Без Ляпичева

Нашёлся лучик света в этом тёмном царстве — «Марсу нужны любовники» съедутся из заграниц и сыграют несколько концертов. Это же просто ААААААААААААААААААААА!!!!! 7 июля — Петербург, «Ласточка» 10 июля — Москва, «16 тонн» Там снова станут так красивые и её глаза, и ветер сдует с крыш, и не заметим как пройдут 25 тёплых дней в году, и будем жить драматично, хотя куда нам. Приезжайте (если хотите и если вы тут), будем обниматься и разрабатывать планы, чтобы улететь на Марс, ведь там так нужны любовники. Ps. Солист группы — Андрей Чураков пел со «Сборной Физтеха» в вышке; был самым очаровательным членом жюри, когда играла я; потом уехал в Черногорию и сейчас записывает там великолепные песни как DIJAGNOZA. Советую послушать альбом Sinestezija.

Овации и смех доснимали дополнительно в самом конце. Вот такое вот тв! Что-то я отвыкла от такого формата юмора. И надо сказать, что если честно, по такому формату юмора я и не соскучилась. Наверное, больше и не пригласят. Всё, пока,.. пока! [если тоже хотите свой алкоонлайн или интересный репортаж, зовите на свои мероприятия]

Мнения зрителей после съёмки Семейная пара, которым за сорок: — Парни в спортивках были самые смешные. Если не считать временных шуток про Киркорова, то у них вот лучше всех Студентки первых курсов: — Команду Киркорова я вообще не поняла. Что они сами сделали?? Вот регионы..! Как видите, сколько людей, столько и мнений, ну и всем сразу не угодить.

Результаты Вчера сняли первые выступления всех команд. У каждого члена жюри по баллу, который они отдают команде. Оценивали вместе, а не по снятым играм. После выступлений уходили совещаться, так что видимо порешали, кому что дают. В общем, по итогам двух моторов по одному баллу получили: — Киркоров и Борцы — Джиган и сборная Красноярска — Маликов и сборная России — Сборная Астаны и Азамат — Дорохов и Регионы Другие из списка были в первом моторе. Ещё в проекте участвуют: Кудрявцева и Раисы Ревва и Студия союз Федункив и Объединение юг

Пятая команда — Борцы Вышел один Киркоров в золотом костюме с блёстками... Не знаю, какая сейчас мода к нему относиться, но он точно артист с большой буквы. И поёт без фонограммы хорошо. А команда у него… борцы. Стандартный тупняк борцов, который будет не понятен в тексте. Поэтому я вас спасу от этого материала, а эфир вы сами решайте, смотреть ли, но на зал периодически хорошо заходило. А вот Киркоров восхищает своей самоироничностью: — Я принёс 2 млн 260 тысяч. Да, сразу с налогами — Как я могу выбрать соперника, если у вас в компании нет ни одной женщины? Тема с извинениями уже поднадоела даже в рамках одного эфира, а тут Киркоров ещё и поёт песню про 5 минут (которая из «Карнавальной ночи»), со смыслом, что такой огромный путь полетел к чертям за пять минут. Ну, мы же знаем, что профессионализм не пропьёшь, главное, чтоб он был. Алкоонлайн: свободный вечер с вином и песнями из паблика «налейте женщине водяры» А «Борцы» Вышку выигрывали вроде? Кажется и тут могут, ведь они с Киркоровым. Вообще, если бы такая самоирония была у каждого человека, то может и войн никаких на планете не было.

Четвёртая команда — Сборная СССР (да, у меня такое же недоумение) Там представили некоторых республик того союза. Гар, Цой и Кочан из «Юры», ещё казахи из основного состава той команды, Эрмек из «Азии Микс». — Россия самая высокотехнологичная из республик — Да? А прикинь, чё казахи придумали! Мы садимся в самолёт и сразу прилетаем в Лондон! Слабо? Эрмек снова намекает на траву: — Привёз вам небольшие подарочки из Кыргыстана — Какие? — Вот тебе Mastercard, тебе вот Visa. Послушаете теперь музыку, в игры поиграете Вышел Омар из Дагестана: — А ты чего в русском народном? — Я с утра квартиру в Москву снимал. Почти получилось, но тут из-за косоворотки травмат выпал Вышел, но чисто в спортивном, и Дмитрий Журавлёв, (который в команде фсин в Первой лиге играл) — овации как на Джигане. А он прям известный сейчас или тут его знакомые?) Образ у него тупого россиянина. А дальше появляется их звезда — Мигель: — Дитя Олимпиады. Представляю Химки, Россия И тут конфликт Журавлёва и Мигеля. Дима не понимает, почему Мигель говорит про себя, что он русский: — Мы разные! Мы разные, понимаешь?! Мы как инь и... негр, разные! Вообще ход понравился, может люди через высмеивание поймут, что такое мышление о мире, как у образа Журавлёва, неверно. Мигель продолжает: — Кому денежку скидывать? — Какую денюжку? Это НТВ! — Сейчас настроюсь… у кого общак, фраера? А затем пошёл финальный блок с танцами от Мигеля — то есть танцы тех республик. Танцует действительно хорошо, смотрела, наслаждалась, потому что раньше-то не смотрела на танцы Мигеля. А шуток там не было. Показалось, что по материалу меньше, чем у других, но концертка… Black tie! Алкоонлайн: венгерское игристое (такое в вашем союзе достают?)

Третья команда — сборная Красноярска (Плохая компания) Сразу же начали жёстко обсирать жюри. Наговорили, что Жуков настолько жирный, что собирает стадион одной своей фигурой: — Сергей Жуков, вы не обижайтесь, видя вас в жюри хотя бы не возникает вопроса, какого черта вы здесь, в отличие от Вали Карнавал — Лебедев. Сидит синий на зелёном, как алкаш на траве. Одевается также — Если вы не поняли, вы тупые Вышел Брагин (который «это что за покемон» из «Так-то») и начал шутить про геморрой. Реально большой загон про геморрой. Дальше оговорился смешно, что и зашло на зал: — Да нельзя без меня. Меня на тнт… нтв любят (в эфире этого ждать не стоит, перезаписали) Дальше пошли коротыши про нерешительного барыгу и мужа абъюзера, и про Блиновскую в СИЗО: — Вселенная, можно не майбах, а блок сигарет Но громкие аплодисменты были на выходе Джигана (ну понимаете). Он вот не смог придумать рифму на «Эдик», а типа рэпер, и команда стебёт его. Самые громкие овации и сильная реакция на этот тупняк Джигана. Он то сам смеётся над своими фразами, то забывает что сказать, вспоминает и говорит уже когда команда пошла дальше. Вот это и рассмешило зал сильнее всего. Не знаю, точно ли это было задумано, но может он и выйти вовремя забыл, было такое: — А кто у нас звезда? — Может Михаил Ефремов? — Почему? — Ну, не выходит Номер про дочек Джигана, которые нашли его дневник и читают его: — Сегодня попробую пыхнуть — А дальше что? — Дальше все страницы пустые Джиган зачитал под фанеру что-то своё. И там снова будут запикивать «хуярить». В финалке спели «Крошка моя» — хорошо, ну и там чисто оригинал был. Возможно, что победит такое. Ну да, ведь над юродивыми всегда смеются сильнее, как и над факапами. Джиган: — Да я учил блин! Алкоонлайн: б-53 (который с абсентом и поджигают) кажется, что прикольно, но как-то зачем оно и не опьяняет

Вторая команда — Наполеоны Их звезда Чумаков, потому что: — Я тоже какое-то время жил в Тюмени, решил вот своих подтянуть. А дальше шутка, что так бы мог и Собянин сделать. Кстати, у них же первая шутка про секс. (Да, а в России секса не было)))0) Потом карапули. Например: — Королева центробанка — Эльвира хулиганка... Продолжение там про недоступность ипотеки. Мне говорили, что в нынешних онлайнах стало модно обсуждать форму, так вот у них серый цвет и это как-то серенько… невзрачно. Ну, вернёмся к юмору. У них стандартная схема: линейка и номера. А Чумаков какую-то книгу написал и по ней ещё фильм сняли? Тут просто в номере про это шутят, а я не смотрю телек лет 10. В общем, они шутят, что Чумакова никто не знает. А это почти и не заходит. Номер про то, как виски Jameson просится на российский рынок — не особо зашёл на зал, в отличие от номера про пару, которая едет вместе в машине после расклада на таро. Там Смирнов прям выдал базу про расклады, а амфитеатр разъебало упоминание Олеси Иванченко. Финальный и затянутый номер о проекте, где звёзды в Сибири, Чумаков в роли Любы Успенской. Актёрка класс, но не зашло. Хотя Харламов посмеялся над шуткой про себя, что он съел ведро червей. Алкоонлайн: один стакан виски кола, который сначала делает норм, а потом уже не берёт Жуков сказал, что было не затянуто, но нет, как-то долго и с просадами. Не думала, что скажу такое, но у России было лучше. Лебедев обозвал их «какашкой».

Первая команда — Сборная России Это из шоу «Однажды в России», ну там Картункова, Утмелидзе, Кисилёв. Сразу же пародия на шоу «Маска». Показывают Валерию, Тодоренко и Киркорова (его вроде Абрамов пародировал, но вместе с командой больше не вышел): — Простите, что у меня сейчас рот голый Валерия смеялась над пародией над собой (она тоже в зале была). Там было про то, как она с утра делает зарядку, а спящий муж её Пригожин говорит ей «Заебало». Запикают ли, или на нтв уже можно материться? (я прост уже лет 10 телек не смотрю) Тодоренко в исполнении Картунковой: — У меня муж Влад Топалов, а я вот… весёлая! Сколько лет прошло, а Собчак всё также называют лошадью. Звезда у них Дмитрий Маликов. Вышел и сразу пошутил, что те 2 миллиона на взнос в шоу ему дадут, если он просто на несколько секунд покажет карту банка, который рекламирует. — Россия выбрала Маликова — Что? Я пропустил какие-то новости? Россия в марте выбрала какого Маликова?! (ну привет, госшутки) — Маликов нигде не проигрывал — Так я нигде и не участвовал Заурбек (который Воробей) также подкатывает к своей «Картункошечке, Картункинкипати» От него идут и шутки про пердёж со сцены: — Маликов вообще идеальный. Если он с кем-то в лифте поедет и пукнет, то человек на себя подумает В конце Маликов начал петь свою «ты одна, ты такая» без фанеры, и я даже начала таять, но продолжение было «Россия родная, больше в мире таких Россий не бывает…». Не зашло на зал, кстати. Алкоонлайн: пиво Жигулевское на разлив

Помните, я рассказывала, что на НТВ будет проект «Звёзды»? Вот начались съёмки. Из шуток про нынешние реалии только об ушедших брендах и извинения Киркорова. Развлекательные программы на военные рельсы не встали, как минимум в эти мартовские эфиры. Их покажут на НТВ, а дальше они будут в VK Видео (ну хоть не рутуб). И так как видосы будут ВКонтакте, то в жюри Артемий Лебедев (сейчас он главный по дизайну там) и Валя Карнавал (она амбассадор VK. Если честно, не знаю даже, кто это, как и многие команды, шутившие об этом). А ещё в жюри Гарик Харламов (Бульдог), Сергей Жуков (Руки вверх) и Жора Крыжовников (режиссёр «Слова пацана»). По формату это выступления команд с российскими знаменитостями. Всего их 10. Команды в основном те, которые были в «Игре» на тнт. Начальная песня у проекта тоже есть. Но не «мы в игре», а «звёзды, звёзды, звёзды». Ведёт это Азамат (он же звезда в команде Астаны. Это дефицит со звёздами или ведущими?) Сначала были приветствия, дальше будут баттлы (отсняли и жеребьёвку по ним), а дальше — что-то ещё. Предположительно, 8 эфиров точно. Приз финала — 20 миллионов рублей. Каждая из этих звёзд как бы скидывается по 2 миллиона — об этом команды и шутят. Уже известно, что кто бы ни победил, выигрыш отправят на благотворительность. Немножко вот об атмосфере: Харламов: три буквы со мной всегда. тнт, нтв,... Азамат: мвд, вдв... Харламов: хуй Я от неожиданности расхохоталась. Но это, наверное, вырежут. Шутки про пердёж от Харламова: Азамат: Если тебе что-то не нравится, шепни, мы вырежем Харламов: Я сейчас шепнул, вырезайте Вообще чувствовалась атмосфера панибратства. Например, на Вышке такого никогда не было. А тут как будто все дружат, подкалывают друг друга. Знаете, такое чувство только от Лиги Смеха было (видимо, успех формата настолько сильно изучили). Дальше — алкоонлайн пяти команд, которые снимались во второй игре, и результаты.

Как сказать «с днём рождения, любимая!», не говоря «с днём рождения, любимая» — пример на скрине выше. А вообще… вот же последняя к этому моменту порция алколетописи (цитат): — Сейчас будет, как вы любите! Нецензурно из культурного места — Во мне погиб говнарь — Может я живу, чтобы быть в таких тусах и рассказывать о них!!! — Настоечки?! Погнали!! — Фейхоа — это хорошо? — Нет, конечно — Охуенно. Завтра до 12 завтра можно поспать — Нееет! В 11:50 я уже тебя жду — [доливает ещё пива] — Ты почему не слушал этот альбом? — А нахуй он мне нужен? — Ты ёбнулся?! Чтобы жить!! — …и это были 7 охуенных лет — Вообще похуй. Двигаемся дальше. — Ты уезжаешь? — Не, я ещё водочки выпью — Ну удачи тебе — Некоторые охуели, а многие даже ебанулись!! — Вы в отель? А я гулять! — Любим тебя — Да похуй уже — А может хоть немного человеколюбия? — А нахуя?! — А вот если мужик повёз меня в люкс «Астории», это значит я достигла какого-то уровня или мужик достиг какого-то уровня? — Я ведущий, ебать чего только не ведущий — Редактор заболел. Занял у меня косарь и «заболел» — Я ему говорю «женщина приехала», а он говорит «пошли бухать» — это старость — Почему? — Вот что ты говоришь, когда кореш из москвы приехал? — Пошли бухать — Ну вот! А это ЖЕНЩИНА! — Они ждут, что я в Сочи поеду. А я могу и по-другому проебать январь. Например, в Анталье — Юмор — это попытка посмотреть на ситуацию со стороны. По юмору можно понять, как ты относишься к ситуации — А если тебя нахуй пошлют? — А кто красивую девушку нахуй пошлёт? — N — Ну мы же его не позовём! — Да нет вечности. Сейчас — и есть вечность.

Бонус. Или, как говорится, под чертой. Если бы у меня был канал про UX (кратко: это тексты в приложениях и на сайтах), то я бы скинула этот пример туда. А так — вы любуйтесь, любители комедии: отрывки из лендинга тату салона. Просто полюбуйтесь. Сделано так, что вот я уже пишу им, чтобы записаться на сеанс. Ну гении!

Мне стало страшно от просмотра Лиги городов. Передайте тем, кто ищет хорроры на Хэллоуин — эфир номер семь в самый раз. *вот и подвязалась к праздничку* Раз. Просто хочется уже дожить до момента, когда все поймут, что говорить нецензурные слова — не равно быть крутым. Как и делать плохое. Хотя я не в курсе нынешней целевой аудитории росканалов. Но вроде и тезис «пипл хавает» основан только на платёжеспособности. Мда уж, хочется дожить и до момента, когда вся реклама станет реферальной, а не голословной. *ну и хуй с ними* Два. Вот ещё: захотелось пойти на финал Лампы. Правда, не только из-за кавээна и команд. Включила полуфиналы на ютубе, перематывала, и блин… даже из-за возможного секса в доме кавээн идти туда не захотелось. Три. Также из новостей: квновский юмор вроде появится на НТВ. Там будут «Звёзды». *шутка про очередное креативное название проекта и очередную версию «Лиги смеха»* Это будут выступления тех, кого вы в кавээне видели в нулевых да десятых вместе с приглашёнными «звёздами», кто остался в России и светится на ТВ. То есть на ТНТ в лиге городов сейчас в основном МСЛ и те, кто до Вышки не допрыгнул, а на НТВ будут, так сказать, уже известные. Ну НТВ тоже газпром медиа, значит и редполитика всё та же (понимающие поняли). Откат. А закончить этот текст хотелось бы кодой самым смешным описанием, которое я видела в пьюре: сказала «да», говори и «лбаёб». Почему вспомнила про пьюр? Потому что там обнаружился Левин из «Интернов», которому я понравилась. Дважды. Тоже, знаете ли, та ещё комЭдия. Поклон. Засим откланиваюсь. Как говорил бывший, «снова позвонишь только через месяц?» Но никто не знает как будет, ему вот больше не звонила.

Я бы могла рассказать вам историю, как меня не пускали в самолёт с подарком, потому что он не проходил под параметры ебаной победы (хорошо, у меня заточка с собой была); или могла бы попросить вас НЕ голосовать за сторис канала (потому что инфа и так из каждого утюга лезет); или о том, что в эфирах госканала показывают кавээн уровня регионалок. Но нет. Скажу просто — не проёбывайте моменты и возможности. Ведь жизнь может оборваться в любую мину… И вопреки всему ужасу вокруг, сама стараюсь нести только положительное. Вот цитаты с сентябрьских дней рождений гомельчанина и минчанина, чуть из Питера и летних водоёмов: — Да отдыхай! У нас нет цитат!!! — Вам водку с чем? — С огуречным тоником, пожалуйста. Сегодня у меня вечер открытий — Атмосфера, конечно… чисто номер Рябчикова на Подмосковке — Да, я выпил. И хочу просрать всё, что заработал. А какой тогда смысл зарабатывать, если не просирать всё это?! — В твоей биографии напишут, что ты очень много работала. Так работала, что так нихуя и не сделала — Я приехал на час позже, а они уже вот… ну вот! — В нашей компании это называется «ключевой час» — Да! Бьёт ключ, и вы из него пьёте — Как бы я не любил его, но я его не трахал! — Мы с ним мутим, а ты придаёшь этому слишком большое значение — Возьми что-нибудь попить. Только не пива! — Вина? — Конечно, вина. Мы что трезвыми будем это слушать?! — До скольки вы вчера были? — До скольки? До хуя! — Ты в курсе, где мы учились? Пивческий факультет. Потом распределение: она в телеграм-канал, а я в ДНК — Это жидкость для розжига мангала, а сейчас пойдём за жидкостью для розжига тусовки — Лучший способ опохмелиться — высрать пьяное говно — Иду, грущу и потею — Что ты ему подарила? Свою девственность? — Ну это нужна машина времени… — Нам лет по хуйне — По 26 — Ну да — Не есть целый день и объебаться с двух 0,5 пива. Я называю это финансовой грамотностью — А как вы будете вместе работать? — Да они вместе в квн 10 лет играли, думаешь, они не сработаются?! — Живу ахуенно. Но хочется блять кушать — А ты что думал, без приколов сегодня будем?! Хуя… моя — Если ты не пьёшь на ходу, значит ты тратишь время впустую — Да, ты не соблюдаешь drink wine balance — Всё, что он выкладывает в сторис — это всё качественное говно — Когда все вместе выпивают и чокаются, это синхробух’ара. — Вооот! Заяц! Жирненький такой. Домашний, наверное — Дим, это зеркало — Общий вайб подарков: помыться б тебе — Если жить, то на полную — Кстати, за свои утренние сообщения ты говно! На тебе мухи сидят — Фу, пахнет кавээном — Чёт давление поднялось — За коньяком пошло — Он как будто рекламирует коньяк и помидоры!! — Мы просто дрочим друг на друга. Не надумай там себе — Я из кавээна ушёл — вообще охуенно стал выглядеть. А то всё как кусок говна — Ты идёшь по городу и чувствуешь жизнь. Как будто идёшь по Питеру, который удался. А это Вена — Если куда-то переезжать, то в страну, где 300 дней солнце. Понимаешь, витамин Д и рак кожи сами себя не получат — Давайте за ватников! Чтоб им хуёво жилось! — Я понял его стиль — он когда пьёт, кончает — Каста это не группа, а золотце — А почему ты облился 8 часов назад, а оно ещё не высохло? — Потому что я полон любви! — Как это невероятно вкусно: стоять и ссать под звёздами — Ты будешь кем угодно, а я стану королем пиратов! — Что ещё с женщиной делать? Смешить и трахать — Сегодня я красивый. Вчера я был удобный — Так объясняет, как будто мы время с кайфом провели! — Сиськи не потеют — Законодатель кайфа и король пьяных кружочков — Может обсудим что-то доброе… типа кавээна? — Ты в курсе, что назвал противоречащие вещи?! — Если что, я всех люблю. Просто мне похуй — Высшая лига кайфа — Что это такое? Она попробовала и рассмеялась! — Вы ж, бабы, странные организмы. Вот такая вся ходишь важная, хуесосишь, а потом опа! часики-то затикали, опа-опа-бах и уже ты Малахова! я так поступить не могу — нельзя отдавать такую роскошь в плохие руки!

Сегодня день рождения у одесситки, которая очаровала меня ещё на онлайн фестивале Лиги Смеха в пандемийные времена. И продолжает очаровывать по сей день. Возможно, в ней я вижу себя — только более прорывную в мире комедии. Юля, у тебе все вийде, тільки роби. Последние на этот момент цитаты посвящаются тебе. Оказывается, экзистенциальный кризис, помноженный на полный пиздец вокруг, не только у меня. Вот алко-цитаты из Рязани, Москвы и Реутова за май и июнь: — Видели цветочки там? Сначала она это всё сфоткает, а потом мы увидим это всё в инстаграме — Ты тоже понимаешь по-армянски? — Да — Тебя же зовут Света? — Да — А как так получилось? — Ну это получилось ещё до моего рождения… — На выходе из метро радугу видела — Желание загадала? — А надо? — Я всегда загадываю желание, когда хочу! — Чего так темно? — Это новое модное день рождения без света — Все такие скромные как будто… — Мы просто не хотим портить впечатление! — Вы когда нас в ресторан пригласили, мы что подумали? Что кушать будем! А где еда?? — Как так вышло, что вино капнуло мне в очки? — Оно такое целеустремлённое! Будем как вино!! — Боже, кто придумал косметику? Дай бог ему здоровья! — Это армяне были. Ты думаешь, только русские могут так гулять? — Скажу по-русски, ну тут половина русские… — У нас спрашивают: как напитки? Мой брат: «Восхитительно!», а я: «Говнище!» — У тебя есть телеграм? — Канал? — Не, приложение — Ну — Подпишись на меня по-братски. И не отписывайся. — Столько цветов! Ты такая популярная! Или мёртвая… — Торт выносит официант. Я снимаю. А вы — не тупите!! — А есть вода? — Нет воды. Придётся пить вино! — Брать с собой или оставить в гардеробе?.. — Ты на рок-концерт идёшь! Конечно, бери с собой очки! — Такой дождь… — Да чего ты переживаешь, ты же в шапке! — А она его прям любит? — Нет, это алкоголь и недоёбанность — На сцене очень жарко! — Мы подуем! — В этой комнате нет никого, кто тебя ненавидит — Это настолько ебано, что потрясающе! — Людей дохуя, а толку — нихуя!!! — Патрики вот в горле уже!!! (Орут:) — Я хотел сделать тебе приятное!! — Так купи мне пива!! — Я тебе советую наладить коммуникацию — Он тебя тянет на дно — Завела дома своего комика — И что дальше? У тебя потом 40 комиков дома будет? — Я прошла весь алкоголь. Настолько напилась, что ушла в трезвую жизнь! — Это не кавээн — Да? А люди все те же — Если ваша тусовка не заканчивается фразой «а как креститься?», даже не зовите — Либо вверх к мечте, либо вниз по пизде. — Такие все ебланы, но такие прекрасные! — Я дала ему работу — И как? — Теперь я с ним только пью — У меня все друзья добрые по-пьяни — Мне кажется, они все увидели меня и подумали: «Нихуя себе, ещё не спилась?!» — Как его?.. этот маленький лысый комик из Серпухова..? — Не знаю, как ещё общаться с человеком, чтоб не унизить его?! — Зачем вам делать шоу с квнщиками, если квнщики уже всё и так делают?! — Конечно, вы все хотите много репетировать. Но вы ещё все хотите быть пьяными!.. — Так, а наркологу налили?! — Миша пил виски, Илья пил вино, а ты халтурила! — Ведите меня хоть 30 лет, но поите… ведь главное — это мотивация — Под конец весны все Максимы выглядят охуенно — Мне надо сориентироваться. Я не хочу напрягаться — Включите кто-нибудь джибиэль колонку. Подстройтесь под меня! — Я готовилась. Я пила. Я бэд гёрл! — Мне нравится ездить лёжа. Поэтому я не люблю кросоверы — Понял. Ты английский знаешь, а татарский — нихуя! — Просто я пахну спортом — Актёры все там, а я — артист! — Вино белое сухое рислинг. Столько же колы и три кубика льда — Вместо Джемесона? — Да. Иначе я нахуячусь к ебеням. — Глючит всё: навигатор — нафигатор — Простое тоже надо придумать.

Забавно, если лет через 50 кто-то будет мою или твою биографию писать и возьмёт материал из этого канала и алколетописи. Поэтому давайте так: вокруг хуеватенько, на душе хуеватенько, и только он [алкоголь] пытается изо всех сил сделать тебе и мне лучше. Главное — не переборщить. А в Петербурге жить продолжается — люди живут, в кавээн играют (про актуал шуток примерно нихуя нигде, в импровизации тоже), но как-то день днём сменяется, что-то происходит, вот цитаты: — Как тухло мы едем… как будто мы едем не пить! — Можно я скажу? Можно? — Ага — Охуеть! Охуеть. Охуеть. Охуеть-Охуеть-Охуеть. Сколько раз надо сказать, чтобы полностью передать чувства?.. — Так вот откуда эта песня, которая меня заебала нахуй… время Первой! — Я надеюсь, мы переживём эту ночь — Понимаете, что страшно? Я с каждым годом всё больше танцую как отец!! — Его долго нет. Думаю, он подцепил какую-то команду и объясняет ей, почему квн говно — Если ты хочешь, чтобы я ужрался, я могу. Но не хочу — Одно из любимых развлечений в Сочи — редактировать по пьяни — Здесь так скучно, может ты покажешь видосы какие-нибудь? — Ребят, а можно у вас подхлебнуть что-нибудь? Хоть что? — Непопулярное мнение: Ахмадеев похож на Костура — Видишь, лысый парень спиной к нам сидит? А прикинь, если б это был Никита Кукушкин! — Да… — А это они движутся или я перепила?! — Ты как? У тебя температура была — Всё норм. Правда она заходит иногда. В отличие от бывшего… — Из коллекции дореволюционных ебаных анекдотов… — Они на одном уровне ебанутости — Ебанутости? — Ну назовём это непосредственностью — Степень крутости лиги теперь по экранам будем определять — Когда Малахов сдохнет, у него будет склеп под названием «тадж малах» — Если ты подпишешься, она твою цитату запишет — А у меня есть цитаты? — Она найдёт — Есть одна… пупусто — Правильно: нахуй баттл! «Я буду ебошить в цитаты» — Откройте мне каламбурошную, я сейчас умру — Татаро-магнолия — Мне кажется, я соглашусь на работу в Питере только потому, что я алкоголик — Ты знаешь, лимонная вода с коньяком так похожа на шампанское! — А в том, что я российский паспорт чуть не проебала уже раз 8, ведь есть какой-то знак?! — Прежде всего — правда! Прочь ложь! — А ты вообще алкоголик, да? — Так сложилась жизнь… — Создал дьявол, воспитал бог

Цитаты из Казани. Часть-2: — Да где люди? Когда это всё начнется?! — О! Человек ещё верит в этот вечер — А ты не протрезвела, да? — Не, я второй раз уже пьяная — Я доверяю мужчинам с бородой — Одну секунду, мне нужно полистать тиндер — Что мы делаем?? Почему мы проёбываем жизнь? — Аня — это идеальное имя для жены стендап-комика. Так что берегитесь — Я не согласился. Я сказал «хорошо». А дальше уже как жизнь повернётся — Как вкусно пахнет — Богатством — Мы всем воспользуемся. Такое настроение — На Infiniti я уже заработал. Я хочу Panamera. Поэтому нужно продавать, продавать, продавать — А у вас есть чай? — Мы что похожи на чайную?! — Кто-то вот резюме собирает, а надо по нюдсам выбирать! Если человек умеет себя красиво фоткать, то он всё умеет делать красиво! — Извини, я больше не способна удивляться людям — К чему эти платья на фото? Когда женщина роскошная, ей нужны только туфли и всё — Я тебя знал ещё до того, как узнал, что у тебя классная жопа — Получится, может нихуя, а может, зная их, нихуя вообще

Представьте: вы в Казани (Татарстан) и видите человека, который очень похож на Сухорукова из «Брата». Теперь вспомните, какое у него было погоняло в фильме. Прикол, да? В общем, к приколам. Геля Питулова открыла в Казани стендап клуб «Клуп». Я среди сотен людей затесалась на открытие. И было охуенно. А ещё там были очень смешные шутки у комиков. Жаль, написать я вам их не могу, потому что в одной стране пока сажают за слова. Там ещё был концерт «Дископровокации». Посчастливилось вживую увидеть влюблённую пьяную парочку, в которой она пляшет в ультракоротком платье, а он снимает, как она пляшет. Я думала, такое только в миниатюрах показывают. Ещё узнала рецепт настойки на вишне и карамельном попкорне. Ну охуеть! вы знали, что настойки ещё и замораживают? Ладно, когда открою свою настоишную, вас позову, а пока алколетопись цитаты: — Это Аня, с ней можно общаться как с нами, она на кайфе — Егермайстер когда откроем, чтоб здесь была! — Кодовое слово «мать стеклица». Потому что мы тоже уважаем мать стёкол. И да, я в целом адекватная — Подкаты это что? Это я видел?! Сидит девушка, и к ней подкатывают? — Да, как «Львы на джипе» — Можешь выпить энтеросгель и начать пить. Это, кстати, обязательное условие для всех — Ты расстроился, что не попал на свою кринж-вечеринку? Ну вообще здесь тоже будет достаточно кринжа — Да почему вы все такие красивые??? — Потому что пришли к тебе! — У него своя дорога — Мне иногда интересно, где он берет настолько калорийный мефедрон — Вот научусь шутки писать, и вы вообще охуеете! — Энтеросгель надо запивать? — Можно пивом — А ты не думал себе волосы пересадить? Кудрявые? — У меня такие и были — Кстати, кудрявые и лысеют, да? — Лысеют те, у кого папа лысый — Я вспомнила, это запах Турции — Efes Pilsen?! — Да, там везде тогда так пахло… морем — Просто я живу в Казани… у меня Булатов в телефоне штук 6 — Прикинь, там целый зал сидит на открытом микрофоне. Целый зал. И не уходят — Вчера я был в Сызрани, сегодня — Казань. Я жопу не чувствую вообще — Зал предрасположен к комедии. Они прям целенаправленно поржать пришли — Как тебе девчонки? — Я жену люблю — Нихуя ты! Виски пивом шлифуешь? — Так а я же мало виски выпила — Ты близкая! — Я недалёкая. С днём стендапа! — Не ругайся. Я ему налил — он пьяный — Главное, чтоб вы были счастливы! — Не только коньяк тепло в груди создаёт, но и ты — Подката лучше у меня ещё не было — Ненавижу, когда пива больше, чем хотелось! — Тебе помочь чем-то? — Нет, кайфуй ходи — Я котик и у меня пиво — Я и так юмор не любил — А СЕЙЧАС ВООБЩЕ НАХУЙ НЕНАВИЖУ. Да? — Я поняла, что выбираю быструю смерть — Зато яркую жизнь! — Обожаю Казань. Ни разу не был здесь трезвым — 92-й год рождения. Я помню Ельцина — Заика, коротышка и больной. Не стендап, а паралимпиада — Чёрт и клуб — вся моя жизнь в этом — За квн! — Не-не — За комедию! — Да, так лучше — Я против наркотиков, но если он пиздеееееец кааааак захооочет… — Отношения — это круто! Охуенно! А, её тут нет… похуй! — Я тоже не очень хочу разговаривать с вами — Я сижу, мне охуенно — Хотите выпить? — А это бесплатно? — Конечно бесплатно! — Тогда два! — Кто не ходит к психотерапевту? Надеюсь, вас паническая атака прям сейчас ебанёт — Казань — город без наркотиков! — Всё скурили — У меня есть стаканчики, как минимум — Ты пивом запей — Ты нормальная вообще?? — Да она уже без пиджака — Я тоже был мудаком у одной женщины, это абсолютно нормально — С матерью пойдём танцевать? — Мне никогда такое не предлагали — Пивом запивать, конечно, приятнее — В губы надо целоваться после таких вещей — И поржать, и потанцевать, и покринжевать — Это первая часть великой хуйни — Отличная гримёрка, когда только девочки — Будь внимательнее, когда доёбываешься — У меня вчера не было времени людей видеть — Очень жёстко это всё, конечно, но очень смешно — Я ничего не проверяю, я сразу пишу гениальные шутки. Сразу — бест — Он и как человек мразь, и выглядит как кусок говна — Бесплатный алкоголь — это к беде — Долго, дорого, пиздато