منصه طالب العراقي

⌯ بوت زخرفة انگلش بدون كانسر 🧸💘 𝐓𝐄𝐒𝐓 , 𝒕𝒆𝒔𝒕, 𝗧𝗘𝗦𝗧 .

⌯ بوت زخرفة انگلش بدون كانسر 🧸💘 𝐓𝐄𝐒𝐓 , 𝒕𝒆𝒔𝒕, 𝗧𝗘𝗦𝗧 .

‏"أحببتك دون أن أُدرك نفسي، دون أن أُفكر أننا سنمرّ بأيامٍ باهتة وباردة ومظلمة، دون أن أعرف أن المسافات ستدخل بيننا، وأنني لن أُطيق تجاوزك،وأدركت بالفعل الآن كم أن المساءات ناقصة، والطرقات عاجزة، وأنني دونك لست بخير، ودائمًا أشعر بالفراغ والرغبة في استفراغ ذاكرتي .

‏إني كائن قد بلغت من الصمت عتياً لدرجة أن لا أحد يستطيع أن يخمن عند رؤية وجهي بأن هذا الإكتئاب يلتهمني يوماً بعد يوم، وأن خلايا عقلي تتآكل من فرط التفكير، وأن قلبي قد صدأ بالكامل بسبب هذه الحياه، كل شي بائس ومُتعب، أتمنى لو بإمكاني التخلص من نفسي ومن رأسي المحشو بالأفكار والقلق .

إنني أشعُر بفراغٍ وإنعدام ، لقد اصبحت حالتي سيئه للغاية لقد وصل البرود الى اقصى حدٍ لا اهتم للأشياء التي تحصل مهمًا تكون مُهمةً ، حتى انا ، حتى مظهري وجسدي الذي كُنت احُبه وأهتم بهِ لقد اصبح عاديًا ولا يهمني الامر كيف سأبدو وكيف سأحصل ، حتى المرض الموجود بداخلي ينتشر كالسرطان ، وانا لا اعالجهُ ولا توجد اي مقاومةٍ منّي ! حتمًا لا يَهُم ما الذي يحصل ، وصلت الى اقصى درجات البؤس والحِزن لا يَهُم فحسب ، مر وقتً طويلًا وانا لم افضفض ولا اتكلم مع اي احدً بمجرد امارس الاشياء العادية كالنهوض من السرير وغيرها ،انني الفرغ والعدم ، ولا اعلم الى متى سيستمر هذا الحال .

كانت جميع احلامنًا بسيطةً وليست مُبالغ فيها ! مُجرد منزل صغير ، وراتب بسيط ، ومعكَ الفتاة التي تُحبها ، لكِنكَ عندما تأتي للواقع سوف ترى مُجتمع مُتخلف همجي بائس ! اساسهم خطأ ، فِكّر عاهر ، ولو شاهدوكَ وانت مُتفائل او سعيد سيقولون انهُ تافه ! ، يضعون الف خطًأ ، وأنهم من الاصل خطأ منذ نشأتهم ، منذ تلقيها الافكار السيئه ، منذ تعليمهم في المدارس ، أنهم يوثرون تلك العادات السيئه ! لا مفر منهم ، حتى الموت ، وانت في قبركَ يتكلمون عنكَ ، ولو فعلت اشياءً صحيحه وبادرت بأشياء جميله ، لا احدً سيتذكرك ولو بشيئًا بسيط ، اما إذا فعلت شيئًا خطأت انهم اول الذين بجانبُك ، للسُخرية عليكَ ، هذه الحياة من الأصلِ خطأ ، لا مَفّر .

فّي ليلةً ما ، أمـُي قالت ليّ ، عندما كُنت صغيرًا ، كُنت أنام ولا استيقظ الا في اليوم التالي ما يُعادل إنني أنام يوميّن ، قالت ليّ عندما كُنت صغيرًا في السادسة او السابعةِ من عُمري ، كُنت اهدأ شخصًا في المنزل ، كنتُ اختلف عن باقي الاطفال ، كُنت لا اهتم للطعام ، لا اهتم للأشياء التي يلهّو بها الاطفال ، كانت اشياء لا تُعجبني ، انا وَصغير الى هذهِ اللحظةَ ، لا يُناسبني او يعجبُني شيئًا بمقارنة في الاخرين في نفس العُمر ، الاغلب يقولون إنني شخصًا مُعقدً ، لا افهم ما معنى هذا ؟ ، ام إنني قد فهمتُ الحياة في هذا السِن المُبكر ويقولون ليّ هذا ام انني المريض النفسي ؟ ، انا عظيم ، والعُظماء لا يقولون لأنفسهم هذا ! ، لأنني مُختلف عنهم .

‏يومك إبتدأ ، ويجب ان تعلم جيداً ان كُل ما سيحصل به هو ناتج عن قراراتك وبكامل إرادتك ، فشكّله كما تريده ان يكون فجميعنا لدينا عوائق داخليه ولكن منّا من تغلّب عليها ، ومنّا مَن لم يستطع التعامل معها ، ومنّا مَن لا يعلم بوجودها أصلاً .

‏اشعر ان هذه اللحظه بدايه شيئ جديد ، ما هو لا اعرف ، حتى تفكيرى لا يستطيع التوصل اليه ، ربما بدايه الا شيئ ، فتره الفراغ او انها هدوء ما قبل العاصفه .

‏مُتعب، من أبديّة الصراعات، من ارتداء الأقنعة، من ممارسة الحياة، من الوعي، من الفراغ، من الروتين، من الأهل، من معايير النجاح، من متطلبات العيش، من المشاعر، من التفكير، من الأحلام، من البؤس، مُتعب من كل شيء، جلُّ ما أريده هو نهاية منطقيه لكل هذا .

‏لا تظن أن الأمر سهل عليّ ، لا تظن أن الكتابة بهذا الشكل اليومي لا تستهلك من صحةٍ قلبي وجسدي الكثير ، الكتابة كأنمًا تمرر سكينا على قلبك وجلدك حتّى لا تفقد شعورك تجاه الأشياء التي كنت تعيشها يوما ، أسوأ شيء أن تفقد الشعور ، هذا الألم الذي أشعر به أفضل من أن لا أشعر تجاهك بشيء .

‏"ربما آسف لكوني لست أنا ، لكوني تغيرت واصبحت ملولاً ومنطفئاً ،اسف لأني لا استطيع الاستمرار في العطاء ولا اقبل الأخذ ،لكوني بنيت هذا الحاجز الكبير بيني وبين الجميع لا اذهب إليهم ولا اسمح بأن يأتوا إليّ .

‏لم أعد أستيقظ بشغف للأشياء كما السابق، ولم أعد أحدد وقت استيقاظي لممارسة هواياتي، هكذا أصبحت أستيقظ فقط لأن نومي إنتهى، ولأنه لم يعد بإمكاني النوم أكثر، وحين أستيقظ أستلقي لساعات طويلة أتأمل السقف، مهدود الحيل، متعب، مجهد من النوم، كأنني كنت أخوض عراكاً طويل مع عقلي .

‏أعرف ياصديقي انهُ لن يتحملني أحد، أعرف أني مُتعَب ولن يَقبلني أحد، أعرف أني بَاهت وأني صامت وأني مُحطم، وأعرفُ أن عُمري سُرق، ونفسي سُرقت، و قطار الحياة أوشك على الفوت، وأعرف أني غير مُلفت، وأعرف أن طريقي مُرهَق، وأعرف أنها حربي وحدي، ولكني أحتاجُك، احتاجُـك بجانبي .

‏أعود للمنزل، فارغاً، خالياً، وحيداً، على كتفي القلق، وفي معدتي يتكئ الغثيان، أسمع ضجيج الهدوء، وصوت عقارب الساعة يقتلني ببطء، أُسقط قناعي، وبعض من الكتب، ثم أدخل لغرفتي، تستقبلني الوحدة مرة أخرى، ويستقبلني الصمت، وأشعر بالضياع، أستلقي على فراشي، وأنظر للسقف، ثم أتوه في العدم .

‏من لا يتألم لا يتعلم فالألم هو اقوى حافز للتغيير نحو الأفضل .

‏"هل تعرف شعور أن تواجه كل شيء وحدك ، أن تسقط ، تتألم ، ولا تخبر أحدهم شيئًا ، هل تعرف شعور أن تواجه العاصفة ولا تجد من يخبرك ، بأن كل شيء سيكون بخير ؟ .

‏ليس لدي أصدقاء، لا أمتلِك أحدًا أركُض إليه وأُخبِره عما يُحزِنني ،أُخبِره عن الضجيج الذي يدور بقلبي، عن الأفكار السَيّئة الَّتي تدور برأسي، تائه ،مُشَتت، حَزين، وَحيد، أتألم، وأغرق بكل هذا وحدي، لم أعرف معنى السعادة بحياتي، ولم تجِد السعادة طريقها الي بعد، أظنها ضَلَّت الطريق .

ماذا بَعد ؟ ما الذي سيحدث ؟ مَن سيطفئ الحرائق الموجودةِ بداخلي ؟ بالطبع لا احد يفهمنيّ ولا أحدً يشعُر ألامر في غاية السهولةِ لدي ، لقد مَررتُ في مِحن اقسى من هذهِ ، و أعترف انها ليست المره الاولى التي خُذلتُ بها ، وأكون فائزًا في كُل مرةٍ ، لقد اصبح امرً عادياً ، الجميع مُتشابهون واسوء ، لم يعد شيئًا يُثير اعجابي ، كأنهم متكررون ! ، لم أعد اثق بأحدًا وليس لدي رغبةٍ بأي احدٍ ، وتأتي انتَ لا تعرف شيىًا وتقول " اوه ، انك مُتكبرً ومغرور " ليس كذالك عزيزي انا مجرد روح في جسد ! باهت ، مشوش ، بدون مشاعر وبدون عاطفة ، غالبًا عندما ارى نفسي أردد بداخلي واقول سحقًا ! كيف يُمكن لهذا الوجه أن يكول حزين ؟ كيف يمكنني اظهار السلام من الخارج وتوجد حرائق ومعارك من الداخل ؟ ، وكأنني اخدش نفسي في كُل مرةٍ ابوح لشخصٍ ما ، او أن يرى الناس انني ضعيف او ان يرى الهشاشةِ التي انا بها أنهُ امرً يُثير الاشمئزاز لدي ! فأنني اهرُب مُنعزلاً مُبعثرًا الى بعض الكلمات الباهته .