Vocab.coding

همین الان برین جلوی آینه (حالا نری برینی جلوی آینه! منظورم اینه که بروید جلوی آینه)! برید جلوی آینه، به خودتون نگاه کنید. درسته قیافه خیلی مالی ندارید و حتی در مواردی جزو تخمی‌ها دسته‌بندی می‌شید ولی سعی کنید با کسی که داخل آینه است، مهربون باشید. بهش بگید «تو چه فوق‌العاده‌ای». اگه انگلیسی بلده، بهش بگو «You Rock». بلند به خودت تو آینه بگو «حاجی، یو راک، یو راک، یو راک»... اون‌قدر اینو تکرار کن که طرف از تو آینه بهت جواب بده بگه: «راک یو!»🤪 *** آدم باید خودشو دوست داشته باشه. به‌هرحال، کاریه که شده. دست خودمون نبوده که تخمی خلق شدیم! ما همینی هستیم که هستیم. این مشکل دیگرانه که ما رو دوست داشته باشند. خودمون که می‌تونیم خودمونو دوست داشته باشیم، نمی‌تونیم؟🤷‍♂️ به چیزایی که داریم فکر کنیم. مثلا خودم تو آینه که نگاه می‌کنم می‌بینم یه انسان زیبا و خواستنی و تودل‌برو و جیگرطلا تو آینه است. البته این در حالتیه که خودم پشت‌فرمون باشم و یه داف رو صندلی عقب ماشین سوار کرده باشم و از تو آینه وسط بهش زل بزنم. در غیر این‌صورت تو آینه‌های معمولی نگاه نمی‌کنم مگه این‌که بخوام موهامو خشک یا مرتب کنم. گاهی که از کنار آینه رد می‌شم، چشمم می‌افته به تصویر داخل آینه و بهش می‌گم: «اِ؟ بازم تویی؟ خسته نمی‌شی همیشه تنها و یالغوزی؟!» قبل از این‌که تصویر داخل آینه جواب بده که «گه‌خوری‌ش به کسی نیومده»، صحنه رو ترک می‌کنم...🚶‍♂️ @vocabcoding_insta

بعضی اصطلاحا هست که تفاوت فرهنگی رو می‌کنه تو چشم دیگران!👀 مثلا داری صبونه می‌خوری یهو می‌بینی شیکرت تموم شده؛ می‌ری زنگ خونه همسایه انگلیسی‌تو می‌زنی خانمه می‌آد بیرون می‌گی: give me some sugar ترجمه تحت‌اللفظی‌اش اینه که یه‌کم شیکر بهم بده ولی در اصل یعنی یه بوس بده یعنی بده من لبو سگ مصّبو!💋 اینه که اگه زن همساده‌تون متاهله، هرگز نرین دم خونه‌شون برای گرفتن شیکر... برین تو خونه خودت💩 @vocabcoding_insta

. تو حاضری هر روز برای یه نفر غذا بپزی، رختاشو بشوری، ظرفاشو بشوری، خونه‌شو تمیز کنی، نازشو بکشی، غصه‌شو بخوری، ازش در برابر همه دنیا دفاع کنی؟ معلومه که نه. برای این کارا یا باید مغز خر خورده باشی، یا مادر باشی. تازه؛ بچه که دست از پا خطا کنه، فحشش می‌رسه به تو🤦‍♂️ مادر تنها موجودیه که همیشه دوست داره خودشو فدای فرزندش کنه. به‌حدی که نمی‌ذاره بچه مستقل بشه. بچه تو 35سالگی اگه ساعت ده شب بیاد خونه، از نظر مادر معلوم نیست کجا تو خونه کدوم لندهوری لنگاشو داده هوا!😖 مادر یعنی «این دختره لیاقت پسر شوشول‌طلای منو نداره و داره خودشو می‌چسبونه به ما». مادر یعنی غذا و میوه‌خوبا رو بچه‌ها بخورن، بابای خونه هم بیاد اینو بخوره (اشاره به غذای ته‌مونده و میوه‌های گندیده)...🤪 نمی‌دونم چرا این‌جوری شد؛ داشتم خوبی‌های مادر رو می‌گفتم که کار کشید به این‌جا. فعلا شماها اگه مادرتون هنوز در قید حیاته، همین الان پا شید برید حیاط و دستشو محکم ببوسید. اگه ندارید، دست پدر و اگه پدر هم ندارید، یکی رو پیدا کنید یه‌جاشو ببوسید😋 @vocabcoding_insta

🎁تخفیف‌های شگفت انگیز و استثنایی 85 و 50 درصدی روز مادر و زن برای کلاس‌های وکب کدینگ مخصوص خانم‌های پیج فقط تا دوشنبه... ✅مشاهده نمونه تدریس و نحوه ثبت نام کلاس های مجازی وکب کدینگ در کانال زیر : https://t.me/joinchat/AAAAAEN1-Rv4oMxEHlpS2w

🏅 درخشش بی نظیر دانش آموزان تیزهوشانو در آزمون تیزهوشان ۱۴۰۰ 🔥 اگر میخواهید جزو قبولی های امسال تیزهوشان باشید کانال تیزهوشانو را دنبال کنید👇 @tizhooshano http://t.me/joinchat/AAAAAEqi71HkxTlaogEHSw

. بچه که بودیم وقتی غذا عدس‌پلو بود، داد می‌زدیم «ایول»! مادربزرگم از عدس‌پلو محروم‌مون می کرد می‌گفت: «چرا مثل لات و اراذل چاله‌میدون حرف می‌زنی؟» اون موقع استفاده از اصطلاح‌هایی مثل ایول، عمرا، دمت گرم، بی‌خیال، بیشین بینیم باو، بزن بریم، جمالتو عشق است و از این دست اصطلاحا تو خونه‌ها ممنوع بود. اینا در انحصار لات‌های سر کوچه بود🤦‍♂️ پدر و مادرا انتظار داشتن بچه‌هاشون مثلا به‌جای ایول بگن «ایزد منان را سپاس می‌گویم که قادر هستیم عدس‌پلو تناول فرماییم»! حتی «هورا» رو هم قبول نداشتند و می‌گفتند این اصطلاحا وارداتی و بیگانه است. یا توقع داشتند به‌جای عمرا بگیم «امان ندارد آقای محترم» یا به‌جای «بیشین بینیم باو» بگیم «خواهشمندم سر جای‌تان جلوس فرمایید پدر جان»! خوشبختانه به‌مرور این اصطلاحا از انحصار لات‌ها در اومد و به ادبیات خونه‌ها راه یافت. دیگه خود مادربزرگ هم وقتی عدس‌پلو درست می‌کرد صدا می‌زد: «بیاین عدس‌پلو کوفت کنین مفت‌خورا»! یا پدر وقتی می‌دید داریم گزافه‌گویی می‌کنیم و به تلاوت ابیاتی چند از کرسی‌شعر پرداخته‌ایم، پاسخ می‌داد: «گوزگوز نکن چاقال»!😑 خیلی خوب شد که قبح بعضی اصطلاحا از بین رفت وگرنه تحملش برام سخت شده بود که هر جمله‌ای که می‌خوام بگم مواظب باشم قبل از من از دهن یه گنده‌لات در نیومده باشه. سخت بود آخر جمله‌ها نقطه سرخط بذارم. نمی‌دونم دخترا هم از این مشکلا داشتند یا اینا فقط مختص ما پسرا بود. دخترایی که مثل من از این مشکلا داشتن بیان دایرکت با هم بحث علمی بکنیم☺ @vocabcoding_insta

🗣kudos : کودوس / کوداس @vocabcoding_insta

💣"یه طور دیگه بگیم!" پستی فوق العاده کاربردی برای مکالمه و محاورات... 🗣Lazybones : لِیزی بُنز ˈleɪziboʊnz 🗣Couch potato : کَوچ پِتِیتُو kaʊtʃ pəˈteɪtəʊ @vocabcoding_insta

. ی‌خوام یه نوشته چاپ کنم رو تی‌شرتم با این مضمون «به کسی ربطی نداره که من چند ماه خدمتم، ترم چندمم، ازدواج کردم یا نه، چرا هنوز بچه‌دار نشدم، چقدر حقوق می‌گیرم، چرا پست فلانی رو لایک کردم، موهام چرا این مدلیه، نماز می‌خونم یا نه، رای می‌دم یا نه، چرا کریسمس و شب یلدا رو به یک اندازه دوست دارم و...» ولی چون همه اینا یک‌جا رو یه تی‌شرت جا نمی‌شه و چند صفحه جا می‌خواد، آخرش یه تی‌شرت می‌گیرم که روش نوشته باشه « لطفا سرتون تو کوووول خودتون باشه!» مگه من می‌پرسم «الان چی تنته؟» که البته خداوکیلی می‌پرسم؛ خیلی هم حال می‌ده. این جزو سوالای بیجا نبود. اصلا یکی از پرسش‌های فلسفی جهان هستی همینه که چی تنته. حتی کریستوفر نولان هم یه فیلم پرهزینه ساخت اسمشو گذاشت «تنت»!🤭 خلاصه سوالای بیجا نپرسیم از هم. هر کی سوال باجا داره، به همراه عکس خودش با لباس آن‌چنانی بیاد دایرکت. تو کامنت‌ها پاسخگو نیستم!🤷‍♂️ @vocabcoding_insta

به تو چه! @vocabcoding_insta

💣کانال vip وکب کدینگ با محتوایی متفاوت و مثل همیشه اختصاصی ‌، 🎉شامل بخش های آموزشی : آموزش زبان با موزیک‌های امریکایی ، فیلم‌ها و سریال‌های هالیوودی ، ویدئوهای جذاب آموزشی ، اصطلاح مصطلاح ، داستان کوتاه ، نکات یک دقیقه‌ای ، وکب اخبار ، عبارات ضروری در مکالمه ، ده‌تایی‌ها ، مکالمه در سفر ، تیکی تاکا ، ماجراهای جذاب سریالی ، اصطلاحات طبقه بندی شده و ده‌ها بخش متفاوت و جذاب دیگه برای یادگیری آسان و راحت زبان انگلیسی اختصاصی وکب‌کدینگ 🛒هزینه اشتراک : ۱ ماهه : ۷۹ هزار تومان ۲ ماهه : ۱۳۸ هزار تومان ۳ ماهه : ۱۹۹ هزار تومان 💳روش پرداخت : 🔵واریز به کارت 👇 6037998137233655 بانک ملی / به نام ایمان پندی (بعد از پرداخت لطفا فیشِ واریزی رو به شماره ی 09120764034 در تلگرام ارسال کنید)

. خیلی وقتا با یکی قهریم ولی اون نمی‌دونه. یه مدت طولانی هر روز بهش فکر می‌کنیم و ناراحت می‌شیم و تو ذهن‌مون اونو با روش‌های مختلف به قتل می‌رسونیم. یارو با خدا قهر می‌کنه، صبح که راه می‌افته سمت مغازه‌ش، چون نمی‌خواسته اسم خدا رو بیاره، می‌گه: «به امید بعضیا»! در حالی که خدا وقتی اینو می‌شنوه، پیش خودش فکر می‌کنه از جبرییل می‌پرسه: «من این تاپاله رو کی آفریدم؟!»😫 * بعضی زوج‌ها با هم طی می‌کنند که اگه یه‌روز دعواشون شد و قهر کردند، فقط با هم حرف نزنند و مسایل زناشویی‌شون سر جاش باشه. خانمه لباس پرستاری می‌پوشه گلاب و گلبرگ می‌ریزه تو لگن و پای آقایی رو می‌شوره ولی لام تا کام باهاش حرف نمی‌زنه. بعد آروووم می‌ره سمت ظرفشویی و وانمود می‌کنه داره ظرف می‌شوره. شوهر از پشت بغلش می‌کنه و می‌بردش تو اتاق خواب. ولی چون با هم قهرند کسی به اون یکی نمی‌گه یادت رفت شیر آب رو ببندی. تو اتاق خواب یه‌کم صدای نامفهوم از خودشون تولید می‌کنند ولی با هم حرف نمی‌زنند. حتی زنه می‌گه: «بعضیا امشب چه وحشی شدن!» این‌جوری هم قهر برقراره، هم چیزای دیگه.🤏 * بعضیام خیلی بدقهرند. یعنی بهش می‌گی «بالای چشمت ابرو عن‌آقا» زرتی قهر می‌کنند. یه‌کم جنبه داشته باشید خب. من همه دوستام حداقل ماهی یه‌بار باهام قهر می‌کنند و خیلی موقعا خودمم متوجه نمی‌شم. یه‌بار یکی‌شون بعد از سه ماه پیغام داد: «سلام». کلی تحویلش گرفتم پرسیدم: «چه خبر؟‌ کم‌پیدایی؛ تحویل نمی‌گیری... خارج بودی؟» دیدم تایپ کرده: «یعنی نفهمیدی باهات قهر بودم؟ اون دفعه بهت پیغام دادم گفتم یه تومن به کارتم بریز، دیر جواب دادی، دو ساعت بعدش پول ریختی.» جالب این‌که هنوزم اون یه تومن منو پس نداده. برای این‌که از دلش در بیاد، دو تومن دیگه ازم قرض گرفت. منم برای این‌که خجالت نکشه، یه مدت بهش پیغام ندادم فکر نکنه دنبال پولمم. خودش دو ماه بعد دوباره پیغام داد گفت: «ببخشيد دير شد. اجازه بده تاریخ اول برج آینده آخرین فرصتم برای صاف کردن طلبت باشه.» خلاصه اول برج هم اومد و چند ماه دیگه هم گذشت ولی طلبم صاف نشد و فقط دهنم صاف شد. فکر کنم وقتی دیده اون تاریخ که برای پرداخت بدهی تعیین کرده بود، گذشته و از لحاظ قانونی دیگه نمی‌شه تمدیدش کرد و بعد از اون تاریخ طلب ملت رو داد، دیگه بی‌خیال شده🤪 @vocabcoding_insta

👉The employees went on strike for higher wages. 👈کارگران برای دستمزدهای بالاتر اعتصاب کردند. @vocabcoding_insta

یادش بخیر، سال‌ها قبل که هنوز اینترنت نبود ما مجبور بودیم به جای یک کلمه مثل «می‌خوامت» که کُلِ منظورمون بود، نامه سرگشاده به دلبر بنویسیم. حس و حال نامه‌ها بی‌نظیر بود. اونقدری که اشکال مختلف هندسی و غیرهندسی توش بود، کلمه توش نبود😬 معمولا اینجوری شروع می‌شد: به نام پروردگاری که عشق را آفرید! خب همون پروردگاری که عشق را آفرید توی عن رو هم آفرید که حالا بیای واسه ما غمزه بیای، ولی اینا رو نیازی نبود توی نامه بنویسیم. بعد می‌رفتیم سراغ بدنه اصلی متن: «زیباترین ملکه جهان، امیدوارم که حالت خوب باشد. من هم خوبم، فقط زیرشکمم درد می‌کند که مساله مهمی نیست. بانوی من، دیروز که از مدرسه برمیگشتی، من همچون همیشه جلوی درب خانه ایستادم و تو را مشاهده کردم. از زیبایی تو هر چه بگویم کم گفتم. به نظرم تو از همه دوستانت زیباتری و البته سارا هم زیباست، اما نه به اندازه تو. سیما هم بد چیزی نیست اما تو چیز دیگری. منیژه هم خوب است. تو چون الماسی در میان این جمع میدرخشی. دوستانم همه بابت انتخاب تو به من تبریک گفتند و گفتند من آدم خوش سلیقه ای هستم. راستی هفته قبل چند بار به منزل شما زنگ زدم، پدرت گوشی را برداشت، تو چرا هیچوقت گوشی را برنمیداری؟ ای تنبل (دارم میخندم، یکوقت ناراحت نشوی عزیزم.)😷 هر وقت توانستی به من زنگ بزن؛ یک بار تک زنگ بزنی میفهمم تو هستی، قطع کن و دوباره بزن تا حتما خودم گوشی را بردارم. دیگر چشمهای زیبایت را خسته نمیکنم. خاک بر سر من که با این نامه بلند بالا چشمهای تو را خسته میکنم. از راه دور میبوسمت. ناراحت نشو، از راه دور اشکالی ندارد. اگر نامه ام را خواندی، فردا که داری از مدرسه برمیگردی لبخند بزن، اگر اخم کنی من میمیرم!»🙄 خداشاهده اگه مرده باشه؛ حداقل دو هزار نفر به ما اخم کردن ولی ما خم به ابرو نیاوردیم. یه ذلالتی در رفتار ما بود که نمیدونستیم دلیلش چیه. یعنی پسر هر چی بدبخت تر و خاک بر سرتر، موجه‌تر. خیلی طول کشید تا بفهمیم البته دخترا از اینجور مردا خوششون نمی‌آد ولی کیس‌های زیادی رو بابت این آموزش از دست دادیم. اگه فکر میکنید نامه همینجا تموم میشد سخت در اشتباهید، تازه طراحی قلب و تیر زدن و قطره های خون معلق در هوا شروع میشد. اونروزا گذشت ولی شاید هیچوقت نفهمیم که چرا باید پای یک نامه عاشقانه، سه قطره خون می کشیدیم!🤦‍♂️ @vocabcoding_insta