مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی إحیاء

. #ارتباط_موثر نگفتن احساسمان مساوی بخشش نیست. وقتی از کسی ناراحتیم، بهتر است در اولین فرصت و با زبان ساده دلیل ناراحتی مان را به خودش بگوییم. این دلخوری تبدیل به خشم پنهان شده و به شکل دیگری به رابطه ضربه خواهد زد. @markazehya

شوخی با مشاوران یا وضع موجود؟ @markazehya

[Forwarded from دكتر رامين طيبى] و این هم خداحافظی يا وصيت نامه یکی از غول های ادبیات قرن بیستم و برنده نوبل ادبیات ، خالق : "صد سال تنهائی" گابریل گارسیا مارکز به سرطان لنفاوی مبتلا بود و می‌دانست عمر زیادی برایش باقی نیست ، بخوانید چگونه در این نامه‌ی کوتاه از جهان و خوانندگان خود خداحافظی می‌کند : 🏻 اگر پروردگار لحظه‌ای از یاد می‌برد که من آدمکی مردنی بیش نیستم و فرصتی ولو کوتاه برای زنده ماندن به من می‌داد از این فرصت به بهترین وجه ممکن استفاده می‌کردم . به احتمال زیاد هر فکرم را به زبان نمی‌راندم ، اما یقیناً هرچه را می‌گفتم فکر می‌کردم. هر چیزی را نه به دلیل قیمت که به دلیل نمادی که بود بها می‌دادم . کمتر می‌خوابیدم و بیشتر رویا می‌بافتم ، زیرا در ازای هر دقیقه که چشم می‌بندیم شصت ثانیه نور از دست می‌دهیم . راه را از‌‌ همان جایی ادامه می‌دادم که سایرین متوقف شده بودند و زمانی از بستر بر می‌خواستم که سایرین هنوز در خوابند . اگر پروردگار فرصت کوتاه دیگری به من می‌بخشید ‌ساده‌تر لباس می‌پوشیدم ، در آفتاب غوطه می‌خوردم و نه تنها جسم که روحم را نیز در آفتاب عریان می‌کردم . به همه ثابت می‌کردم که به دلیل پیر شدن نیست که دیگر عاشق نمی‌شوند بلکه زمانی پیر می‌شوند که دیگر عاشق نمی‌شوند . به بچه‌ها بال می‌دادم اما آن‌ها را تنها می‌گذاشتم تا خود پرواز را فرا گیرند . به سالمندان می‌آموختم با سالمند شدن نیست که مرگ فرا می‌رسد ، با غفلت از زمان حال است . چه چیز‌ها که از شما‌ها ( خوانندگانم ) یاد نگرفته‌ام . . . یاد گرفته‌ام همه می‌خواهند بر فراز قله‌ی کوه زندگی کنند و فراموش کرده‌اند مهم صعود از کوه است ! ! یاد گرفته‌ام وقتی نوزادی انگشت شصت پدر را در مشت می‌فشارد او را تا ابد اسیر عشق خود می‌کند . یاد گرفته‌ام انسان فقط زمانی حق دارد از بالا به پایین بنگرد که بخواهد یاری کند تا افتاده‌ای را از جا بلند کند . چه چیز‌ها که از شما یاد نگرفته‌ام . . . احساساتتان را همواره بیان کنید و افکارتان را اجرا اگر می‌دانستم امروز آخرین روزی است که تو را می‌بینم چنان محکم در آغوش می‌فشردمت تا حافظ روح تو گردم . اگر می‌دانستم این آخرین دقایقی است که تو را می‌بینم به تو می‌گفتم « دوستت دارم » و نمی‌پنداشتم تو خود این را می‌دانی . . . همیشه فردایی نیست تا زندگی فرصت دیگری برای جبران این غفلت‌ها به ما دهد . کسانی را که دوست داری همیشه کنار خود داشته باش و بگو چقدر به آن‌ها علاقه و نیاز داری ، مراقبشان باش ، به خودت این فرصت را بده تا بگویی : « مرا ببخش » ، « متاسفم » ، « خواهش می‌کنم » ، « ممنونم » و از تمام عبارات زیبا و مهربانی که بلدی استفاده کن . هیچ کس تو را به خاطر نخواهد آورد اگر افكار[مثبت] را چون رازی در سینه محفوظ داری ، خودت را مجبور به بیان آن‌ها کن . به دوستان و همه‌ی آنهایی که دوستشان داری بگو چقدر برایت ارزش دارند ، اگر نگویی فردایت مثل امروز خواهد بود و روز بی ارزشی خواهی داشت . . . همراه با عشق " گابریل گارسیا مارکز " @markazehya

#مکث_امروز 📑 تحلیل محتوای کتاب فارسی اول دبستان سه کشور❗️ 🇮🇷 کودک ایرانی «اطاعت» یاد می گیرد 🇩🇪 کودک آلمانی «پیشرفت» 🇨🇳 و کودک چینی «مهرورزی» علیرضا عابدین (روان شناس) در پژوهشی به بررسی و تحلیل داستان‌های کتاب فارسی کلاس اول در ایران و مقایسه آن با داستان‌های کتاب زبان کلاس اول در دو کشور شرقی و غربی یعنی چین، به عنوان نماینده فرهنگ جمع‌گرا و آلمان، به عنوان نماینده فرهنگ فردگرا پرداخته است. او به این منظور تمامی داستان‌های کتاب فارسی اول ابتدایی در ایران، شامل ۵١ داستان منتشر شده در سال ١٣٩١، همچنین ۴۴ داستان از داستان‌های کتاب کلاس اول چین و ٢۶ داستان از مجموعه چهار کتاب کلاس اول آلمان را به عنوان نمونه پژوهشی انتخاب کرده است. 🔍 نتایج این پژوهش نشان می دهد ♻️نیازهای «پیروی » و اطاعت در ایران ♻️ «پیشرفت » در آلمان ♻️ و «مهرورزی » در چین، سه نیاز اول و اصلی در سه کشور هستند. نیاز به «پیروی » و اطاعت به دو نوع «تسلیم » و «احترام » تقسیم شده است. نیاز «مهرورزی » پرتکرارترین نیاز در چین است که به شدت با ساختار جمع‌گرای شرقی مطابقت دارد. در مرتبه‌های بعدی نیاز «فهمیدن » و همچنین نیاز به «ارائه و بیان » در چین قراردارند. به طور خلاصه می‌توان گفت کودک چینی به دنبال آن است که مهر بورزد، بفهمد و بفهماند. بعد از این سه نیاز که اساسا در ارتباط با دیگران (نیازهای جمعی) معنا پیدا می‌کنند، نیازهای شخصی‌تر مثل «پیشرفت » و «بازی » در چین، ظهور می‌کنند. این در حالی است که بروز نیازها در آلمان درست وارونه چین است. در آلمان نیاز به «پیشرفت »، «بازی» و «شناخت » که نیازهای فردی و معطوف به خود هستند، در درجه اول قرار دارند و بعد از آنها نیاز «پیوندجویی » ظهور می کند. بنابراین کودک ایرانی می‌آموزد طلب‌کننده و گیرنده (مصرف کننده و تنبل) باشد. کودک چینی اما می‌آموزد دهنده و بخشنده (تولیدکننده و کارگر) باشد در حالی که کودک آلمانی اساسا چیزی طلب نمی‌کند ( استقلال طلب) است. بر این پایه می‌توان نتیجه گرفت کودک ایرانی در کتاب درسی خود یاد می‌گیرد که مطیع و سربه زیر باشد. نگاه کودک ایرانی یا به سمت پایین است و یا از پایین به بالا نگاه می‌کند. نگاه کودک چینی به اطراف است و یک نگاه دایره‌وار دارد. ولی کودک آلمانی یک حرکت و نگاه رو به جلو و هدفمند دارد. او به یک نقطه و هدف چشم می دوزد و تنها برای رسیدن به‌ آن در یک خط سیر مشخص می کوشد و در نهایت هم موفق است. @markazehya

🔶دانش واقعی و دانش شوفری🔶 🌀ماکس پلانک، پس از دریافت جایزه ی نوبل فیزیک سال ،۱۹۱۸به تور علمی دور آلمان رفت. هر جا دعوت می شد، همان سخنرانی را درباره مکانیک جدید کوانتوم ایراد می کرد. بعد از مدتی، راننده پلانک سخنرانی او را از حفظ شده بود و یک روز به او گفت« پروفسور بلانک، این که هر روز باید یک سخنرانی ارائه بدهی حتما خسته کننده است. نظرت چیست در مونیخ من سخنرانی کنم؟ تو می توانی در جلو بشینی و کلاه شوفری من را بپوشی. این کار برای هر دو ما متنوع است». پلانک از این ایده خوشش آمد. بنابراین، آن روز عصر راننده سخنرانی طولانی ای راجع به مکانیک کوانتوم برابر حضاری شناخته شده ارایه داد. در ادامه، یک استاد فیزیک بلند شد و سوالی کرد. راننده خودش را عقب کشد و گفت« هرگز فکر نمیکردم کسی در شهر مدرنی مثل مونیخ چنین سوال ساده ای بپرسد! شوفر من جوابش را می دهد». 🌀به عقیده چارلی مانگر، دو نوع دانش وجود دارد. اول، دانش واقعی. آن را در مردمی می بینیم که زمان و تلاش فراوانی را برای فهم یک موضوع صرف کرده اند. نوع دوم، دانش شوفری نامیده میشود، دانش افرادی که فقط وانمود می کنند بلدند. در نتیجه، همیشه مراقب دانش شوفری باش. هیچ وقت سخنگوی شرکت، گوینده ی خبر تلویزیون، سخنران لفاظ را با کسانی که واقعا چیزی بلدند اشتباه نگیر. هدف آنها را چگونه باید تشخیص داد؟ یک شاخص کاملا واضح وجود دارد: کارشناسان واقعی به مرزهای آن چه می دانند و آن چه نمی دانند واقف اند. اگر احساس کنند خارج از دایره ی توانای های آنها قرار دارد، به سادگی سکوت می کنند یا می گویند "نمی دانم". از کسانی که دانش شوفر دارند هر جمله ای خواهیم شنید غیر از جمله "نمی دانم". 📚هنر شفاف اندیشیدن، رولف دوبلی، ترجمه عادل فردوسی پور @markazehya

💕❣️💕❣️ #ازدواج یعنی متاهل بودن 💯پیتمن (روانشناس) می گوید: ازدواج برای این نیست که شما را خوشبخت کند، برای این است که شما را متأهل کند. وقتی ازدواج می کنید، آزادید که کارهای مثبت و مفید انجام دهید، آزادید که انسان بهتری باشید." یک رابطه ی متعهد به شما کمک می کند تا جلوی وسوسه ها و اغواها مقاومت کنید، ضعف هایتان را ظاهر کنید و خودتان باشید و مطمئن باشید که با وجود همه ی اینها، کسی هست که دوستتان بدارد. یک رابطه واقعی باید برخوردی از انسانیت من و انسانیت طرف مقابل باشد، با همه ی لذت ها و محدودیت هایش. اینکه زوج ها چطور با این اختلافات و برخوردها کنار می آیند کیفیت رابطه شان را تعیین خواهد کرد. این دیدگاه از ازدواج، ممکن است چندان عاشقانه و رمانتیک نباشد، اما بر این معنا نیست که عمق هم ندارد. پیتمن عقیده دارد که همه ی ازدواج ها ناسازگارند چون بین افرادی از خانواده های مختلف شکل می گیرد، افرادی که دیدگاه ها و اعتقادات متفاوت دارند. جادوی داشتن یک ازدواج موفق این است که دیدگاهی دوچشمی داشته باشید و زندگی را علاوه بر چشم خودتان، از چشم همسرتان هم ببینید. @markazehya

🛋سازش هاي عجولانه در آشنايي قبل از ازدواج: 📍سازشهاي عجولانـه معمـولاً در موارد زير خود را نشان ميدهند: الف ـ چشم پوشي از باورها و ارزشهاي خود 💮وقتي كه ميخواهيم با كسي ازدواج كنيم، باورها، نگرشها و عقايـد خـود را بـا او در ميان ميگذاريم و درباره ي باورها، نگرشها و عقايد او نيز اطلاعاتي بدسـت مـيآوريـم. 💮اما اگر برخي از ارزشها و نگرشهايمان از همخواني كافي با ارزشهـا و نگـرشهـاي طـرف مقابل برخوردار نباشد، ما تنها دو راه داريم. ▪️اول اينكـه باورهـا و ارزشـهاي خـود را حفـظ كنيم ▪️و دوم اينكه براي رسيدن به آن فرد از باورها و ارزشهاي خود چشم پوشي كنيم. ب ـ دست برداشتن از علايق و فعاليتهاي خود 💮سازشهاي عجولانه گاهي در مورد علايق و فعاليتهاي فرد رخ مـيدهـد. ايـن كـار معمولاً به دو صورت انجام ميگيرد: 1️⃣علايق شخصي و كارهاي خودمان را رها ميكنيم، به خصوص اگر فكر كنيم كه بـراي فرد مقابل، علايق و كارهاي ما اهميتي ندارد يا اينكه با آينده ي مشترك ما تعارض دارد. 2️⃣خود را غرق علايق و كارهاي همسر آينده خود ميكنيم در حالي كه خودمـان از آنهـا لذتي نميبريم. ج ـ كناره گيري از خانواده و دوستان 💮سازش عجولانه و سازشكاري در مـورد ارتبـاط بـا خـانواده و دوسـتان نيـز بـه دو صورت رخ ميدهد: ▪️اگر او با دوستان و خانواده ي ما راحت نباشد، وقت كمتري را با آنها سپري ميكنيم. ▪️براي خوشحال كردن او با كساني وقت خود را ميگذرانيم كه از بودن با آنها لـذت نميبريم. 🛋سازش، مدارا و مصالحه در زندگي مشترك از اهميت زيادي برخوردار است، اما وقتي اين سازش زود هنگام و ناپخته باشد و از شرايط بالغانه به دور باشد، تـأثير مخربـي در ارتباط خواهد داشت @markazehya

🛋سازش هاي عجولانه در آشنايي قبل از ازدواج: 📍يكي از اشتباهاتي كه در زمـان آشـنايي مرتكـب مـيشـويم ايـن اسـت كـه ارزشها، رفتارها و عادتهاي خود را به سرعت تغيير ميدهيم، تا وانمود كنيم كه با فرد مقابل توافق و هماهنگي داريم. 📍در ابتداي آشـنايي بـا چـشم پوشـي و كوتـاه آمـدن از آنچـه كـه برايمان اهميت دارد، سعي ميكنيم كه رابطه را حفظ كنيم. 📍وقتي متوجه ميشويم كه عقايد و باورها و علايق ما به مذاق فرد مقابل خوش نمي آيد، ممكن است كه براي عقايد، باورهـا و علايق خود اهميت كمتري قائل شويم، تا وانمود كنيم كه بسيار باهم تفـاهم داريـم. 📍البتـه كاملاً آشكار است كه اين يك تفاهم قلابي و ساختگي است. 🛋سازشهاي عجولانـه معمـولاً در موارد زير خود را نشان ميدهند: الف ـ چشم پوشي از باورها و ارزشهاي خود ب ـ دست برداشتن از علايق و فعاليتهاي خود ج ـ كناره گيري از خانواده و دوستان @markazehya

⏰📒 آنچه را که زیر پوست آدم‌ها اتفاق می‌افتاد، نمی‌دید ‌؛ و یا می‌دید و برایش مهم نبود! بعدها فهمیدم بینایی همه چشم‌ها به یک اندازه نیست. یکی کم از دنیا می‌بیند و یکی زیاد. دنیا هم در برابر نگاه آدم‌ها به یکسان عرضه نمیشود! 📔 #رازی_در_کوچه_ها 🖌 #فریبا_وفی @markazehya 🌳🌳🌳🌳🌳🌳

🔆 بیا با هم برویم زندگی را برقصانیم به ساز خنده هایمان من خوشی را دور گردنت میبندم تو عشق را به گونه ام بچسبان  بیا دست روزگار را بگیریم و بزنیم به دل جاده با هم بدویم و قرارمان باشد که تا انتهای مسیر بلند بگوییم "دوستت دارم"  صدای عشق و خنده هایمان در دل پیچ و خم جاده پر شود و روزگار بیاید دم گوشمان و بگوید: حواسم پرت خنده هایتان بود و دلم غنج رفت برای بوسیدن گونه هایتان. چه دلبرانه دل داده است به خنده هایمان. بیا دلدادگی را پهن کنیم همین گوشه‌ی زندگی آتش روشن کنیم که مبادا عشق میان نگاهمان قندیل ببندد. برایت حال خوب دم می کنم  و تو برایم "ماندن" را بنواز  زندگی بی تاب عشقی است که بند نگاه ماست بیا برویم... #پریسا_خان_بیگی @markazehya

چگونگی خارج شدن از الگوی نشخوار فکری: خودآگاه ما فقط می تواند مقدار محدودی از اطلاعات را در طول مشخصی از زمان پردازش کند پس به هنگامی که توجه ما معطوف به تجربه رخدادی خاص می باشد نمی توانیم در آن واحد بر روی سایر ویژگی های تجربی تمرکز کنیم و به این ترتیب از کنار چنین ویژگی هایی بی توجه رد می شویم. توجه به واقعیت لحظه ای حال با تمرکز بر روی محرک های جسمانی اساس توجه ما را از نشخوار فکری منحرف می کند و قبل از اینکه بخواهیم به دنبال راه حل دیگری برای مشکلات از طریق ذهن مفهومی خود بگردیم ،توجه بی واسطه ،به خود تجربه،اهمیت می یابد.افکار هم با پس زمینه ی آگاهی به همان سهولت حوادث دریافت می شوند. می توان به افراد آموخت که با رسیدن به یک آگاهی لحظه به لحظه و نه صرف توجه به فرآیندهای درونی ،عادت های ذهنی گذشته را تغییر و عادات هدفمند جدید را باز سازی کرد و به این ترتیب از شدت مشکلاتی چون افسردگی کاست.(کرین،۲۰۰۹) @markazehya

نبرد بی پایان صداهایی که در سرم می پیچند و مدام قضاوت می کنند ،برایم با چنان دردی همراه است که تخفیف این درد همواره به درازا می کشد. دارم یادمی گیرم که افکار مانند اتوبوس هایی در حال حرکتند و......‌ من مجبور نیستم سوارهمه آنها شوم .دارم یاد می گیرم که اجازه دهم اتوبوس ها به مسیر خودشان ادامه دهند و من فقط آنها را تماشا کنم . این همان نکته ای است که در باره حال های بد خود یادگرفته ام .مسأله ای که هیچگاه به درستی دیده نشده و درک نمی گردد اما تاثیرات بزرگی به جا می گذارد. من یاد می گیرم که به خودم احترام بگذارم ،خودم را دوست داشته باشم و نهایت تلاش را برای مراقبت از خودم انجام دهم و انتظارات فوق را از کسی طلب نکنم 🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭👏👏👏👏 @markazehya

چگونگی رویارویی افراد مستعد به اختلال افسردگی با تجربه‌هایشان هم باعث افزایش آسیب پذیری آنها نسبت به برگشت پذیری در افسردگی می گردد و هم با بروز دوباره افسردگی باعث ایجاد عواملی می شود که شرایط افسردگی را پایدار می کند. تمرین های ذهن آگاهی و سایر عناصر آموزشی شناخت درمانی مبتنی بر ذهن آگاهی چهار هدف عمده آموزشی را در ارتباط با فرآیند کاهش افسردگی دنبال می کند و به مراجعان این امکان را می دهد تا بتوانند در چهار حوزه به مهارت های بالقوه دست یابند: 🍭 چگونگی خارج شدن از الگوی نشخوار یا تکرار ذهنی افکار 👻تشخیص و آگاهی بیشتر از فرآیند ذهنی -جسمی وابسته به برگشت پذیری ❤️سازش با خود ،روبرویی با دشواریها،به عهده گرفتن مشکلات و رویارویی با سایر ویژگی های تجربه فردی 🌻دستیابی به روشهای جدید ارتباطی هم در تجربه هایی با محوریت افسردگی و هم در سایر تجربه های فردی @markazehya

زنبور هیچ گاه تخریب نمیکند. آنچه را که نیاز دارد جمع آوری میکند، اما به روشی استادانه و با چنان مهارتی که شکل گل کاملا دست نخورده باقی بماند. بگونه اي زندگی کن که به هیچ کس آسیب نرساني. سازنده،ملاحظه گر و هنرمندانه زندگی کن. با حساسیت و ظرافت زندگی کن و هیچ گاه دلبسته نشو. از تجارب زندگی لذت ببر. از تمام گلهای زندگی لذت ببر. اما روان باش و در هیچ جایی توقف نکن تا به خدا برسی . @markazehya

هنر بزرگ فنون رفتارگرایان برای یادگیری و تغییر رفتار موجودات زنده جمعه ای خوش برایتان آرزومندم @markazehya

💕❣💕❣ 🌟 #نیازهای اعضای خانواده 💞 نیازهای زنانه 1⃣ نیاز به درجه یک بودن برای همسرش 2⃣شنیدن و دیدن کلمات محبت آمیز 3⃣ تشکر از همراه بودن در مشکلات و سختی های زندگی 4⃣ تحسین کردن حتی برای اتفاقات کوچک 5⃣ توجه کردن به تغییرات 💞 نیازهای مردانه 1⃣ نیاز به اعتماد 2⃣ نیاز به ریاست و مدیریت 3⃣فرو رفتن در غار تنهایی برای مدتی 4⃣ پرهیز از انتقادهای مداوم 5⃣عدم تمایل به داشتن همسری در جایگاه مادر 💞 نیاز فرزندان 1⃣نیاز به تعلق پذیری و محبت 2⃣ نیاز به امنیت 3⃣نیاز به داشتن آزادی و استقلال (در چارچوب خاص) 4⃣ نیاز به شرکت در بحث های خانوادگی @markazehya

⛳️⛳️ فقر چیست؟ فقر انواع گوناگون داره. این چندتا هم هست. لطفاً دقت کنید: ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : دوتا ﺍﻟﻨﮕﻮ ﺗﻮﯼ ﺩﺳﺘﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ دوتا ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺗﻮﯼ ﺩﻫﻨﺖ. ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ: استفاده لوازم آرایشی برای یک دختر از نخ دندانش زودتر تمام بشه ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﻣﺎﺟﺮﺍﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﻓﺨﺮﯼ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻭ ﺯﻥ ﺻﯿﻐﻪ ﺍﯼ ﭘﺴﺮ ﻭﺳﻄﯿﺶ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺣﻔﻆ ﺑﺎﺷﯽ ﺍﻣﺎ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﮐﺸﻮﺭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ ﻧﺪﻭﻧﯽ. ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﺗﻮﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺮﯾﺰﯼ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻤﯿﺰﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻬﺎﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﯽ. ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻬﺎﺭﺻﺪ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺸﯽ ﻭ ﻗﻮﺍﻧﯿﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺭﻭ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﮑﻨﯽ. ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﺩﻡ ﺍﺯ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﻭﻟﯽ ، ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺕ ﺟﺮأﺕ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺳﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻪ ﮐﻪ ”ﺑﺮ ﺣﺴﺐ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻗﺎﺏ ﻋﮑﺲ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﺕ ﺭﻭ ﺷﮑﺴﺘﻪ”.. ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﻭﺭﺯﺵ ﻧﮑﻨﯽ ﻭ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺎﺳﺐ ﺍﻧﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﻏﺬﺍ ﻧﺨﻮﺭﺩﻥ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﻭ ﺩﺍﺭﻭ ﮐﻤﮏ بگیری. ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﺩﺭ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﻓﺮﺍﻏﺘﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺳﻮﺯﺍﻧﺪﻥ ﭼﺮﺑﯽ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﻧﺖ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺴﻮﺯﺍﻧﯽ. ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺕ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﺍﺯ ﯾﺨﭽﺎﻟﺖ ﺑﺎﺷﻪ. ﻓﻘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻧﯿﺎﺯﻣﻨﺪ ﮐﻤﮑﻪ، ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺭﻭ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﻋﮑﺲ ﺑﮕﯿﺮﯼ. @markazehya ⛳️⛳️⛳️

... ◾ ٩ رفتار زنها که مردها دوست ندارند؟ ۱_زنها که رفتار های مردانه بدون ظرافت زنانگی دارند ۲_ زنها که  حس شوخ طبعی و روحیه شاد و پر انرژی کمی دارند. ۳_ زنها که احساس  عدم جذابیت جنسی نسبت به خود دارند. ۴_زنها که اعتماد بنفس و عزت نفسی کمی دارند‌ ۵_زنها به شدت وابسته و چسبنده ۶_ دخترانی که به شدت مغرور و خودپسند هستند. ۷_زنها که مثل یک مادر کنترل گر هستند و باید و نباید های زیاد دارند. ۸_زنها که عجولند و واکنشی و تکانشی رفتار می کنند. ۹_زنها که به خود مراقبتی و زیبایی و علاقه مندی های فردی خود اهمیتی نمی دهند. ◾۹ رفتار مردها که زنها دوست ندارند؟ ۱_مردها که با کار خود  ازدواج کرده اند‌. ۲_مردها که به مادرشان وابسته اند. ۳_مردها که کنترل خشم و تعادل رفتاری ندارند. ۴_مردها چشم چران و تنوع طلب ۵_مردها که به ظاهر و نظافت شخصی خود اهمیت نمی دهند. ۶_ مردها که عشق و علاقه شان را نشان نمی دهند. ۷_مردها که برای رابطه شان وقت نمی گزارند. ۸_مردها که شما را با دختر قبلی زندگیشان مدام مقایسه می کنند. ۹_مردها که بدون هدف و برنامه هستند و استقلال مالی ندارند. @markazehya

تحقیقات ثابت کرده اینکه پدران و مادران بین بچه هایشان فرق میگذارند صحت دارد! طبق این تحقیقات، حدود 70% پدران و 74% مادران برای یکی از فرزندانشان بیش از دیگران علاقه و اهمیت قائلند ! @markazehya

[ تئوری انتخاب ] اگر هر کسی را برای مدت طولانی تحت فشار و زور قرار دهیم به جایی خواهیم رسید که ممکن است هرگز دوباره صمیمیتی بین ما ایجاد نشود و بازگشتی وجود نداشته باشد. برای ایجاد و نگهداری روابط انسانی مورد نیازمان باید از :انتخاب زور، اجبار، تحمیل، تنبیه، شکایت، سرزنش، پاداش، کنترل، ریاست، غرغر، مقایسه،باج دادن،قهر و کناره گیری (رفتارهای مخرب/ قطع کننده ارتباط) دست برداریم. به جای این رفتارهای تخریبگر می توانیم رفتارهای مهرورزانه(پیوند دهنده) که عبارتند از: گوش دادن، حمایت کردن، مذاکره، تشویق و دلگرمی، عشق و دوستی، اعتماد، پذیرش، گشاده رویی و احترام گذاردن را جایگزین کنیم. #ویلیام_گلاسر(دکتر رنجبر) @markazehya