مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی إحیاء

‌ . مراقب باشیم خود را بی ارزش نکنیم ما نسبت به‌خود منتقدان بي‌رحمي هستيم و نكات مثبت خويش را كمتر مي‌بينيم و بروز مي‌دهيم. حقيقت دارد كه تصورات ما در مورد خودمان، انعكاس تصورات ديگران درباره ماست. اگر احساس خوب نبودن، خستگي يا بيهودگي مي‌كنيم مسلما ابتدا علتش اين است كه تصور مي‌كنيم ديگران در مورد ما چنين پنداري دارند. ممكن است ديگران درباره ما اشتباه كنند يا اينكه ما خودمان خوبي‌هاي خويش را بروز نداده باشيم. هرگز يادمان نرود كه اگر ما خود را دوست نداشته باشيم، هيچ كس ديگري نيز ما را دوست نخواهد داشت زيرا هنگامي كه خود را بي‌ارزش مي‌كنيم، ديگران نيز همين كار را خواهند كرد. @markazehya

✅در ازدواج، اعتماد مانند تعهد است: "قلب و روح عشق محسوب مي شود." ✳️ بهترين راه كسب اعتماد آن است كه به همسر خود نشان دهيد قابل اعتماديد. ✳️ تا جايي كه مي توانيد بدون آزردن همسرتان با هم صادق و روراست باشيد. ✅ به يكديگر بگوييد به هم اعتماد داريد، زيرا بدون آگاهي از آن، هر دو احساس تنهايي خواهيد كرد. ✳️ "اعتماد، زوج هاي عاشق را با هم متحد ميكند." 📚 برگرفته از كتاب : هشت درس براي ازدواج شادتر @markazehya

🔅ده خطای شناختی مسبب روحیات منفی 1-تفکر هیچ یا همه چیز :همه چیز راسفید ودر غیر اینصورت سیاه می بینید ،به نظر شما هر چیزی کمتر از کامل ،شکست تلقی می شود . 2-تعمیم مبالغه آمیز :هر حادثه منفی و شکستی را ،شکستی تمام عیار و تمام نشدنی تلقی می کنید و آنرا باکلماتی چون هرگز و همیشه توصیف می کنید .(من همیشه بدشانسم )و... 3-فیلتر ذهنی :تحت تاثیر یک حادثه منفی همه واقعیتها را تار می بینید .به جزئی ازحادثه منفی توجه داریدوبقیه رافراموش می کنید.شبیه چکیدن قطره ای جوهر که کل بشکه آبی را کدر می کند . 4-بی توجهی به امر مثبت :با بی ارزش شمردن تجربه ها و کارهای خوب خود،اصراربر مهم نبودن آنهادارید.کارهای خوب خود را بی اهمیت میخوانید و می گویید هرکسی میتواند این کار را انجام دهد . 5-نتیجه گیری شتابزده :بی آنکه زمینه و دلیل محکمی وجود داشته باشد ،شتابزده نتیجه گیری می کنید .(فلانی با من برخورد بدی خواهد داشت )(آبرویم خواهد رفت )(از عهده انجام این کار بر نخواهم آمد ). 6-درشت نمایی :از یک سو درباره اهمیت مسائل و شدت اشتباهات خود مبالغه می کنید و از سوی دیگر ،اهمیت جنبه های مثبت زندگی را کمتر از آنچه که هست بر آورد می کنید . 7-استدلال احساسی :فرض را بر این می گذارید که احساسات منفی شما لزوما منعکس کننده واقعیت هاست.(ازسوارشدن درهواپیما وحشت دارم ،حتما پرواز با هواپیما بسیار خطرناک است ). 8-باید ها :انتظاردارید که اوضاع آنطورکه شمامیخواهیدوانتضار دارید،باشد.باید هاتولیدتمردمی کنندواشخاص تشویق می شوندکه درست بر عکس آن راعمل کنند . 9-بر چسب زدن:به جای اینکه بکویید اشتباه کردم به خودبرچسب منفی می زنید و می گویید من بازنده هستم . این بر چسب ها (احمق ،شکست خورده ،بازنده و...)منجر به خشم اضطراب و دلسردی وکمی عزت نفس می شود . 10-شخصی سازی و سرزنش :خود را بی جهت مسئول حادثه ای قلمداد می کنید که به هیچ وجه امکان کنترل آن را نداشته اید .(زنی از آموزگار پسرش شنید که او خوب درس نمی خواند،با خود گفت :این نشان میدهد من مادر بدی هستم )شخصی سازی منجر به احساس گناه ،خجالت و ناشایسته بودن می شود . نمی شود در تمام لحظات زندگی شاد بود و یا اختیار کامل احساسات خود را دردست گرفت و نمی توان همیشه منطقی بود .همه نواقص و اشکالاتی دارند .ولی با مطالعه خطاهای شناختی ذکر شده و تشخیص افکار منفی سالم و ناسالم می توانید افکار خود را که منجر به احساسات بد یاخوب شما می شوند کنترل کرده و لحظات زندگی خود را خودتان به شادی و آرامش رقم بزنید... 📚 منبع :از حال بد به حال خوب @markazehya

✅ #درسی_برای_زندگی 🔻دوست داشتن را باید دید از چه نوع دوست داشتنی است! آیا مانند شیر است که آهو دوست دارد وگربه که موش دوست دارد! باید دید وقتی کسی میگوید دوستت دارم آیا معنی اش اینست که میخواهد ما را خرج خودش کند و ما را بخورد و ما را به مصرف خودش برساند یا دوستت دارم به این معنی است که تو دوست من هستی و خاطرت پیش من عزیز است و اگر کاری داشتی برایت انجام میدهم اگر بیمارشدی تا صبح برای تو بیدار میمانم. #دوست داشتن واقعی_الهی قمشه ای @markazehya

. تفاوت‌های خود را با دیگران بپذیریم؛ اگر این واقعیّت را نپذیریم، دائم به لحاظ نظری خود را در حال مقایسه می‌بینیم و به لحاظ عملی دائم در حال مسابقۀ با دیگران هستیم. تفاوت میان آدمیان را بپذيريم و آسوده باشیم تا این مقایسه و مسابقه، ما را به درد و رنج نیندازد. #اعتمادبنفس @markazehya

برای کسانی که به شما حسادت میکنند اینگونه دعا کنید: پروردگارا.... اگر در این جهان کسی هست که تاب دیدن خوشبختی مرا ندارد، چنان خوشبختش کن.... که خوشبختی مرا از یاد ببرد💋😍🎈 @markazehya

. هركسی در رابطه‌اش تا يك جايی پيش قدم ميشود. تو حرف نمي زني، او حرف مي زند تو سراغ نمي گيري، او سراغ مي گيرد تو دلتنگ نمي شوي، او دلتنگ مي شود تو هديه نميخري، او هدیه ميخرد تو دوستت دارم نمي گويي،او دوستت دارم ميگويد تو گذشت نمی کنی ؛ او گذشت می کند تو مهربانی نمی کنی؛ او مهربانی می کند اما يك جا با هميشه فرق مي كند تو نمي روی، او مي رود! مي دانی هر آدمی تا يك جايی در رابطه‌اش پاپيش مي گذارد، تا رابطه را حفظ كند اما هرچيزي كه يك طرفه باشد خسته كننده مي‌شود و آن آدم جا ميزند! و از يك جايی به بعد می فهمد تلاش بيهوده است و رفتن بهترين راه... آن جاست كه ديگر فقط تو مي مانی و تو! #حدنهایی ارتباط @markazehya

🚔🚜🚗🚑🏍🚂✈️ 🔫 بهترین اسباب بازی برای فرزندم چیست؟ 🎴 بهترین اسباب بازی برای کودکان در هر سنی لگو هست . انواع لگو برای سنین مختلف در بازار موجود است. اسباب بازی که والدین نگران خراب شدنش هستند ، اسباب بازی مناسبی برای کودکان نیست. 🏰 کودکان از باز کردن و دوباره ساختن وسایل بازی لذت می برند و از این طریق تفکر خلاق ، مهارت ساختن ،مهارت خراب کردن ، مهارت دوباره ساختن را در خود رشد می دهند . 🚆 اسباب بازیهای شیک و دکوری برای بچه ها مناسب نیست. #اسباب بازی،تربیت کودک @markazehya

محققان دانشگاه های MIT و هاروارد با همکاری محققانی از بیش از ۶۰۰ موسسه تحقیقاتی در سراسر دنیا، در مطالعه بزرگی روی بیش از یک میلیون نفر، که امروز (۲۲ ژوئن ۲۰۱۸) در نشریه معتبر ساینس منتشر شده، همپوشانی های ژنتیکی بین انواع مختلف اختلالات روانپزشکی مانند ADHD، اختلال دوقطبی، اختلال افسردگی عمده، و اسکیزوفرنی یافته اند. آنها همچنین یک همپوشانی بین آنورکسی (بی اشتهایی عصبی) و وسواس (اختلال وسواس فکری عملی) و همین طور بین سندرم تورت و اختلال وسواس پیدا کرده اند. بیماری های روانپزشکی مانند اسکیزوفرنی و اختلال دوقطبی اغلب در خانواده هایی با تشابه علائم و البته ژنتیکی قرار می گیرند. در این همکاری بین المللی جدید محققان پیوندهای ژنتیکی بین اینها و دیگر اختلالات مغزی را در مقیاس بسیار بزرگتری از تحقیقات گذشته مورد مطالعه قرار داده اند. نتایج کار این محققان نشان داده که اختلالات روانپزشکی مولفه های ژنتیکی بسیاری را به اشتراک می گذارند، در حالی که اختلالات عصب شناختی (مانند بیماری های آلزایمر، پارکینسون، و ام اس) تمایز بیشتری با هم دارند. #اختلالات روانی-ژنتیک @markazehys

💎 از بودا پرسیدند فرمول آرامش در زندگی چیست ؟ پاسخ داد زندگیِ بسیار ساده است به آن شرط که شما آن زمان که دراز‌ کشیده‌اید فقط دراز کشیده باشید و زمانی که راه می‌روید فقط راه بروید زمانی که غذا می‌خورید فقط غذا بخورید و به همین ترتیب نیز همۀ کارهایتان را انجام دهید . زیرا شما آن زمان که شما دراز می‌کشید به این فکر می‌کنید که کی بلند شوید زمانی که بلند شدید فکر می کنید که بعد آن باید کجا بروید زمانی که دارید می‌روید به این فکر می‌کنید که چه بخورید و به همین ترتیب ... فکر شما همیشه یک قدم جلوتر از آن لحظه‌‌‌ای است که خود شما هستید همین باعث میشود که نتوانید از اکنون لذت ببرید غافل از اینکه معجزۀ زندگی تنها وقتی اتفاق می‌افتد که باور کنید بهترین لحظه همین لحظه است و هرچه جز آن سرابی بیش نیست. #لذت از حال _سلامت روانی @markazehya

💝#ویژگی های والدین موفق : 💞ارتباط خودشان را با كودك عميق پیش می برند 💞منبع اعتماد و تكيه گاه عميق كودك هستند. 💞حمايت لازم و كافي را از كودك ميكنند ولي در عين حال ،خطاها و نقايص خود را مي پذيرند. 💞مي دانند كه رفتار و عملكرد بسيار مهمتر از نصيحت است. 💞اول به حرفهاي كودك خود گوش مي دهند و بعد حرف مي زنند 💞معتقدند كه موثرترين تنبيه عدم تاييد كارهاي كودك در زماني موقت است. 💞از بحث های طولاني با كودك اجتناب ميكنند و مطابق با رده سني كودك با او گفتمان مي كنند. 💞به حيطه خصوصي كودك خود احترام ميگذارند. 💞می دانند که فرزندشان مسئول جبران زحمات انها نیست #تربیت کودک @markazehya

⛳️⛳️ هر کس باید روزانه یک موسیقی خوب بشنود، یک شعر خوب بخواند، به یک اثر هنری خوب نگاه کند، و در صورت امکان ... چند جمله سخن منطقی بگوید 🏃‍♂ یوهان ولفگانگ گوته @markazehya

⛳️⛳️ کسی که مبارزه می کند، امکان دارد ببازد و امکان هم داره ببرد اما کسی که مبارزه نمی کند، همیشه بازنده است برتولت_برشت @markazehya

✨شربت روانی 📕نه تنها درمانجویان، بلکه درمانگران نیز ممکن است از پذیرفتن حقایق سر باز بزنند. سال‌ها قبل، در مدرسه ی روان پزشکی واشنگتن یکی از همکاران خوبم به نام موریس پارلوف از نوعی حساسیت رنج می برد؛ نه حساسیت به گرده ی گیاهان، بلکه حساسیت به همدلی نابجا. تصور کنید مردی ماجرای مکالمه‌ی تلفنی با همسرش را شرح می دهد، او می گوید به صحبت های همسرش گوش نمی داده و او را مسخره خطاب می کرده تا حدی که همسرش گوشی تلفن را به زمین می کوبد. 📗وقتی او از اینکه همسرش تلفن را قطع کرده بود خشمگین می شود،درمانگر به او می گوید، «باید خیلی برات سخت بوده باشه.» موریس این نوع پاسخ را شربت روانی» می نامید،نوعی همدلی ساختگی.ما چه در مقام دوست و چه درمانگر باید با خود فرد همدلی کنیم،نه با آن دسته از رفتارهایی که زندگی وی را نابود می کند. اگر از نحوه‌ی رفتار او با همسرش حمایت کنیم،در سرزنش ها و انکارهایش همدست او می شویم و به او کمک می کنیم به زندگی زناشویی اش صدمه بزند.او متوجه نخواهد شد چگونه خودش چنین همسری را، که تلفن را قطع می کند،هم پدید می آورد و هم طرد می‌کند. 📘همدلی ساختگی با دفاع های فرد همدلی با کسی که در حال نابود کردن زندگی خویش است نیست،بلکه تشویق به خودنابودسازی است.اگر ما با قربانی بودن او موافقت کنیم، شاید تصور کند با او همدردی می کنیم؛ حال آنکه درواقع به رنجش تداوم می‌بخشیم.اگر به او علاقه داریم، در صورت عصبانی شدن هم باید با او صادق باشیم؛ زیرا در این صورت او در می‌یابد که ما از او حمایت می کنیم، نه از نابود کردن خودش. 📙اگر صادق باشیم، وی ممکن است بگوید، «گوش نمی کنی چی میگم!» در جواب، می گوییم، «نه، من به تو گوش می کنم، اما نه به دروغات. تو با نادیده گرفتن رفتاری که با همسرت داری به خودت دروغ میگی. اگر به دروغت گوش کنم، دیگه نمیتونم به خودت گوش کنم؛ انگار تو رو رها کرده‌ام. میدونم حرفام آزارت میده، ولی اگر نمی دونستم طاقت تحملش و دارای اینو بهت نمی گفتم.» روی صحبت ما باید فردی باشد که در پس دروغ پنهان شده است، نه خود دروغ.گفتن حقيقت او را از دروغ هایش رها می کند. اگر با دروغ او همدردی كنیم، وی را در بند دروغش رها کرده ایم. 📚 منبع: دروغ‌های که به خود می‌گوییم 🖊 نوشته: جان فردریکسون 📝 ترجمه: علیرضا منشی ازغندی @markazehya

⛳️⛳️ اگر می خواهید خوشبخت باشید زندگی خود را به یک هدف ارزشمند گره بزنید نه به آدم ها و اشیاء. آلبرت انیشتین

روش ساده حذف سموم شیمیایی از میوه ها #بنیاد_ملی_سبک_زندگی_سالم حتما ببینید ☑️ @Sh_Aviny

➕هیچ نیازی به رقابت با دیگری نیست... تو خودت هستی و همانگونه که هستی بسیار خوب است؛ خودت را بپذیر.. راهی را نرو که از سرِ ترس است... راهی را برو که عشق و سرور تو را وادار به پیمودنش می کند:::: مقاومت درونی را کنار بگذار ، بگذار امور همان گونه که هستند ، باشند. این پذیرش ، تو را به آن قلمروی آرامش درون خواهد برد... هرگاه این لحظه را به هر شکلی که باشد به گونه ای عمیق بپذیری ، در آرامش هستی. @markazehya

◾️برای خودت یک دایره ی اعتماد درست کن، آنهایی که مهم هستند را بگذار درون دایره، کم اهمیت ترها را روی خط و باقی را بیرون از این دایره فرضی تصور کن. هر وقت کسی حرفی به تو زد که خاطرت رنجید ببین کجای دایره ات هستند؟ جزو افراد مهمند یا نه، فقط هستند. آیا براستی ارزش دارد از کسانی که برایمان اهمیتی ندارند، برنجیم؟ چرا بگذاریم آدمهای کم اهمیت زندگیمان، ما را ناراحت کنند حتی برای ثانیه ای؟ یادمان باشد وقتی دیگران بدانند که نمیتوانند ناراحتمان کنند، دیگر تلاشی هم برای ناراحت کردن ما نمی کنند. و این راز آرامش است، یک دایره فرضی…! @markazehya

⏰📒 تنهايی بد نيست، اما خوب هم نيست. تنهايی، همه چيز را در دراز مدت، بی دليل مهم ميكند. تنهايی باردار است و مدام در حال زايمانِ وسواس، نفرت، خشم. اما بچه های خوب هم زياد دارد: آرامش، سكوت، فكر، حتی بچه خوب ها در تنهايی من بيشترند... اما وقتی یك نفر كه تنهاييش را با شما نصف كند، نعمت بزرگی ست! يك نفر بايد باشد كه در زندگی كنارتان باشد، اما تنهاييتان را از دست تان نگيرد! #ضرورت تنهایی @markazehya

. اگر به کسی بگویید دوستش دارید و او به شما پاسخ دهد: «خوب، من تو را دوست ندارم»، آیا دلیلی برای رنج کشیدن شماست؟ فقط چون کسی شما را رد کرده، به این معنا نیست که شما نیز خودتان را رد کنید. اگر یک نفر شما را دوست ندارد، کسی دیگر شما را دوست خواهد داشت. همواره یک نفر دیگر وجود دارد. بودن با فردی که می خواهد با شما باشد، خیلی بهتر از بودن با کسی است که مجبور است با شما باشد. 📝دون میگوئل روئیز @markazehya