REGRET confession / cf

🔤. . . я осталась без своего любимого друга, я его любила, сильно, даже через чур. я его ограничивала что даже не заметила этого, у меня больше не будет второго шанса, почему нельзя чтоб тебя простили. мне очень стыдно anon bot

🔤. . . Я искренне сожалею о том что не предприняла ничего когда видела как человек в плохом состоянии все меньше и меньше видит смысл в том что делает, желая стереть все включая свои аккаунты. Я раз за разом возмущалась, говоря что с теми людьми что то не так, о том что он недостаточно хорошо фильтрует новых прошедших в столь обаятельный проект, теперь его аккаунт в телеграмме стёрт и скорее всего сделан новый. Мне жаль что я стала одной из причин этого инцидента, и я надеюсь что путь к примерению найдется, ведь я не желала того что произошло. Мне жаль... Мне правда очень жаль что так вышло, прости что не смогла быть лучше для тебя. anon bot

🔤. . . Хочу высказатся об одной вещи... Буллинг, меня очень сильно достал, я недавно вернулась в свой прошлый флуд и там... Все конечно начали давить типо "Какого хуя он?" я ожидала этой реакции, потому что я знала что была ситуация с нашим другим влд, так к чему я это все веду? Там... Можно сказать все те которые меня чисто начали ненавидеть после моего импульсивного дипрессняка (я не знаю как это назвать, но да у меня бывало что я была импульсивной и могла что-то сначала любить, а потом ненавидеть) в тот момент меня давно все доканало, родители, учёба, флуды всякие, работа над проектами (кстати да, я хоть и мелкая пиздючка, но стараюсь чета грандиозное сделать) меня тогда так сильно задавили вроде... А НЕТ Я ВСПОМНИЛА ДЕЛО БЫЛО НЕ В ЭТОМ, ДЕЛО БЫЛО В ТОМ ЧТО Я В 3 ЧАСА НОЧИ СКАЗАЛА РАБОТАТЬ (ну по моему рассказу вы поняли, что да я опять виновата) все типо начали давить до такой степени что сейчас или до того я бы не выдержала. Сейчас да давление есть, но я стараюсь как-то его в другое русло повести. Ну и теперь я там как изгой теперь?... Я пишу этот пост не чтобы меня пожалели или тип того, думаю просто приняли факт что многие люди ебанутые иногда? Или мне кажется... Короче просто рассказала о своей проблеме вот и все, простите что наговорила куча глупостей в этот пост😔 я не очень хорошо знаю русский и могут слова повторятся из-за моей забывчивости. Так что простите если не правильно поймете и кстати не знаю можно ли задавать вопросы, но вы не стесняйтесь задавайте мне наверное?... Ну конец... Простите ещё раз, только я не знаю за что, ну это уже и не важно•᷄‎ࡇ•᷅ ? anon bot

🔤. . . Здравствуйте..?

Так как я всем прожужжала уши про это историю и мне не дали никакого совета как с этим справится я решила выговориться в этот кф.

Где то в 2024 у меня была компания, которой я в связи со своей боязнью не могла сказать свой реальный возраст, когда в апреле 25 правду обо мне узнал один человек из этой компании, то я попросила его не говорить другим, но он все же сказал, так и узнала об этом вся компашка. Я думала если честно, что мою боязнь можно было понять и объяснить, но в итоге они меня после этого покинули так скажем позже все лето за мной оставалось ощущение что я везде  лишняя, с какими бы людьми я не была.. Хочу подметить что компания о которой идёт речь были интернет друзьями, с которыми я познакомилась в майне на сервере, пусть это и звучит глупо но они стали мне роднее даже реальных друзей После этой истории потихоньку вся правда обо мне всплывала на всем сервере, из за этого мне там тяжко находится, но там остались двое тех кто меня не бросил даже зная все

на этом я пожалуй закончу свой супер длинный первый тейк, спасибо

 anon bot

TW: добровольный уход из жизни 🔤. . . Мне очень стыдно перед своими близкими за то, что я такая обуза. Я правда стараюсь из-за всех сил, но всегда делаю либо недостаточно, либо хуже. Мне стыдно перед ними за то, что я не могу быть достаточно хорошей для них, и, думаю, если бы меня не было, все вокруг были бы счастливее. Я давно хочу исчезнуть, но боюсь, что это может кого-то ранить, хотя я искренне надеюсь, что всем будет всё равно и про меня не вспомнят, чтобы им не было так больно. Я не могу исчезнуть только по этой причине, и боюсь, что слишком высоко оцениваю свою значимость в жизни близких, но тем не менее не могу знать, какой будет их реакция, поэтому не могу так рисковать их самочувствием. Мне правда стыдно перед ними за всё, я не знаю, сколько раз я должна буду извиниться перед ними, чтобы искупить свою вину anon bot

🔤. . . МНЕ УЖЕ ПЛОХО, ПОЧЕМУ Я КОЗЛИНА ОТПУЩЕНИЯ. ПОЧЕМУ УЧИТЕЛЯ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЕ ТОЛЬКО НА МЕНЯ ДАЖЕ КОГДА ПОСТУПКИ В КЛАССЕ ИДЕНТИЧНЫ С МОИМИ БЛЯТЬ. Я СКОРО ИХ МАТОМ КРЫТЬ НАЧНУ КАКИЕ ЖЕ ОНИ МОРАЛЬНЫЕ УРОДЫ БЛЯТЬ 😭😭😭😭 anon bot

🔤. . . Мне до сих пор стыдно, и страшно одновременно. В общем, я человек такой что рассказывать что то о себе, для меня достаточно сложно, ну тут имеется ввиду эмоции, я не могу их нормально формулировать. В общем, начинаем Недавно у меня много чего случилось, иза чего я часто начала плакать. И я выяснила что это от стресса. Тогда, я была на художке и весь день молчала, потому что просто не могла говорить. И вот, начинается перемена, я иду, и ко мне присоединяются двое человек, они очень хорошие, правда. Они начинают меня расспрашивать, "ой, а почему ты такая грустная?", "что то случилось?", "*имя* всё хорошо?", это было очень мило с их стороны, но меня эти слова очень триггерыли, и я сильно начала волноваться "а вдруг они думают что у меня что то случилось?", "а вдруг они переживают?", "а вдруг им грустно иза меня?", "а что если они сильно волнуются?", "я во всём виновата, я не хочу чтобы они волновались, со мной же всё хорошо..." Пронеслось в моей голове... Меня начало трясти, мне было очень страшно, и я заплакала... Важно сказать что к тому моменту подтянулись ещё трое человек... Вот они встали полукругом... Я плачу, и они просто смотрят. "БОЖЕ МОЙ ЧТО ДЕЛАТЬ???" Спросила я у себя. Я убежала со словами "в.. всё хорошо!.!..!" Мы пришли в магазин, все вместе... Я пошла плакать в дальние ряды, где никто не ходит... Я провела там настолько долго, что они попросту убежали... Всё это время, я писала одному очень важному мне человеку, и мне ставало немного легче... Когда я пришла, одна девочка (с которой я больше всего говорю) спросила "все хорошо?" Я стояла в ступоре, и снова почалась та ситуация, я стою а они смотрят Я не знаю насколько долго была вся эта ситуация, но по ощущениям, такое чувство будто я там час стояла и втикала, с вот такими глазами: ’ʘ⁠ᴗ⁠ʘ` Нужен совет, как отпустить эту ситуацию? Это буквально мой самый большой страх, и он воплотился в жизнь... Я не могу прекратить думать об этом, помогите пожалуйста anon bot

🔤. . . Блять, я так устала, что являюсь для неё чисто вторым планом. Почему я постоянно СУКА УЗНАЮ ВСЁ ПОСЛЕДНЯЯ? ей абсолютно плевать на меня,она мне не пишет,нихуя,за то строчит в свой тгк че угодно,говорит,что ей одиноко без друзей и ее никто не поддерживает.БЛЯТЬ,У ТЕБЯ ВСЁ ВРЕМЯ БЫЛА Я. Уже какой год я терплю ее поеботу,пытаюсь встретится,пишу ей,а она: "нет,не могу, я с **!" СУКА ЭТР ЧМО ЗАБИРАЕТ ВСЁ ВРЕМЯ. Недавно высказалась ей,как мне обидно,что она мне ничего не рассказывает и я снова узнала очень неожиданно что она в отнах,она пол года молчала. А потом такая:" я тебе больше скажу,за нами вся школа наблюдает словно сериал!" ВАУ,А ТЕБЕ ПОХУЦ НА МОИ СОО ВЫШЕ???ЗАЕБИСЬ. Я ей сказала что мне ООООЧЕНЬ неприятно что она никак не реагирует на мои просьбы и соо, и это задевает. И она такая: "можешь пожалуйста не задевать опр.темы? Это оч неприятно и влияет на мои отношения😶😶" ОНА НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА ПРО МОИ СЛОВА ВЫШЕ,ЧИСТО 0 реакции. Я устала выводить последние 2,5 года наши 6 лет дружбы,нам в этом году выпускаться,а ей похуц на то,что она теряет лучшую подругу детства,ту,кто сука все эти 6 лет направлял и помогал найти себя. Сколько блятья раз из-за неё плакала и пыталась прервать дружба,но я снова возвращала,я серьёзно незнаю что делать,это блчть убивает меня,я ненавижу это дерьмо,сука ненавижу. anon bot

🔤. . . Я чувствую вину, я чувствую вину за содеянное, ты не виноват в моей постоянной агрессии, ты не виноват что я от тебя отталкиваюсь, не извиняйся за то в чём виноват я! Мне ужасно ужасно стыдно за своё обращение к тебе. Я уже несколько раз пересмотрел твой профиль и увидел лишь пустоту, все старые парные авы исчезли и от этого я понимаю что тебе плохо, но из-за своей тупой гордыни я не могу тебе написать и спросить как у тебя дела.. anon bot

TW: уход из жизни 🔤. . . Мне так стыдно за то, что делаю больно своим друзьям, даже не осознавая этого. Мои шутки очень обидные. Также я сожалею о своем слишком нервном и очень эмоциональном поведении. Чуть что — начинаю обижаться на друзей, а они ничего не сделали. Я думаю только о своём состоянии, хочу, чтобы со мной всегда общались, хотя это в принципе нереализуемо, хочу, чтобы поддерживали только меня. Ещё ебучая ревность и страх, что меня заменят кем-то другим, губят меня. Мне больно видеть, как у друга стоит парная аватарка/описание с другим человеком. Мне не нравится, когда внимание друга уходит на кого-то другого, и невзаимная любовь тоже добивает. Иногда я смотрю на свои поступки и жалею, что вообще в тот момент открыла рот. Я не планирую свою жизнь после окончания школы, мне просто хочется умереть, ведь только так я буду вечно спокойна, и меня никто не потревожит, никто не обидит, никто не вспомнит. anon bot

TW: добровольный уход из жизни 🔤. . . Я просто ненавижу последствия моих поступков в стрессе.. Сейчас больше всего грущу из-за того, что в ноябре удалил все фотки последних трёх лет, т.к. собирался закончить жизнь, нооооо не смог и теперь ещё долго не смогу даже пытаться. Но теперь я даже не могу успокаивать себя, просматривая старые фото, где у меня были друзья. Конечно, что-то осталось в чатах в ТГ, но это не совсем то... Ерундовая проблема, вроде, но мне грустно уже 2 месяца anon bot

🔤. . . Мне очень очень жаль что я потерял к тебе интерес, прости меня за то что я игнорирую тебя, посылаю, делаю замечания на каждую мелочь или агрессирую, мне правда жаль за то что ты ко мне привязался и я никак не могу тебя отпустить от себя из-за чувства долга и вины. Мне очень очень жаль за это, ты правда очень хороший друг... anon bot

TW: уход из жизни 🔤. . . Я виню себя в смерти мамы и дедушки каждый день и не могу прекратить это делать anon bot

🔤. . . я очень виню себя за то, что всегда вру. буквально всегда. «ты сегодня ел?» нет. «ты любишь розовый?» да. и тому подобное. сегодня поссорился с другом, как раз таки из-за вранья. я попытался все объяснить, что боюсь осуждения за свой выбор и т.д., но меня не поняли. и правильно. лучше уж прервать со мной все связи. anon bot

TW: добровольный уход из жизни 🔤. . . мне очень стыдно за то что хочу здохнуть. может я и ребёнок, но за что хвататься за жизнь если всё что ты пробуешь не нравится и не затягивает? я понимаю что это не нормально, надо обращаться к психологу, но я хожу к нему и у меня нет слов чтобы рассказать о своём реальном случившемся, я ему вру что со мной всё в порядке. хотя то не так. ну не может быть же такого, что ребёнок не хочет жить. конечно попытки совершить роскомнадзор были, но я походу ещё вменяемая и хочу жить, но у меня нет просто причин: друзья? в этой залупе, а не городе есть только враги, скрывающийся под друзьями; увлечения? есть конечно, рисование, танцы, стихи пишу, но они мне не приносят никакого удовольствия и привкуса того что я когда то испытывала, и я пробовала что-то новое! и я повторюсь — мне не понравилось ничего из этого!; сходить в куда-нибудь освежиться? откуда у ребенка деньги? финансы в семье и так в жопе, что мне ещё делать?; люблю ли я кого-то? кошку люблю, но у неё есть мои родители я могу перечислять долго, но мне не зачем это делать, но мне очень стыдно что я хожу уйти из этого мира, так и не добившись и не пройдя этот сложный период моей жизни. anon bot

🔤. . . Здравствуйте, хочу рассказать свою историю о которой я сожалею до сих пор У меня раньше, пару лет назад, был друг с которым я очень хорошо общался В один день мы поссорились из-за мелочи(это было в школе), во время каникул я хотел с ним встретиться но не получалось а когда пришел в школу осенью, узнал что он переехал😞 Я сожалею что не смог собраться с силами и извиниться раньше anon bot

🔤. . . Мне в последнее время одиноко, хочется банально с кем-то поговорить. Я думала, что на каникулах буду много общаться с друзьями, но в итоге сижу одна. У меня много дел,нет такого, что мне просто скучно.Не хватает именно общения.Все друзья либо далеко, либо заняты, либо общение очень туго идет anon bot

Всех с Новым Годом, дорогие. Надеемся, наступающий год будет полон радостных моментов и не принесёт вам сожалений ♡

🔤. . . У меня долгов больше чем 200к рублей. Микрозаймы, кредитки и я понятия не имею, как это исправить. Я жалею, что будучи тупой девочкой оформила кредитку в 18, жалею, что не пошла работать, жалею, что до сих пор сижу в этой долговой яме. Я не могу оправдать себя болезнями или менталкой, потому что я оправдываю себя так уже 5 лет. Никто об этом не знает, все думают, что я просто хорошо обеспечена своим отцом (мамы нет), даже отец не знает. Но я боюсь, что к нему придут, что ко мне придут. Жалкое зрелище... anon bot

TW: угрозы насилия, острые предметы 🔤. . . прошу анон. Здравствуйте кф, первый мой пост, но я хоть кому-то должна высказатся.. целый день пока я была в школе мне названивала компания "ПКО Экспресс коллекнш: финансы" я просто игнорировала и сбрасывала из-за занятий, думая что это очередной спам. сегодня, вернувшись с учебы, мне опять позвонили, я так же сбросила, но решила погуглить что жто может значить. мне выдало что они занимаются возвратом финансов и задолженностей за товары/продукты и тд. меня бросило в дрожжь. я вспомнила как в прошлом году из-за чего-то подвергалась насилию со стороны школы, меня принуждали воровать для них. я не могла сопротивлятся потому что мне угрожали ножами. это было давно и я уже под каким-то предлогом переехала, и забыла про ту ситуацию, мне видно решили напомнить о себе. я не знаю что мне сейчас делать, меня всю трясет. я боюсь реакции мамы, она ничего об этом не знает, и я надеялась так и не узнает, она во мне так розачаруется.. мне очень страшно, спасибо за прочтение. anon bot