Koohl | كُـحـل

‏"أحبّ كوني امرأة، على الرغم من العذابات الصغيرة اللامنقطعة التي تتبع وجودي كامرأة. أحبّ أنّ هناك حياة تعبر مني، وأنا أعبر الحياة. أحب أدواري واختياراتي. أحب قدرتي على وضع كل التوقعات خلفي، والنظر إلى داخلي. أحب تأمل النساء من حولي، وهن يصِغن وجودهن العذب بمهارة أنثويّة مذهلة."

الواني واضحة وبدائية ، اصفر احمر ازرق ، اريد ان اعيد الأشياء إلى عفويتها كما لو ان العالم قد خرج تواً من بيضته الكونيه الاولى . _فان كوخ

اكثر سؤال يراودني بلحظات اكتئابي وبلحظات استقراري النفسي هو اني شداسوي هنا ؟ شداسوي بهالحياة ؟ وبعدين ؟

متناقضة؛ مخلصة إلا أنها ملتزمة من دون اندفاع تحب الجميع، ولا أحد بعينه اجتماعية... لكنها وحيدة رقيقة، وقاسية في آن واحد متحمسة، وقادرة على التقوقع في لحظة باختصار متوقعة جدًا في ألا يتوقعها أحد. - ريبيكا بارديلي ترجمة: ضي رحمي .Contradictory; Loyal, yet independent. Committed, but never impulsive. She loves everyone, yet no one in particular. Social, yet solitary. Delicate, yet ruthless. Passionate, yet capable of retreating in an instant. In short, utterly predictable in being unpredictable.

"‏أبالغ في العقلانية وأنا كلّي عواطف"

"يُدهشني تحمُّلي، دائمًا توجد مرّة أخرى، أنا التي ظننت كلّ مرة أنها آخر مرة ومازلت أمضي، أنا التي اعتقدت أن خطواتي لا تكفي لهذا الطريق المُتعِب"

‏احدى مخاوفي العشوائية هي الارتباط بإنسان صامت وانا كإنسان يحب ينصتْ، بحاجة دائمًا لمن يثرثر لي عن احلامه، افكاره، مبادئه، خيالاته، تفاهاته الخ. الثرثرة ركن اساس لدخول دائرتي، و الضوضاء التي يخلقها أي ثرثار بقربي تبعث الطمأنينة بطريقة ما

انت تجاوزت أيامًا كالجبال أتحتاج الآن الى من يخبرك بأنك قوي ؟

ما لا يأتيني طوعًا ، لا آخذه بالإلحاح .

لقد علمت نفسي كيف أعتذر، أن أقول شكرًا، كيف أُوفّر الخجل على الآخرين، وأن لا أهين أحدًا او ارفضه. بدت عادات مبتذلة وتافهة، ثم أدركت فيما بعد أنها معجزات صغيرة..

‏"أحب أُبدي لا مبالاتي، لكني بالأصل أتحسس من النبرة، والعبرة، والفكرة، والكلمة، وطريقة النداء، والإشاحة، والالتفاتة؛ قلبي دليلي وأشعر بالأشياء قبل التصريح بها.."

‏ما أسعى إليه هو الخفة، ألّا يكون في قلبي ندم ولا في عينيَّ الطرق التي أخترتُ عدم المشي فيها ولا في ذاكرتي قصصٌ بنهايات مبتورة ولا في يديَّ أشياء لا أبالي بها..

”أنقذتني الأشياء التي أحبها ولم يفعل الناس، أو بشكلٍ أدق أنقذتُ نفسي بالأشياء التي أحبها.“

أنتَ ممكن تقول لا وتفضل شخص لطيف ، حماية حدودك مش عيب .

الحوار كُله كوبايه شاي بالنعناع وتقعد مع نفسك تفهمها إن الرحلة فرديه ودَه مش معناه إنك متكونش ف علاقات ، لا كون عادي بس ع الأقل العلاقات دي يبقي وجودها مُريح وغيابها مش فارق طالما الشخص دَه قادر إنه يكمل يومه من غيرك ف إنت أي اللي مانعك تعمل كده .

أن يُمسح على قلبي بلطف و أنام، لساعاتٍ طويلة أنام غير مكترثة بما يحدث في العالم، آمين.

شخصٌ مثلي تعوَّد أن يتكور على ذاتِه في أحزانهُ العَظيمة ، لو امتدت له أحضان العالم كلها لن يركض لها .

تهرب لفين من شيء جواك؟

مره سمعت شخصٌ ما ، يسأل رجل خير ، يكوله شلون حيكون العوض ؟ هل حيعوضني رب العالمين بنفس اللي خسرته ؟ ف يجاوبه : رب العالمين ماممكن يعوضك بنفس الشي اللي خسرته لأن ببساطه ليش أخذه منك ؟ حتى ينطيك نفسه ؟ طبعًا لا ولا حينطيك أقل من الشي اللي خسرته لأن معناها ظلمك ورب العالمين أبد مو ظالم بل حيعوضك ب أكثر من اللي خسرته بشكل متكدر تتخيله لدرجة حتنسى شنو خسرت بيوم !♥️ ف يارب هالعوض ، العوض اللي يطمننا بكل مرة چنا خايفين بيها وبكل شعور سيئ عشناه .

‏سامحني لأنني حزينة الآن ولأنني لا أمتلك أي رغبة كي أكون بخير ولأن هناك كرة كبيرة مملوءة بالعتمة عالقة في منتصف حلقي ولأن وجهي وجهي يا إلهي لم يعد وجهي وروحي لم تعد روحي .