لِــــ روح

العزلة ليست وحدة، بل مساحة أُرمّم فيها ما أفسدته الأيام.

في فترةٍ ما، كنتُ أشرح كثيرًا، وأبرر كثيرًا، وأحاول إصلاح كل سوء فهم. أمّا الآن، فقد فقدتُ طاقتي تجاه كل ذلك. لم يعد لديّ ما يكفي من القوة للكلام أو العتاب أو التوضيح. لذلك اخترتُ الصمت، لا لأنني لا أشعر، بل لأنني تعبتُ من أن أقول الشيء نفسه مرارًا ولا يُفهم كما أردت.

ليس كل من ضاع طريقه كان تائهًا... أحيانًا تكون الصدمة أكبر من أن تُحكى، فتترك القلب واقفًا في منتصف الطريق، لا يعرف إلى أين يمضي. أصبحت أبحث عن نفسي بين الأيام فلا أجد سوى أثرٍ باهتٍ لشخصٍ كان يملأه الأمل، وأصبحت الوحدة رفيقًا لا يغادر، تجلس بجانبي في كل مساء وتخبرني بما أحاول نسيانه. وما بين التيه والخذلان، ما زلت أمضي... لا لأنني بخير، بل لأن التوقف لم يعد خيارًا

لم أعتد أن أشرح نفسي كثيرًا، ولا أن أُخبر الجميع بما يدور داخلي. أترك للأيام ما تعجز عنه الكلمات، وأترك للصمت ما لا أجد له وصفًا. فليس كل من قلّ حديثه لا يملك شيئًا يقوله، أحيانًا يكون أكثر الناس هدوءًا هو أكثرهم ازدحامًا بالأفكار والمشاعر، لكنه اختار أن يحتفظ بها لنفسه، بعيدًا عن ضجيج لا يفهمه

أشعر وكأنني تائهة في طريق لا أعرف نهايته، أحمل في قلبي وجعًا لا يهدأ مهما حاولت الهروب منه. لم يعد شيء كما كان، ولم أعد قادرة على تقبّل ما يحدث حولي أو بداخلي. كل شيء يبدو غريبًا وثقيلًا، حتى الأشياء التي كانت تمنحني بعض الراحة فقدت معناها. أحاول أن أبدو بخير، لكن الحقيقة أنني متعبة من هذا التوهان، متعبة من التفكير، ومن ذلك الحزن الذي يسكن القلب دون أن يجد له مخرجًا. أحيانًا لا أريد شيئًا سوى أن يتوقف هذا الثقل الذي أحمله في صدري، وأن أجد نفسي من جديد بعد كل هذا الضياع.

مش نفس الشخص اللي كنت عليه الحماس اختفى، والطاقة اللي كانت بتخليني أستحمل أي حاجة بقت صفر. بقيت أهدى بزيادة، أسكت أكتر، وأبعد من غير ما أشرح. مش غرور ولا برود بس الإنسان لما بيتعب كتير، بيتغيّر من غير ما يحس. وأنا فعلًا بقيت شخص تاني غير الأول.