روانشناسی-احساس خوب

فردا اخرین روز ، و جلسه اختتامیه هجدهمین کنگره دانش اعتیاد برگزار خواهد شد https://t.me/+4zX5QEtbKds1NDE0 ⭕️🌈⭕️🌈⭕️🌈

هجدهمین  کنگره اعتیاد گروه سوپرویژن روان‌شناسی ⭕️🌈⭕️🌈⭕️🌈

هجدهمین  کنگره اعتیاد گروه سوپرویژن روان‌شناسی ⭕️🌈⭕️🌈⭕️🌈

هجدهمین  کنگره اعتیاد گروه سوپرویژن روان‌شناسی ⭕️🌈⭕️🌈⭕️🌈

هجدهمین کنگره اعتیاد گروه سوپرویژن روان‌شناسی ⭕️🌈⭕️🌈⭕️🌈

🟥تست شناسایی رابطه سمی🟥 ↙️ در هر رابطه عاطفی هستی حتما قبل از تصمیم برای ادامه یا خروج از رابطه‌ات این تست کوتاه ۱۵ سوالی رو همین الان انجام بده تا با اطمینان بیشتر تصمیم درست ‌تری بگیری 🔺به هر سوال با “بله” یا “خیر” پاسخ دهید: ۱. احساس خستگی یا استرس شدید دارید⁉️ بعد از تعامل با این فرد، آیا احساس می‌کنید که از لحاظ احساسی خسته، تخلیه‌شده یا بی‌انرژی هستید؟ ۲. احساس گناه یا ترس می‌کنید⁉️ آیا این شخص طوری رفتار می‌کند که شما دائماً احساس گناه یا ترس از اشتباه کردن داشته باشید؟ ۳. اعتماد به نفس شما کاهش یافته است⁉️ آیا این فرد باعث می‌شود که احساس بی‌ارزشی کنید یا نسبت به خودتان شک کنید؟ ۴. شما را کنترل می‌کند⁉️ آیا این فرد تلاش می‌کند که تصمیمات شما را تحت تأثیر قرار دهد یا محدودتان کند؟ (مثلاً با جملاتی مثل “نباید با فلانی حرف بزنی” یا “فقط من می‌دانم چه چیزی برایت خوب است”). ۵. شما را تحقیر یا مسخره می‌کند⁉️ آیا این فرد شما را در جمع یا به صورت خصوصی تحقیر، کوچک یا مسخره می‌کند؟ ۶. نیازهای شما را نادیده می‌گیرد⁉️ آیا وقتی که نیاز یا احساس خاصی دارید، او به آن اهمیت نمی‌دهد یا شما را نادیده می‌گیرد؟ ۷. شما را مجبور به فداکاری‌های زیاد می‌کند⁉️ آیا در این رابطه بیشتر شما هستید که فداکاری و تلاش می‌کنید، در حالی که طرف مقابل به راحتی همه چیز را می‌گیرد؟ ۸. شما را از دیگران دور می‌کند⁉️ آیا این فرد شما را از خانواده، دوستان یا فرصت‌های جدید دور می‌کند؟ ۹. شما را متهم به چیزهایی می‌کند که انجام نداده‌اید⁉️ آیا او شما را به دروغ، خیانت یا نادیده گرفتنش متهم می‌کند، در حالی که واقعیت ندارد؟ ۱۰. تغییر رفتار ناگهانی دارد⁉️ آیا این فرد یک لحظه مهربان و حمایتگر است و لحظه‌ای دیگر بی‌رحم و خشمگین؟ (الگوی عشق-تنبیه) ۱۱. شما را بازی می‌دهد یا فریب می‌دهد⁉️ آیا احساس می‌کنید که او با احساسات شما بازی می‌کند، دروغ می‌گوید یا حقایق را تحریف می‌کند؟ ۱۲. مسئولیت کارهایش را قبول نمی‌کند⁉️ آیا این فرد هرگز اشتباهاتش را قبول نمی‌کند و همیشه دیگران را مقصر می‌داند؟ ۱۳. استقلال شما را تهدید می‌کند⁉️ آیا وقتی می‌خواهید کاری را برای خودتان انجام دهید، او عصبانی می‌شود یا احساس گناه به شما می‌دهد؟ ۱۴. احساس تنهایی در رابطه دارید⁉️ آیا در این رابطه احساس تنهایی، نادیده گرفته شدن یا بی‌اهمیت بودن می‌کنید؟ ۱۵. بیشتر اوقات استرس دارید تا آرامش⁉️ آیا این رابطه باعث می‌شود که بیشتر از اینکه احساس شادی و امنیت کنید، دچار استرس و ناراحتی باشید؟ تحلیل نتایج: 🟢 ۰-۳ پاسخ “بله”: رابطه شما احتمالاً سالم است، اما همچنان جای بررسی دارد. 🟠 ۴-۷ پاسخ “بله”: نشانه‌هایی از سمی بودن رابطه وجود دارد. بهتر است درباره‌ی آن عمیق‌تر فکر کنید. 🔴 ۸+ پاسخ “بله”: شما در یک رابطه‌ی سمی هستید که می‌تواند به سلامت روان شما آسیب بزند. شاید زمان آن رسیده که مرزهای قوی‌تری بگذارید یا رابطه را بازنگری کنید.

اسباب بازی برای کودک، مثل ابزار آزمایشگاهی برای یک دانشمند است. به همین خاطر اسباب‌بازی کودک بهتر است قابل دستکاری و ساخت مجدد برای کودک باشد، متناسب با سن او باشد، کودک ترسی از خراب شدن آن نداشته باشد و بتواند در نحوه استفاده از وسیله بازی خلاقانه عمل کند. #کودک

. «ما که در اردوگاه کار اجباری زندگی می‌کردیم، به چشم می‌دیدیم مردانی را که به کلبه‌های دیگر می‌رفتند و دیگران را دلداری می‌دادند و آخرین تکه‌ٔ نان‌شان را هم به هم می‌بخشیدند. درست است که شمار این مردان زیاد نبود، اما همین ثابت می‌کند که همه چیز را می‌توان از انسان گرفت مگر یک چیز: آزادی گزینش رفتار خود در هر شرایط موجود و گزینش راه خود... ... او می‌تواند ارزش انسانی خود را حتی در اردوگاه کار اجباری حفظ کند. داستایوسکی می‌گوید: «من تنها از یک چیز می‌ترسم و آن اینکه شایستگی رنج‌هایم را نداشته باشم»... نوع پذیرش رنج و تحمّل آن حکایت از یک عظمت درونی بکر داشت. و همین آزادی معنوی بود که هیچ‌کس نمی‌توانست آن را از ما برباید و همین آزادی معنوی بود که زندگی را پرمعنا و با هدف می‌ساخت.... انسان به شیوه‌ای که سرنوشت و همه‌ٔ رنج‌هایش را می‌پذیرد، به شیوه‌ای که صلیب خود را به دوش می‌کشد، فرصتی می‌یابد تا حتی در دشوارترین شرایط هم معنایی ژرف به زندگی‌اش ببخشد.» (انسان در جستجوی معنا، ویکتور فرانکل،)

ما قوی‌تر از آنچه فکر می‌کنیم هستیم. مغز ما توان تغییر و ترمیم داره، حتی پس از سخت‌ترین تجربه‌ها. مسئله این نیست که تو خودت اشکال داری، بلکه اینه که اتفاقاتی که پشت سر گذاشتی چگونه رو شکل داده‌اند. آیا آماده‌ای به آرامی مسیر برگشت به خودِ واقعی و سالمت رو شروع کنی؟

https://www.youtube.com/shorts/l5d7Rw7yYw8 ما قوی‌تر از آنچه فکر می‌کنیم هستیم. مغز ما توان تغییر و ترمیم داره، حتی پس از سخت‌ترین تجربه‌ها. مسئله این نیست که تو خودت اشکال داری، بلکه اینه که اتفاقاتی که پشت سر گذاشتی چگونه رو شکل داده‌اند. آیا آماده‌ای به آرامی مسیر برگشت به خودِ واقعی و سالمت رو شروع کنی؟

دلیل افسردگی خودشیفته‌ها

📌🔎این یک تحلیل روانشناختی در مورد ناگفته‌های خیانت است: خیانت معمولاً فقط به معنای شکستن عهد یا پیمان عاشقانه دیده می‌شود، اما در سطح روان‌شناختی، مجموعه‌ای از لایه‌های عمیق و ناگفته در پس آن وجود دارد. 1. خلأهای درونی و نیازهای برآورده‌نشده بسیاری از افرادی که وارد رابطه‌ی موازی می‌شوند، در واقع در تلاش‌اند خلأهای عاطفی یا نیازهای روانی پاسخ‌نیافته‌ی خود را جبران کنند. این نیازها می‌تواند توجه، احترام، هیجان یا احساس ارزشمندی باشد. ناگفته‌ی خیانت همین‌جاست: مشکل اصلی اغلب در "کمبود درون فرد" یا "ارتباط ناقص" است، نه صرفاً وجود فرد سوم. 2. سایه‌ی پنهانِ هویت فردی خیانت گاهی بازتاب بخش‌هایی از شخصیت است که فرد نمی‌خواهد با آن‌ها مواجه شود. مثلاً میل به آزادی، ترس از تعهد، یا نیاز به اثبات جذابیت. این بخش‌های سرکوب‌شده در قالب خیانت سربرمی‌آورند. بنابراین، خیانت فقط یک عمل بیرونی نیست، بلکه یک آینه‌ی درونی است که چیزهای ناگفته در روان فرد را آشکار می‌کند. 3. زخم اعتماد و بازسازی روانی برای طرف مقابل، خیانت ضربه‌ای شدید به حس اعتماد و امنیت روانی است. فرد خیانت‌دیده معمولاً دچار احساس بی‌کفایتی، خشم، یا افسردگی می‌شود. ناگفته‌ی این بخش آن است که التیام چنین زخمی به‌سادگی با عذرخواهی یا توضیح برطرف نمی‌شود، بلکه نیازمند کار عمیق روانی بر روی بازسازی عزت‌نفس و بازتعریف اعتماد است. 4. چرخه‌ی تکرار اگر ریشه‌های روانی خیانت شناسایی و پردازش نشود، احتمال تکرار آن زیاد است. ناگفته‌ی مهم این است که خیانت معمولاً نتیجه‌ی یک "الگوی تکرارشونده" است، نه یک اشتباه تصادفی... به طور خلاصه، ناگفته‌های خیانت در روان انسان بیشتر از خودِ عمل خیانت اهمیت دارند. آن‌ها داستانی از نیازهای نادیده‌گرفته‌شده، زخم‌های درونی، و ترس‌های پنهان هستند که اگر آشکار نشوند، دوباره در قالبی دیگر خودشان را نشان می‌دهند.

 ناگفته های خیانت پشت بیشتر خیانت‌ها یه انگیزه پنهان هست که میتونه یک جور جبران کردن تعبیر بشه. اما این جبران، سه منشا داره: 1️⃣ احساس عاطفی یا جسمی وقتی در رابطه، با  شریک احساس رضایت نکنه، ممکنه دنبال پیدا کردن اون  احساس تو یه جای دیگه بگرده. این شایع ترین و شاید ساده ترین دلیل خیانته. 2️⃣ شورش میانسالی: واکنشی دیر به نوجوانیِ بی‌هیجان. کسایی که جوونیشون پر از نظم و سرکوب احساسات بوده، وسطای عمر هوس سرکشی می‌کنن. شبیه به چیزی که فروید گفته: احساس هیچ‌وقت نمی‌میرن، فقط زنده به گور میشن. 3️⃣ حرص و طمع نه عاطفی، نه جبران گذشته… فقط میل سیری‌ ناپذیر برای «بیشتر داشتن». این آدما توی یک چرخه خسته کننده میافتن: عطش به دست آوردن. بدست آوردن پوچی. این خیانت‌ها، بیش از این که داستانی عاشقانه داشته باشن، روایتی از زخم‌ها و خلأهای درونی آدما دارن…

✅️📌ذهن مثل عضله است؛ هرچه بیشتر تمرینش دهی، بیشتر یاد می‌گیرد در دل چالش‌ها فرصت ببیند. ۲. سختی‌ها همیشه هستند، اما نگاه ما می‌تواند آن‌ها را به سکوی پرش تبدیل کند، نه دیوار محدودیت. ۳. خوش‌بینی واقعی تصادفی نیست؛ محصول آموزشی است که مغز را برای یافتن راه‌های رشد در دل بحران‌ها آماده می‌کند. ۱. هر مانع، در حقیقت دعوتی است برای کشف توانایی‌های پنهان خودمان. ۲. ذهنی که آموزش دیده، سختی‌ها را پایان راه نمی‌بیند، بلکه آغاز مسیری تازه می‌داند. ۳. رشد زمانی آغاز می‌شود که بیاموزیم بحران را نه تهدید، بلکه معلمی بزرگ ببینیم. ۴. نگاه ما به مشکلات، کیفیت زندگی‌مان را تعیین می‌کند، نه خود مشکلات. ۵. فرصت‌ها همیشه در دل سختی‌ها پنهانند؛ کافی است دیدن را بیاموزیم.

📌⚠️اختلال شخصیت مرزی یعنی زیستن در مرز میان رهاشدگی و وابستگی؛ جایی که ترس از تنهایی با نیاز عمیق به تعلق در جدال دائمی است. نوسانات عاطفی در این اختلال، نشانه ضعف نیستند، بلکه بازتابی از حساسیتی شدید به طرد شدن و تجربه‌های عاطفی عمیق است. هویت در اختلال شخصیت مرزی چون آینه‌ای شکسته است؛ هر قطعه تصویری متفاوت می‌دهد، اما همه آن‌ها بخشی از یک کل هستند. رابطه با فرد مبتلا به این اختلال، مانند ایستادن کنار دریای طوفانی است؛ زیبا و پرشور، اما گاه غیرقابل پیش‌بینی. درمان، بیش از هر چیز به معنای ساختن پیوندی ایمن است؛ پیوندی که فرد را مطمئن می‌کند حتی در میان آشفتگی‌هایش، دیده و پذیرفته می‌شود. متن به ابعاد بنیادین اختلال شخصیت مرزی اشاره دارد؛ اختلالی که اساس آن ناپایداری در هیجان‌ها، روابط و هویت است. 1. مرز میان رهاشدگی و وابستگی بیان می‌کند که فرد مبتلا در کشاکشی دائمی میان نیاز به تعلق و ترس از طرد شدن زندگی می‌کند. این همان «الگوی دوگانه‌ی نزدیک‌شدن و دورشدن» است که در روابطشان مشاهده می‌شود. 2. نوسانات عاطفی شدید نوسان‌های هیجانی نه به معنای ضعف، بلکه به دلیل حساسیت بیش از اندازه به نشانه‌های طرد یا بی‌توجهی است. این دیدگاه به ما کمک می‌کند که هیجانات شدید را نه به عنوان مشکل اخلاقی یا ارادی، بلکه به عنوان واکنشی روانشناختی و آسیب‌پذیری زیستی-اجتماعی درک کنیم. 3. هویت شکسته توصیف «آینه‌ی شکسته» نشان می‌دهد که فرد مرزی تصویر ثابتی از خود ندارد و هویت او گاه متناقض و ناپایدار به نظر می‌رسد. این موضوع، ریشه بسیاری از سردرگمی‌ها و رفتارهای متناقض در آنان است. 4. رابطه به مثابه دریای طوفانی استعاره از رابطه با فرد مبتلا به عنوان دریای زیبا اما ناپایدار، نشانگر آن است که این روابط همزمان می‌توانند شورانگیز و فرساینده باشند. چنین روابطی اغلب همکاران، خانواده و دوستان را نیز در چرخه‌ای از جذب و فرسودگی قرار می‌دهد. 5. اهمیت پیوند ایمن در درمان تأکید پایانی بر «پیوند ایمن» اشاره‌ای مستقیم به رویکردهای درمانی مؤثر، مانند دیالکتیک‌رفتاردرمانی (DBT) و درمان مبتنی بر طرحواره دارد. درمانگر باید در عین حفظ مرزها، تجربه‌ای از پذیرش بی‌قید و شرط را برای فرد فراهم کند تا او بیاموزد می‌تواند در میان آشفتگی‌هایش همچنان پذیرفته و ارزشمند باشد. در کل، متن شما یک نگاه انسانی، همدلانه و عمیق به اختلال شخصیت مرزی دارد؛ نگاه شما به جای برچسب‌زدن یا سرزنش، بر درک پیچیدگی‌ها و نیازهای روانی فرد تأکید می‌کند.