روانشناسی-احساس خوب

بیشتر ما فکر می کنیم که نتیجه منطقی محبت و لطف به دیگری، دریافت لطف و محبت است. این پیش فرض را اگر تغییر بدهیم، از بسیاری از زخم های ارتباطی کاسته می شود. خلاف تصور عمومی، اگر کسی به ما لطف و محبت ویژه کند و به خصوص در هنگامه سختی و آسیب پذیری دست مان را بگیرد، در نهانِ روان نسبت به آن فرد خشمگین می شویم. در ذهن به دنبال ویژگی های منفی او می گردیم و در نهایت حتی ممکن است از او فاصله بگیریم. این اتفاق میان روانکاو و مراجع نیز آنقدر شایع است که برایش اصطلاح و تحلیل وجود دارد اما حداقل در آن رابطه، روانکاو از پیش انتظار این خشم را دارد. در مناسبات ساده اجتماعی اما، اکثریت ما از این حس غافلگیر می شویم. به خصوص که بیشترین پاداشی که طالب آن هستیم «قدر دیدن» و «تحسین شدن» از جانبِ کسی است که به او محبت کرده ایم. زخمی که این قدرنادانستگی به روانِ ما می زند عمیق تر از زخم دشمنی است. بهتر است پیش فرض را تغییر دهیم و آگاهانه ترین مرز روانی را میان خودمان و کسانی که به آنها لطفی ویژه کرده ایم قرار دهیم. https://t.me/ehsasekhooob

زنان از طریق مراقبه عمیق، رقص، نوشتن، نقاشی‌کردن، عبادت کردن، آواز خواندن، طبل زدن، تجسم خلاق، و یا هر فعالیتی که مستلزم آگاهی شدید دگرگون یافته باشد، به سرزمین روحی زن وحشی خواهند رسید. دکتر کلاریسا پینکولا استس #زنانی‌که‌با‌گرگها‌می‌دوند https://t.me/ehsasekhooob

#هزار_و_یک_نکته " ساده‌سازیِ احمقانه " "خیلی از چیزهای بی‌اهمیت برای زندگی ضروری است. اصلا مجموعه‌ای از چیزهای بظاهر بی‌اهمیت، زندگی را تشکیل میدهد. زندگی یعنی همین!" "زندگی يعنی چه؟ هميشه نصفه نيمه، هميشه ناتمام، هميشه ناگهان جايی قطع میشدم." نظرتان درباره دو عبارت بالا چیست!؟ آیا شما هم با نویسندگان این دو نظر هم‌نظرید؟ آیا زندگی این است و بس؟ این یکی چطور است؟ زندگی یعنی امیدوار بودن، محبوب من! زندگی مشغله‌ای جدی است درست مثل دوست داشتن تو. آدمی میل و علاقه خاصی به ساده‌سازیِ مسائل دارد. براستی کمتر کسی پیدا میشود که در این روزگار حوصله، انرژی و زمانی بگذارد برای تحلیلِ عمیق، دقیق و پیچیده مسائل! به هر حال باید فکر نان بود که خربزه آب است. البته ساده‌سازی در ابتدا بنظر کار راه‌انداز است و جاده صاف کن برای انسانِ عجولِ مدرن تا پله‌های موفقیت را یکی در میان بالا برود اما آنچه مهم است انتهای داستان و نتیجه این سفرِ احاله کننده و تقلیل دهنده است. ساده‌سازیِ امور انواع مختلفی دارد که مغالطه کُنه و وجه یکی از آنهاست. این مغالطه به این معناست که صفتی یا وجهی (هرچند مهم) را به جای ذات (کُنه) بنشانیم طوری که صفات دیگر را تحت‌الشعاع قرار دهد و این گمان پدید آید که صفات دیگر نقشی ندارند. وقتی تصور - تصویری به صورتِ "هیچ نیست به جز" داریم باید بدانیم که در دام این ساده‌سازیِ ویرانگر افتادیم. آیا شما هم مخاطبِ جمله مشهورِ نصفِ عمرت بر فناست قرار گرفتید؟ براستی آنچه نمیدانستید یا ندیده بودید و... نصف عمر شما را به فنا داده بود!؟ چه بسیارند آنهایی که بر اساس همین اختصارگرایی و مشاهده یک پدیده تنها و فقط از یک زاویه، وارد مقوله ازدواج شدند و به مرور متوجه شدند این پدیده زوایای دیگری هم داشته است و آنها یکی را بجای همه انگاشتند. آیا همسر، دوست، همکار، همکلاسی و... شما روزی روزگاری ناگهان با رفتاری - گفتاری شما را دچار شوک نکرده است!؟ او چیزی را نمایان کرده است که شما اصلا تصوری از آن نداشتید چرا که تا آن لحظه خیال میکردید فلانی همین است و بس و هیچ نیست بجز... شغل، تحصیل، مهاجرت، فرزندآوری، ورزش، اقتصاد، عشق، سیاست، حقیقت و... تفاوتی ندارند. مراقب غلبه یک جزء بر اجزاء دیگر باشید. تعمیم یک جزء بر کل، مناسب آنهایی است که نمیخواهند رنج و مرارت تفکر و ژرف‌اندیشی را بپذیرند و با کلیتِ پدیده‌ها مواجه شوند. چرا که روبرو شدن با تمامیت پدیده‌ها غالبا موجب مشاهده چیزهایی میشود که خلاف انتظار ماست. وای به روزی که یک وجه از وجوه و یک شأن از شئونِ وجودی - روانی خود را بجای همه خویش و آنچه هستیم بیانگاریم. سایه – SHADOW – همینگونه ایجاد میشود. مولانا در رد این دیدگاهِ تقلیل‌گرایانه سروده است: زین دو هزاران من و ما ای عجبا من چه منم گوش بنه عربده را دست منه بر دهنم جلال‌الدین بلخی تاکید میکند که من یک من نیستم بلکه هزاران هزار من هستم. او فریاد میزند که مرا در یک من خلاصه و مختصر نکنید. باید توجه داشت که هرگز مشت نمونه خروار نیست! ما چه میدانیم در کلیتِ خروار چه خبر است وقتی تنها بخشی و جزئی از آن را مشاهده میکنیم. نباید تعمیم داد بلکه باید به مرور به هر پدیده‌ای که قصد ملاقات با آن را داریم نزدیک شد و بدانیم هر آنچه تاکنون از آن مشاهده کردیم فقط بخشی، صفتی و جزئی از آن است نه همه آن. فراموش نکنیم که ساده‌سازی با این مدل به ساده‌اندیشی میانجامد و غالبا به حماقت ختم میشود

‏فکر میکنم بخش بزرگی از رها کردن، پذیرفتن باشه. اینکه بپذیری یه موضوعی تموم شده، اینکه بپذیری که نباید به ای‌ کاش‌ ها و اگر‌ها فکر کنی، چون دیگه مسئله اونجوری تو میخوای بازسازی نمیشه، اینکه بپذیری به قضایا به شکل دیگه‌ ای نگاه کنی تا آسیب نبینی. وقتی رها کردی موضوعی رو و راضی بودی بدون که برگ برنده دست توعه و بهترین تصمیم رو گرفتی... 🛑مخصوص مخاطب خاص https://t.me/ehsasekhooob

معرفی چند کتاب مفید روانشناسی: 📚 خرده عادت ها 👤 جیمز کلییر 📚 انسان در جست وجوی معنا 👤 ویکتور فرانکل 📚 تئوری انتخاب 👤 ویلیام گلسر 📚 چهار میثاق 👤 دون میگوئل روئیز 📚 درمان شوپنهاور 👤 اروین یالوم 📚 فرضیه‌ی خوشبختی 👤 جاناتان هایت #معرفی_کتاب https://t.me/ehsasekhooob

در دهکده ای کوچک (کوه ورنون) در ایالت تگزاس آمریکا، یک سرمایه‌دار بزرگ تصمیم گرفت یک کاباره در کنار کلیسای باپتیست بسازد. مسئولین کلیسا با ارسال نامه هایی به شهرداری و همچنین با دعا و نیایش عليه ساخت کاباره در کلیسا، کمپینی را علیه این ساخت‌وساز و صاحب آن آغاز کردند. اما کار ساخت کاباره بخوبی در حال پیشرفت بود. و هنگامی که ساخت آن به پایان رسید و در شرف افتتاح بود، در یک شب طوفانی صاعقه به ساختمان کاباره برخورد کرد و آن را از بیخ وبن ویران کرد. اعضای کلیسا پیروزی خداوند بر شیطان و پاسخ او به دعاهای مومنین را جشن گرفتند. و اما صاحب کاباره،طی شکایتی علیه کلیسا و اعضای آن خواستار دو میلیون دلار به عنوان غرامت به این دلیل که کلیسا با التماس و توسل به دعا و نيايش خود مسئول از بین رفتن سرمایه اش بصورت مستقیم یا غیر مستقیم بودند شد. در دادگاه، کلیسا با استناد به اظهاراتی که توسط پروفسور دکتر هربرت بنسون از دانشگاه هاروارد ایراد شد، که تأیید می کرد دعا و نیایش کشیش و کلیسا هیچ تأثیری بر روند خرابي کاباره نداشته، کلیسا به شدت همه ى مسئولیت را رد کرد و هرگونه ارتباط بین دعاهای خود و ويرانی کاباره يا رويدادهای دنيوی قبل و بعد از آن را انکار کرد. قاضی استنفورد که به موضوع رسیدگی میکرد در حین صدور حکم گفت: *نمی‌دانم آیا این پرونده را درست قضاوت خواهم کرد یا نه، اما از روی مدارک به نظر می‌رسد که ما یک فرد گناهکار کاباره‌ساز داریم که به قدرت دعا و نیایش اعتقاد کامل دارد و یک کلیسا با تمام پیروان و اسقف و کشیش داریم که به دعا و نمازی که خود میخوانند هيچ گونه ايمان و اعتقادی ندارند.*

✳️ کارگاه تدریس مهارت های درمانگری ✅بخش اول : مصاحبه 🛑کارگاه بصورت رول پلی با همکاری و مشارکت دوستان برگزار خواهد شد 🛑زمان هفته دوم اردیبهشت ✳️ دوستانی که تمایل دارند در کارگاه شرکت کنند به همین پست ریپلای بفرمایند ❌ کارگاه رایگان است https: //t.me/+4zX5QEtbKds1NDE0

چگونه با کودک با اعتماد به نفس پایین رفتار کنیم؟ نحوه رفتار و برخورد با کودکی که اعتماد به نفس پایینی دارد، بسیار مهم است. اگر شما نشانه های اعتماد به نفس پایین در کودکان را مشاهده کردید، پس باید به دنبال رفتار صحیح با آنها باشید تا این عدم اعتماد به نفس کودک افزایش پیدا نکند. نشانه های عدم اعتماد به نفس در کودکان  بلافاصله پس از شروع یک بازی یا یک کار با دیدن اولین مشکل ناامید شده و دست از کار بکشد و تسلی شود.  یکی از علائم کمبود اعتماد به نفس در کودکان این است که حتی بدون اینکه تلاش کند و یا شانس خود را امتحان کند، از انجام یک کار یا چالش اجتناب می کند. این رفتار اغلب نشانه ترس از شکست یا احساس درماندگی است.  علائم و نشانه هایی از پسرفت در کار، درس و یا حتی بازی های گروهی نشان می دهد. او رفتارهایی دارد که باعث تمسخر بچه های دیگر و طرد شدن از گروه ها می شود. طرد شدن می تواند عدم اعتماد به نفس درکودکان را شدیدتر کند.  این کودکان هنگامی که فکر می کنند در یک بازی یا مسابقه و .. شکست می خورند یا ضعیف عمل می کنند، تقلب کرده یا دروغ می گویند.  آنها برای پنهان کردن احساس بی کفایتی، سرخوردگی یا ناتوانی خود انعطاف ناپذیر می شوند و یا می خواهند رئیس باشند تا دیگران متوجه ضعف های آنها نشوند. راهکارهایی برای افزایش اعتماد به نفس کودکان به کودک خود محبت کنید و نشان دهید دوستش دارید اگر می خواهید اعتماد به نفس کودکان از چیزی که هست کمتر نشود، به آنها نشان دهید که دوستشان دارید. هیچ چیز به اندازه اینکه کودک بداند برای والدینش مهم، ارزشمند و دوست داشتنی است، احساس خوب نمی دهد. پس محبت زیادی به آنها نشان دهید و بگویید که تا چه اندازه دستشان دارید.  سختگیری را کنار بگذارید همانطور که در بالا اشاره شد توقعات زیاد و نارضایتی دائم از کودک می تواند باعث کمبود اعتماد به نفس در کودکان شود. دائم به کودکتان امر و نهی نکنید و گاهی اجازه دهید آنگونه که خودش می خواهد رفتار کند. این کار باعث می شود که کودک توانایی های خود را پیدا کرده و اعتماد به نفسش کاهش نیابد. به نحوه صحبت و کلمات خود دقت کنید شما می دانید که با یک کودک بی اعتماد به نفس رو به رو هستید. پس نباید کاری کنید که وضع بدتر شود. توجه داشته باشید که نحوه صحبت شما با فرزندتان و آنچه که به او می گویید می تواند عمیقا بر احساسات او نسبت به خودش تاثیر بگذارد. پس هرگز از کلماتی مانند تو تنبلی، تو نمی توانی و … استفاده نکنید. چنین برچسب هایی می توانند تا آخر عمر برروی کودک شما باقی بماند. هرگز در مورد اعتماد به نفس پایین آنها، صحبت نکنید اگر کودکتان دائم می خواهد عدم اعتماد به نفس خود را پنهان کند، طوری رفتار نکنید که می دانید او اعتماد به نفس ندارد. در عوض از جملات انگیزشی برای او استفاده کنید و برعکس به او بگویید که تو خیلی اعتماد به نفس بالایی داری و می توانی در هر کاری موفق شوی! این کار شما باعث می شود که اولا فرزندتان احساس حقارت و ضعیف بودن نکند. دوما سعی کند اعتماد به نفس خود را افزایش دهد https://t.me/ehsasekhooob

آموزش مسئوليت به كودك: آموزش مسئوليت به كودك از حدود يك سالگى ميتواند شروع شود. زمانى كه به كودك اجازه ميدهيد با دست غذا را برداشته و راه دهانش را پيدا كند و با ماليدن عذا به دهان و دستش غذا بخورد. يا به او اجازه دهيد جورابش را پايش دربياورد. مسئوليت دادن به كودك بايد همراه با هيجان، شادي، تشويق كردن و مطابق با توانايى هاي كودك باشد. بهتر است مادر اجازه دهد فرزندش كنارش در آشپزخانه باشد و كارهاي بسيار كوچك جالب مثل پوست كندن تخم مرغ بعد از دو سالگي، مخلوط كردن مواد كيك، يا چيدن قاشقها در جاي مخصوصش كمك كند. پدر روزهاي تعطيل كنار فرزندش در آشپزخانه، اتاق يا حياط فعاليتهاي ساده و هيجانبخش داشته باشد مانند آب دادن گلها، كاشتن دانه گل، غذا يا كيك درست كردن. كليد موفقيت در آرامش و تشويق والدين است. اجازه دهيد فرزندتان اشتباهات بي خطر كند مثلا كفشهايش را اشتباه بپوشد. اگر به خاطر اشتباه فرزندتان، كندي او و دير شدن شما جلوي كارهاي او را بگيريد، كارها را شما انجام دهيد، يا مرتبا او را تصحيح كنيد موفق نخواهيد بود. هورا كشيدن، تشكر كردن، و لبخند زدن در حاليكه با محبت او را نوازش ميكنيد بهترين تشويق براي فرزندتان خواهد بود. با روش درست شما و تشويق فرزندتان از سه سالگى ميتوانيد شاهد استقلال فرزندتان در انجام كارهاي شخصى اش باشيد. https://t.me/ehsasekhooob

در مملکتی که انتظارِ خانه‌دار شدن در آن به ١۶٠ سال رسیده، خرید جت شخصی را آزاد می‌کنید تا چه کسانی آن را بخرند؟ راستی انقلابتان؛ انقلاب مستضعفان بود دیگه؟! واردات خودرو ممنوع است، اما ورود هواپیمای شخصی بلامانع؟ آقازاده‌ها به جت شخصی علاقمند شده‌اند؟ در مملکتی که آیفون لوکس محسوب و وارداتش ممنوع شده، خرید و فروش جت شخصی برای عموم آزاد است؟؟؟ نه بابا این یک نقشه مافیایی هست که آینده نتایجش معلوم خواهد شد. در مملکتی که مأمنِ تروریست‌های بین المللی و بهشت پولشویی های کلان هست جت شخصی به شدت نیاز این مافیا هست.

هیچ کس نمی‌خواهد بمیرد، حتی کسانی که می‌خواهند به بهشت بروند ولی با این حال، مرگ، مقصد مشترک و غیر قابل فرار است و باید باشد. زیرا مرگ، بهترین اختراع زندگی است؛ قدیمی ها می‌روند و جدیدها می‌آیند. امروز شما جدید هستید، اما روزی که دور هم نیست شما نیز کهنه می‌شوید و باید بروید. ناراحت کننده است اما کاملاً حقیقت دارد. زمان شما محدود است پس آن را با زندگی برای دیگران هدر ندهید و در تله عقاید و تفکرات دیگران نیفتید؛ جستجو گر بمانید، و نادان نمیرید. #استیو_جابز

در حالی که حس واقعی خود ارزشمندی، دوست داشتنی بودن و عزت نفسی که از درون میاد؛ موندگار تره و برای رسیدن بهش میشه از این چهار راه حل ساده اما اثرگذار استفاده کرد: ➖مورد اول یادگیری رو مقدم بر عملکردت بدون. وقتی زوم کنی روی عمل کرد و فقط نتیجه رو ببینی و ارزشمندیت رو مشروط به اون کنی، ترس از شکست پر رنگ تر میشه و نشدن ها مساوی با بی لیاقت بودنه! اما وقتی اولویتت میشه یادگیری و اوستای اون کار شدن، شکست میشه بخشی از اون کار و لیاقت میشه هنر یادگیری. ➖مورد دوم یه چیزی به دنیا اضافه کن. تمرکز کردن روی خودت و یه چیزی اضافه کردن به خودت تا جایی خوبه که خودمحور نشی. خود محور شدی قافیه رو باختی و پوچی میاد سراغت. واسه بالا بردن حس بدرد بخور بودن، ارزشمندی، مفید و کافی بودن یه وقت هایی فکر کن؛ چیکار کنم یه خط به دنیا و آدماش اضافه بشه. ➖مورد سوم هر چه بیشتر خودت رو با چیزایی که متعلق به تو نیست سرگرم کنی، به چیزایی که متعلق به دنیای توئه دیر تر میرسی. ظاهر قشنگ دنیای دیگران عکس، های کراپ شده، خونه های لوکس و لباسای مارک ویترین قشنگه؛ اما حواس پرتی و مقایسه کردن شدید میاره. ➖مورد چهارم در نهایت نقطه ضعف هارو که همه میبینن، نقطه قوت چی داری؟! از خودت بپرس نقطه قوتم چیه و چطور میتونم تقویتش کنم. مهارت هام چیه و چطور میتونم بهترش کنم! هر چه بیشتر بهشون بپردازی کمتر خودت رو سرزنش میکنی. در نهایت عزت نفس این نیست که فکر کنی  از همه بهتر، سرتر و خفن تری.  عزت نفس یعنی اصلا نیازی نداشته باشی خودت رو با بقیه مقایسه کنی. با آدم هایی بگرد که بهت چیزی اضافه کنن. اگه آدم های مسئله دار را به حریم شخصیت و خونه راه دادید، اون وقته که مجبور میشید جلوی در، راه خروج رو بهشون نشون بدید و کلی از عزت نفس و حس خود ارزشمندی شما رو توی جیبشون گذاشتن و با خودشون میبرند https://t.me/ehsasekhooob