depression кф

я пью феварин с триттико уже 5 недель (помимо депрессии у меня окр), но мои эмоциональные качели все никак не кончаются. мне либо очень плохо, включая сами понимаете какие мысли, либо мне очень хорошо, я не могу уснуть и переделываю все дела за раз. проблема в том, что периоды у меня маленькие - неделю без сил, день с ними. если у кого-то тут поставлена биполярная депрессия, расскажите про ваш опыт. может я ещё чего-то не замечаю? 💔 #тейк @depression_conf

пр мне сегодня психиатр пытался донести что я что-то выдумал не говоря прямо и сказал что когда я говорю что у меня нет сил то это не серьезно и просил симптом покруче. после этого у меня появилось желание реално не существовать. я уже не знаю где спихиатра искать 💔 #тейк @depression_conf

реветь и плакать,кто-то при депрессии так часто мог чистить зубы...для меня это слишком сложно💔💔 💔 #тейк @depression_conf

я бы хотел щас сорваться, заблокировать всех и не заходить в сеть, но вспомнил что мне никто не пишет, блокировать некого и даже если я кого-то и заблокирую всем будет срать с высокой колокольни 💔 #тейк @depression_conf

Хз можно ли такое писать, но я хочу нахуй вскрыться. Я просто лежу ночью в своей, извиняюсь, сперме, потому что порнография стала единственным ядом, дающим мне кислород сейчас. Я хочу уйти, я глубоко разочарован человечеством и Землей, неиронично жду ядерную войну и конец страданиям, у меня даже не осталось сил, чтобы нормально помыться, лишь внешне слежу за собой, потому что люблю классику носить. Одна моя подруга написала, что не хочет, чтобы я ее так вниманием душил — хотя я общался как обычно, правда, и мы друг другу нравимся, но сейчас я просто в афиге и не знаю что делать. А вторая — спустя 3 дня парную аву убрала резко без предупреждения. Это моя первая парная ава была, так что я без понятия это нормально или даже тут меня типа предали в каком-то плане? Хочу нахуй, чтобы мое сердце остановилось прям сейчас и я больше не жил в этом мерзотном грехами мире. Лучше было наверное и правда не рождаться. Мой отец сказал, что думал сделать аборт, потому что финансово меня бы не потянули. И как мне теперь жить с этим чувством, зная, что я — ОШИБКА? Убейте меня. Я бы нанял киллера, который убил бы меня, но я скка даже нормальную работу найти не могу, чтобы заработать. Убейте меня. Простите за всё все 💔 #тейк @depression_conf

Твкв суицид Это ряльна пипец чуваки я уже как бы приняла смертельную дозу решила спросить как шутку у лп че она делать будет и она говорит "сдохну тоже", при этом не шутит И че делать погодите 💔 #тейк @depression_conf

твкв слфх/упоминание намека на суицид Привет.?.. Я ну никогда не выговаривалась в кф. Я не люблю эту свою слабость. Я не заслуживаю поддержки. Блять, но я настолько уже опечалена, что я не знаю что делать кроме этого. В моей комнате воняет. Я не могу прибраться. Я только режусь и сплю. Изредка захожу в соц сети. Как же я хочу умереть. Я ненавижу всех и все. Я просто хочу умереть. 💔 #тейк @depression_conf

Блин не знаю стоит ли ставить оформление.... Поставлю на всякий случай, ю ноу. Я устала. Пиздец как заебалась. Типа, мне тяжело подняться с кровати и пойти позавтракать, мне тяжело следить за своей гигиеной и ходить в шарагу, в которой я буду сидеть и ЕБАТЬ КАК МЕДЛЕННО перебирать собственные мысли. Не знаю почему начала именно с этого, но пусть будет так. МЕНЯ ЕЩЁ ТРЕВОЖИТ КАК ХКЙ ПОЙМИ КОГО, но это уже вторичное. Я не помню своего детства. Серьёзно. Мать говорила мол даже в детстве была необщительным ребёнком. Ни одного грустного или счастливого момента не сидят в моей голове, словно ч родилась только в 2022 году... Война, ах война. Блядская хуйня забравшая ещё два жизни, которые я провела как в ебучем подвале под ежедневными взрывами и криками блядских животных снаружи которых посекло осколками от касетных снарядов🥰🥰🥰. А ВЕДЬ В МОЙ ПОДВАЛ ДАЖЕ ПРИЛЕТЕЛ МИНОМЕТНЫЙ СНАРЯД, Я МОГЛА ТОГДА СДОХНУТЬ И ВСЁ БЫЛО БЫ ХОРОШО. Но я выжила. Хз. А батя умер. И дед умер. Осталишь лишь я, мать, и младший брат. Я не выдерживаю роль старшей сестры, ведь я даже за собой не могу уследить. Сейчас я в России. Сдала огэ (с невероятными трудностями, я еле как его сдала на тройки чисто из-за того что у меня нет сил) поступила в шарагу. Друзей нет, не было в прошлом, и не будет в будущем. Не вижу будущего. Я устала терпеть это всё. Я устала видеть то как другие люди спокойно живут свои жизни, заводят знакомства, то как мои одногрупники быстро нашли общий язык несмотря на то что все из разных школ и даже национальностей. Мне завидно? Скорее нет, чем да. Моментами просыпается ноющее желание иметь нормальную жизнь, но потом становится похуй. Ещё блин постоянная слабость в теле я сука не вывожу чё делать И ЗНАЕТЕ ЧТО САМОЕ ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ? при этом всём я не верю в то что со мной что-то не так. Я просто не могу принять тот факт что мне нужно обратится к специалисту (наверное), а мать лишь подтверждает эту мысль. "Типа, всем тяжело ты просто потерпи и всё ок будет, мы ведь как-то выросли и вот нормальнве люди". Я боюсь что я симулирую, я до боли в ребрах боюсь того что всё это я себе придумала лишь для того чтоб просить жалости, ТИПА, Ю НОУ, давить на жалость пикми и все дела????? Я не хочу приписывать себе депрессию, я не хочу заниматься самодиагнозом, я знаю это кринж, знаю что хуйня идея. Типа, у меня не может быть депрессия я ведь всё ещё функционирую, пусть и с трудом. Ну а кому не тяжело? ...слишком много стереотипов? Извините. ИЗВИНИТЕ РАДИ БОГА, я уже не могу терпеть, мне надо было выговориться куда-то я ебнусь скоро держать это всё внутри 💔 #тейк @depression_conf

мне нужна. помошь помогите короче у меня мамка говорит что психологи на самом деле просто воруют деньги и несут хуйню если у тебя проблемы. мол один скажет одно, другой другое. видимо она ещё не знает о существовании нескольких вариантов мне нет 15 я не могу сама записаться. и денег у нас на психолога не много, я не просилась туда, но когда мама в очередной раз на меня орёт со словами «ты издеваешься надо мной или ты ёбнутая???» я уже отвечаю что да я ёбнутая. у нас и так сильные проблемы у всех, из-за войны, у меня не только из-за этого но видно как моей маме тоже тяжело. у неё трое детей, двое из них даже в школу не ходят. и я со своей депресухой но при этом она принципиально не поведёт меня к специалисту. я боюсь говорить ей что подозреваю (ПИЗДЕЦ как подозреваю) депрессию, ведь она приведёт в пример человека с РЕАЛЬНОЙ депрессией (моя тётя, у неё ясное дело проблемы хуже, не хочу углубляться). я как бы и не могу говорить что у меня депрессия, хотя мне везде пишут что есть где угодно кроме специалиста. щас не знаю стало лучше или хуже, но сх вернулся, мне триггерит моя одноклассница 👍🏽 круто и вот мысли ещё кое какие добавились я подозреваю депрессию не один день и не один месяц, писала раньше тейки (https://t.me/depression_conf/981 и https://t.me/depression_conf/595 остальное до переезда) ,если кому-то интересно углубиться в мою историю. не знаю че сказать, но когда мы в очередной раз с мамой срёмся, у меня ощущение, что надо записывать на диктофон вдруг пригодится. ооо кстати вчера она меня отпиздила, такого очень давно не было говорит шо теперь будет бить. ну посмотрим мамулечка ахахахах 💔 #тейк @depression_conf

Пр я бросил таблетки три дня назад у меня сносит крышу не делайте так а то мама накажет и таракан заползёт в попу 💔 #тейк @depression_conf

неанон: дзи. 2 часть мое мировоззрение: ну не суть. я считаю люди созданы для того чтобы страдать как либо. и часто люди неосознанно идут на собственные пытки, просто потому что ну в природе так заложено. жизнь состоит из каких либо отвлечений от страданий, так называемых «вдохов из воды» когда тонешь. из за того что мне навязали что вот психологи просто высасывают бабло и тд, я считаю что мне туда и не надо теперь. людям всем свойственно иметь свои какие либо психические расстройства, а здоровое чувство у человека это скорее ненормальная хуйня, неестественная. кстати, я хочу дожить до 26 и суи***ться, вроде в тот период начинают появляться какие то взрослые болячки и тд, и я считаю что с примерно этого возраста жизнь становится какой то… очень хуевой, еще более чем сейчас. нахуй это надо? думаю так будет проще и логичнее для всех, думаю я приношу только негатив окружающим, только трачу чужие деньги и время, я искренне счиьаю что не гожусь вообще ни на что. я всегда везде была изгоем и похоже это моя судьба и я вполне ее уже приняла. я не хочу идти к психологу потому что влруг он навяжет мне любовь к жизни… ведь всему рано или поздно приходит конец, а пока я это не ценю, мне будет не так больно все терять, правда же? 💔 #тейк @depression_conf

неанон: дзи. некому больше выговориться. (написано далеко не все но в общих чертах и что вспомнила) по поводу психологического состояния: с самого детства моя мама особо меня ничему не учила, а если и учила, когда с первой попытки чтото не получалось, она ругала меня и била. я не умею готовить, я не знаю таблицу умножения. я не вижу в себе никаких хороших качеств, я очень жадный человек, еще и неблагодарный и ничего не ценящий: ктото(уже не помню) подарил мне заколку, я ее подарила девочке с которой очень хотела общаться, мы с ней больше не общаемся, но мне сразу было очень жалко эту заколку хотя она была очень детской, с радугой, и она не подходит под мой стиль, я все равно сожалею что ее подарила, я жадина. я не могу ничего делать пока ктото смотрит на меня: чтото писать, мыть посуду, даже сидеть в телефоне. мне сразу кажется что я чтото делаю не так и так далее. я не могу себя заставить чтото делать. кстати, я не умею вообще готовить и делать бытовые вещи, типо, помню меня попросили сварить яица, в итоге они все разбились, я еще больше убедилась в том какое я ничтожество. я счиьаю, что все деньги, которые на меня тратят я не заслуживаю. хоть я и не прошу много(наверное). я не ценю то что мне дают. у меня айфон, ориг нью роки, но у меня все равно плохое отношение к своим родителям, я искренне не понимаю как можно хорошо относиться к кому то кроме партнера или людям с которыми тебе выгодно быть. но тем не менее, я считаю что моя мама зря наняла мне репетитора, с которым я занимаюсь уже давненько(больше года) 2-3 часа в неделю,800р час. ведь мне кажется я даже не доживу до своей работы. дальше расскажу почему. также я вообще не запоминаю хорошие вещи, типо … даже не могу вспомнить, ну когда мне айфон подарили у меня не было вау эффекта. все хорошие события я воспринимаю как должное. я с 12 по 14 лет упрашивала родственников чтобы они сводили меня к психологу потому что я себя чувствовала очень часто морально плохо без причины. тетя говорила, что это подростковое и пройдет, мама говорила мне пить ромашку когда плохо(мне не помогало) а на психолога она говорила что опять же пройдет, это подростковое. также родственники говорили что это все просто для высасывания денег, что мне навяжут диагнозы и тд, хороших психологов найти трудно и тд. и судя по их суждениям и действиям, мне бы пришлось с этим всем самой разбираться, но у меня не осталось желания че либо делать с этим, теперь я и сама думаю что психолог тупо высосет денег, если я туда пойду то только ради интереса, какие диагнозы мне выпишут и тд, просто чтобы лучше себя знать а не вылечить, я не заслуживаю чтобы на меня тратили столько денег на лекарства. кстати, я не режусь не потому что боюсь или не хочу, а потому что боюсь маму, она наругает и может еще чтото сделает. а еще… мне интересно, психологу вроде нельзя рассказывать прям все, вдруг в психушку уведет и тд щас будет 2 часть 💔 #тейк @depression_conf

Мне очень плохо… морально. Порой я даже не знаю, чего хочу. Иногда я забываю поесть, а родителям говорю, что уже ела, когда на самом деле просто выбрасываю еду. Мне вообще ничего не хочется, мне даже бывает лень помыться (мне очень стыдно за это). Мои друзья меня не понимают и говорят, что я странная. Порой я постоянно думаю о том, чтобы сдохнуть, то есть повеситься…Честно, я планирую сходить к психологу..( 💔 #тейк @depression_conf

Привет , уже много лет нахожусь в подавленном состоянии и в последнее время у меня появились мысли о самоубийстве. Начиналось всё с лёгкой дереализация и пустоты в надежде что это всё пройдёт и я просто себя накручиваю , создаю себе выдуманные проблемы из-за которых переживаю , но к сожалению с каждым годом моё состояние становилось всё хуже , за эти года , у меня умерло много моих близких , в шараге одна преподавательница натравливала на меня своих подсосов , меня постоянно сталкерили и пытались находить хоть что-то на что на меня пожаловаться или напугать отчислением , растеряла многих друзей из-за того что не могла нормально общаться, моё творчество за многие года никто не заметил. Сейчас я закончила колледж и пришло время искать работу , но я сижу и понимаю что больше ничего не хочу , оглядываясь назад ,на свою жизнь мне стыдно за себя , что я такая тряпка которая больше ничего не может , что ничего не добилась, что не знает кем хочет быть в жизни и кажется что скоро моя жизнь закончится , что это конец и я наконец-то это сделаю, хоть мне и страшно. В моей жизни есть несколько человек которым не похуй на меня , которые правда меня поддерживают и любят , но я чувствую что отравляю их своим состоянием , не хочу мучать , они заслуживают лучшего. Мне страшно умирать , я очень хочу пойти и начать разбираться со своими проблемами к врачу, хоть и убеждаю себя что ничего не изменится что всё будет только хуже, я пытаюсь найти работу уже хоть какую , но куда бы мои друзья не пытались меня пристроить всё занято , денег на лечение нет. Скажите как вы боритесь с такими мыслями в трудные моменты, что правда помогает отвлечься и найти силы? 💔 #тейк @depression_conf

у меня это состояние уже около полтора года но меня раздражает тот факт, что у меня буквально нет причин для этого. типо, у меня вроде есть друзья, родители хорошие и недавно купили компьютер и я на домашнем обучении, но навязчивые мысли меня нахуй убивают, я себя оч ненавижу за это, да и в принципе все и всех ненавижу, и в иооге ненавижу себя за то что всех ненавижу. я не чувствую себя значимой для кого то, но словно не имею право как то попросить эту значимость. мне физически плохо от чувства вины, я это пишу меня слегка потрясывает хочу прыгнуть в окно но я на втором этаже мне очень грустна еще и все спать ушли, но и до этого им вродь плевать было. чувствую себя бесполезной и беспомощной словно кусок мяса 💔 #тейк @depression_conf

Привет, я не знаю, можно ли тут подобное, но... Хотелось бы найти человека, у которого тоже депрессия, для поддержки и взаимной мотивации. У меня большие проблемы с этим, bed rotting более приятно, чем делать что-то продуктивное. Можем делать отчёты друг другу и пытаться вместе выйти из этого ужасного состояния. У меня нет в окружения похожих людей, которые бы прнимали каково это. Мне 20, he/him DNI: младше 17, отрицание фармы и психиатрии, база Анонка: @anonbyqbot 💔 #тейк @depression_conf

Для меня самое хуевое в депрессии осознание того насколько иной могла бы быть моя жизнь без нее.. Каким ахуенным человеком я мог бы быть, какие возможности я бы не упустил, сколько друзей бы не просрал, как смог бы признаться в чувствах вместо того чтобы их проглотить. 💔 #тейк @depression_conf

привет кф,сразу скажу,что у меня нет официально подтверждённой депрессии. я ходила к школьному психологу в 6 классе, и та никак не помогла, только что распиздела все моим родителям. тест, который она мне давала, на депрессию - там было что-ли 80+% из 100, а тест на суицидальные 36(???) баллов из 50 вроде бы. я не знаю, может сейчас стало лучше, может наоборот, но суть та же. с каждым днем мне тяжело вставать с кровати, а у меня ещё и первая смена. я только в 7 классе, а у меня уже было 5 попыток суицида, не считая попыток утоплений в ванной, как по детски. я хожу в школу, я моюсь, я могу смеяться!!! то есть нету того самого бессилия, что ты не можешь даже встать, и я сомневаюсь в этой депрессии. я стала меньше есть, намного меньше, а если и ем - меня аразу же тошнит. пью я только чай, вода мне уже не помогает с голодом и тошнотой. уроки я делаю, на учёбу тоже хожу, завтра на ночёвку иду, живу обычную жизнь и типа так я забываюсь???? я интроверт, ч не люблю шумные компания, но каждый день я готова хоть целыми днями гулять и общаться с кем-то, если это заглушит мои мысли. хотя даже в самой шумной компании я залипаю со своими мыслями, и это бывает хоть на 30 секунд, хоть на 3-5 минут. мне морально плохо, я не знаю куда себя девать. я уже пришла к алкоголю, в свои 13, чтобы заглушить все что меня беспокоит, но в пьяной состоянии я только и плачу. у меня зависимость от никотина ещё, плюсом, и родители знают что я курю, им просто насрать на меня. каждый день я прихожу к мысли о суициде, у меня есть идеальная дата и план, у меня уже все спланировано до мелочей. каждый раз оставаясь одной - я думаю трлько об этом, или о школе блять. этим летом я настолько отчаялась, чтт находила поддержку только в христианстве, и поэтому приняла его заново, до этого я была просто атеистом. сейчас я ещё хуже себя чувствую, ведь моя религия считает суицид непростительным грехом, и мне будет стыдно перед Господом предстать после этого. 💔 #тейк @depression_conf

я сдала ебаную математику с третьей попытки. не готовилась совсем, не считая одного часа с старшей сестрой прямо перед экзами и одного просмотренного видео в июле. сил небыло на подготовку совсем. состояние ужасное. это кратко если. и, вы знаете, то, что я сдала экзамен, притом на ровно проходной балл, спасло мне жизнь. у меня было готово всё, чтобы умереть в случае провала, ведь ещё ± год обучения в своей школе я бы не выдержала, как и давления от родни и своих мыслей. я бы могла собирать вещи сейчас чтобы пойти и повеситься на улице, в одном прекрасном месте, но... меня пожалели. и я жива. надеюсь, что колледж не добьёт меня окончательно и я смогу пережить ещё несколько лет обучения. 💔 #тейк @depression_conf

ребята, как контрить рпп? тип, оно всегда со мной, была только одна недолгая ремиссия, но после нее мне стало еще хуевее я не могу жить спокойно если поела и не взвесилась, я всегда чувствую себя толстой, не ем, сижу на таблах и слабительных, вызываю рвоту и голодаю я не знаю что с этим делать, я не могу себя полюбить 💔 #тейк @depression_conf