаю это и всё будет иначе». «Потом» всегда кажется очень близким, но никогда не наступает.
Если же вас преследует чувство стыда, у вас часто возникает ощущение, что вы сделали недостаточно. Даже когда вас хвалят, вам кажется, что в полной мере вы этого не заслужили и окружающие просто переоценивают ваши ваши достижения.
Одно здесь не исключает другое. К сожалению, вы можете испытывать их одновременно.
Такие состояния длятся десятилетиями и причина в том, что человек прячет что-то от самого себя. Поэтому самостоятельно изменить это невозможно, но при профессиональном психологическом сопровождении человек начинает видеть реальную картину целиком. Ради такого эффекта и нужна группа.
Со стыдом мы работаем на интенсиве «Раненные в душу», 28–30 августа в Петербурге. Разбираемся, почему возникает вечная неудовлетворённость и включается агрессивный внутренний критик, переходим с опоры на чужую оценку к устойчивой опоре на себя.
С виной работаем на курсе «Скелеты в шкафу», 18–20 сентября, тоже в Петербурге. Через техники психодрамы выявляем ситуации, за которые человек себя наказывает, погружаемся в них и индивидуально разрабатываем конкретный план действий, который позволит чувствовать себя спокойно.
На обоих курсах ещё есть места. Подробности доступны по ссылкам выше, а задать вопросы и записаться можно через службу заботы.
Обратите внимание на то, какие мысли и ощущения у вас возникают, когда у вас что-то получается. Ответ на этот вопрос говорит о многом. | 730 |
| 6 |  «Мы же семья, чего тут стесняться»
Этой фразой нередко обесценивают потребность ребёнка в бережной коммуникации и личном пространстве. И почти никто не связывает это с тем, что через двадцать лет он превратится во взрослого, для которого весь мир будет казаться зоной повышенной опасности.
В психологии есть понятие инцестуальности. Это не проявление насилия и не то, о чём можно подумать, читая этот термин. Он означает отсутствие дистанции между родителем и ребёнком.
Например, когда в комнату стучать не принято, войти без спроса можно даже в ванную, переодеваться при нём тоже допустимо, а проверить, чем ребёнок занимается, можно в любую минуту. Объясняют это обычно простотой и доверием, а иногда и просто небольшой площадью квартиры.
Но это не отменяет влияния на ребёнка. Примерно с одиннадцати лет у него появляется потребность в личном пространстве. Это нормальный этап развития и он не имеет ничего общего со стыдом или отдалением от семьи. Если личное пространство отсутствует, вывод получается такой: «всё моё по определению общее, значит решать мою судьбу будут другие».
И это не пройдёт само. Будучи уже взрослым, человек не понимает, что может принимать решения, исходя из своих желаний. Отсюда берёт начало невозможность сказать «нет», согласие на близость, которой не хотелось, ощущение, что право на своё мнение и действия нужно заслужить.
Эту дистанцию родители могут стирать не только действиями, но и словами. «Ты у меня мужчина в доме», сказанное семилетнему мальчику, рассказы матери об отце как о мужчине, комментарии отца о фигуре взрослеющей дочери. Многие даже не обращают внимание на такие моменты, но ребёнку в этих сценах достаётся роль, которая ему не по размеру.
Ребёнку в этой роли не обязательно дискомфортно, иногда даже наоборот: его приблизили, доверили взрослое, выделили среди остальных. Он чувствует себя значимым и именно поэтому во взрослом возрасте вспоминает своё детство как хорошее. Цена обнаруживается гораздо позже и её редко связывают с прошлым опытом.
Очень часто возникают ситуации, в которых родители обеспокоены поведением детей, но не замечают своего вклада в его формирование.
Относится ли содержание этого текста к вам?
Когда в следующий раз вы решите промолчать о чём-то, обратите внимание, что происходит внутри. Вы просто не рассказываете или чувствуете, что обязаны объяснить, почему не рассказали? Ответ на этот вопрос показывает, знакомо ли вам правило «своё нельзя оставлять себе».
Отдельно для тех, кто узнал в описании свою семью
Если вы поймали мысль «мы вообще-то так и живём», это не повод обвинять себя или своих родителей. Злого умысла здесь почти никогда нет.
Чаще всего так происходит, потому что человек сам рос в таких же условиях и просто не привык к тому, что бывает иначе. Это можно изменить через коррекцию своих бытовых привычек.
Важная оговорка
Здесь нет упрёка в адрес родителей. Мой посыл в том, что у ребёнка должно быть право на автономию, и начинается оно с права закрыть дверь в свою комнату. | 746 |
| 7 | Почему осознания ничего не меняют?
Вы наверняка сталкивались с ситуациями, когда в вашей жизни что-то прояснилось, но несмотря на то, что вы многое поняли, это ни на что не повлияло.
Казалось бы, такого быть не должно, поскольку знания открывают возможности для новых действий и повышения качества жизни. Но достаточно ли их для изменений?
И если достаточно, почему тысячи людей при всей своей осознанности, начитанности и высоком уровне интеллекта годами переживают одни и те же сложности?
Дело в том, что понимание и психологические автоматизмы представляют из себя абсолютно разные процессы в нашей психике.
Понимание — это набор знаний. Он существует на уровне мыслей: «я знаю, что обесцениваю свои успехи, знаю, откуда это, могу это объяснить». Это история про себя.
Автоматизмы — это устоявшиеся паттерны поведения и восприятия. Cпособы реагировать включаются быстрее, чем мы успеваем что-либо осмыслить. Они закрепляются годами в контексте реальных ситуаций.
Новыми знаниями паттерны переписать невозможно. Это то же самое, что пытаться научиться плавать, читая книги о плавании.
Отсюда одна из самых частых ловушек, которую я вижу в работе: человек годами собирает про себя информацию, читает книги, слушает лекции, разбирается в терминах. И это ощущается как движение вперёд, но в действительности он просто становится более осведомлённым носителем тех же самых процессов в психике.
Предлагаю проверить, про вас ли это. Для этого достаточно честно ответить на два вопроса:
Давно ли вы уже знаете про то, что вас не устраивает в жизни?
Что из этого изменилось за последний год? Не в понимании, а в том, как вы поступаете в тех же ситуациях.
Если у вас давно есть понимание своих сложностей, но нет заметных изменений, скорее всего, вы в этой ловушке.
Выйти из неё можно только с помощью нового опыта. Недостаточно «понимать, что можно иначе», важно ещё и прожить реальные ситуации, в которых вы примените другие стратегии и получите результат.
Однако на практике получить новый опыт часто мешает внутреннее сопротивление. Наша психика защищает привычные автоматизмы, оберегает вторичные выгоды и включает эмоциональные блоки из-за страха перед неизвестностью. Возникает глубокий внутренний конфликт, при котором мы можем понимать, чего мы хотим, но не делать.
Самостоятельно преодолеть эти защитные механизмы бывает чрезвычайно трудно, поскольку они скрыты от нашего сознания. Психотерапия является самым надёжным решением в выходе из стагнации. Она помогает безопасно обойти внутренние барьеры и превратить теоретические знания в реальное повышение качество жизни. | 696 |
| 8 |  «Я всё понимаю про эти отношения, но не ухожу»
В этом видео я говорю о том, почему многие не пытаются ничего изменить, даже если не видят никаких перспектив. Что может заставлять терпеть, несмотря на дискомфорт?
Когда человек остаётся в отношениях по расчёту, он это осознаёт. Он может назвать причину: «мне важен статус семейного человека», «это выбор ради детей», «мне так удобно». Это взрослые решения, к которым можно относиться по-разному, но человек их принял.
Сценарий, о котором я говорю в этом видео, выглядит иначе. В нём нет никакого решения, но есть чувство, что иначе быть не может.
Пять признаков этого сценария:
1. Вы не можете вспомнить момент, когда решили смириться, больше не пытаясь что-то изменить.
2. Вам трудно ответить на вопрос, что вас держит. Ответ приходится придумывать на ходу, каждый раз он немного отличается от предыдущего.
3. Спокойные, ровные отношения вы когда-то пробовали, но вам было скучно или тревожно, как будто чего-то не хватает.
4. Вы ловите себя на мысли: «вот когда я стану лучше, тогда всё наладится». В вашей картине мира ситуацию исправит не разговор, а ваше собственное усовершенствование.
5. И самый неприятный признак. Если бы вы ушли, вам кажется, что всё будет точно так же, даже с другим человеком.
Последний пункт объясняет, почему новые отношения часто ничего не меняют. Многие уходят от невыносимого человека и через два года обнаруживают себя в очень похожей ситуации. И это не потому что «все они одинаковые». Дело здесь в том, что человек безошибочно выбирает того, с кем сможет продолжить единственную знакомую ему форму любви: заслуживать.
Что с этим делать? Начать можно с ответа на один вопрос:
Перед кем вы впервые начали оправдывать свою значимость или достижения? Кому нужно было доказывать, что вы достойны любви и внимания?
Обычно это не человек, с которым вы сейчас вместе. И именно этот ответ покажет вам, откуда берёт начало ваша модель восприятия отношений.
Чтобы по-настоящему изменить ситуацию, нужно работать над изменением этих паттернов, которые могут жить с вами десятилетиями. | 814 |
| 9 |  У вас многое получается, но вы это обесцениваете
Приятно было ровно до того момента, пока внутри не включилось:
«Да ладно, там ничего сложного. Просто повезло, да и многие бы с этим справились»
Это можно назвать скромностью, но на самом деле с ней здесь нет ничего общего. На самом деле это сумма привычек, которая живёт с человеком всю жизнь и чаще всего остаётся незамеченной.
В видео я называю пять признаков. Уделите им пару минут, чтобы отследить, узнаёте ли вы в них себя. Если что-то из этого вам знакомо, предлагаю попробовать одну полезную практику:
В течение недели отмечайте то, что у вас получилось, но не добавляйте никаких «но». Не допускайте никаких форм обесценивания своих достижений: «но могла бы лучше», «но мне просто помогли», «но это не так уж и сложно».
Если вы не просто прочитаете этот текст, а действительно проведёте такой эксперимент, вы очень быстро увидите, насколько трудно удержаться от этого «но».
Это и есть голос причин, по которым вы не чувствуете удовлетворённость собой, даже когда объективно всё хорошо. | 781 |
| 10 |  Мама может завидовать дочери
Это тема, о которой редко говорят открыто. Часто женщины распознают это только к сорока годам, когда уже перепробовали всё: и стать удобнее, и стать успешнее, и объяснить, и не рассказывать вообще ничего.
Признаки, о которых я говорю в видео:
1. Критика внешности, не совпадающая с реальностью. Дочь может занимать первые места на конкурсах красоты, но для матери она всё равно «костлявая», «какая-то страшная» и ей «надо есть побольше». Обратите внимание именно на несовпадение оценки с фактами. Речь здесь на самом деле не о внешности.
2. Раздражение в ответ на радость. Дочь приносит хорошую новость и ждёт поддержки. Это, казалось бы, само собой разумеется, но в ответ она получает агрессивную реакцию, иногда с добавкой: «посмотрим, как ты потом от этого наплачешься». Звучит как проклятие: за свою радость ты ещё заплатишь.
3. Зеркальная реакция на отношения. Человек, который нравится дочери, всегда «странный», «самого ненормального выбрала». Если же дочь начинает в ком-то сомневаться, она наоборот слышит, что он «нормальный, держись за него, женщина должна быть мудрее». Одобряется ровно то, что дочери не в радость.
4. Воспитание, которое не заканчивается. В двадцать, в тридцать, в сорок мать продолжает учить и контролировать. Смысл простой: ребёнок конкурентом быть не может, а взрослая женщина — может. Удерживая дочь в детской позиции, мать выводит её из соревнования.
Почему важно понимать, ваша ли это ситуация?
Дело в том, что зависть обычно не направлена на недосягаемых людей. Исследования социального сравнения показывают: чем ближе человек, тем сравнение с ним болезненнее. Дочь может восприниматься мамой как единственная женщина, которая проживает жизнь матери заново, но с другими возможностями. Поэтому завидует она не столько ей, сколько своей несостоявшейся версии.
Не зная об этом, многие винят и принижают себя. В своей практике я постоянно вижу, как женщины годами ищут в себе дефекты, которых у них нет.
Здесь важно понимать и то, что мать в такой ситуации почти никогда не понимает, что с ней происходит. Нет такого момента, в который она решает завидовать своему ребёнку и действовать из этой зависти. У неё была своя молодость, часто с гораздо меньшим выбором и успехами, многое в её жизни не состоялось так, как она хотела бы. А потом рядом выросла дочь, у которой это состоялось.
Зависть к собственному ребёнку невыносима настолько, что психика её не признаёт, и она выходит наружу более социально приемлемыми способами: через критику, тревогу за дочь и формы обесценивания, замаскированные под заботу.
Если это знакомо вам, важно принимать факт зависти, чтобы перестать считать сказанное правдой о себе.
Что можно проверить:
Когда в следующий раз вы соберётесь рассказать матери что-то хорошее, отследите, как именно вы собираетесь это сделать. Продумываете ли вы, как подать эту информацию, чтобы не вызвать неприятной реакции? Возможно, приуменьшаете свои успехи и планируете говорить о них с оговорками?. Если да, скорее всего вы годами живёте с поправкой на её ответ. Эта поправка существует не только в диалогах с мамой, но и в вашем восприятии себя.
Возможно, вы узнали в этом тексте не маму, а себя. Если вы поймали мысль «я иногда так и говорю дочери», такая реакция встречается не так часто. Большинство людей объясняют себе всё заботой и отрицают факт действий из зависти до последнего. Способность заметить его в себе как раз означает, что человек готов это менять.
А взрослой дочери не нужно ни доказывать, ни оправдываться. Нужно другое: перестать сверять свою ценность по словам и действиям человека, который в этом вопросе не может быть объективным. | 923 |
| 11 |  Отвечаю на комментарии под этим видео
Сначала оно вышло в reels и набрало больше трёхсот тысяч просмотров. Комментариев тоже сотни, тема вызвала большой отклик. Я прочитала их и решила ответить на те вопросы, которые повторялись чаще остальных.
Если после моих постов в канале у вас останется свой вопрос или захочется что-то добавить, пишите. Я читаю всё, что вы пишете здесь, и отвечаю. Иногда такие вопросы запускают обсуждения, которые оказываются важными для многих. | 868 |
| 12 |  Что важно в отношениях для каждой женщины?
Это не просто провокационный заголовок, такая потребность действительно существует. Она объясняет, почему нередко возникает ситуация, когда ничего не случилось, а близости в отношениях больше нет.
«Он не делает ничего плохого, но рядом с ним тяжело, и я не могу объяснить почему»
Сначала вы перестаёте рассказывать, как прошёл день и реже испытываете яркие эмоции вместе. Потом замечаете, что избегаете прикосновений, и пугаетесь этого сильнее всего. А дальше начинается самое тяжёлое, потому что объяснение вы ищите и находите в себе: устала, возраст, разлюбила или просто «со мной что-то не так».
Думаю, никто не будет спорить, что пожаловаться в такой ситуации вроде бы не на что. Он не пьёт, не поднимает руку, обеспечивает семью, по выходным проводит весь день с детьми. Веской причины нет, а значит и обсуждать нечего. Именно отсутствие явной причины держит женщину в молчании годами.
Всё это время ваша психика не оценивает, справедливо ли ваше недовольство, она просто фиксирует, что с вами происходит рядом с этим человеком, и эти выводы возникают раньше, чем вы успеваете что-либо подумать.
Здесь важно оговорить один важный момент. Мужчина в такой ситуации обычно не стремится навредить вам и почти никогда не понимает, что происходит. Он спрашивает про траты из беспокойства о деньгах, а замечания делает из искреннего желания помочь. Для него это разовые эпизоды, которые он через час уже и не вспомнит. А для женщины они складываются в постоянный фон, в котором она всё время ждёт очередной порции критики. Поэтому разговор так часто заканчивается его фразой: «да что ты выдумываешь?».
На консультациях я часто вижу, как женщина замечает это впервые именно на ощущениях, а не на уровне мыслей. Она говорит: «я и не думала, что каждый раз, когда слышу звук ключа в двери, у меня всё сжимается внутри».
Это как раз то, что можно легко проверить. Когда он в следующий раз войдёт в комнату, поймайте первую секунду и посмотрите, как реагирует ваше тело: плечи опустились или подобрались, дыхание стало свободным или обрывистым? Возникает ли у вас какое-то напряжение? В этой реакции нет ваших объяснений и мыслительного процесса, она не может быть ложной.
Если вы замечаете напряжение и вам знакомы ощущения из этого текста, это не приговор ни ему, ни отношениям. Чаще всего мужчина вообще не знает, что вы чувствуете себя так рядом с ним. Но ответы на такие вопросы к себе объясняют, почему пары отдаляются друг от друга.
Что с этим делать?
Важно понимать, что у каждой женщины есть потребность в эмоциональной безопасности, независимо от возраста, статуса и обстоятельств. Складывается она из двух разных вещей, и полезно понять, какая именно проседает у вас.
1. Как он обходится с вашими переживаниями? Можете ли вы прийти в любом состоянии, раздражённой, расстроенной, уставшей, и не услышать в ответ обесценивание или критику?
2. Какие эмоции возникают от самого его присутствия? Ответ на этот вопрос не требует никаких действий, достаточно обратить внимание на то, как меняется ваше состояние.
Существует множество причин, по которым может возникать нарушение эмоциональной безопасности, но правило для поиска решения общее: говорите о своём состоянии, а не о его поведении.
«Ты меня контролируешь» — обвинение, на которое обычно отвечают обороной. «Мне тревожно, когда нужно отчитываться за траты» — это уже описание ваших чувств, небезразличных партнёру. Рекомендую говорить о конкретных случаях, а не в формате «ты всегда...», поскольку «всегда» в ваших ощущениях может быть совершенно разным.
Отдаление, которое кажется концом отношений, чаще оказывается реакцией на конкретные действия или их отсутствие. А они, в отличие от чувств, поддаются изменению. | 867 |
| 13 |  Зачем вообще идти в группу, если есть личная терапия?
Логичный вопрос, который я слышу уже много лет в своей практике. Ответов здесь несколько, но один из основных для многих оказывается неожиданным:
В индивидуальной работе человек может обманывать себя.
Как правило, это происходит не намеренно: хотелось сказать одно, но получилось совсем другое. Иногда так может происходить несколько сессий подряд, потому что притронуться к тому, что на самом деле беспокоит, бывает страшно.
В группах такая ситуация невозможна. В реальном взаимодействии с другими людьми всё вскрывается довольно быстро.
Это не значит, что группа всегда лучше личной терапии. Есть вещи, которые возможны только один на один. Я не рекомендую выбирать что-то одно, сильнее всего работает сочетание. | 686 |
| 14 | Пять вопросов о злости, которые мне задают чаще всего
Это чувство, отношение к которому обычно противоречивое. Проявлять его в открытой форме не принято, но в действительности все мы иногда злимся.
В этом голосовом отвечаю на самые популярные вопросы:
• Что делать, если я злюсь на близких? Как вообще это озвучить?
• Я злюсь на своего ребёнка. Разве это нормально?
• А если я никогда не злюсь?
• Если я буду говорить прямо, отношения испортятся?
• Я злюсь на себя. Что с этим делать? | 672 |
| 15 |  В чём польза злости?
Ещё один небольшой отрывок из тренинга
Почему все наши чувства и эмоции, в том числе и условно «негативные» несут в себе ресурс для действий? И что с ними делать вместо подавления?
В следующем посте дополню эту мысль голосовым сообщением | 665 |
| 16 |  Почему то, что мы в себе подавляем, становится только сильнее?
На тренинге ассертивности я иногда провожу простое упражнение. Прошу группу назвать качества, которые нам в себе нравятся: уверенность, доброта, ум, сила. Список всегда получается примерно одинаковый и небольшой по объёму.
А потом прошу назвать вторую часть. Ту, которую мы обычно прячем.
И вот тут происходит любопытное. Список получается длиннее. Участники тренинга перечисляют: злость, зависть, глупость, страх, мстительность, жадность, закрытость, грубость... Этот список каждый раз намного больше и пополняется он очень быстро.
Как вы думаете, почему мы так хорошо знаем свою «плохую» половину?
Потому что мы всё время о ней думаем. Только думаем мы о ней с одной стороны: как от этого избавиться, как это скрыть. И тем самым отдаём ей огромное количество своего внимания. Как следствие, то, что нам в себе не нравится, только растёт.
Человек годами воюет со своей злостью, и злости в нём становится больше. Стыдится своей зависти, и зависть становится только сильнее. Возможно, вам знакома эта ситуация.
Скажу сразу, чтобы не было путаницы. Принять свою вторую часть не означает смириться и махнуть рукой. И тем более это не означает разрешить себе всё подряд, мол, я такая, терпите Ничего подобного.
Принять — значит перестать тратить силы на войну с собой и наконец рассмотреть, зачем вам эта часть. Потому что она появилась не просто так, в человеке вообще никогда не возникает чего-то лишнего.
В этом видео кусочек из тренинга, в котором я как раз провожу это упражнение. А следом я расскажу про пользу злости и других условно «негативных» эмоций. | 763 |
| 17 |  Есть вещь, которую мы замечаем друг за другом почти всегда и почти никогда не говорим об этом вслух.
Когда человек хитрит, обходит острые углы, ловко перекладывает ответственность, это всегда видно со стороны. Не всем и не сразу, но видно.
В лицо об этом обычно не говорят, но реакция проявляется в действиях: люди перестают писать и звонить, начинают отвечать суше и в целом дистанцируются. Со стороны это выглядит так, будто отношения были хорошие, но вдруг сошли на нет.
Первым делом это бьёт даже не по отношениям, а по самому манипулятору, как раз об этом я и записала видео.
В середине будет небольшая диагностика буквально на пару минут. Советую действительно вспомнить ситуацию и задать себе вопрос, а не просто посмотреть.
Отслеживать свои реакции крайне полезно, при этом их невозможно узнать из книг или видео без вашего активного участия. | 751 |
| 18 |  «Разберусь с этим и начну жить»
Если вы ловили себя на подобной мысли, рекомендую ненадолго остановиться и прочитать этот текст.
Вы берёте на себя ответственность во всех сферах жизни, вкладываетесь, доводите до результата, а потом наступает странная пустота. Это не радость и не облегчение, а очень короткая заминка, после которой почти сразу возникают новые задачи, завершив которые, у вас уже «точно начнётся другая жизнь».
Это неприятно осознавать, но на практике люди живут в таком состоянии годами, десятилетиями, а иногда и всю жизнь.
Причина обычно не в перфекционизме и не в том, что вы неправильно расставили приоритеты. Причина в самовосприятии. Есть человек, который справляется и держит всё, и есть тот, кто ни на что не годен, и оба из них — вы. «Просто быть собой» для вас ощущается не как спокойное состояние, а как статус проигравшего.
Пока вы несёте на себе огромный груз обязательств и целей, вы чувствуете, что двигаетесь на вершину, а остановка означает проверку: кто вы без этого? Проверять страшно.
Поэтому пауза между делами и переживается как пустота. Причина в отсутствии внутренней опоры. Это словосочетание может показаться вам абстрактным, но у него есть вполне конкретное значение.
Такая конструкция обычно складывается, когда ребёнка любили за то, каким он был для других. За результаты, за удобство, за «наша гордость». Он рано понял:
«Меня принимают, пока я оправдываю ожидания»
Вариант «меня принимают просто так» не рассматривался и взрослый человек об этой опции по-прежнему не знает. Он умеет только заслуживать.
Здесь обычно возникает возражение:
«Но ведь именно это меня и двигало, благодаря этому я многого добился»
Так и есть, эта внутренняя позиция действительно приносит результаты. Но вопрос не в том, чтобы от неё отказаться, а в цене.
Сколько лет можно держаться на топливе, которое требует подтверждать свою состоятельность каждый день, и что происходит в моменты, когда подтвердить нечем?
Причина этого состояния описывается как нарциссическая травма. Исходя из неё складывается определённый способ жить, который поддаётся изменению.
Проверить себя можно на ближайшей мысли формата: «вот закончу и тогда...».
Когда поймаете её в следующий раз, задайте себе один вопрос: что должно измениться во мне, когда я это закончу? Если смысл вашего ответа можно пересказать фразой: «я наконец-то смогу выдохнуть и не доказывать» — это и есть основа вашего механизма. Дело никогда не было в задачах и достижениях.
В одиночку разобрать этот механизм практически невозможно, поскольку в процессе вы будете слышать тот же внутренний голос, который назначает вас то справляющимся, то никаким, он же обесценит и попытки что-то менять. Для работы с нарциссической травмой нужен профессиональный взгляд со стороны и группа людей, которой знакомы подобные состояния.
28–30 августа в Петербурге я провожу интенсив «Раненные в душу».
За три дня вы увидите свои защитные механизмы и причины их возникновения, отделите чужие ожидания от собственных ориентиров и научитесь опираться на себя без ежедневных доказательств собственной ценности. После завершения предусмотрено пост-тренинговое сопровождение.
Подробности и стоимость доступны на странице курса. Записаться или спросить, подходит ли вам сейчас этот формат, можно в службе заботы.
Жизнь, которая начнётся после того, как всё закончится, не начинается никогда. | 852 |
| 19 |  Почему многие из нас склонны выбирать эмоционально холодных людей?
Дополню тему вчерашнего поста | 743 |
| 20 |  Почему он всегда спокоен?
«Он никогда не выходит из себя. Я думаю, мне повезло»
Это очень распространённое суждение в оценке партнёра и я понимаю, почему. На фоне людей, которые срываются и повышают голос, человек, который всегда «ровный», кажется наиболее надёжным. С ним спокойно и предсказуемо.
Но важно понимать, что эта самая «ровность» может иметь две разные природы, а снаружи они выглядят одинаково.
Первая — это действительно устойчивость. Человек тонко чувствует, что с ним происходит, и умеет реагировать на своё состояние, поэтому его не качает по пустякам.
Вторая — это постоянное спокойствие, исходящее из того, что человек действительно ничего не чувствует. Есть такая особенность как алекситимия: человеку трудно распознать, что он ощущает, назвать это и прожить. И в таком случае это, конечно, не сила и не надёжность. Часто это способ не приближаться к тому, что кипит внутри.
Со стороны это выглядит как «он избегает разговоров», но на самом деле он избегает не разговоров, а чувств, которые эти разговоры поднимут. Отсюда знакомые фразы: «давай не сейчас», «что ты опять заводишься», «всё же нормально». Это не обязательно холодность и не безразличие к вам, иногда это невозможность войти на территорию, в которой он не ориентируется.
В своей работе я чаще вижу не тех, кто так живёт, а их близких. И приходят они с одним и тем же ощущением, которое долго не могут назвать: вроде всё хорошо, никто не обижает, но внутри есть чувство «одиночества вдвоём».
Конечно, здесь не стоит спешить с ярлыками. Сама по себе эта особенность не делает человека хуже и ничего не говорит о его намерениях. Алекситимия встречается часто и множество людей с ней — надёжные, порядочные и любящие. Сложность здесь только в том, что жизнь рядом с эмоционально закрытым человеком тяжела для обоих. И тяжелее всего она не в спокойные времена, а когда что-то идёт не так: там, где человеку, умеющему чувствовать, было бы больно, человек с алекситимией не может полноценно прожить эмоциональное напряжение.
Если узнаёте в описании кого-то из близких, вот что можно проверить, не выясняя отношений. Вспомните, видели ли вы его уязвимым. Не раздражённым, не уставшим, а растерянным, испуганным или задетым какой-то ситуацией. Если такого никогда не было, дело, скорее всего, не в сильном характере. Это может значить, что вход в его эмоционально-чувственную сферу закрыт, и не только для вас, но и для него самого.
Если вы поймали мысль «я тоже плохо понимаю, что чувствую», это не приговор. Различать свои чувства и реагировать на них — это навык, а не врождённая данность, и ему учатся во взрослом возрасте тоже. Если захотите посмотреть на себя внимательнее, начать диагностику можно с помощью Торонтской шкалы алекситимии, TAS-20.
Зная эту особенность, вы можете увидеть реальные причины за реакциями или действиями. | 870 |
