روانشناسی-احساس خوب

❤️ دوستان نازنینم طرحواره ها قابل درمان اند .. با درمان زندگی شادی را تجربه کنید ❤️ ادرس مطب "👈 1- تهران - خیابان میرداماد - نرسیده به شریعتی -دست چپ- نبش خیابان رودبار- پلاک 7 - زنگ 3 -بالای داروخانه-سهروردی - طبقه دوم 🔴 22922193تلفن https://t.me/ehsasekhooob/9745

🍁🍃درمان انواع افسردگی 🍁🍃اضطراب ، وسواس ، انواع فوبی ، 🍁🍃شکست های عشقی / عاطفی 🌿🔴با روش CBT و اسکیماتراپی🔴🌿 ============================== ❤️مشاوره پیش از ازدواج ( با انجام تست های استاندارد و کاملا تخصصی ) 💖زوج درمانی( درمان مشکلات ارتباطی ، عاطفی و جنسی زوجین ) 🏵انجام انواع تست های هوش و شخصیت برای بزرگسالان و کودکان @OHADIpsychologist

تو دنیای بزرگسالی، تفاوتِ ما آدمها در میزان آسیب های روانشناختی مون نیست. اکثریت ما خواسته یا ناخواسته، بنا به شرایط و تجربیات زندگی در کودکی و نوجوانی و از همه مهمتر ماهیتِ آسیب پذیر روانِ انسان، آسیب دیدیم و دردهای عمیقی داریم. بعضی ها کمتر، بعضی ها بیشتر... تو رابطه هامون دنبال آدم بی عیب و نقص و کامل نباشیم، ما آدمها دردهای مشترکی داریم. تفاوتِ ما آدمها تو میزان آسیب هامون نیست، تو میزانِ تلاشی هست که برای رشد و ارتقا و خودشناسی و خودآگاهی و مسئولیت پذیری خودمون انجام میدیم. اینکه تو آسیبهامون باقی بمونیم و توش دست و پا بزنیم و مدام در زندگی مون تکرار بشن، یا یه جایی وایستیم و و بلند شیم و خودمون رو از نو بسازیم و یاد بگیریم پایِ خودمون وایسیم. گذشته و تجربیات ما در کودکی باعث ایجاد آسیب میشه، اما ادامه پیدا کردنش در بزرگسالی قطعا و حتما مسئولیتش با خودمون هست. https://t.me/ehsasekhooob

🔳⭕️اصل آنا کارنینا 🔴لئو تولستوی رمانِ آنا کارنینای خود را با این جملات آغاز می‌کند: «تمام خانواده‌های خوشبخت شبیه یکدیگرند، اما بدبختی هر خانواده‌ بدبختی منحصر به فرد است.» جارِد دایاموند، محقق تاریخ و جغرافیای انسانی، تولستوی را بعنوان مبدعِ آنچه او «اصل آنا کارنینا» می‌نامد معرفی می‌کند. تفسیر دایاموند از جملات تولستوی این است که برای اینکه یک خانواده «خوشبخت» باشد مجموعه‌ای از فاکتورهای حداقلی مانند هماهنگی زوجین، رابطه‌ والدین با فرزندان، رابطه با سایر خویشاوندان و دوستان و… باید فراهم باشند. اما چنانچه یکی یا چندتا از این فاکتورهای حداقلی دچار اختلال شود خوشبختی خانواده به مخاطره می‌افتد. بنابراین خوشبختی خانواده‌ها همیشه یک‌شکل است، اما بدبختی آن‌ها گوناگون است. این قانون به مفهوم تنگ‌راه (Bottleneck) در مهندسی و نظریه‌ سیستم‌ها نیز نزدیک است. تنگ‌راه بخشی از یک سیستم است که کارآیی یا ظرفیتِ کل سیستم با آن محدود می‌شود، صرف نظر از این‌که سایر اجزا سیستم چقدر پرظرفیت یا کارآمد باشند. #اصل_آنا_کارنینا #تنگ_راه https://t.me/ehsasekhooob

🔔📃 نشانه‌هایی که می‌گوید والدین‌تان رشد عاطفی نداشته‌اند ✍️ بلوغ عاطفی یعنی اینکه بدانید چطور احساسات تان را کنترل کنید، به جای مقصر دانستن دیگران مسئولیت اشتباهات تان را برعهده گیرید و عقاید دیگران را بپذیرید. 🔻متأسفانه رسیدن به دوران بزرگسالی به معنای رسیدن به بلوغ عاطفی نیست و این امر می تواند عواقبی منفی ای برای فرزندان داشته باشد. در ادامه می خواهیم ببینیم پدر و مادری که خود به بلوغ عاطفی نرسیده اند چه ویژگی هایی دارند. 1️⃣فقط رسیدگی به نیازهای فیزیکی تان را بلدند. والدینی که رشد عاطفی نداشته اند ممکن است همواره از تأمین شدن نیازهای اساسی فرزندان خود اطمینان حاصل کنند. ممکن است برایشان غذا، مسکن و امکان تحصیل فراهم و هنگام بیماری از آن ها مراقبت کنند. اما چنین پدر و مادری در دادن حمایت عاطفی خیلی خوب نیستند. 🔻وقتی فرزندشان از چیزی نگران یا ناراحت است، ممکن است احساسات او را نادیده بگیرند چون برایشان قابل درک نیست که بچه ای که تأمین شده می تواند مشکلاتی داشته باشد. 2️⃣ابراز احساسات‌شان را بلد نیستند ابراز احساسات عمیق خود برای پدر و مادرهایی که از رشد عاطفی برخوردار نبوده اند، کار راحتی نیست. برای یک بچه مهم است که بداند دوستش دارند اما چنین پدر و مادرهایی در ابراز محبت خیلی خوب نیستند. 🔻اگر در خانواده شما ابراز احساسات خود جایی ندارد و درباره آن ها صحبت نمی شود ممکن است به خاطر نحوه تربیت پدر و مادرتان باشد. آن ها حالا می ترسند اگر بخواهند با فرزند خود در سطح عاطفی عمیق تری ارتباط برقرار کنند، آسیب پذیر یا ضعیف به نظر برسند. 3️⃣ تفاوت‌ها را برنمی‌تابند پدر و مادرهایی که رشد عاطفی نداشته اند فکر می کنند فقط آن ها هستند که روش درست انجام هر کاری را می دانند. اگر نظر متفاوتی داشته باشید، بحث با آن ها برای رسیدن به حد وسط و کنار آمدن با یکدیگر کار بی فایده ای است چون نظر شما برای آن ها اصلاً پذیرفته نیست. به همین دلیل احتمالاً در کودکی همیشه مجبور بودید هر کاری را مطابق میل والدین تان و به آن شکلی که آن ها برای شما صلاح می دانستند، انجام دهید. 🔻پدر و مادرهایی که رشد عاطفی نداشته اند ابراز احساسات خود به شکلی سالم را بلد نیستند، به همین دلیل ممکن است برایشان سخت باشد که بگویند چه احساسی دارند. در عین حال، ممکن است انتظار داشته باشند که فرزندشان به نحوی از احساس و نیاز آن ها باخبر باشد. و اگر فرزندشان این موضوع را نداند، ناراحت می شوند و کاری می کنند که فرزندشان به خاطر تأمین نکردن نیازهایشان احساس گناه کند. 4️⃣ رفتارهای بچگانه ای دارند پدر و مادرهایی که رشد عاطفی نداشته اند ابراز احساسات خود به شکلی سالم را بلد نیستند، به همین دلیل ممکن است برایشان سخت باشد که بگویند چه احساسی دارند. در عین حال، ممکن است انتظار داشته باشند که فرزندشان به نحوی از احساس و نیاز آن ها باخبر باشد و اگر فرزندشان این موضوع را نداند، ناراحت می شوند و کاری می کنند که فرزندشان به خاطر تأمین نکردن نیازهایشان احساس گناه کند. 5️⃣ زیاد به شما پرخاش می‌کنند یکی از اَشکال ناتوانی در ابراز صحیح احساسات خود این است که ندانید چطور باید آن ها را کنترل کنید. به همین دلیل پدر و مادری که از رشد عاطفی برخورد نبوده اند ممکن است اغلب از کوره در روند و حتی فرزند خود را برای هر چیزی که آن ها را ناراحت کرده سرزنش کنند. 🔻احتمالاً در کودکی وقت هایی که پیش پدر و مادرتان بودید خیلی مراقب گفتار و کردارتان بودید چون می ترسیدید که آن ها را عصبانی کنید. 6️⃣ هیچ تلاش عاطفی ای نمی‌کنند تلاش عاطفی همان کارهایی است که باید برای حفظ رابطه خود با دیگران انجام دهید. در خانواده ای که پدر و مادر از رشد عاطفی برخوردار نبوده اند، بار این کار بر دوش فرزندان قرار دارد. آن ها هستند که یک رابطه ی اجباری را ترمیم می کنند، حتی اگر علت اجباری شدن این رابطه خودشان نباشند. از سویی دیگر، پدر و مادر ممکن است هرگز به اشتباهات خود اذعان نکنند و عذرخواه رفتارهای خود نباشند. 7️⃣ ثبات رفتاری ندارند پدر و مادرهای محروم از رشد عاطفی، خود و احساسات شان به راحتی تحت تأثیر دیگران یا عوامل خارجی قرار می گیرد. خلق و خو و نحوه ی تعامل آن ها با فرزندشان ممکن است اغلب متغیر باشد. آن ها ممکن است زمانی حضور پررنگی در زندگی فرزند خود داشته باشند اما ناگهان بی تفاوت و منفعل شوند. https://t.me/ehsasekhooob

در روابطمون یک‌ مرز باریکی وجود داره بین حمایت و توجه و مراقبت و کنترل گری. حمایت و توجه و محبت و مراقبت، زیادی از حد و افراطی که بشه، دیگه وجه مثبت و مطلوب نداره، چون تبدیل میشه به کنترل گری. در واقع یکی از طرفین به واسطه ی محبت افراطی، سعی در کنترل طرف مقابل و رابطه داره. چنین محبتی عاری از اصالت هست. اینکه تو روابطمون از طرف مقابل مون انتظاراتی داشته باشیم، مطلوب و به جاست. اما انتظار زیادی از حد که بشه،‌ میشه پرتوقعی و پرتوقع بودن هم به خودمون آسیب میزنه هم به دیگران و هم به رابطه. به قلم: #راضیه_موچان https://t.me/ehsasekhooob

📌سه دلیل عمده بازگو نكردن حقیقت درباره احساسات و عواطف 💯ترس از تایید دیگران احساسات و عواطف ما با توجه به سوابق و تجارب گذشته برچسب خورده اند به همین دلیل هنگام بازگو کردن حقیقت به دلیل ترس از صدمه زدن و رنجاندن دیگران سریعا ناراحتی و عصبانیت خود را فراموش کرده و روی آن سرپوش می گذاریم. اين ترس می تواند چنان قوی باشد که برتمام زندگی اثر گذاشته به طوری که زندگی از ناحیه همین ترس کنترل شود. 💯ترس از رنجاندن دیگران در گذشته فردی راجع به احساس شما نسبت به خودش احساس رنجش کرده و حالا اگر شما از عملکرد کسی خوشتان نمی آید دوباره آن ترس به سراغ شما آمده و احساس می كنيد با بیان خواسته خود باعث رنجش او می شوید. 💯ترس از مجازات و تنبیه در کودکی شرطی شده اید و به دلیل بازگو کردن حقیقت تنبیه شده ایدپس حالاهم از بیان حقیقت واهمه دارید. https://t.me/ehsasekhooob

❣️ﻭﺍﺑﺴﺘﮕﯽ ﯾﺎ ﺩﻟﺒﺴﺘﮕﯽ؟! “ﻭﺍﺑﺴﺘﮕﯽ” ﯾﻌﻨﯽ می خواﻫﻤﺖ؛ ﭼﻮﻥ ﻣﻔﯿﺪﯼ “ﺩﻟﺒﺴﺘﮕﯽ” ﯾﻌﻨﯽ می خوﺍﻫﻤﺖ؛ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ ﻣﻔﯿﺪ ﻧﺒﺎﺷﯽ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﮔﺮﺍﻥﻗﯿﻤﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻠﺴﺎﺕ ﻣﻬﻢ، ﻭﺍﺑﺴﺘﻪﺍﻡ. ﺍﻣﺎ ﺑﻪ ﺟﻌﺒﻪﯼ ﺁﺑﺮﻧﮓ ﺑﯽﺧﺎﺻﯿﺘﯽ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﮔﺎﺭ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﺳﺖ ﺩﻟﺒﺴﺘﻪ. ﻭﺍﺑﺴﺘﮕﯽﻫﺎ ﺭﺍ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻭ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﯽﺁﻣﻮﺯﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﻣﯿﺪﻫﻨﺪ، ﺍﻣﺎ ﺩﻟﺒﺴﺘﮕﯽﻫﺎ ﺍﻧﻌﮑﺎﺱ “ﺧﻮﺩ ﻭﺍقعی من” ﻫﺴﺘﻨﺪ. به کسی که دوستش داری “دلبسته” باش نه وابسته … 👤 نلسون ماندلا https://t.me/ehsasekhooob

چرا احساس می کنم دیگران مرا دوست ندارند؟ تشخیص های احتمالی: 1. درونتان خلا عمیقی است و دائم به دنبال عشق و احترام می گردید. 2. ضعف خود پنداره دارید. 3. خود کم بینی دارید. 4. در واقع شما خودتان را دوست ندارید. 5. بیشتر دهنده هستید تا گیرنده. 6. به نظر دیگران اهمیت می دهید. 7. منبع احساس ارزشمندی شما بیرونی است. راه حل های احتمالی: ۱.عزت نفس خود را تقویت کنید. مثلا خصوصیات مثبت خود را لیست کنید. بطور ناشناس کارهای خیر انجام دهید. کمک دیگران را قبول کنید. از دیگران کمک بطلبید بدون اینکه احساس دین کنید و بدون اینکه احساس کنید باید جبران کنید. تعریف و تشکر دیگران را بپذیرید و رد نکنید. علایق خود را لیست کنید و به آنها بپردازید. به اهداف خود بها دهید. ۲.خود را نوازش دهید. نوازش ها را بنویسید و بارها بخوانید مثلا چقدر با حالی. آفرین که به دیگران کمک می کنی. تو خیلی خوب و موثری. فرد مفیدی هستی. با صبر و حوصله ای. اطلاعات خوبی داری. خیلی خوب تونستی آن کار را انجام دهی... ۳.مهارتهای خود را افزایش دهید. ۴.قبل از انجام کاری برای کسی از خود بپرسید : آیا این کار را چون طرفم را دوست دارم انجام می دهم یا برای اینکه می خواهم او مرا دوست داشته باشد؟ ۵.متوجه تفاوت بین محترم شمردن خواسته های خود با برآورده کردن آرزوهای دیگران صرفا به خاطر تایید گرفتن باشید. ۶.اگر انگیزه شما از کمک کردن این است که شما را دوست داشته باشند یا شما را انسان مهربانی بدانند، بهتر است آن کار را انجام ندهید. ۷.باید بیاموزید که کارها را به خاطر دلایل خودتان و خدا انجام دهید و نه به خاطر دیگران. ۸.عشق یک بازتاب است. ابتدا باید آنرا به دیگران بدهید. ۹.نمی توانید از دیگران چیزی را دریافت کنید که خودتان آنرا ندارید. ۱۰.شما شروع کننده باشید. به خود ودیگران عشق و محبت ارسال کنید. منتظر آنان نباشید. ولی مراقب باشید که ناجی نشوید. در ضمن انگیزه شما درونی باشد و نه طلب عشق از دیگران. https://t.me/ehsasekhooob

مولوی می‌گوید عشق چیزی نیست که بیرون بشود پیدایش کرد. درونی است. تنها کاری که باید بکنیم این است که موانعی را که در درونمان جلو عشق را می‌گیرند پیدا کنیم و از میان برداریم... 📙 ملت عشق 📝 الیف شافاک https://t.me/ehsasekhooob

عشق و ازدواج ✨در ذهن بیشتر ما رابطه جنسی رضایت بخش و عشق رضایت بخش با هم همراهند اما وقتی ازدواج می کنیم و به یکدیگر متعهد می شویم نمی دانیم ادامه دادن و هماهنگ نگه داشتن رابطه جنسی و عشق و مهرورزی برای تمام طول عمر تا چه حد دشوار است. ✨همچنان که رابطه مشترک ادامه می یابد، فشاری که بر هر یک از ما اعمال می کند تا دیگری راتحت کنترل خود در آورد قد علم می کند، در این صورت پیوند رابطه جنسی و عشق ضعیف و ضعیف تر می شود تا در نهایت پیوندشان قطع می شود. ✨باید بگویم، عشق ورزیدن به کسی که می خواهد شما را کنترل کند و تغییر دهد یا عشق ورزیدن به کسی که می خواهید او را کنترل کنید یا تغییر دهید اگر غیر ممکن نباشد، بسیار دشوار است. ✨رابطه جنسی در زندگی مشترک معمولا ادامه می یابد ولی رنگ کنترل کردن به خود می گیرد، یکی از طرفین یا هر دو از کنترل بیرونی استفاده می کنند و دیگر از عشق و محبت در زندگی مشترک خبری نیست و حالا هر یک دیگری را برای احساس تنهایی خود سرزنش می کند. کتاب تئوری انتخاب ویلیام گلاسر https://t.me/ehsasekhooob

🔴این داستان را بارها از مراجع‌ها شنیده‌ام که با کسی وارد رابطه می‌شوند که مهربان است، وقت می‌گذارد و توجه می‌کند ولی یکروز که چند ساعت نیست و به پیغام آنها جواب نمی‌دهد سوال‌ها شروع می‌شود: "چرا تا حالا جواب نداده؟ ، وقتی صبح بهش پیغام دادم و گفتم امروز حالم گرفته است چرا تا عصر خبری ازش نشده؟نباید من رو گوگوری مگوری می کرد؟" " آیا این به این معنی نیست که به من اهمیت نمیده؟!" ."مگه میشه آدم اینهمه کار داشته باشه؟" "یعنی نهار نخورده ؟!" "یعنی دستشویی نرفته؟!" "می تونست به جاش به من زنگ بزنه!" 💢این سوال‌ها باعث میشه که مرتب بهش پیغام بدهید و دست آخر هم آنقدر عصبانی هستید که وقتی سر و کله‌اش پیدا میشه شما قبلاً باهاش بهم زده اید!!! ‼️اگر این داستان برایتان آشناست بد نیست از خودتون بپرسید: "چی میشه که انتظار دارید طرف به جای دستشویی رفتن به شما زنگ بزنه؟!" ، چرا فکر می کنید حال گرفته شما باید از مسائل دیگر برای او مهمتر باشه و اگه آب دستشه زمین بگذاره و به شما زنگ بزنه؟! 🍂جوابش میتونه این باشه که وقتی شما نوزاد بودید و حالتون بد میشد شاید مادر شما فوراً به سمت شما نمی‌آمد به شما رسیدگی نمی‌کرد. شاید گریه و ناراحتی شما مهمترین موضوع برای مادرتان نبوده و بارها از شما غافل شده. یا دیر آمده و یا اگر آمده درد شما را نفهمیده و نتوانسته شما را آرام کنه 🍂حالا شما بزرگ شده‌اید و شاید گذشته‌ها را فراموش کرده اید ولی بدنتان به یاد می‌آورد و هنوز وقتی حالش بد می‌شود دلش می‌خواهد کسی برایش مادری کند و اگر آب دستش است زمین بگذارد و به او برسد . 🍂این واقعاً دردناک است که شما در دوران کودکی بقدر کافی محبت و توجه دریافت نکرده‌اید‌. این حق هر کودکی است که نیازهایش برای والدینش در درجه اول اهمیت باشد ولی واقعیت تلخ این است که شما دیگر نوزاد نیستید که حتما باید کسی به دادش برسد و او را آرام کند. شما بزرگسال هستید و خودتان می توانید خودتان را آرام کنید و فکری برای مشکل یا حال بدتان بکنید. ⚠️اگر در رابطهء عاطفی نقش نوزاد را برعهده می‌گیرید و مدام نیازمند توجه و رسیدگی طرف مقابل هستید باید فکری برای#محرومیت_عاطفی و #رهاشدگی خود بکنید وگرنه هیچ رابطه‌ای را نمی‌توانید حفظ کنید . https://t.me/ehsasekhooob